Приступ активности. Миниатюра в диалогах
Разговор двух подруг в соц.сети. Одна – домохозяйка, другая – работает.
Д: «Вчера на меня снизошел какой-то приступ активности!»
Р: «Да ты что! А что случилось?!»
Д: «Да не знаю! Все было как в тумане! Представляешь, очнулась со шваброй в руках! Стою, а с меня пот льется рекой! На голове – косынка, а на руках резиновые перчатки.»
Р: «Ужас просто! А что дальше?»
Д: «Села на диван, закрыла глаза, потом легла на диван, потянулась, подумала, что после такого шока надо срочно выпить кофе с шоколадкой, но что-то лень было идти на кухню и ставить чайник. Подумала, что итак сильно устала, и легла спать.»
Р: «Прям в перчатках и со шваброй в руке?»
Д: «Нет, ну что ты! Со шваброй неудобно! Бросила ее в рядом стоящее ведро, а перчатки сняла, чтоб не испачкаться. Так вот, просыпаюсь я, а уже вечер, должен прийти муж. Пытаюсь быстро сообразить, что у нас есть на кухне, потому что готовить – лень, но потом начинаю вспоминать, что с утра у меня был приступ активности, и я вроде даже что-то готовила, не то борщ, не то курицу с макаронами, то ли и то и другое, точно не помню!»
Р: «А ты случайно не заболела? Я тебя не припомню такой! Обычно все время сидишь на диване, ковыряешься в интернете или смотришь какой-нибудь фильм. А тут вдруг кушать приготовила!»
Д: «Может и заболела! Сейчас проверю температуру!»
Через какое-то время.
Д: «Странно, температуры нет. Но на лицо – явный диагноз какой-то болезни! Завтра же пойду к врачу! Нет, лень! Лучше погуглю, может в интернете полезный совет дадут!»
Р: «Давай, а то я за тебя переживаю. Вдруг это какая-то заразная болезнь, а ты пойдешь с ней к врачу. Представляешь, ты же всех пациентов там перезаразишь!»
Д: «И не говори! Вот и я переживаю! Ладно. Поки-чмоки! Муж пришел, надо успеть сделать умное лицо, как будто ничего не произошло!»
Р: «Давай, а я пойду немного поработаю, а то все в последнее время тоже стали переживать за мое здоровье, мол, курить стала чаще. Как будто это на работу как-то отражается! Хоть кури, хоть не кури – а ее все не уменьшается и не уменьшается, наоборот, только больше становится! Да и вообще, что-то я тут с тобой заболталась, мне самой домой уже пора, пойду со всеми попрощаюсь, а то еще сына с детского садика забирать.»
Д: «Ага, сыну привет!»
На следующий день.
Д: «Представляешь! В Интернете нет похожей болезни, а все как один твердят: надо обратиться к врачу, мол, он вас лучше проконсультирует. А к какому врачу обратиться – не говорят. А муж меня похвалил вчера, сказал, что все вкусно, и вообще, что я – молодец, вон в доме как прибралась, все блестит и сверкает. Я на него смотрю, киваю, улыбаюсь, чтоб он ничего не заподозрил, а сама думаю: «Точно заболела! Чтобы я все это сделала, да за один день! Я-то мусор не могу до двери вынести, потому что лень. У меня, в основном, муж выносит, а полы-то и подавно мою по полдня, хотя у нас квартира однокомнатная, всего 34 квадрата. А тут: и кушать приготовила, и убрала, и пыль вытерла, и белье постирала (ну как постирала, в машинку кинула, та постирала, я только белье потом развесила), и посуду всю перемыла и даже мусор, представляешь (!), мусор вынесла! А еще натерла дочиста ванную, помыла окна, почистила туалет, вытряхнула половики, постирала коту лежанку! Нет, думаю, точно заболела! Срочно надо к врачу! Вызову на дом терапевта, а то в поликлинику далеко идти – целых три квартала, а на маршрутке – платить лень, потому как ехать всего одну остановку, да и вообще, там в очереди сидеть полдня, нервничать, еще больше разболеюсь! Ты же знаешь, все болезни от нервов!»
