Дети-Матери
Несколько дней назад у моего друга умерла мама…
Назовем его Виктор.
Виктор: Помните, когда мы сидели в кафе возле ст. метро Добрынинская, вы, узнав, что мне 33 года, сказали: «У тебя что -то должно произойти, это переломный возраст, возраст Христа!»
И вот умерла моя мама.
Она родила меня в 33,а ушла тогда, когда мне исполнилось 33... Вот такое совпадение.
Наши отношения складывались по-разному, они постоянно менялись. Последние 13 лет мы не жили вместе и мало общались... Сейчас я думаю, что это была наша общая вина: её, по сути, в безразличии, моя - в эгоизме и гордыне...
За всё время, сколько мы не жили вместе, она звонила в основном только тогда, когда ей было что-то нужно. Когда она понимала, что я ничего не смогу ей дать, например, потому что я учусь, и все деньги уходят на учёбу, она не звонила вообще. Месяцами, которые складывались в годы. Она всегда была жертвой, жила, как жертва, и действовала, как жертва... Её манипуляционные схемы я знал очень хорошо, даже лучше, чем ей казалось, и они меня выводили из равновесия... Наше общение превратилось в сплошное ДАЙ! с её стороны... Она не знала, и её не интересовало, как я зарабатываю деньги, где и с кем живу, что я ем, о чём волнуюсь, что переживаю.... Дай! Дай! Дай! Купи! Подари!
За последние лет 5-6 я был у неё в гостях раз 10. Первая фраза, с порога, была уже девизом : извини, мне нечего предложить тебе поесть, у меня ничего нет... Но при этом всегда были деньги на глянцевые журналы, чашечки, кружечки, и на прочую фигню... Её постоянная жизнь в прошлом, постоянное копание в обидах, какое-то убеждение в том, что вокруг все должны входить в её интересы, в её положение, высокомерие, гордыня, эгоизм, постоянная критика других - это раздражало меня до крайней степени, вплоть до временного прекращения общения...
Когда же я понял наконец, что она - моё самое точное отображение, моё зеркало - она стала раздражать меня ещё больше. Ведь она отображала моё отношение к самому себе... А себя я, скорее всего, ненавидел... И сейчас ненавижу, судя по тому, что порою меня раздражают и бесят все люди на Земле.
И вот теперь её не стало... Не стало точно, как она и прогнозировала во время нашего последнего разговора... Я этот разговор никогда не забуду.
Я был в мае 2 недели в К…е. Когда прилетел, первым делом поехал к ней. Я хотел отвезти ей немного денег. Я так и сделал, но пробыть долго у неё не смог... Опять эти стоны и жалобы на жизнь и её несправедливость гнали меня оттуда прочь. Я сказал, что перед отъездом зайду к ней ещё... Но мы с друзьями хорошо погуляли, и в самый последний день в К…е мне не захотелось к ней ехать...
Она позвонила мне, я говорю: «Мам, я заеду к тебе в следующий раз, в июле или августе....». Она говорит: «Виктор, учти, следующего раза может не быть!». Меня опять стал бесить этот драматизм, и я сказал: «Ну, не будет следующего раза - значит не будет». Думаю: ну что за человек, только о себе думает... А если я завтра разобьюсь в самолёте, или меня машина собьёт?? Почему ЭТО не приходит ей в голову?? А потом, думаю, да приеду я в августе, через 2 месяца, зайду ещё...
А она сказала: «Ладно. Я желаю тебе всего хорошего, счастья и успеха». Всё! Сказала она это как-то, превзойдя саму себя, как- то спокойно, но с усилием над собой. И с обречённостью...
И вот я стою у гроба, и смотрю на неё.. А у меня перед глазами вся жизнь, с самого раннего детства...
Какая она была, любимая!!! Она дала мне жизнь, она кормила меня грудью, она любила меня больше всех на свете. Я плакал, когда она оставляла меня в детском саду... Когда она уходила на работу... Если она плакала, мне становилось очень тревожно и страшно, и я начинал плакать с ней вместе... Она была для меня самой красивой женщиной на свете... Когда она разводилась с отцом ,он спрашивал меня, с кем я хочу остаться? Я говорил,- конечно с мамой...
Мой самый страшный сон в детстве - это то, что мама умерла... Мне снилось, что она лежит в гробу, в косыночке, где-то в лесу на опушке, а вокруг, в оврагах, поднимался какой-то дым-туман....И я начинал плакать среди ночи, она тут же забирала меня к себе, и мы спали вместе...
