ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ...
Ещё раз о любви…(письмо четвертое)
Сегодня ровно 5 месяцев, как ты меня покинул. Ещё только 5 месяцев! Всего лишь 5 месяцев… Нет! Уже! Уже 5 месяцев! Не ещё, а уже. А это значит, что я привыкаю, мой родной, что тебя уже нет. И никогда не будет. Уже привыкаю. Потому что каждая мелочь напоминает мне об этом.
Двое суток уже без воды. На дворе жуткий мороз. А к кому обратиться за помощью? К твоим родственникам? Бесполезно. Я теперь для них не существую. Отказалась вступать в права наследства. А они так меня окучивали. Но об этом как-нибудь потом. Это тоже больная тема… А сейчас что делать-то без воды? Ни помыться, ни постирать. Посуды накопилось грязной… Говорила детям, чтоб экономили воду. Не получилось. Что делать?! Ты же знаешь, что этот деловой из магазина под нами намудрил тут с трубами. Он - с водой, а мы – без. Теперь всё замерзает, если мороз. Я ещё думала, почему так плохо идёт вода, тоненькой струйкой. Не могла толком колонку запустить. А теперь вот окончательно всё замёрзло. Опять этот проклятый быт…
Недавно показывали фильм «Доживём до понедельника», а потом как-то сразу по другому каналу «Вам и не снилось…». Поймала не сначала, а только конец одного, а потом другого. Смотрела их раньше много раз. Правда, давно уже не видела, а это вдруг почему-то опять показали. Да, сейчас ничего не бывает случайно. Всё имеет какой-то смысл…. Опять, наверное, подаёшь мне какой-то знак.
Посмотрела фильмы и так всё всколыхнулось…. Вспомнила наш 9-ый класс. Вспомнила нас такими же молодыми. Тогда всё виделось по-другому. Такими мы были правильными. И тогда всё ещё было только впереди. И жизнь казалось бесконечной…. И в мечтах только любовь. Любовь! Обязательно настоящая и на всю жизнь!
Манюня мне скачала с интернета эти фильмы. И я снова их пересматриваю. И вижу их совсем по-другому. Вроде сняла очки. У меня такое состояние было, когда похоронила маму. Всё вокруг было по-настоящему, по живому. И так мерзко вылазила вся фальшь наружу. И тогда я так чётко осознала – кто есть кто. Я тебе рассказывала. Ты помнишь? Я тогда написала своё стихотворение «Карнавал». Там всё сказано. Все мои мысли на тот период.
Я так тороплюсь всё тебе рассказать. Всё, о чем я постоянно думаю. Стараюсь держать все мысли в голове, чтобы ничего не забыть. Чтобы обязательно рассказать тебе всё, что я не успела при жизни. Но они, мысли-то мои, бегут впереди паровоза. Я опять кинулась в другую крайность. То я постоянно с тобой разговаривала, сутки напролёт, и писала, писала стихи, которые так кричали болью…. А теперь мне хочется писать тебе письма постоянно. И рассказывать, рассказывать, рассказывать…. Но такой роскоши мне не видать. Во-первых, на работу-то ходить надо. Да я ещё сейчас и в три смены. Передовик производства. Стахановка. Во-вторых, компьютер постоянно занят. Машуня печатает отчёт по практике. Ну, и пока она дома, он ей всё время нужен. А я сажусь только передать заказы. Я же до сих пор координатор компании Эйвон. Задолбалась уже! Нет, не бросила, солнце моё! Деньги нужны, как ты понимаешь. Мне же с неба ничего никогда не сыпалось. Но это отдельная тема…
Родненький мой, я сейчас так чётко вспоминаю 9 класс. Последнее время, проведенное с тобой, в такой реальности, как-то отодвинуло те школьные воспоминания. Да, и зачем было вспоминать, если рядом такой настоящий Сашка и такая близкая Надя? А сейчас, когда тебя нет, я всё чаще вспоминаю и 9-ый и 10-ый класс во всех подробностях. И знаешь, я почему-то совсем не помню твоего друга, который всё испортил. А только тебя и меня…
Помнишь, как мы целовались? Ты, я думаю, уже не с первой со мной…. А я-то первый раз в жизни. Классно ты целовался! Кто только научил? Мне очень тогда понравилось. Так это я, вроде, ещё тогда никаких особых чувств не испытывала к тебе…. А так бы! Но ты же знаешь, что я была тогда такая целомудренная. Современная молодежь сейчас бы только посмеялась. И фильм «Вам и не снилось…» так мне напомнил ситуацию в 9-м классе. Там тоже такие бдительные учителя, как у нас. Чего они себе вообразили? Я представляю, конечно, сейчас, когда сама учу подрастающее поколение. А тогда я была наивная девочка. Помнишь, мы с тобой обсуждали эту тему? Что было бы с нами, если бы мы зашли слишком далеко? Лучше бы зашли. По крайней мере, я бы прожила с тобой не 6 лет, а 36. А там кто знает…. Просто так хочется сейчас в это верить.
