***

С началом всегда проблемы, не умею я писать вступления. Начнем с главного. Мне было плохо. Больно, пусто, обидно, одиноко. Много всего понамешано, не сформулировать даже. Я гуляла по городу и автоматически пришла в то единственное место, с которым связаны все самые сильные эмоции. Кому интересно, расскажу. Это водовороты на Упе. Не знаю, почему водовороты. Так их называл один важный человек в моей жизни. Название прижилось, теперь и я их так зову. Шум воды, ветер и хорошая музыка в наушниках - вот и всё, что, по сути, нужно для счастья. Я гуляла по плитам недостроенного старого моста, чувствовала острые речные камни, тепло и силу воды. И внезапно начала смеяться. Просто так, хохотать в голос. Я смеялась над собственными проблемами, болью, ожиданиями, планами, обидами, разочарованиями. Знаете, почему у нас часто не складываются отношения? Почему мы говорим, что влюбляемся не в тех? Потому что мы влюбляемся в себя. Более того, все наши любимые, все наши друзья – это мы сами. Мы создаем вокруг себя огромный пазл. Пазл из людей, наделенными теми же чертами характера, что и мы сами. Нас тянет не к противоположностям – нас тянет к себе. И не складывается ничего по той же причине. Мы не принимаем себя, не примем и те же качества в другом человеке. Нам больно смотреть на себя со стороны, мы всеми силами это отрицаем.
Гуляя босиком по набережной, я чувствовала тепло земли, холод бетонных плит, мягкость травы, тепло летнего солнца. До реконструкции набережной здесь было значительно меньше людей, такое сталкерское место. Но и сейчас при желании здесь можно почувствовать себя абсолютно свободным. Просто забыть про весь мир, про людей, отключить как ненужную рекламу в интернете.
Когда мне было 17 лет, мама сообщила, что нам снова придется переезжать. Не помню, какой это был по счету раз, кажется четвертый. Вместо того, чтобы собирать вещи, я сбежала в поля, благо жила тогда не в Туле и с поиском поля проблем не возникло. Мобильных тогда еще не было, никто не знал где я и что со мной. А я несколько часов лежала в высокой траве и играла в Андрея Болконского под  небом Аустерлица. Смотрела в это  бесконечное небо и чувствовала ту силу и свободу, которую не даст ни один допинг и ни один человек в мире.
И вот сегодня, спустя 12 лет, я видела все тоже небо, те же облака, ту же свободу. То же переполняющее душу счастье от осознания  собственной непохожести ни на одно живое существо в мире. Слушайте, мы же все уникальны. Ну как мы могли это забыть? Почему мы позволяем себя ломать, добровольно прикрываясь любовью, дружбой, верностью? Поверьте, любовь  - это не зависимость, это не оковы. Любовь – это способность отпускать, давать другом человеку абсолютную свободу. Ту свободу, что мы ищем для себя. То самое абсолютное счастье, тот смысл жизни, который мы ищем где угодно, только не в самих себе. Мы – это и есть смысл жизни. Наше счастье, наше несовершенное совершенство. Наша боль, наша злость, наше собственничество и эгоизм. Наши никому не нужные жертвы и манипуляции на чувстве вины. Это всё мы. Это все другие люди в нашей жизни.
Конечно же, то, что я пишу, никак не претендует на истину в последней инстанции. Конечно же, это только мой опыт и эмоции плохо поддаются описанию. Ваш опыт не может быть идентичен моему. Но сегодня я стала еще на шаг ближе к себе настоящей, к собственной свободе, к способности отпускать людей без щемящей боли. Кто сказал, что мы что-то или кого-то теряем? Быть может, мы на пороге приобретения чего-то или кого-то более важного, ценного и похожего на нас. Быть может, отпустив всё, мы и обретем счастье.