Каждый из мужиков в той или иной степени ****острадалец. У баб это происходит в скрытой форме (бабы, вообще - все, суки, втихаря делают), ибо страдающая баба - зрелище жалкое и асексуальное, чего истинная женщина допустить никак не может. Это все равно, что выйти без мэйкапа или как там у них. Максимум - с подружкой бокальчик вина выпила да в подушечку взрыднула. Затем страдание перетекает в ненависть либо презрение к обидчику. Бабий век короток и страдать особо некогда, да и по сути - незачем. Не будем о них – живут люди своей жизнью, в которой не нам, не им самим не разобраться и хай себе живут…
Мужик, как правило страдает гордо и с размахом. Может страдать годами, не понимая, что мудрая природа просто дала ему возможность насытить тот дефицит эмоций, которыми щедро наделила баб.
Так или иначе, ****острадание, своеобразный аналог мазохизма, и если Вам это приносит удовольствие, то ради Бога - страдайте на здоровье. Но ежели Вам не нравится, то чувство унижения, которое возникает при стабильном игноре со стороны охуевшей возлюбленной, упорно неотвечающей на Ваши звонки с мольбами о встрече, то есть способы нивелировать эту гнусную эмоцию. (Смех смехом, но я встречал людей, особенно опосля развода, где присутствовали дети, которые за год - два, превращались из самодостаточных самцов в полное ничтожество)
Итак. Ежели Вы делаете подлой суке от 10 звонков в день. Пишете жалостливые смс. Ходите как в тумане, в ожидании ответа. Спите по три – четыре часа в день. Вас не цепляет бухло и вообще на все похуй, окромя светлого облика любимой и Вы при всем при этом понимаете, бесперспективность Вашей навязчивости и то, что Вы ведете себя как идиот – то можете попробывать. Желательно в комплексе.
1. Забудьте о алкоголе, вообще. Алкоголь – не хрена не помощник в этом тонком деле. Путь в никуда... Только трава. Даже если Вы ее никогда не курили. Трава – штука интеллектуальная, способная заставить относится с юмором к ситуации в целом. На первых порах, желательно сразу как проснулся. И так на протяжении дня, как только попустит. (Потом можете легко бросить - трава, не сигареты)
2. Спорт. Не надо грандиозных свершений. Хотя бы утренняя пробежка с нежной музыкой Рамштайн в ушах. Ежели вокруг нет людей можно на предельном ускорении, орать в адрес бывшей возлюбленной гадкие оскорбления - очень эффективно. Неплохо пойти на единоборства – и Вы удивитесь своим бойцовским качествам.
3. Книги. Есть такие, которые помогают. Навскидку – Мастер и Маргарита, Лезвие Бритвы Ефремова, Унесенные ветром, Пелевин – почти все, но особенно СНАФФ и СКО. (Три последние - просто учебники по женской психологии)
4. Фильмы – Копейка, Даунхаус и однозначно Форрест Гамп. Фишка в том, что переварив данные источники инфы, Вы как минимум будете чувствовать себя умнее этой тупорылой бабенки. (Надеюсь, что Ваша любовь, именно такая. Избегайте умных женщин – они опасны и непредсказуемы)
5. Напишите рассказ с перечнем Ваших мелких обид и полной характеристикой Вашей дамы сердца. Не стесняйтесь, ибо показывать сие творчество, третьим лицам настоятельно не рекомендуется – рассказы о ****острадании, априори, жалки. И перечитав его через пару лет, Вам будет стыдно.
6. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств и знакомьтесь, знакомьтесь и еще раз знакомьтесь. На подобных сайтах, кроме проституток и охотницами за состоятельными мужичками, достаточное количество баб с аналогичными проблемами, а как известно – дурак, дурака видит издалека.
И если у Вас все получится и коварная бабенка, изыдет из Вашего чувствительного сердца, на выходе Вы почувствуете себя выше и сильнее. Готовым к новой схватке, с более сильным и интересным соперником. Ведь это чертовски увлекательно, да и сама любовь, стоит любых страданий...