Раскаялся я, брат

                рассказ неизвестного                                Время такое,что во всем приходится сомневаться.Особенно в последние годы.Все-все приходится сейчас переоценивать.Даже свои поступки,совершенные в прошлом.Голова идет кругом от этого и душа не на месте.                И вот я сейчас думаю,что мне обязательно надо помириться с моим старшим братом,с которым я уже много лет нахожусь в ссоре,хотя,по зрелому размышлению,он не сделал мне ничего плохого.Даже наоборот,много хорошего для меня сделал.Ну,а я как его отблагодарил за это,чем  ему отплатил?Одной неблагодарностью.                А ведь это он,мой старший брат,забрал меня из детдома,,куда меня сдали в свое время мои непутевые родители и где я провел годы моей жизни.Правда,забирать меня из детдома,кроме него,больше было некому,потому что родителей моих к тому времени уже в живых не было: пьяница отец убил мать,а потом и сам погиб в заключении(как говорили,его на лесопилке бревном придавило).Но ведь старший брат мог бы и не брать меня из детдома.Однако же взял.Потому что я у него один остался на свете из близких родственников,кто был одной с ним крови.,Вот поэтому он и взял меня к себе и цацкался со мной столько времени.                Брат мой тогда жил с женой и больной,слабой старухой,-матерью жены его,с тещей своей,значит.А эта старуха была человеком по-настоящему верующим в Христа.В комнатке у нее висела икона,и даже лампадка зажигалась в праздники церковные.Как помню,была у нее и толстая книга-Библия.И вот в первый год моей жиени у брата я стащил из комнаты больной старухи ее икону и разбил на куски.Хотел и Библию ее утащить и куда-нибудь засунуть,но передумал.А утащить Библию и выбросить я тогда вполне был способен: я ведь в детдоме был так выдрессирован в этом коммунистическом духе,что один взгляд на икону,Библию и молящуюся старуху во мне вызывал злость и неприятие.                Был я тогда парнишкой упрямым,злым,обиженным жизнью,и у меня вполне хватало духа высмеять старуху и расколотить ее икону.Конечно,за совершенное мне пришлось тогда поплатиться:брат,хотя и был человеком мирным и добродушным,меня слегка поколотил.И я этим был так обижен,что запомнил нанесенную мне обиду на всю жизнь,и долго носил ее в своем сердце.Злопамятный такой был.Больная же старуха в том же году померла,и ее похоронили.Бедная старуха.                Это я об одном злоключении моем рассказал.Сейчас расскажу о другом,что дальше со мной было.                Учиться я долго не стал,а стал работать на заводе. На этот завод меня устроил брат,потому что он меня тогда опекал и возился со мной.И вот,когда я на заводе уже работал профессионально,я встретил молодую женщину,с которой сошелся близко,стал водить ее к себе домой и в конце концов решил на ней жениться.Невеста моя моему брату и его жене сразу не понравилась,и они ее невзлюбили.Особенно братова жена в этом усердствовала.Она была категорически против того,чтобы мы жили вместе в одном доме.Брат тоже был против,но его протест был не столь активным.И вот хватило же у меня в то время нахальства потребовать раздела дома,коли уж они были против совместного нашего проживания.Братова жена была возмущена до предела,а брат в конце концов,пошел на уступки:согласился с тем,что я со своей женой буду жить в одном с ними доме.И стали мы все жить в одном доме.Две семьи.  Ничего хорошего из этого,конечно,не получилось:вечно моя жена и жена брата вздорили,и я частенько принимал в этом участие,А кончилась моя семейная жизнь тем,что я свою жену из дома выгнал,застав ее однажды любезничающей в обнимку с одним местным пройдохой.                Все в моей жизни после этого пошло кувырком.Я стал пьянствовать,не бывать дома.И дошел до того,что бросил работу и ничего не делал.И все это словно бы в отместку старшему брату за то,что жизнь у меня не пошла.Непонятно,но это,кажется,было так.Я ведь у брата был одним-единственным близким родственником и был ему поэтому очень нужен.Я это чувствовал и использовал:мучил его,тайно издевался;своим упрямством,дерзостью,своеволием досаждал,точно он меня чем-то раз и навсегда,на всю жизнь,сильно обидел.В общем,придурком я тогда был.                Однажды после долгого семейного разговора,скандала,которые у нас стали возникать постоянно,я вышел из себя и заявил,что если они,так называемые родственники,попрекают меня куском хлеба,если они считают,что их дом-это не мой дом,то я могу и уйти.И ушел,громко хлопнув дверью,рассерженный,злой и-смешно вспомнить-обиженный.                Весь остаток дня я проболтался в городе.Ночь провел в парке на скамейке.С утра следующего дня напился и где-то в какой-то квартире провалялся весь день на кушетке.И все это время злорадно думал,что вот,мол,я тут мучаюсь,пропадаю,а мой брат об этом наверняка знает и переживает за меня,и тоже мучится."И пусть мучится,-думал я.-Так ему и надо".                Очнулся я в тот день уже на закате.Оказалось,что я валялся на кушетке у одного моего приятеля,который тоже был смертельно пьян....А потом вдруг приходит милиция(теперь-полиция) и арестовывает меня,обвинив в том,что я разбил какую-то там витрину и ударил кого-то по голове камнем.А я думал тогда,что это мне приснилось:и то,как витрину разбил,и то,как кого-то камнем ударил.В общем,было умопомрачение у меня какое-то тогда.                ...Был суд.Осудили.Дали хороший срок.Отсидел.Вышел.Сейчас давно уже на свободе.Но что здесь интересно?  Все это время-и тогда,когда меня судили,и когда объявляли приговор,и когда я срок отбывал-я упорно считал,что во всех моих несчастьях виноват мой старший брат.Не мать и отец,а именно-брат.Почему так было,я не знаю.Но думал я уже без злорадства,а с тоской,считая себя человеком несчастным и непоправимо пропащим.                А в чем,спрашивается,брат был виноват передо мной?В том,что из детдома взял?В том,что возился со мной столько лет?В том,что видел во мне родную ему душу и хотел,чтоб я всегда жил с ним рядом?                И вот пришло для меня время сознаться,что я был глупым и бездушным человеком по отношению к нему-моему старшему брату,и что не он виноват передо мной,а я перед ним.Во всем!Я отвергал его привязанность ко мне.Я мучил его своим упрямством и бездушием.Я сделал его одиноким,без родной души рядом,каковой он считал меня,своего брата кровного.Я виноват перед ним непоправимо.И вот я прошу теперь у него прощения.                Раскаялся я,брат.Прозрение пришло.Поздно слишком оно пришло,правда,но пришло.Роднее тебя человека у меня на земле нет.Ты мне нужен.                Прости,брат.Надеюсь,что мы скоро увидимся и окончательно помиримся.И тогда наше с тобой братство будет вечным.Так Бог велел.