Немножко о себе.
Помню, тогда шел сильный дождь, а я, уставшая от прочтения очередного романа и строчек, полными чувства переживания и отвращения к своему собственному естеству, села недалеко от своей двери, на веранде, и стала вслушиваться в звуки окружающей меня природы. Среди звуков было пение дождя, томно ударяющего об перила старого давно забытого деревянного дома, а звуки шелеста деревьев приглушенно отдавались эхом ветра, принесшего на окраину города нечто похожее на тревогу. Но, скорее, это было не тревогой за себя, это было тревогой по отношению к себе, к своему внутреннему заплутавшему миру, держащему меня в страхе за собственное существование. Я боялась того, что происходит в мире, боялась не людей, а их сущности, ибо каждый, кто встречался мне на пути, норовил доказать то, что люди намного страшнее, чем кажутся. Иногда люди говорят, что самое страшное - быть брошенным и забытым всеми, кто тебя окружает. На самом деле - самое страшное - привыкнуть к этому. Состояние, которые нынче называется депрессией, погружает тебя в ряды собственных размышлений о мире, и все они начинают сводиться к отвращению, а именно к тому, что тебя окружает. Но гораздо большее отвращение ты испытываешь за себя, именно за себя, так как полностью осознаешь безысходность выбранного тобою положения - ты никогда не сможешь пойти против всего мира. Ты никогда не изменишь того, что называется жизнью. Жизнь идет по своим собственным законам и направлениям, но взяв в руки то, что называется желанием - мы, быть может, способны поменять направление собственной судьбы, несмотря на то, что, что она уже предрешена. Врачи сказали мне, что я потеряю свое зрение в возрасте тринадцати лет. Так и случилось. Моя болезнь настолько относительна, что даже они не смогли дать точного ей определения. Сказав о том, что я навсегда останусь слепой, они дали мне возможность бороться с ней - а именно пить назначенные препараты, моим врачом, доктором Клаусом, но деньги, которые они требуют за поддержание моего здоровья - выходят в слишком большую сумму, которую оплатить мне стало не по силам. Родители боролись со слепотой, начиная с самого начала появления задатков моей болезни. Но теперь, когда я полностью ослепла и поняла, что дальше придется выбирать самой, между тем, что мне нужно, и между тем, что я реально могу, я приняла единственное решение, о котором жалею до сих пор - я отдалась в руки судьбе, не желая бороться за собственное «выживание». После их переезда, я чувствовала себя очень плохо - сказывалась смена обстановки и способа «существования». Когда человек лишается того, что раньше связывало его с удовлетворением собственных потребностей - в данном случае, зрения, он теряет все надежды на то, что жить можно иначе. Так же потеряла их я. Я жалею, что время, которое я упустила - уже не вернуть, но теперь, после смерти родителей, я лишилась того, что люди обычно зовут «надеждой». К чему думать о ней, когда все, что ты делаешь, все, что ты совершаешь - настолько бессмысленно и глупо, что даже ты не в силах что-либо изменить, имея огромное желание и волю, но, не имея средств к своему собственному обеспечению. Не желая бороться с преградами и тем, что называется «судьбой» - я стала плыть по течению так же, как и все остальные, стараясь не захламлять свою голову чем-то ненужным и бессмысленным, вроде «жизни завтра» или же «надежды на светлое будущее». Если честно - у меня его нет. У меня нет ни ее, ни будущего. Лишь только то, что я сама придумала и внедрила в свою жизнь, как «смысл». Теперь же «смысл» составляет нечто иное под названием книги. Они заменили мне все, без чего я раньше жить не могла - друзей, которые днем и ночью находились у меня дома, а я в то время приносила им бокалы с шампанским, а внутрь клала нечто похожее на дольку лимона. Это было очень вкусно и немного приободряло тех, кто уже был пьяным от бутылки двух литрового виски, расположенного на родительском столе. Встречи, прогулки, незабываемый отдых - все это было приделом моих собственных фантазий, ибо того, что я так долго хотела - начало осуществляться. К сожалению, те, кто исполняют наши мечты, сидя наверху в «канцелярии исполнения желаний» - не достаточно понимают их суть и цель их исполнения. Мне было семнадцать, и моя жизнь круто поменялась после того, как в один из зимних вечеров ко мне приехали хранители порядка и сказали, что те, кто заменяли все - мои родители были жестоко убиты руками каких-то убогих бандитов, стремящихся получить огромное количество денег на покупку дорогого авто. Они убили их потому, что те везли деньги мне на операцию, а я, сидя дома со своими друзьями, ждала их приезда, и пыталась заглушить тревогу еще одним бокалом спиртного. Помню, тогда мне сказали, что я перееду жить далеко к моей бабушке и навсегда забуду тот кошмар, преследующий меня по ночам. Когда все, кого ты любил - растворяются в облаке страшных воспоминаний. Из глаз льется кровь, похожая на слезы, а ты, сидишь, поджав ноги, и слышишь лишь тихий голос старушки: »Это всего лишь страшный сон». Мой кошмар воспоминаний боли и утраты - стал моей явью. Но разве я мечтала об этом, будучи подростком и не желая мириться с жесткой действительностью? Я мечтала лишь о свободе, о мгновенной свободе, чтобы развлечься и отдохнуть подальше от всех. Помню, родители мне запретили уезжать тогда, в свой день рождения. Мы собрались к моей подружке на дачу, отдохнуть -а они меня не пустили. Я загадала желание и хотела ощутить лишь несколько минут покоя от всего, что меня окружало, но правильно говорят: »Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться». С тех пор, мой кошмар и моя реальность - идут параллельно друг - другу. Как врач сказал это состояние «Увядания человека»- тесно граничащее с нестабильным эмоциональным поведением. Иначе говоря - у меня что-то не так с психикой. Но с этим я давно смерилась, ибо истерия и внезапные психозы-стали частым проявлением в моей нестабильной психике, после того, как я уехала подальше от всего, что имело название-молодость. Со смерти своих родителей - я навсегда потеряла желание веселиться, «жить», получая удовольствие лишь от исполнения собственных желаний, ибо то, что я пожелала однажды, погубило меня раз и навсегда.