Методы конкурентной борьбы одинаковы во все времена. Каин убивает Авеля, Белоснежку отправляют в лес, страны ОПЕК снижают добычу. Одним из безотказных приемов такой борьбы всегда был чёрный пиар. В самом деле, кто будет покупать пирожки у Петрова, если на каждом заборе написано «Петров – дурак!»? Даже если Петров – профессор, меценат и вообще – отличный парень! Зерно сомнения уже посеяно. А вдруг? На заборах просто так писать не будут. Мел денег стоит. В конце концов, пирожки продают многие, а желудок у человека один.
В самом центре Таллинна стоит живописный колодец. Достопримечательность из путеводителя. Обычные туристы охотно фотографируются на его фоне, те, кто побогаче – позируют художникам. Художники невидимым жестом достают подготовленный заранее эскиз колодца и дорисовывают довольного заказчика. Иногда добавляют мускулы мужчинам, увеличивают груди и бёдра женщинам. И невдомёк начинающим фотомоделям, что так было не всегда. Вот что говорит старая легенда.
Сотни лет назад в колодце была вода. Да, настоящая вода, то самое бинарное неорганическое соединение, которое прагматики используют в бытовых целях, а неромантичные натуры просто пьют. Даже в жидкостях, потребляемых алкоголиками, вода составляет не менее шестидесяти процентов. Беспечные таллинцы воду тоже не отвергали, и уместность колодца была очевидна. По утрам горожане узнавали здесь последние новости, писатели-сатирики высмеивали бургомистра, домохозяйки обсуждали сериалы из рыцарской и купеческой жизни.
Но людское счастье, увы, зыбко. Особенно, когда люди не понимают, что это счастье. Завистники найдутся всегда. Каину не нравится, что дары Авеля лучше, королева завидует размеру груди Белоснежки, а страны ОПЕК считают сланцевую нефть лженаучной. Завёлся такой злопыхатель и в Таллинне. Справедливая История имени его не сохранила, мы назовём его Имярек. Или, чтобы уж совсем по-эстонски, Иммяярек.
Была у хитрого Иммяярека одна деловая идея, реализовать которую очень мешало ненавистное гидротехническое сооружение. И родился в голове начинающего предпринимателя прекрасный бизнес-план. Как и положено, начался он с пиар-кампании.
В Великий Понедельник на пасхальной неделе не местном форуме появилось первое сообщение:
- Камрады и френды! В нашем колодце завелся водяной! Его видели очевидцы. Он зелен и мрачен! Информация 100%!
- Ах! – сказали наиболее впечатлительные.
- Вброс! – сказали скептики.
- И что теперь делать? – спросил прагматичный кузнец.
- Темнота! – искренне возмутился Имяярек – А ещё в средние века живёте! Жертву приносить, конечно!
Вопрос «чем питаются водяные?» породил дискуссию, затянувшуюся на несколько часов. В итоге было решено направить запрос епископу с копией в Святую Инквизицию. Епископ отмолчался – народ давно стоял у него в «черном списке» в настройках входящих сообщений. Из инквизиции пришёл ответ – «тренируйтесь на кошках».
В Великий Вторник у колодца состоялось собрание. К самому колодцу на всякий случай близко не подходили, о повадках водяных было известно мало. Паникёры требовали немедленно выпустить резолюцию и составить график кошачьих жертвоприношений. Активисты общества защиты животных угрожали пикетами и общественным порицанием. Портной предлагал скидки на пошив верхней одежды.
После многочасовых дебатов собрание приняло компромиссное решение. Водяному было решено отдать Барсика – лохматого старого кота, который последние десять лет спал на Ратушной Площади, не меняя положения тела. Общая часть была закончена избиением портного, который требовал внести в протокол пункт о скидках на пошив верхней одежды. Барсика изъяли с площади и бросили в колодец. Кот был настолько стар, что перемены не заметил.
