Сегодня я проснулась в смятении. Ночью, во сне, я занималась любовью. Жадно, страстно. Я помнила его руки на моем теле. Его горячие, сильные руки, ломающие мое сопротивление. И влажную ложбинку на спине под его жаркими губами. Я не помнила только его лица. Лишь едва угадываемые черты, словно на быстром карандашном наброске, в полумраке огромной спальни, пахнущей страстью.
Как давно я не чувствовала себя женщиной. Отвязной, свободной, счастливой. Хотелось удержать этот сон. Надышаться его запахом, почувствовать на губах его вкус, раствориться в нем. А еще: взять в ладони его лицо, увидеть его близко-близко. Так близко, чтоб можно было обжечься его взглядом, полным желания и страсти.
День набирал силу. Распахнув окно, он нахальным ветром ворвался в комнату, подхватил лепестки роз, рассыпанные на подоконнике, и опустил их возле моих ног. Я улыбнулась: «Ну, здравствуй, день».
А день, по-видимому, обещал быть богатым на философские размышления и, как ни странно, на противоречивые выводы. Ну, например: легко быть несчастной и претендовать на сочувствие знакомых и незнакомых тебе людей, копить в себе это сочувствие и «понимание», жалеть себя, периодически всхлипывая по поводу и без, сокрушаться своей неудавшейся женской судьбе, а, самое главное, наблюдать за всем этим, как бы, со стороны. Или: как здорово быть счастливой, влюбленной, парящей в облаках, не задумывающейся о подступающем завтра. Счастливая – несчастливая?! Абсурд. Чушь. Ересь. Могу с уверенностью сказать, что человек всегда балансирует на грани этих двух состояний: шаг влево, шаг вправо - и жизнь кардинально меняется от минуса к плюсу или наоборот, но первое, согласитесь, гораздо привлекательнее.
Мои маневры среди этих математических знаков удивили бы кого угодно. Несущиеся вскачь годы оставили за собой длиннющую вереницу воспоминаний, ярких и объемных, словно сполохи полярного сияния. Быть одинокой, когда тебе уже даже и не слегка за сорок, не очень-то весело. А анализировать и прогнозировать свое одиночество – занятие и вовсе не благодарное. Но зато можно покопаться в услужливой памяти, чтобы посмаковать приятные воспоминания, между делом опуская неприятные.
Так случилось, что мужчин в моей жизни было не так уж много. В смысле тех, что оставили след, глубокий и не затоптанный временем…
...Очень давно, в детстве, был мальчик с умными и нежными глазами. Из множества мальчишек шумного и веселого двора он был особенным. Я чувствовала это, понимала своим еще не сформировавшимся женским чутьем. Если мы в игре делились на команды, так случалось, что он всегда оказывался рядом со мной, защищал, оберегал. Помню теплый июньский ливень, когда мы, как сумасшедшие, со смехом носились босиком по лужам, а потом, промокшие насквозь, грелись на крылечке под подъездной лампочкой. Он трепетно касался моих рук, заставляя мое маленькое сердечко биться все сильней и сильней. Если в нашем южном городе зимой выпадал снег, для ребятни это было настоящим счастьем. И тогда мы до полуобморочного состояния катались на санках с горки. Он тащил мои санки за собой в гору, согревая своим дыханием мои озябшие руки. И еще много всего было в том далеком счастливом и светлом детстве, пропахшем солеными морскими ветрами и звучащим неумелыми гитарными аккордами, вырывающимися из-под настойчивых пальцев мальчишек нашего двора…
Потом была светлая юношеская любовь. Облака, смотрящие в школьное окно, согласно словам известной и любимой нами песни, словно ложились пушистой шапкой на парту, отвлекая от строгого учительского голоса, и погружали в состояние романтической невесомости. Он сидел рядом, мы касались с ним локтями, каждый раз вздрагивая при этом, словно от удара электрического тока. Это волнующее состояние хотелось переживать вновь и вновь. У той юношеской любви остался легкий шлейф недосказанности. Не было ни объятий, ни поцелуев, лишь смущенное касание рук и нежное смятение чувств. И еще - мои сегодняшние сны, в которых иногда мне видится его лицо.