Р: «Крепись подруга, я с тобой! Вызови скорую! Скажи, что тебе очень плохо, а то терапевта будешь до вечера ждать. Ты же знаешь, какие у нас врачи! А мне потом напишешь, что тебе врач сказал. Только не покупай сразу, что он выпишет. Они все там коррупционеры – выписывают самые дорогие лекарства, чтобы на нас поживиться!»
Д: «И то верно! Погуглю, что подешевле и скажу мужу, чтоб купил. А то в аптеку идти – это же надо одеваться, причесываться, в порядок себя привести, а я еще даже зубы не чистила. Короче, пока я буду собираться – полдня пройдет, а тут еще врача ждать и надо найти мой полис, паспорт и карточку. Карточка у меня всегда с собой. В поликлинике вечно их теряют. Мою так один раз потеряли, олени! Долго ее искали, все нервы мне истрепали, за мной уже очередь человек десять стоит, а потом сказали: «Давайте Вам новую заведем!» Прикинь, болваны! А не могли так сразу сделать! Столько времени тут стою, у меня уже в кабинет очередь прошла, которую я заранее заняла, чтоб не пропустить, потому что знаю я эти поликлиники, у них если сразу не занять, потом еще полдня стоять в очереди будешь, несмотря на то что у тебя талон по времени. Так вот я потом эту карточку дома нашла. И стоило мне так мозги компостировать!»
Р: «Ну и ну! Ты к врачу-то попала?»
Д: «Попала. Да я из-за нервов чуть не забыла, какой у меня диагноз, потому что ты знаешь наших врачей! Им пока самим диагноз не скажешь – они и не знают, как тебя лечить!»
Р: «Ты в скорую позвонила?!»
Д: «Нет пока. Не подскажешь, как с сотового номер набрать? Нет, я помню что там 03, кажется. Но что-то с сотового он не набирается. Может надо с кодом 8861?»
Р: «Нет, не знаю. А ты погугли!»
Д: «Точно!»
Через время.
Д: «Странно! Гугл тоже выдает 03! Думала, может, это потому что поисковик иностранный, но Яндекс подтвердил слова Гугла. Спрошу на всякий случай у бабушки. Она часто скорую вызывает.»
Еще через минут пять.
Д: «Прикинь! Надо набирать #03, тогда набирается. Бабушка тоже переживает, сказала, что надо пить горячий чай с лимоном и калиной и, вообще, надеть шерстяные носки, залезть под теплое одеяло и хорошенько пропотеть. Надо было сразу с бабушкой посоветоваться! Она у меня как ходячая энциклопедия – от всех болезней знает народное средство. И ты знаешь – помогает. Например, когда я в прошлый раз простыла, она сказала – над картошкой подышать, и еще порекомендовала, какие травы надо заваривать, чтоб не кашлять. Все как рукой сняло. На следующий день только сопли немного остались, но я в нос капли закапала, и они прошли. Но я все-таки с врачом все равно посоветуюсь, вдруг это какая-то новая инфекция, которую по-другому лечить надо. Сейчас мне врач все расскажет. Сказали, приедут через пятнадцать минут.»
Через полчаса.
Д: «Да где эти твари шляются! Это не врачи, а изверги какие-то! Человек помрет раньше, чем они…. О! Приехали!»
Еще через пятнадцать минут.
Д: «Нет, ну ты представляешь! Эти нахалы вообще не стали меня лечить! Только похихикали и сказали, что такое часто бывает у домохозяек, что это вообще не лечится и что с таким диагнозом, мне надо не дома сидеть, а на работу устраиваться. Мол, тогда я (под словом «я» я думаю, они имели в виду мой молодой организм) сама к этому привыкну, и болезнь сама по себе пройдет. Может, они имели ввиду, что у меня выработается иммунитет. Но, по-моему, они с ума там посходили! Ты представляешь меня и работу! Да меня сразу там колбасить начнет, потому что ты знаешь, я не работаю, потому что у меня жуткая аллергия на работу!»
