Братья мои и сестры!
Открытие которое сделал я - навеки сохранит мое имя в душах потомков. Ибо я открыл истоки - откуда мы и зачем появились во вселенной.
И напрасно мучались дяди с длинными бородами, тратя на это долгие тысячелетия - им надо было только обождать моего появления.
Ибо я открыл тайну нашей планеты.
И цивилизации.
(Аплодисменты прямо в этом месте)
Итак, продолжаю.
Мудрость моя потрясла самого меня настолько что я решил вкратце выложить свою биографию - для будущих потомков .. биографов .. историков.
Родился я в СССР.
Насколько себя помню, в пионеры вступал с большой охотой - до сих пор заставляю жену одевать пионерское платье перед сном.
Но вот дальше, в моей биографии начались сложности.
В комсомол - мне не хотелось.
Во первых, платить членские взносы в размере одной копейки - было мучительно больно.
А во вторых- комсомольского платья у комсомолок, как известно - не было.
Но и оставаться в пионерах вечно - тоже нельзя было, друзья мои. Ибо какие-то люди уже с тревогой посматривали на меня. Особенно когда я стоял в кругу юных пионерок. Поэтому я решил вступать сразу в партию.
В моем представлении - партия должна быть похожа на масонскую ложу.
Куда посторонним - вход запрещен. Зато для своих - куча бабла, выпивки и голые бабы танцующие на столе.
- Такой должна быть настоящая партия! - Думал я. А потом грустно вздыхал. - Только взносы придется платить.
Но уж больно в моем воображении - бабы на столе были длинноногими.
Уж больно они были грудастыми.
И податливыми.
И вот однажды, приветливым летним утром, я осторожно открыл офис одного из местных отделений камнистической партии.
Я много слышал про эту партию.
А попадавшие время от времени за решетку её коррупционеры - лишь радовали мою душу и подтверждали правильный выбор.
Но теперь, кажется дела у этих ребят - были плохие. Кабинет был пустым, обшарпанным, даже фото их усатых вождей на стене - висели криво и унылою.
Кажется, кто-то до меня - там уже нехило погулял и поел.
Оставив потомкам - лишь кучу дерьма.
Но быть лохом и доедать объедки - мне не хотелось. Так что хотел закрыть дверь и уходить как вдруг услышал звонкий голос:
- Товарищ! Заходите и не сомневайтесь! - Какой-то дядя в помятом пиджаке появился из-за стола. И бодро зашагал ко мне - Смелее юноша, Вам уже говорили что призрак бродит по Европе? Это - мы! И скоро нас ждет великий бой! Самый трудный и славный! Так что вперед! К победе камнуизма товарищ! Вместе с нами!
И протянул мне трясущуюся руку.
- Пошел нах - Угрюмо ответил я и закрыл дверь. - Вы тут уже всё сожрали до меня.
Я шел по коридору и прислушивался.
Никто не уговаривал меня вернутся.
Не выскочил следом протягивая руку.
Наверное поняли что не на лоха нарвались.
А может ... просто вспомнили что уже когда-то видели меня ..
Дело было пару лет назад .. когда еще их партия была при власти.
Ох и намучился я с ней тогда!
Нен, они меня не раскулачили.
Не посадили за антисветскую агитацию
Не репрессировали как правозащитника.
И я не отсидел 20 лет в Мордовских лагерях за убеждения.
Все было проще.
Каждый день я писал заявления что-бы они приняли меня в их партию (что-бы занять должность старшего технолого на заводе).
А они - посылали меня нах. Поясняя что я не принесу ничего хорошего заводу - кроме разложения.
Так я и остался простым инженером. За чертежным столом.
Может поэтому, я послал их нах сегодня - с чистым сердцем.
И даже с удовлетворением.
После чего пошел искать другую партию.
Была у меня еще одна на примете. Недавно я встретил на улице одну знакомую. Сначала не узнал - кто-то дернул меня за рукав и назвал мое имя.
Я обернулся ... красивая молодая девушка стояла с застывшим ртом и не мигая смотрела на меня. Как смотрели пионеры когда-то. ...Прошла минута .. другая ...
Я испугался вспоминая не должен ли ей за что-то? Хотел уже вырываться и убегать в подворотню пряча лицо в рукав куртки но тут она начала говорить - сказала что в профиль я вылитый Бандера. После чего с восторгом поворачивала меня во все стороны продолжая восторгаться.
Мое настроение сразу улучшилось.
Решив что наконец я нашел свое призвание, в самом лучшем расположении духа - я направился в местное отделение соответствующей партии.
Но там снова что-то пошло не так ... сходства никто не заметил, .. пива никто не предлагал .. и девочек тоже. Напрасно я выпячивал подбородок .. напрасно декларировал лозунги которые прочитал на улице перед входом - все равно карьера мне не светила.
Разочарованный вышел на улицу, позвонил моей знакомой что-бы уточнить в чем именно сходство, но поговорить нам не удалось - оказалось что еще вечером ее забрали в психушку.