Пора взросления и осознания, что женское начало берет верх над всеми остальными чувствами, меня, прям-таки сказать, ошарашила. Готовность к переменам в моем организме удивила и заинтриговала. Краски вокруг стали ярче, звуки мелодичнее, запахи острее. И тут появился он. Годом старше меня, он казался мне таким взрослым, таким особенным. Первый наш поцелуй я помню до сих пор. Качающееся звездное небо, скамейку в старом заводском парке и его губы, растворившие в своем прикосновении все, что было в моей жизни раньше. Он подарил мне меня другую. Женственную, чувственную… А еще - боль от невозможности быть вместе и реальную возможность учиться жить с этой болью.
Замечательный роман с мужчиной моей мечты, продлившийся 20 лет, был ярким и объемным, насыщенным всевозможными, причем диаметрально противоположными событиями, и, уж, точно, не был спокойным и размеренным. Мы строили свои отношения, как теперь принято говорить, «ломая копья», и, «закусывая удила». Оказалось, что жить рядом друг с другом не всегда легко и приятно, бывает и по-другому. Но у мужчины моей мечты (с удовольствием позаимствовала это выражение у героини сериала «Секс в большом городе») были абсолютно потрясающие лукавые глаза, в обожании которых я с наслаждением купалась, и удивительно нежные руки. А еще он был очень уверен в себе. Рядом с ним всегда было интересно и непредсказуемо. Эти долгие 20 лет я была разной: счастливой и не очень, сумасшедше влюбленной и болезненно опустошенной, жизнь бурлила, расцвечивалась всевозможными красками, давая возможность окунуться в палитру чувств по полной. Импровизации не было предела, но «ломая копья», мы точно знали и чувствовали, что с нами живет любовь. Наша любовь. В минуты ссор, она держала нас за руки и не давала разрушить уютный, привычный мир, где мы были защищены от всего, что существовало за его пределами. Если же любовь расправляла крылья, нам все было по кайфу. Лазурное небо было высоким и чистым, воздух свежим и вкусным, мы утопали друг в друге, нежно нанизывая, словно бисеринки на ниточку, прикосновения, взгляды, поцелуи, слова…
Трагическое окончание нашего семейного романа, вырвавшее из моей жизни любимого, до сих пор отзывается саднящей болью, мучает тревожными снами, в которых звучит его голос. В этих снах он никогда не остается со мной, он торопится к другой жизни, где у него, наверное, другая семья и другая память. Очень хочется верить в то, что там, «за гранью», мы обязательно встретимся и узнаем друг друга.
Одиночество – не очень хорошая штука, особенно, если начинаешь к нему привыкать. Дни складываются в месяцы, месяцы в годы и так далее. Что-то происходит с твоим внутренним «я». Оно, это «я», становится каким-то робким и грустно-растерянным. И на данном этапе, и в таком, уже даже не бальзаковском возрасте, мужчины для тебя начинают существовать лишь в качестве мужей твоих подруг или коллег по работе. Чтобы встретить единичный экземпляр, как в прямом, так и в переносном смысле, должно еще повезти. Никогда не получалось «ухватить удачу за хвост».
Когда этот самый единичный экземпляр появился в моей жизни, я даже сразу и не поняла, нужно ли мне это, но ухватилась за него, как за спасательный круг. Длительная борьба с одиночеством не оставила мне абсолютно никакого выбора. Он казался надежным, интересным и чуточку влюбленным. Его сильные руки и умные речи вселяли уверенность в моей необходимости для него в ближайшем светлом будущем.