Великая Среда началась тревожно. Ранние домохозяйки были неприятно удивлены, когда в вёдрах с водой, извлечённых из колодца стали появляться ранее неизвестные шерстяные вкрапления.
- Ага! – восклицал Иммяярек, обращаясь к скептикам – А вы говорили «вброс»! Водяной самый настоящий! Вон – линять уже начал!
- И что теперь делать? – спросил прагматичный кузнец.
- Кормить надо лучше! Что, думали одним Барсиком отделаться? Формалисты!
Весь день народ ловил по городу представителей семейства кошачьих. Добропорядочные котовладельцы прятали своих любимцев в подвалах и на чердаках. Сами при этом громко лаяли в открытые окна, отводя от себя подозрения.
Для фильтрации воды от шерсти водяного портной предложил использовать верхнюю одежду, на пошив которой у него как раз скидка.
Когда коты и кошки в пределах видимости активистов закончились, в колодец был отправлен пёс Тузик. На всякий случай. Он жил около аптеки, и аптекарь давно имел на него зуб.
К вечеру в колодце даже был замечен башмак разносчика Томаса. Горожане сначала даже подумали, что суеверный разносчик совершил саможертвоприношение, но найденный позже Томас, сказал, что просто перестраховался.
Великий Четверг облегчения не принёс. Вода явно стала хуже. Фильтровать её не помогала даже верхняя одежда, пошитая у портного с приличной скидкой. Скептики пользоваться услугами колодца отказывались. Храбрецы мучились животами.
- Сограждане! – возбуждённо кричал на площади Иммяярек – Водяной непрост! Что мы знаем о его пищевых предпочтениях? Мало! Ничего почти не знаем! Может, приелись ему кошки уже? Вперёд, друзья!
В ход пошло всё. Горожане везли к колодцу пищевые отходы и строительный мусор, старые покрышки и новые идеи. Магазины, в обязанности которых входила утилизация просроченных кабаньих окороков не преминули воспользоваться удачной ситуацией. Отчаявшийся портной привёз к колодцу остатки сукна, которое он ранее планировал использовать для пошива верхней одежды со скидкой.
В Великую Пятницу колодец заколотили. На информационном стенде городской ратуши висело сухое совместное уведомление от местного водоканала и санитарной службы магистрата. Санитарная служба сообщала, что обстановка вокруг колодца неблагополучна и из города уже уходят крысы. Водоканал снимал с себя всякую ответственность. А бургомистр добавил, что ему всё это надоело.
Местные жители призадумались.
- Ах! – сказали наиболее впечатлительные.
- Мы говорили! – сказали скептики.
- И что теперь делать? – спросил прагматичный кузнец.
Очевидного ответа не было. Портной подсчитывал убытки.
Всю Великую Субботу горожане искали выход.
Вопрос «Что делать?» каждый пытался решить самостоятельно. Кто-то вспомнил про бочки и водосточные трубы для сбора дождевой воды. Креативные энтузиасты растапливали лёд в подвальных хранилищах.
В ответе на вопрос «Кто виноват?» мнения разошлись. Большинство было склонно винить портного. Некоторые больше склонялись к кандидатуре разносчика Томаса. Писатели-сатирики традиционно обвиняли бургомистра и епископа.
А в Воскресенье была Пасха.
Первым, что привлекло внимание жителей, вышедших на праздник в нарядных костюмах, было броское объявление, размещенное на стене ратуши:
«Натуральная питьевая вода без газа от компании «Иммяярек». В бутылках и канистрах. Удобная доставка в любой конец города. Гибкая система скидок! Обслуживание кулеров».
Проблема была решена и о том, что в колодце когда-то была вода, скоро забыли. Ещё какое-то время колодец назывался «Кошачьим» в честь так невинно пострадавших кошек и котов, а также старого Барсика. Но потом какой-то креативный дизайнер подвесил над колодцем колесо от телеги, и колодец стал «Колёсным». Причём никакого отношения к колёсным автомобильным дискам это название не имеет.