Поняв что мои планы стать уважаемым партийным человеком накрываются медным тазом, я мрачно бродил по улицам.
Но удача - не оставила меня, о мои дорогие братья и сестры!
Вскоре я напоролся еще на одно объявление - какой-то местный олигарх создавал свою партию.
То ли - что-бы пройти в парламент .. то ли - занять пост мера.
Хер его знает.
Лишь одно я понял - Это то что мне нужно!
И радостно заулыбался.
Уже на следующей день я направил туда свои стопы.
Войдя в комнату сразу заявил что ни на Ленина, ни на Бандеру я не похож, поэтому решил все начать с нуля в своей жизни.
Человек за письменным столом поднял голову, задумчиво оглядел меня с головы до ног, потом грустно вздохнул и выписал членский билет.
Без взносов. Что меня особенно порадовало.
- Проголосуй за него - И он уныло показал на фото олигарха висящее на стене.
- Ну ... еще рано говорить об этом ...- Задумчиво произнес я и многозначительно почесал двумя пальцами себе подбородок - ... Надо бы сначала выяснить как он к народу относится.
- А..а ...а..а.. - Понимающе улыбнулся человек за столом.- Это неприменно! Приходи-ка братец на фуршет!
И дал мне приглашение.
Напечатаное на белой бумаге с красочным орнаментом.
В тот же миг я почувствовал что становлюсь фаном этого олигарха и радостно побежал домой. Готовится к фуршету.
Утром, в день фуршета - я одел белую рубашку, свои лучшие брюки.
Еще издалека увидев огромное здание куда мне надо направлятся, я вдруг внезапно остановился .... холодок ужаса пообежал у меня по спине. На входе увидел двух огромных амбалов. Это были охранники похожие на тех что на прошлой неделе выкидывали меня из продуктового магазина где я забыл заплатить за ириски.
Но я рискнул идти дальше.
С подозрительностью они осмотрели меня, но кажется не узнали. И не били.
Я протянул им приглашение. Затем - членский билет партии.
И тут случилось чудо!
Эти двое вытянулись предо мной навытяжку, открыли дверь и пожелали удачного дня.
Начало было неплохим!
А чудеса продолжались.
В огромном зале, где огромные стекла были прикрыты шелковыми занавесками розового цвета, в мягких бархатных креслах уже сидело человек 50, судя по пузатым телам и мордатым щекам - директора заводов и фабрик.
- Вот я и у масонов! - Радостно подумал и опустил свой тощий зад в кресло тоже важно надувая щеки. Что-бы не выделятся среди других.
Минут 40 какие-то люди, которых я раньше видел только по телевизору (кажется в программе о борьбе с коррупцией и незаконным бизнесом) рассказывали мне о планах партии на будущее. И о нашей победе на выборах.
Я радостно хлопал им в ответ.
И как оказалось - не зря ...
Вскоре какой-то человек, по видимому ведущий, гнусавым голосом обьявил - А теперь милости просим спустится на этаж ниже, там будет небольшое угощение!
С возгласом нетерпения я кинулся к лестнице ведущей на этаж ниже.
Господи!
Это снится мне!
Я гений!
Как же правильно я выбрал себе партию!
На огромых столах накрытыми белоснежными скатертями - стояли хрустальные вазы дивной формы набитые доверху креветками, черной, красной икрой ... конфетами ... пирожными ..
Суетливые официанты наперебой предлагали фужеры шампанского и минеральной водой ...
А из соседнего зала призывно доносился запах жаренного мяса и заморских приправ - Жаркое готово господа! - Обьявил один из официантов - Прошу в соседний зал!
- Я еще тут не всё съел - Буркнул я в ответ и продолжил ...
Знаете ли Вы господа ... Как же вкусны креветки после лосося!
Как дивен шашлык намазанный сверху красной икрой!
А пирожное "Наполеон" - просто чудесно вместе с французким ликером!
С нечеловеческим усилием я запихал все это в себя.
Официанты сбились в угол, опасливо косясь на меня.
Охранники недоуменно переглядывались, как будто припоминая меня. но не трогали. Ведь я член партии!
А значит - избранный.
Как же я жрал господа! Как жрал!
Когда принесли десерт в специальных бокалах - я расталкивая пузатых директоров бросился к нему.
Затем возвращался к нему еще раз пять.
Пока не почувствовал что пора в туалет.
Шел туда с животом не меньшим чем у остальных. И рожей тоже.
Только теперь я понял как чудесно когда вокруг тебя снуют официанты.
- Чего изволите?
Охрана подмигивает - Никто не мешает?
Я стоял в туалете над мраморным белоснежным унитазом пахнущем розами и мурлыкая что-то - делал свое дело. Как вдруг услышал странный звук за дверью. Из зала.
- Что-то новое принесли! - Подумал я и стрелой кинулся из туалета снова в зал.
- Он там! Он там! - Повторяли директора и смотрели куда-то вглубь зала.