Р: «Точно-точно! Ты поэтому и ушла, после первой же недели работы. И как ты еще так долго продержалась с такой сильной аллергией! Я бы не смогла. А ты им сказала, что у тебя такая аллергия?»
Д: «Сказала! Сразу! Так эти придурки еще громче засмеялись и ответили, что у них у всех тоже аллергия на свою работу, ничего – вон работают. И мне посоветовали. Не, ну ты представляешь, какая наглость! Мне – работу предлагать в качестве лечения, имея такую острую реакцию организма! Да я же там загнусь! Правильно говорят, наши врачи не лечат, а колечат! Надо послушать бабушку и заварить себе чай с калиной и медом. И еще пустырника выпью с валерьянкой, а то эти доктора мне все нервы истрепали! Меня предупреждали, что в этой поликлинике ужасные специалисты. Тут же напишу на них жалобу!»
Р: «Поправляйся подруга! Пей побольше горячего. Может мне к тебе вечером заехать, апельсинов там привезти или шоколадку, чтоб тебе лучше стало?»
Д: «Не в коем разе! Вдруг я тебя заражу! А с шоколадкой и апельсинами можешь потом приехать, как я выздоровею, еще можешь с собой бутылку коньяка прихватить, так сказать, для профилактики!»
Р: «Эта мысль мне нравится. Как-нибудь обязательно заскочу, только в свободное от работы время, или на выходных. Надеюсь, ты к выходным выздоровеешь. А сейчас пойду работать, а то сигареты в пачке закончились, курить нечего. Как ты думаешь, я действительно часто курю?»
Д: «Да нет! Не слушай никого! За время пока, мы с тобой болтали, ты вышла покурить только один раз… Вроде как…»
Р: «Спасибо, ты настоящая подруга! Чмоки! Пиши!»
На следующий день.
Д: «Представляешь! Со мной опять это было! И опять все как в тумане!»
Р: «Да ты что! Что стряслось?!»
Д: «Не поверишь! По словам мужа, оказывается, я с ним вечером ходила гулять, и не просто так! Мы прошли аж до супермаркета, который от нас был аж в пятнадцати минутах ходьбы, купили там кучу всего. А еще, когда я пришла домой, то в припадке начала готовить из того, что купили, непонятно что, а потом мы это еще и ели, и муж даже сказал, что это очень вкусно! Сама-то я не помню, я была не при памяти. Знаю точно, что могу максимум сварить пельмени или макароны и приготовить себе чай или кофе, часто покупаю готовые обеды и просто грею их в микроволновке, а муж думает, что готовлю их сама. Дома опять прибралась, на этот раз обошлось подметанием и мытьем полов. Когда я пришла в себя, оказалось, что, слава богу, мусор еще не вынесен, а посуда грязная лежит в раковине. Про себя подумала, что все не так уж безнадежно. Сказала мужу, что с ног валюсь и, вообще, плохо себя чувствую. Он вежливо согласился вынести мусор, помыть посуду, а еще пообещал помассировать мне ноги. Никогда не чувствовала себя такой уставшей. Думаю, это точно болезнь!»
Р: «Какой ужас! А может это не болезнь, может, тебя сглазили!»
Д: «Я об этом не думала. А как ты думаешь, кто мог меня сглазить? Я никуда из дома в последнее время не выходила, с родственниками я общаюсь по телефону, с тобой вот тут в сети. Может, это какой-то новый вирусняк или троян? Он заражает через интернет? Сейчас же проверю все сайты, на которые я в последнее время заходила. Хотя нет, это долго, да и мне лень. Лучше еще раз обновлю свой антивирус и поищу этот вирус в «облаке», может он что-нибудь обнаружит, какое-нибудь вредоносное ПО, а если не поможет, вечером обращусь к своему мужу – системному администратору, он точно должен знать, что делать в таких случаях!»
Вечером того же дня.
Д: «Привет еще раз! Ты уже дома?»
Р: «Привет. Да, дома. Смотрю свой любимый сериал и пью чай.»
