Всем наверное до боли знакомо - Граждане, билетики берем, обилечиваемся, " проездные " покупаем... Чего ради? Как, чего... Будет " проездной" - чаще будете по автобусам раскатываться, ибо только здесь, вы можете насладиться, полной жизнью Советского человека! Так будем граждане, делать это легально. Гражданин, чего это вы мне Профсоюзный суете, хорошо... я не гордая, марки за два месяца отрываю, а с вас словесная помощь " длинноухих " надо посовестить! И гражданин подключается. - Друзья мои, проявим сознательность, приобретем право на проезд, чего уж проще, вынул ЕГО, показал всем вокруг и наслаждайся себе. Девушка, вы меня не правильно поняли... А вот вы дама, правильно, да не диктуйте мне свой телефон, я все равно не запомню, лучше сразу адрес... Спасибо, буду идеально точно, минута в минуту, приблизительно к концу недели.
А сколько всего интересного, можно увидеть и услышать в автобусе. Покупаем " Проездные " Автобус это здорово, это просто генитально, ой простите... гениально, по Советски, по нашему. Устала ей Богу, потому и оговорилась, могу на спор, что это не специально, ставлю на кон одежду по пояс, причем любую половину.
Да вы только подумайте граждане, где еще можно услышать с передней площадки? -
У КОГО В ЗАДУ БИЛЕТОВ НЕТ??? Всем сразу не по себе становится,ведь никто и не догадывался до этого, где билеты лучше всего хранить... И видимо по этому, все мужчины, с невозмутимым видом, начинаю рассматривать место для хранения, у только что вошедшей, шикарной блондинки.
Пожилая " Кришнаитка " не переставая цедит своими " вставными " -
Харя, харя... молодому, розовощекому студенту, а он в ответ ей, медитирует сразу четырьмя фигами на пальцах, а место не уступает.
Водитель, Бог весть какой национальности, в связи невыносимой жарой и открытыми окнами, кричит в микрофон - Тобарищи пасижири, просю руки в окошко не висосивать, это опасни. Все взрываются смехом, позитиву море! У шикарной дамы от смеха надувается огромный пузырь... под носом и сдувается о лысину, опрятного гражданина, который читает книгу прижав её к потолку, другого места просто нет!
Смех утихает, и кто то слышит громкий вздох и горький шепот. - Эх залетная!
Все умные мгновенно понимают, что его подруга не ко времени забеременела.
Но вот автобус резко тормозит и " свободное пространство " резко увеличивается. Молодой, розовощекий человек, выброшенный " Кришнаиткой " с кресла, за вульгарную медитацию, падает на шикарную блондинку, у которой очень вальяжное место для билетов и та гневно кричит -
Вааалидол!!! Глупые протягивают ей таблетки, а умные понимают, что это сокращенная фраза - Вали меня, вали идол!
Слегка опухшая гражданка, с гусем в корзине, видимо с перепугу, затягивает частушки...
Обещал бревно меж ножек,
Дал свистульку на живот!
У него, три пары рожек,
И повестка, на развод!
Я нашла в лугах подкову
И артиста в женихи...
Он в сарае, просто клоун,
С бутафорией ХИ - ХИ!!!
И не смотря на то, что одиннадцать человек сразу в дрыбогане, от её стойкого перегара. Все начинают аплодировать о голову впереди стоящего, одной рукой, ибо две... поднять уже снова невозможно, а народный фольклер, всех от души развеселил. А где еще, через плечо " соседа " можно прочесть в четырежды сложенной газете? - Гражданка Небалуева скорбит, по поводу преждевременной кончины своего мужа - И кто то умный замечает, - Да она все время так скорбит, потому что он, все время так кончает... Да ни где, вы больше не увидите, не прочтете, не услышите. -
Эй там, только что втиснувшиеся, у кого еще в заду билетов нет??? Обзаводимся!
Автор приносит извинение, за ненормативную лексику.