Мир как-то сразу наполнился особым очарованием, и в облике каждого прохожего я узнавала его черты, а в голосе улавливала его интонации. Искореженные обломки моего корабля, под названием «женская судьба», перестали внушать мне страх и казались теперь чем-то незначительным и безобидным. Обломки теперь упокоились на дне моей души, обойдясь без обязательной панихиды. Новый корабль уже практически был готов к отплытию. Я с удовольствием вслушивалась в поскрипывание мачт и мысленно уже крепила к ним паруса. И, конечно же, алые.
Независимо от возраста, хотелось верить в мечту и хороших людей. Мечта была вполне осязаема, а, вкупе с признанием того, что он и есть хороший человек, я вновь почувствовала себя капитаном, лоцманом и пассажиром в одном лице. Оставалось дождаться попутного ветра и пуститься в головокружительное плавание. …Плавание состоялось. Точнее, это был круиз со всеми вытекающими последствиями. Наряду с солнечными пляжами и ласковым океанским бризом, приливами и отливами, в круизе штормило не по-детски, волны захлестывали безжалостно, а спасательный круг никак не давался в руки. А никто и не обещал легкой жизни…
Неумолимое время все и всегда расставляет по своим местам. Все чаще напоминает о возрасте, посмеиваясь над твоими активными усилиями выглядеть молодой и красивой. Но ты все равно стараешься. Вспоминая фразу о том, что жизнь в 45 (или когда тебе уже чуть больше) только начинается, с упорством пытаешься в нее верить и примерять на себя. Выросшие дети и родившиеся внуки, не могут заглушить в тебе желания чувствовать себя женщиной и, притом, любимой. Отвергая саму возможность найти себе спутника в мировой паутине (лично для меня это как-то ненадежно и примитивно), ты с удовольствием, однако, ищешь старых знакомых в «Одноклассниках» или в «Контакте». И вот среди этих самых знакомых вдруг появляется, не много - не мало, а тот самый мальчик из детства.
…Мы встретились с ним в том самом стареньком дворе, под выросшими за 40 лет тополями, смотрящими на нас свысока любопытно и ожидающе. Мы говорили и не могли наговориться. 40 лет – очень большой срок, чтобы понять, что позади у каждого из нас целая жизнь, в которой наши пути, как ни странно, ни разу не пересеклись. Но ведь для чего-то же мы встретились сейчас? Он смотрел на меня так, как будто хотел запомнить каждую черточку, искренне радуясь узнаванию во мне той самой озорной девчонки из счастливого далекого детства и очень бережно держал мои руки в своих ладонях, и что-то говорил, говорил… А я просто слушала его голос, рождающий светлые воспоминания, и с удивлением осознавала, что и он, и я остались теми же. Так не бывает? Оказалось, бывает. Уж, поверьте мне на слово. Вот уже второй год мы общаемся с ним каждый день. ведя долгие разговоры по телефону, совершенно обо всем, как будто наверстывая то время, которое мы прожили порознь. Это общение совершенно особенное: очень светлое и радостное. Оно наполнило меня новыми ощущениями, новыми эмоциями. И каждый зарождающийся день теперь не кажется пресным и унылым, он пронизан солнцем и согрет его дыханием, словно на порог моего дома ступила весна, чтоб поселиться в нем навсегда.
Жизнь, безусловно, штука интересная, богатая на сюрпризы, как в прямом, так и в переносном смысле, и постоянно испытывающая нас на прочность. Она дразнит, искушает, рождает надежды… И, слава Богу! Надежда делает нас счастливыми, пусть даже ненадолго. А, борясь с искушением, мы начинаем верить в свои силы и в правильность своего выбора. Но иногда очень хочется послать всех и вся куда подальше, и сделать то, чего тебе, ну, совсем бы делать не нужно, ибо последствия могут быть болезненны и необратимы. Дилемма. Всегда и во всем. Но выбор все же остается за нами. Главное, чтоб он оказался правильным.