ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ...
О насилии…(письмо третье)
Смотрели с Маней передачу по СТБ «Чужие ошибки». Вернее смотрела Манюня, а я моталась через зал, то на кухню, то в ванну, пытаясь запустить колонку и набрать горячей воды. Как меня достали бытовые проблемы! Почему-то стала плохо идти вода. Как я раньше , до тебя, решала все проблемы сама? Разбаловал ты меня, мой дорогой. Я имею в виду быт. Всё остальное я и при тебе решала сама. Сколько себя помню – всегда на трёх работах: и до тебя , и с тобой, и сейчас. А что изменилось-то? Да, видела немного счастья, любви, какой-никакой заботы. Нет, не права, ты позволял мне быть слабой женщиной хоть иногда, по крайней мере в быту. До тебя я не могла позволить себе такое удовольствие ни на минутку.
А сейчас быт просто достал! Нет сил: ни душевных, ни физических. Раньше, если проблема не решалась сразу, то хотя бы была надежда на то, что когда-то всё-таки решится. Рядом был сильный мужик с нормальными руками. А теперь надеяться-то не на кого…
Всё, что сейчас происходит в моей жизни: со мной, вокруг меня, с моими детьми, внуками, дома, на работе, всё, что я читаю, смотрю по телеку или от кого-то слышу… Всё это я пропускаю через твою смерть. А что было бы , если бы ты был жив? Ну, что было бы с нами дальше?! Неужели бы ты исправился, бросил пить? Хочется верить.
Так вот , вернёмся к нашим баранам. Эти «Чужие ошибки», оказывается, идут по СТБ уже давно. Ну, месяц - так это точно. Просто я их никогда не смотрела, Так, только рекламу передачи. А эту передачу с названием «Вспомнить всё», наверное, надо было посмотреть. Машка телевизор-то почти не смотрит, а тут так сосредоточенно. И я вначале одним глазом, а потом тоже интересно стало. Вообще, я заметила, что все передачи, которые хоть как-то касаются насилия, моя дочура смотрит очень внимательно. Пришлось ей настрадаться в этой жизни: вначале папочка – тиран, потом отчим – пьющий. Насмотрелась концертов по полной программе.
Я не знаю, помнишь ли ты, какие сны ей снились после твоих скандалов? Я тебе рассказывала, но слышал ли ты? Не уверена. Ты был сосредоточен только на своей больной ревности. А мой впечатлительный и эмоциональный ребёнок такое накручивал. Я сейчас вспоминаю, и мне дурно. А тогда… Ужас! Она была младше, ранимее, незащищённее. Ведь её родная мама отдавала свою любовь и внимание не только ей, а ещё какому-то чужому дяде. Да, она радовалась за меня, желала мне счастья. Но она-то видела всё другими глазами, в отличие от моих розовых очков. Бедная моя девочка!
С ума сойти, я только сейчас понимаю, что ей пришлось испытать. Сейчас, когда так близко столкнулась со смертью. Раньше, когда я похоронила мамочку, а потом через 5 лет - папку, я воспринимала смерть по-другому. Там не было выбора, там не могло быть по-другому. Было тяжело… Да, мне до сих пор тяжело! Но это другое. Это грусть, печаль, тоска, и только светлые воспоминания. Даже папку я вспоминаю только светло, хотя в детстве я настрадалась от его пьяных скандалов. Но он так намучился перед смертью, что все грехи отработал…
А твой уход был таким жутким. Эта картина всё время стоит у меня перед глазами: и ночью. , и днём, стоит только закрыть глаза. Последнее слово всё-таки осталось за тобой, солнце моё. Последнее… Без объяснений, без предупреждений, без крика о помощи…
Нет! Нет!! Нет!!! Крик о помощи был. Ещё тогда, когда позвонил с работы и сказал, что за тобой следят… Ещё тогда, когда пришёл пьяный вдрыск после недельной пьянки со своими бабами на работе и с какой-то непонятной коликой… Ещё тогда, когда я была в Киеве на курсах, а ты кричал мне в телефон обидные и скверные слова… Ещё тогда, когда только приехал ко мне и ревновал к каждому столбу… Еще тогда, когда собирался приехать и звонил из Самары каждые полчаса и терзал меня своими подозрениями… Еще тогда, когда тебя не отпускали ко мне, и ты сделал эту страшную попытку покончить с собой, но тебя спасли… А спасли ли? Спасли ли?!
А ты кричал и просил о помощи ещё до этого, целых 50 лет, с самого рождения, когда родился от папы алкоголика. С самого рождения ты кричал, что не виноват, что тебя наградили такой наследственностью. Что тебя не любили ни в детстве, ни потом. И никому ты не был нужен: ни маме , ни папе, ни братьям, ни родному сыну…Вечно голодное детство, когда пьяный отец только после зарплаты приносил какую-никакую еду и дети могли более-менее насытиться. Вот и вся его забота.
