Из раздела «Ну, очень историческая родина!»
в книге «АЗОХЕН ВЕЙ!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
ИСТОРИЯ ВСЕГДА ПОВТОРЯЕТСЯ.
ОСОБЕННО У ЕВРЕЕВ.
М.ЗАДОРНОВ
ПОВСЮДУ СЛЫШНА РУССКАЯ РЕЧЬ,
НА ЗАБОРЕ КРАСУЕТСЯ ЛЮБИМОЕ СЛОВО ИЗ ТРЁХ БУКВ.
СРАЗУ ВИДНО – ИЗРАИЛЬ!
ЛУЧШЕ ВСЕГО ПЛОХО ЖИВЁТСЯ
В ИЗРАИЛЕ.
В разных городах на вокзалах и в аэропортах развешаны приветствия:
«Добро пожаловать в наш город!»
А в аэропорту Тель-Авива висит плакат:
«Вас–то мы и ждали…»
БЕЗ ШЛЕМА
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Старший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вай! – оборачиваясь назад, говорит мотоциклист. – Шлёма таки упал!..
ВДОВА
На одной вечеринке в доме богатого человека в Тель-Авиве один из гостей обратился к одной из сидящих дам:
- Позвольте, уважаемая, пригласить вас на этот вальс.
- С удовольствием, только, прошу вас танцевать очень медленно и спокойно. Уже месяц как я вдова…
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене домой.
- Ты с ума сошёл? Война же идёт.
- Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
- Как я могу тебя отпустить? Надо тогда хоть какой-нибудь подвиг совершить.
- Какой?
- Например, захватить арабский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто! Пришёл на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
МИКРОФОН
Посетитель одного из ресторанов в Тель-Авиве, часто посещаемом работниками контрразведки и службы безопасности, обращается к своему официанту:
- Послушайте, вы принесли мне три куска мяса. Не знаю, почему, но я никак не могу разрезать третий кусок…
- Ничего удивительного, мой господин, это ведь микрофон…
- Изя, ты не поверишь, выборный комитет прислушался к голосу оппозиции,
требующей пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую часть.
Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это – первая задняя? – переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это – вторая задняя передача.
- Да, но зачем…
- Если противник энергично наступает. А это – третья задняя передача…
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это – передний ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вас нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!
ЧЕТЫРЕ РАЗА
Когда израильтянину рассказывают анекдот, он смеётся четыре раза.
Первый раз – когда ему рассказывают его, второй – когда объясняют,
третий – когда сам рассказывает его, и четвёртый – когда он поймёт его.
Совковые времена. Хаим в отделе эмиграции. Чиновник спрашивает его:
- Хотели бы мы узнать, почему вы хотите эмигрировать.
- Да я-то, в общем, не хочу, это жена моя хочет…
- Но вы можете развестись, и пусть едет сама.
- Да, но тёща и тесть тоже хотят выехать…
- Так в чём же дело? Пусть эти проклятые сионисты и уезжают.
Не нужны нам тут такие!
- Да вот ещё свояк с семьёй, три его сестры с семьями и мои дети тоже хотят…
- Ну и пусть все к чёрту валят отсюда. А вы останетесь с нами строить социализм!
- Да, но тут такое дело…
- Так в чём же дело?!
- Без меня они не смогут выехать… Я единственный еврей во всей семье!
Израильский офицер взводу парашютистов:
- Согласно статистике, один из 20 парашютистов разбивается насмерть.
Но вы не переживайте, вас ведь всего лишь девятнадцать.
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя своё решение тем, что уже два раза
был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал,
что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Во время войны 1973 года пленный израильтянин в Каире пишет своей жене:
- Дорогая, я никогда не забуду твоё лицо.
Но клянусь тебе, я часто пытаюсь сделать это…
Совковое время. Крупный советский учёный, еврей по национальности, подаёт документы на отъезд в Израиль. Поскольку он и в самом деле известен, его приглашают в ЦК, где инструктор спрашивает его:
- Вы недовольны условиями работы?
- Да нет, всё хорошо.
- Может быть, у вас проблемы с жильём?
- Что вы, у нас отличная квартира.
- А понимаю, у ваших детей проблемы с трудоустройством!
- Вовсе нет. Сын учится в аспирантуре, а дочь-пианистка успешно концертирует.
- Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!
Раввина спросили:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке?
Раввин, пожав плечами:
- Это было бы невозможно. Во-первых, где бы вы нашли девственницу?
А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?
- Я приехала в Израиль ради детей,
и они таки теперь счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.