А тогда, тогда… Я ждала принца, наверное. Мне хотелось, чтобы он был очень умный. Тогда это ещё ценилось. Хотя ум – это такое объёмное понятие. И быть отличником – это не главное. Хватало меня одной. Но хорошо учиться , я считала, мальчик должен обязательно. А тебе твоя любовь мешала учиться. Мне же хотелось от тебя поступков! Мужских! Понимаешь?! Хотя чего можно было ожидать от мальчика? Это я сейчас понимаю. А тогда… Тогда мне хотелось думать, что ты гораздо взрослее меня. Не старше, пойми, а взрослее. Если ты так целуешься…. Я тебе это никогда не говорила. Я сама только сейчас это поняла. Представляешь?! Поэтому могу объяснить своё тогдашнее поведение. Почему я так поступила. Я и в теперешней нашей жизни хотела от тебя поступков, мужских. Я тебе говорила это не раз, помнишь? А ты злился, нервничал. И всё никак не хотел понять, чего я от тебя хочу. Но это же так очевидно! Мне нужен был рыцарь! Рыцарь…
А тогда, в 9-м классе, ты совершил этот дурацкий поступок! Хотя это неправильное слово. Поступок – это позитивное действие. И я узнала об этом только через 20 лет. Помнишь, встречу одноклассников? И ты тогда этим гордился вроде бы. Или мне показалось. Но зачем-то ты мне это сказал… Ты, наверное, считал, что это мужской поступок? Вены режут женщины, радость моя…. Тогда уже у тебя была какая-то тяга к суициду. Так решать проблемы – чисто «по–мужски». Неужели это можно назвать поступком? Господи! Вернуться бы назад в 9-ый класс. Тогда, наверное, ещё всё можно было исправить?!
А тогда я ничего не знала об этом. Но почему-то интуитивно меня оттолкнуло от тебя. Сейчас, анализируя, я понимаю, что виной была твоя постоянная депрессия. Она никуда не делась и потом, позже. Просто, когда ты приехал, как ты говорил, в последний раз…, ты был в такой эйфории, что я как-то сразу и не заметила этой твоей подавленности. Да, и я была в эйфории… Помнишь, как нам снесло крышу? Какие мы были счастливые! А потом это всё так вылезло, больно вылезло… Но я надеялась, что я тебя отогрею, отлюблю! Одна, за двоих. Не вышло. Не понял ты меня, радость моя. Не понял! А жаль…
Я так хотела вместе с тобой стареть. Я обожаю пары, которые ходят всюду вместе, и так заботятся друг о друге… Помнишь, я тебе говорила об этом не раз? Я думала, что когда-то и для нас наступит такое время. Но, солнце моё, ты – там, а я –здесь. И ничего исправить уже нельзя. Но я помню твою любовь. Отлюбил за все потерянные годы. Так отлюбил…
Я раньше думала, что такая любовь бывает только в книжках. Ну, или у слишком молодых. Но не в 50 же лет. Да, умный человек придумал выражение «Любви все возрасты покорны». Я рада, что хоть на старости лет узнала, что такое любить и быть любимой. Отлюбил, отлюбил, родненький ты мой…
19.02.2011г.