Д: «Всегда поражалась тебе! И как ты можешь делать столько дел одновременно: смотреть сериал, пить чай и одновременно общаться со мной!»
Р: «Сама в шоке! Как ты? Выздоравливаешь?»
Д: «Уже получше. Сегодня, по крайней мере, никуда не ходила, ничего не готовила, нигде не убирала. Сказала мужу о своей проблеме. Всерьез забеспокоился, когда узнал, что я могла поймать какой-то вирус! Тут же полез в мой ноутбук, что-то там делал, долго матерился на Виндоус, потом успокоил меня и сказал, что никакого вируса нет, но на всякий случай он почистил кэш и поставил более мощный антивирус и еще что-то там сказал на непонятном мне языке. Потом пояснил мне, что все подшаманил, и я поняла, что он, наверно, читал заклинание, которое изгоняет любые вирусы и болезни.»
Р: «Завидую тебе! Какой у тебя заботливый муж!»
Д: «На всякий случай зайду на сайт ясновидящих. Сейчас есть такие тесты, которые могут за пять минут определить, есть ли на тебе сглаз или порча или нет.»
Через пятнадцать минут.
Д: «Представляешь! Тест показал, что на мне точно есть сглаз, но, какой именно, они не уточняют. Сказали, для лучшего уточнения надо прислать им по почте свои паспортные данные с пропиской и на всякий случай номер СНИЛСа, а также мой номер телефона и адрес электронной почты. Обещали не разглашать мои данные никому, и не писать на почту спам и сказали, что это все абсолютно бесплатно. Сейчас! Тоже мне лоха нашли! Бесплатный сыр только в мышеловке! Отправила их в бан! И тут же на их странице увидела другую рекламу: СНИМЕМ ЛЮБОЙ СГЛАЗ И ПОРЧУ ПО ФОТОГРАФИИ ВСЕГО ЗА 5000рублей. Думаю, вот это действительно дело. Сразу прислала им свою фотку, на всякий случай в полный рост и отправила им переводом 5000 рублей. Прикинь! Ответ пришел тут же: «Ваш сглаз (порча) снята! Спасибо за обращение!» Вот это оперативность! - подумала я. Вот это профессионалы! Меньше минуты! Еще и порчу сняли! А те козлы, даже не сказали, что кроме сглаза на мне еще и порча есть. Шарлотаны несчастные! Ничего, после моей жалобы их сайт, наверняка, прикроют! Ты знаешь, я сразу стала чувствовать себя гораздо лучше! Сразу же захотела ничего не делать, а просто полежать и посмотреть свой любимый сериал. Появился аппетит и я сразу пошла к холодильнику и умяла шоколадку, которую откладывала до ужина. Настроение приподнялось мгновенно. Кажется, как будто даже диван с подушкой стали мягче и меня тянет ко сну! Так и сделаю! Пойду высплюсь! Ведь я столько сегодня пережила: сразу и сглаз и порчу!»
Р: «Подруга, как я рада, что ты выздоровела! На выходных обязательно наведаюсь к тебе! Я тоже так устала за эту неделю, что хочется отдохнуть. А на эту работу никаких сил, ни нервов, ни сигарет не хватает! Побыстрей бы в отпуск! А то недавно с моря приехала, и как будто вообще не отдыхала!»
Д: «Приезжай! Вместе будем лежать на диване и смотреть наши любимые сериалы! Буду тебя с нетерпением ждать. Сразу предупреждаю: у меня будет не прибрано, а вещи как всегда разбросаны. Ведь убираться то некогда, то и вовсе лень! А муж, бездарь, только что и делает, что ходит на свою работу, вместо того, чтобы мне по дому помочь. Еще и жалуется, что устает! Ладно, что-то я действительно, устала. Пойду посплю. Жду тебя с нетерпением! Только не приезжай слишком рано, а то я по выходным люблю поспать подольше. Пока!»
Р: «Пока. Жди в гости! А мужа пожури, чтоб не расслаблялся, и передавай от меня привет!»