День 1.
Следующий день после того как мы расстались.
Вчера пил. Пил так, чтобы я себя чувствовать не мог. Полностью растворился в атмосфере бара, про девушку совсем забыл, боли внутри не было. Когда шел появилась идея забежать к ней. Позвонил в домофон. Трубку взяла её бабушка. Сказал, что нужно срочно поговорить со Светой и попросил разбудить её. Бабушка послушалась. Через минуты две я услышал этот родной голосок. Меня пробрало ощущением тоски с ног до головы. Я вспомнил все что было. Снежки, её таксу, скачущую по дому, бессонные ночи, проведенные на улице или же бессонные ночи в квартире. Её объятия всегда успокаивали. Теперь их нет. Я лишился самой прекрасной девушки, а вместе с тем и смысла. Смысла делать, что-либо, заниматься чем-либо.
Нужно было говорить. Я попросил её открыть дверь, чтобы поговорить на что она ответила отказом. В первые я слышу от неё отказ. Неужели, теперь так будет всегда?
Нечего не оставалось кроме как идти домой. Это я и сделал. Сразу по приходу увидел непрочитанное SMS. “Спи, пожалуйста. Отсыпайся.” Не знаю почему, но это сообщение как-то приободрило меня. Будто ещё не все потеряно. Будто все впереди. Непонятно с чего я так решил. Хотел было улечься спать не ответив. Не тут-то было. Настрочил целое сочинение.
“Я отсыпаюсь. Что я могу? Если я нихрена не могу! Найди мне новый смысл. Я отстану сразу. Друзья мой новый смысл? Или родственники, которые меня не понимают? Ты одним блин смыслом была. Да, я был говном и что? Вешать меня за это? Я ради тебя готов вот так припереться. А я вижу, что тебе насрать. НУ и ладно. Кому-нибудь да будет не насрать.”
Лег спать. Спал крепко. Сегодня проснулся достаточно бодрым. Голова только слегка болит да подташнивает. Утром было хорошо. Совсем забылся и было просто все равно. Думал, что пронесло, чувства закончились. Нет! Через некоторое время накрыло очень сильно. Снова воспоминания, снова тревога, чувства ревности. Вспомнил наш секс. Как-же я любил её вагину. Помню как в первый раз согласился сделать кунилингус. Сначала не очень нравилось: мокро, непонятно, странно. Спустя время, после того как я научился доводить её до оргазма языком, мне это очень понравилось. И ей нравилось делать мне миннет. В особенности я любил её движения руками. Это было чудесно. Неужели, больше такого не будет?
Дабы полностью не уходить в депрессию, слушал бодрящие песни. Точнее одну песню: “Kwabs-Wolk”. Помогало. Появлялась надежда на то, что смогу найти девушку лучше.
Днем нахлынула ужасная депрессия. Пришлось пустить скупую мужскую слезу. На душе было ужасно больно и тяжело. Около двух часов не покидало чувство отрешенности. Воспоминания бурным поток вбивались мне в голову. Я начал накручивать. Накрутил то, что мне никогда больше никогда не найти такую же хорошую девушку. Где-то в потемках, в самых невидимых местах моей души, я понимал, что это не так, но это совсем меня не утешало. В общем пришлось зарыдать.
Позже начало отпускать. Чувства ужаса и страха теперь были не такими навязчивыми и сильными. Я создал новую страницу вконтакте, чтобы никак не пересекаться с ней.
Покурил и принял душ. Трезво оценил ситуацию. Подумал, что может и к лучшему все это. Чувства не те, что раньше, эмоции не те и вообще все не то. Нету кого-то интереса к отношениям, который был раньше. Но все это лишь с одной стороны. С другой, все равно ужасно расставаться с человеком с которым был бок-о-бок больше года. Ужасно больно и неприятно.
Где же ты ходишь, милая?
Вечером сломался окончательно. Не выдержал и написал ей. Чувствую, что она не хочет со мной общаться. Это больно. Друзья позвали гулять. Сначала все было хорошо. Встретил её подругу. Вел себя непринужденно и весело, дабы показать, что со мной все отлично. Потом раскис. Друзья устали слушать мое нытье. Говорят, мол она вернется и тому-подобное. Не думаю. Слишком все у нас было запутано. Слишком я выпендривался и не ценил её. Вернуть бы все назад. К сожалению, не вернешь упущенное. Нужно делать выводы. Мой вывод состоит в том, что нужно следить за языком. Я бросался грязными словами, бывало оскорблял её, сам того не понимая. Очень горько, когда все это начинаешь осознавать только сейчас. Надеюсь, не сорвусь и не начну читать старые сообщения. Тогда я разрыдаюсь в конец.
Посмотрим, что будет завтра. Каждый день буду скидывать сюда отчеты, дабы окончательно не разбиться. Жду комментарии с вашими советами, кото-то, возможно, приободрит. Мне сейчас очень не хватает этого. Не знаю как я усну.