Боль, как наличие души.
Прошло немало времени с тех пор, как Марсель сделал мне предложение. Договор, в котором говорилось о моем полном подчинении ему, рассказанный мне дословно, приводил меня в отчаяние - ибо каждая фраза, сказанная им тогда, за столом, засела глубоко в голове. Я и подумать не могла, что то, что скажет он - заставит меня отгородиться ото всего окружающего мира, и продолжать сидеть в своем маленьком доме, полном раздумий и собственных грез. Мир, который я выбрала для себя - не имел никаких цветов, кроме цвета пустоты и одиночества. Одинокие люди добровольно делают свой выбор и заранее знают, к чему все это приведет. Многих одиночество приводит к самопоеданию и разрушению себя изнутри, путем поиска собственных недостатков, а также развитию в себе неуверенности. Это - тот путь, по которому проходит большинство одиноких людей. Но те, кто оказываются сильнее - начинают довольствоваться собой и тем миром, что они создали для себя сами. Именно такие люди могут сказать, что их одиночество - есть полная свобода от мнений, предрассудков и окружающих людей. Как показало время, для меня это все окончилось первым - но вы не подумайте! Я не собираюсь останавливаться…я лишь медленно иду вперед, стараясь не упустить по дороге что-нибудь важное и нужное для моего дальнейшего путешествия. Стараясь отогнать глупые и бестолковые мысли, все время, проведенное дома, было посвящено чтению романов, а также слушанию пустого телевизора. Я старалась слушать музыку - но она была настолько грустна, что мне казалось, еще чуть-чуть - и я могу не выдержать. Я не позволяла себе плакать, никогда. Обычно, когда я слушала родные песни - те, аккорды которые вызывают во мне нечто необъяснимое - дослушивая,я окунаюсь в тот момент, пережитый тогда, и вспоминаю то, что было похоронено давно в прошлом - в основном это были лишь только воспоминания. Стараясь не заострять внимание на собственном положении - я пыталась забыть те слова, сказанные им, насчет моего зрения. Он хотел, чтобы я отдалась ему, но взаимен, я бы могла получить то, о чем так давно мечтала. Но разве об этом я мечтала? Отдаться в руки сумасшедшему человеку, который и понятия не имеет, что такое «выживать», особенно, если ты один? Обычно я не сужу о людях, хорошо их не узнав, но его фраза слишком глубоко ранила меня и теперь, пытаясь избавиться от дурных воспоминаний, я слушаю музыку. Трек, прокрученный в моем плей - листе сотню раз, оставлял во мне осадок чего-то пустого и тревожного. Мне не хотелось думать о плохом, но у плохих мыслей есть одно свойство - они умеют нам навязываться. Мы пытаемся от них сбежать - и чем больше мы это делаем, тем больше понимаем, насколько уменьшаются наши шансы им противостоять. Сидя в кресле, и молчаливо повернувшись в сторону окна, я пыталась разобрать, что сейчас творится на улице: то ли идет дождь, то ли все по-прежнему сухо, то ли вовсе стоит такая духота, которая бывает только в середине лета.
-«И почему я бываю столь наивна и глупа, что позволяю людям каждый раз портить себе настроение, а также мучиться из-за слов, сказанных в мой адрес?»- думала я, снимая наушники и гладя своего кота.
-«Неужели доверие бывает настолько…ожидаемо, что каждый, кто его заполучает, старается сделать все, чтобы доказать, что проявлять его - пустая трата времени?» - мысли постепенно заполняли мой разум, а я определенно не могла остановиться. В гостиной зазвонил телефон.
-Интересно, кто может звонить в такое позднее время?« - пронеслось у меня в голове, хотя я определенно знала, сколько сейчас часов. Кажется, 11 вечера. Об этом я узнала по радиоволне, говорящей о том, сколько времени провели вы за прослушиванием очередного сеанса музотерапии. Медленно добравшись до телефона, я сняла трубку:
-«Я слушаю» - ответила я, стараясь понять, кто может звонить в такое время.