Решив что они говорят о чем-то особо вкусненьком - я растолкал их, протиснулся вперед как вдруг ... оказался прямо перед олигархом. Тем самым что организовал партию.
Он собирался делать памятную фотографию вместе с крупнейшими владельцами заводов.
Директора сомкнули ряды за моей спиной ... отступать мне было некуда.
- Ну и ладно!
Недолго думая я встал рядом с ним. Мысли у меня при этом - были самые радужные.
- Пусть же наше совместное фото - напоминает ему обо мне!
О том как я люблю ето партию. С её фуршетами.
Щелкнул затвор фотоаппарата.
Олигарх повернулся и стал внимательно рассматривать меня.
Улыбка сползла с его лица.
В зале воцарилась тишина.
Что-то не так .. догадался я.
Кинул на себя взгляд в зеркало висевшее напротив.
И всё понял..
Щеки разных цветов.
(вымазаны соусом от курицы).
Волосы растрепаны
(слишко быстро бегал по залах).
Рубашка наполовину расстегнута
(случайно оторвал пуговицу когда потянулся за вишенкой на самом дальнем пирожном ... и оно того стоило!)
Ширинка наполовину расстегнута
(ерунда .. просто слишком торопился когда выскакивал из туалета).
Единственная причина которую не могу обьяснить - на рубашке, в районе живота - расплывалось огромное жирное пятно.
(может бутерброд с черной икрой? .. он случайно выпал из руки. И я пытался поймать его на лету .. но не поймал).
Я приветливо улыбнулся олигарху и попытался шмыгнуть в сторону.
Но директора стояли кругом и смотрели на меня выпучив глаза как будто увидели таракана посреди зала.
Я прикрыл ширинку рукой. Но их лица не изменились.
- Пипец - Понял я.
Выражение лица олигарха из недоуменного ... стало серым ...
Фотограф затараторил - Я удалю это фото ... не сомневайтесь ... я даже не знаю как он тут очутился ...
Двое охранников подскочили и взяли меня под руки.
- Правильно, и фото удалите ... - Сказал олигарх и стал брезгливо отряхивать правую сторону своего пиджака - там где я стоял возле него.
Я понял что надо сказать что-то важное .. может самое важное в своей жизни .. в свое оправдание. Но обожравшийся ум -уже ничего не соображал.
- Пусть живет дело Ленина! - Крикнул первое что пришло в голову.
- Чье дело? - Не понял олигарх.
Выражение лиц директоров стало тревожным.
- Степана Бандеры! - Поправился я. И понял что снова попал не в точку ...
Двое охранников поволокли меня к выходу и пнули под зад вышвырнув за дверь.
Уже привыкши к подобному обхождению (уже не раз выкидывали с продуктовых) я вовремя собрался в комок и даже не ушибся.
- Еще много есть партий вокруг! - Крикнул олигарху в открытые двери и облизнул крем оставшийся на рубашке - Меня там оценят по достоинству!
Охранники по хамски лыбясь закрыли двери.
Ну и хрен с ними.
Я не долго расстраивался.
Ведь имя мое теперь - запишут в науку.
Навечно.
Ведь именно мне удалось вычислить - откуда истоки цивилизации.
Это случилось сразу после фуршета, когда я объевшийся лежал на диване и глядел в потолок.
Вот тут и случилось - озарение! Минута высочайшего творческого взлета.
Когда мои мысли в голове - неожиданным фантастическим образом охватили развитие вселенной - от альфа и до омеги.
Итак, скажите мне читатель - что именно отличает нас от всех животных на земле?
Кто-то скажет - способность мыслить?
Неправильно! Животный мир тоже мыслит.
Эмоции?
И это у них есть!
Любопытство?
Но коты к примеру - не менее любопытны чем мы. А может - и более.
Интеллект?
- Да, этого дерьма у нас побольше но и у животных - его вдоволь. Они не лишены его вовсе.
Способность мечтать?
Но кто знает - почему воют волки глядя на Луну?
Так что вопрос остается - что есть у нас такого чего нету у других ... совершенно нету .. ни капельки?
Ну ладно.
Не мучьтесь.
Я открою Вам тайну. Которую открыл мне величайший взлет моей титанической мысли. Лёжа на диване.
Вот он.
Все животные - спариваются только традиционным способом.
Ни одно животное на земле - не стремится трахнуть противоположный пол - в рот.
Кроме нас, людей ...
И это странное желание, что-бы трахнуть неестественным способом - по видимому и изменило обезьяну - сначала её походку ... затем развило руки ... ноги ... поменяло образ жизни .. и пошло поехало ...
Пока обезьяна не стала человеком.
Вот такие мысли, друзья мои, посетили меня когда я поглаживал свой живот, лежал на диване, и думал что было бы дальше - если бы меня не выкинули с фуршета.
Так что идею свою - думаю опубликовать в научном журнале.
И на этом закрыть тему - о происхождении человека.
Как говориться - альфа и омега!
Где омега - это Я!