Когда она получала зарплату - она устраивала мне день «делай, что хочу!»... Мы прогуливали детский сад, катались на фуникулёре и в метро (я очень любил, когда она мне проводила экскурсии на каждой станции), она мне покупала, всё, что я хочу – куклу, зонтик и цепочку с сердечком...
Когда я учился в 3-ем классе, из-за того, что я ленивый, меня хотели перевести в класс троечников... Мы шли с мамой домой после родительского собрания, и она всю дорогу плакала. «Я думала, ты будешь отличником, а ты – троечник» - говорила она... Это так меня потрясло, что за три месяца я вышел в абсолютные лидеры в классе, и меня перевели на будущий год в класс отличников.
Когда я стал старше, и признался маме в том, что я гей, она тоже меня приняла... Спокойно. Но она хотела, чтоб об этом никто не знал... А у меня так не получалось...
Господи, всё пролетало перед глазами, и наши разговоры в приподнятом настроении, когда мне удавалось что-то пробудить в ней. Она испытывала подъём, и меня это радовало! Все наши лучшие дни...
Когда с ней произошёл инфаркт и инсульт в 2013 году, конечно я откликнулся и помог... Потом я год помогал ей, каждый месяц высылая деньги... Я шел от противного, мол, как-то же нужно бороться с жадностью, с эгоизмом, нужно учиться смирению, духовному возвышению над ситуацией, над бытом.....Но ,если честно, я как-то отдавал скрепя зубами....
Мы приехали к моргу самыми первыми, ещё никого не было. Я сразу увидел автобус похоронный, и её портрет с траурной лентой... Это один из последних маминых снимков, который я не видел... На меня смотрела обиженная на жизнь женщина, разочарованная во всём и во всех, жизнь для которой была не выносима. Потухшие глаза, наполненные болью, опущенные уголки рта... Мне стало так жалко её!! Жалко!! И страшно, что она никогда не услышит моё «прости». Никогда уже…
Я не думал, что буду плакать... Но перед глазами прошла жизнь, в которой было место всему в наших отношениях! и любви, и радости, и пониманию и непониманию... Я всё время повторял возле её тела: прости меня, прости за наш последний разговор, за мой цинизм и грубость, прости, прости... Все самые прекрасные моменты, за которые я благодарен маме, всплыли немедленно, и я почувствовал себя в невозвратном долгу перед ней...
Я не ханжа, и я не хочу притворяться... Но как мне теперь жить дальше, если самый близкий человек ушёл так и не дождавшись моих извинений, моего присутствия... А может быть, ей этого было и не нужно?! Чему она хотела научить меня этим жестоким уроком? Эта обиженная девочка, которую я увидел в её глазах на траурном портрете, сможет ли меня простить за то, что не смог разглядеть её при жизни? Ох, мама-мамуля, лети домой, моя хорошая...
Хватит ли мне жизни целой, чтобы каждый день повторять эти слова любви и просьбы о прощении, чтобы ты услышала их и простила, и любила меня, как тогда ,в детстве.....??!!
- Ангелина. Виктор, спасибо за письмо! Как я тебя люблю за твою открытость, искренности и честность! Поверь, мама сейчас тебе благодарна за эту правду! Если бы ты это не написал, а стал скрывать от себя свои чувства, она бы долго держалась около тебя, а сейчас она уже может уйти спокойно: все, что ей было нужно - это услышать эти слова от тебя!
Она - не тело, которое лежит в земле, она - душа, она все слышит и понимает! В чем-то была и ее человеческая вина, но ее душа и твоя договорились об этом взаимном уроке еще на небесах. Так что поплачь, погорюй, но помни: жизнь продолжается!
Перепиши это письмо на бумагу, попроси ангелов перенести его на небеса и для этого сожги и пепел развей по ветру. У тебя есть колода карт Ангелов ОБЩЕНИЕ С НЕБЕСАМИ. Используй эти карты, когда будет загрызать чувство вины.
Спасибо, Ангел мой, что разрешил опубликовать свое письмо. Помогай другим - ты это можешь! Я в тебя верю! Это самый лучший способ уйти от самобичевания!
Пиши: "Я не очень любил свою маму, но бесконечно благодарен ей за..."
Благодарность сейчас будет сильнее любви! Любовь без всяких условий придет позже! Помни, я с тобой и молюсь о твоей маме!
Твой друг Ангелина