-«Мисс Эванс? Добрый вечер…простите за поздний звонок, вас беспокоят из больницы «Дэйл-Хилл, ваша бабушка…» - проговорил женский голос в трубке, а я, мгновенно услышав важное, ее перебила:
-«Что случилось?»- чуть ли не прокричала я, пытаясь успокоить себя и глухое предчувствие, растущее внутри. Кажется, мои собственные домыслы постепенно съедают меня, доходя до мозга.
-«Дело в том, что она серьезна больна. У нее развилась опухоль, которая требует срочного вмешательства врачей. Сейчас она находится в больнице, а мы узнали о вас с помощью справочной службы. Она не хотела этого разговора, но все же вы - единственный ближайший родственник, поэтому мы были обязаны предупредить. Сейчас она находится в стационаре, а через некоторое время должна быть проведена операция, иначе последствия могут иметь летальный исход. Требуется некоторая сумма денег за операцию, а также ее лечение»- голос постепенно нагнетал обстановку, а я забыла, что значит дышать. Мое сердце мгновенно отстукивало пугающие ритмы босых ног по битому стеклу.
-"Сейчас все хорошо? Сейчас она в порядке, не считая...."- не успела договорить я, как меня тут же перебили:
-"Да, можете не волноваться....сейчас она спит, мы забрали ее сразу же после звонка соседки. Она сказала нам, что та упала в обморок у нее в доме"- проговорила она, а я дышала, словно это все, что я сейчас могу сделать.
-«Сколько?»- чуть ли не шепотом произнесла я, стараясь взять себя в руки.
-«Нам требуется девяносто тысяч долларов, что включает в себя лечение после операции и подготовку до. Вы должны хорошо все обдумать, но помните: что время идет, а если затянуть лечение - вы можете ее потерять»- прозвучал голос в темноте пустой квартиры, а я, силясь собраться, едва слышно прошептала:
-«Могу ли я завтра ее увидеть?»- кажется, мой голос срывался на крик. Еще несколько секунд, и я заплачу. Заплачу так сильно, что ни одна сирена не сравнится с моим воплем.
-«Да, конечно, приезжайте, она будет рада вас видеть. Предупредить ее?» - говорил голос, стараясь не подавать пасмурного настроения.
-«Не стоит. Не говорите ей. Назовите свой адрес» - после того, как я его услышала, я, пробормотав: »Спасибо» - положила трубку. Кажется, сейчас меня сломало. Боль, рвущая меня на части перехватила едва уловимое дыхание, а я, словно кукла, поломанная на две части, стала безутешно плакать, выхватывая временами некоторые объемы кислорода. Свалившись на пол, я не знала, что делать.
-«Откуда брать такие деньги, если ты даже не имеешь работы? Откуда взять девяносто тысяч долларов? Вот почему бабушка не хотела мне говорить! Вот почему она не сказала о своей болезни! Я же чувствовала, чувствовала, что что-то идет не так. По ночам просыпалась из-за кашля, тихого, приглушенного, а она говорила, что все хорошо! И я ей верила! Верила в ее «хорошо», пытаясь успокоить свое подсознание! Не веря себе, успокаивая, что с ней все хорошо. Какая же я глупая! Я просто дура!»- кричала я в голос, разговаривая с собой, как с самой глупой на свете.
-«Я так боялась ее потерять, что предпочла верить иллюзиям, собственным иллюзиям, в которых не было ничего кроме призрачного «хорошо» со всеми вытекающими последствиями. А теперь?- Она больна! А ты даже не удосужилась придти к ней, навестить ее! Неблагодарная!» - кричала я на себя, рыдая в голос, захлебываясь собственными слезами, разрывающими все мое естество.
-«Она выкормила тебя! Не бросила, когда ты была одна…ты осталась одна, и никто кроме нее тебе не помог! А ты…. ты уехала, оставив ее одну! Пытаясь жить самостоятельно…не сидеть на шее у пожилого человека! Но ведь она твоя бабушка!»- кричала я на себя, ударяя руки об шкаф, находящийся за моей спиной. Почувствовав жуткую боль в животе, я согнулась пополам, не желая верить действительности. После небольшого перерыва, я почувствовала, как силы покидают меня, а я, отдавшись пустоте, окунаюсь в сон.