...купальник я наверняка забыла. И зубную пасту положила в отделение для документов. Точняк. Вот смеху то на таможне будет.. Когда они увидят мою физиономию в зубной пасте. Это вииииии? Это мииииии!
И самолет точно неисправный. Зря что ли, нас держали три часа в предбаннике. И это бизнес класс. Двигатель рычит как цепная собака. А стюардессы сплошь двухметровые блондинки. С улыбками джоконды. Английский на уровне первого класса. И размер головы пятьдесят второй…Чтобы в иллюминатор пролезала… Если голова прошла, значит и все остальное пройдет тоже… А мне с моим пятьдесят девятым что делать.. У них даже двери как щели. Еле протиснулась.. Еще эта тетка с ручной кладью слева пыталась кладь просунуть. Мол, не ее это.. Сучка крашеная..
...хотела заснуть. Куда там. Сосед рядом храпит так, что закрылки у самолета трясутся. Интересно, почему их так назвали. Больше подходит к глазам. Открылки, закрылки. Закрылки. Открылки. Вон как у самой узколобой стюардессы. Или эта она работу этих самых трясущихся закрылок демонстрирует..? Господи, беруши что ли в ноздри храпуну засунуть… Хоть бы двинул свой зад на крайнее кресло. Все равно никого нет. Ко мне жмется. Сволочь. Как к родной… Ему бы в чемпионате по храпу участвовать. Первое место гарантировано. Пешком надо ходить с такими недостатками. А не в общественных самолетах летать. Да еще в бизнес классе. Что за время. В бизнес класс все кто не попадя прёт.. Нам, интеллигентным людям, совершенно некуда податься. Кругом быдло. Куда не плюнь…
...целая очередь в туалет. Они что все специально терпели, чтобы потом здесь локтями толкаться. «Совок» был «совком» и остался… А если мне, например, только руки помыть… Хорошо влажными салфетками запаслась. И не пойду я в этот туалет. Вдруг лихорадку Эбола подхвачу. Вон негер зубы скалит перед стюардессой. Слюной весь самолет забрызгал… Намордники таким выдавать , коли слюноотделение ненормальное…
Беруши эта сволочь всё-таки выхрапнула. Улетели родимые вперед со скоростью света.. Представляю, как он сморкается. Проснулся! И теперь жрёт дежурный бутерброд. До обеда не дожил бы .Чавкает как свинья…Смотреть противно. Приходится пялиться в окно. А я высоты боюсь. Еще хуже становится. И почему так орет двигатель.. И трясет. Как в маршрутке. Не долетим….ей богу.. Не долетим…
Объявили, что идем на посадку. У капитана корабля явно неправильный прикус.Прошамкал что то нечленораздельное. Так раньше на железнодорожных вокзалах тетки объявления давали. Как будто сами с собой разговаривали.Вся публика сразу повскакивала с мест и начала тягать тюки сверху вниз. А двухметровые джоконды их на место засовывают. Но те не сдаются. Сидеть не желают. Как будто их задницы солью зарядили…От этой борьбы самолет с бока на бок переваливается…Страсти какие.
За бортом сплошная облачность. Точно промахнемся. Хотя если купальник положила, то сядем благополучно.. Ну а если не положила.. А я его не положила. И зубная паста… Как же меня потом опознавать то будут. Когда моя фотография вся пастой будет уделана…Закопают где- нибудь ..неопознанным трупом… Если будет, что закапывать.. С такой высоты брякнуться и костей не соберешь.. Вот если бы на этого жирного соседа сверху приземлиться. То еще выжить можно… И как только его в самолет впустили. В нем же два центнера.. Это он два места купил… Чтобы не привязывались…Надо бы поближе к нему держаться… И за его парашют потом ногой зацепиться.. Он то с его весом камнем вниз помчится. А тут я.. Аккуратненько… сверху…
.. так положила я купальник или нет..?