В который раз начинаю думать, что я потерял способность любить.
А ведь какой огромный был потенциал. Невероятный просто потенциал любви.
Но я все чаще замечаю за собой симптомы каменного сердца. Мне это категорически не нравится, но это происходит само собой. И я не могу это остановить.
Я люблю смотреть документальные фильмы про то, как люди преодолевают трудности. Но у них всех есть один секрет: у людей, преодолевающих эти трудности и тяжелые испытания, обязательно есть рядом кто-то, кто их поддерживает. В том числе помогает им не опускать руки.
Когда жизнь меня "доводит до ручки", рядом со мной нет никого. Я сто раз опускал руки, но поднимался снова. Но подниматься всегда приходится в одиночку. Рядом никогда никого нет,и хорошо, если при этом рядом не окажется того, кто ещё больше добивать будет.
Каждый раз приходится преодолевать все самому, и каждый раз - никаких гарантий, что я смогу. Я до сих пор не верю, что до сих пор ещё жив. Сколько раз уже было, когда я не верил, что выживу. Не верил всерьёз.
А ещё над головой висит Дамоклов меч: мысль о том, что количество рано или поздно перерастает в качество.
Сколько я ещё выдержу? На сколько "раундов" меня хватит?
И сохраню ли я при этом живое, неравнодушное сердце?
Или стану как мой старший брат, как зомби, вообще без сердца? И мне уже будет насрать на всех и на все, и я тоже пойду по чужим головам с лёгкостью просто на зависть?
Мир, ты ошибся не только в том, что не оценил меня, - не только не давая мне никакого шанса, но постоянно лишая меня даже тех небольших шансов, что я с огромным трудом находил и создавал себе сам!
Но ты ещё и убиваешь меня морально. Снова и снова. И тем самым сильно-сильно рискуешь.
Создать ещё одного монстра.
Как будто уже существующих тебе - мало...
Дневник #Мяк