- На границе с Казахстаном, а тогда же, в советское время, границ-то не было совсем, посреди дороги сидит милиционер-гаишник, казах. Один сидит на стуле, и больше нет никого. Харя у него толстая, отъевшаяся, как моя задница, во-о-от такая! А мы едем в Казахстан. Видим – он сидит. Останавливает. Мы говорим, что ты, мол, тут сидишь посреди дороги. Он говорит – «Дай что-нибудь!» - «Так, а что тебе дать, нету же ничего?» И вот мы так полчаса пререкались, потом брат мой вытащил из-под водительского кресла два старых ржавых ключа, и говорит: «На вот тебе два ключа!» - «О, проезжай!»
- Я летом поехал к брату в Ленинград. А он в КГБ тогда работал, и ему нужно было инспекцию по тюрьмам провести. И он говорит мне, поехали, мол, со мной, на зеков посмотришь! Ну я и согласился. Делать-то летом нечего. Приехали мы на зону в Рязанскую область. И ошарашенные стоим перед воротами. Ворота открыты, часовой спит, автомат стоит рядом, зеки («полосатики») ходят свободно от зоны до магазина и обратно. Смена у этого часового закончилась и его, пьяного и спящего, несут сами зеки в казарму, его автомат заботливо кладут рядом с ним. Представляешь? И никто не бежит. Это была зона особого режима, там такие солидные уже сидят, им лет под пятьдесят, и им бежать-то некуда, они там живут на этой зоне по двадцать пять лет. Сами часовых посылают - купи, мол, что-нибудь пожрать. Мы там инспекцию провели, пошли в столовку есть, ну нам, конечно, получше набрали «супчик», даже мясо положили. А я ещё утром в столовой побывал, меня там угостили чем их кормят: «борщ» - вот такая маленькая головка кильки, большие листы капусты и всё…, вот такое варево, а чтобы помутней было, туда ещё муку бросили. И сварили. О, это что-то! «Бурда!» Ну зеки-то привыкли, конечно. Они это похлебают, потом сбегают в магазин, купят там тушёнки и второй обед устраивают.
В каком-то городе в автобусе ехал офицер. Зашли две женщины. Одна, постарше, зашла через заднюю дверь, а та, что помладше, зашла спереди, и несла она в руках полную корзину яиц. И офицер здесь же у водителя стоял. И та, что помладше, стала ему предлагать купить эти самые яйца подешевле. Офицер сначала согласился. А потом говорит: «Нет, они у вас какие-то грязные!» И тогда та, что помладше стала кричать на весь автобус: «Маманя, тряпку передай, я офицеру яйца протру!» Все в автобусе засмеялись, а офицер на ближайшей же остановке выбежал из автобуса.
Даётся задание определить место человека в логической цепочке «Природа ; живая природа ; и т.д.». Ученица составила такую цепочку:
«Природа ; живая природа ; эукариоты ; растение ; кора ; поле ; цветочек ; человек разумный».
В Шадринске был магазин «Гастроном №8», в просторечии его называли «Восьмёрка». А в период бурных лет перестройки его по-разному переименовывали, но в основном женскими именами. Торговля не шла. Наконец, остановились на названии «Ахиллес». А чтобы было понятно, что это тот самый магазин, сбоку добавили «Восьмерка». Хорошо хоть, что не назвали «Ахиллес – шестёрка»!
Студенты пединститута, физкультурники, пригласили девушку к себе. А входные двери общежития были уже закрыты, и посторонних никого не пускали. И стали тогда парни тащить девушку наверх через окно связанными друг с другом простынями. Дотащили да второго этажа. А там на этаже их знакомый кричит: «Ты кого тащишь? Она же не даст, бросай её нахрен…». А девушка испугалась и кричит: «Дам, дам, только не бросайте меня!»
- Стоим в очереди за пивом в каком-то пивном баре. А очередь длинная. И в ней стоит какой-то толстый-претолстый мужчина с большим таким «маслоприёмником» и с трёхлитровой банкой в руке. Подходит его очередь, бармен наливает ему в банку пиво. А мужик с этой банкой отошёл в сторону и всю эту банку с пивом выпил до дна, сразу! Все стоявшие в очереди ахнули. Бармен открыл рот от удивления, подбегает и говорит ему: «Слышь, мужик, будешь теперь подходить ко мне без очереди!»
Одно время пиво продавали только в розлив. А я командировочный, что же должен с собою пустую банку возить? И купил я в магазине «тару»: цветочный горшок, жёлтый такой. Теперь вожу его с собою, и жена не догадывается. Сядем втроём и пьём пиво из моего горшка!
К известному математику Давиду Гильберту пришёл однажды молодой человек и сказал ему: «Я хочу стать известным математиком! Научите меня!» Тот дал ему такое задание.
- У вас, молодой человек, есть любимая девушка?
- Да, есть! – радостно тот ответил.
- Опишите форму её тела с помощью функции!
Молодой человек ушел, озадаченный. Долго трудился над этой проблемой. Наконец, он получил формулу, и она сейчас хранится в отдельном чемодане в Гёттенгенском университете, как образец преданности математике. А та девушка от него ушла, не дождавшись решения. Он так и не женился.