А как ты старался заботиться о нём? Понятно, что он старый, больной, с маразмом… Только маразм у него какой-то ненастоящий, проявляется только когда ему надо. Он прекрасно понимает, что я о нём думаю, и что я знаю, кто помог тебе уйти. Поэтому и боится со мной разговаривать. Но я больше туда не пойду, не могу на него смотреть. Грешно, я знаю. Но ничего не могу с собой поделать. Он жив, а тебя нет. Нет! Нет!!!
А всё знает только твоя мать: и о своей смерти, и о твоей. Тиран никогда не изменится. У алкоголика могут родиться только алкоголики. Это генетически обусловлено. И ничего с природой не поделаешь… Родной мой, я не знаю ничего о твоих дедушках. Но я уверена, что они тоже были алкоголиками.
А больше всего меня убивало, что твоя мать считала в порядке вещей, что сыновьям обязательно надо налить. И как она не хотела, чтобы её сыновей кодировали. Это же так страшно! А пить, выходит, можно и нужно. И она с этим так смирилась. Другой-то жизни она и не знала. Я недавно нашла в твоём альбоме фотографию – ты стоишь со своей мамкой и у неё на руках твой маленький сын, и оба вы пьяные жутко. Кошмар!
Да, другой жизни быть не могло. И ушла она из жизни по той же причине, что папе надо было напиться. и он помог ей. Ты это знаешь, родненький мой, не хуже меня. И поэтому твой брат тоже пьющий, и пьёт он похлеще твоего. Но, я уверена, что жить он будет долго-долго, и доживёт до такого же маразма, как твой папочка. И не сделает такой глупости как ты. А всё потому, что они толстокожие. А у тебя душа очень чувствительная, и мозги свихнулись рановато. Вот ты и ушёл, моя радость…
А если у алкоголика родятся дочери, то они обязательно повторят сценарий жизни своей матери, будут жить с тираном и алкоголиком. Я помню, как мы в детстве бегали по соседям, прячась от пьяного отца. Да, я люблю его, я считаю, что он был неординарной личностью, он был умным, образованным. Он ушел из жизни в полном сознании, покаявшись. До деградации не дожил. И слава Богу! Хотя пил до последнего. Но не напивался, спасибо мачехе. Но я помню его совершенно другим, когда наступала тяжелая степень опьянения. В этом состоянии все алкоголики абсолютно одинаковые. Просто как под копирку. Зверь зверем. А главная отговорка, на следующее утро – ничего не помню. Удобная позиция.
Так вот, я думала, что меня минует чаша сия. Сестра вышла замуж за алкоголика. Умница, эрудит, добрый. Как они вначале были счастливы… А потом вылезла эта наследственность, и всё. Да, я не понимала сестру. Хотя мне жутко было смотреть на него в свинском состоянии. И ушёл из жизни, и закончил-то как плохо.
А я прожила со своим первым 30 лет. Не пил, не курил, очень себя любил,. И любит до сих пор только себя. Не работает, притворяется больным. Тоже удобная позиция. Но наследственность-то вылезла тоже. Папочка пьющий и психбольной. И тиранства я получила по полной программе. 30 лет жила в аду. Слава Богу, ты приехал и забрал меня. Я уже была на грани. Может быть, ушла б из жизни гораздо раньше тебя…
Но ты сумел сделать меня счастливой, если бы не одно «но»… Ты мог быть добрым, весёлым, любящим, щедрым. Это был один Саша. Такого я помню и люблю до сих пор. И мне его жутко не хватает. И я плачу за этим дорогим мне человеком, и молюсь за него, и помню каждую минуту. Но был и другой Саша, который терял человеческий облик. С которым мне было страшно. И пойми, не столько за себя, сколько за свою хрупкую дочь.
Это как же надо было её напугать, чтобы ей приснился этот страшный сон?! Я повторю тебе его, может ты его не помнишь. Даже, если помнишь, послушай ещё раз. Ты в гневе больной ревности (а больная ревность - это бред ревности, т.е. ничего нет, а тебе всё кажется) отрубил мне голову. Машка заходит в нашу спальню, а я стою на коленях над кроватью, а голова моя валяется в углу… Ты себе можешь такое представить?! А моей дочери этот сон снился много раз. И после всех твоих пьяных выходок, она ещё терпимо к тебе относилась. А тебе всё хотелось, чтоб лучше. Да, как же лучше-то?! Ты, наверное, можешь понять и меня и её только сейчас, когда освободился от этой дури. Слава Богу, что на том свете не пьют…
Так вот, я наконец-то закончу то, с чего начала. Про эту поучительную передачу «Вспомнить всё». Там показывали убийство. Мужчина обнаруживает убитой свою любимую жену и пасынка, который его очень любил и называл папой. Ведётся следствие, но не могут найти убийцу. Этот муж пытается найти его самостоятельно. И в конце концов выясняется, что убил-то их он сам. Но он всё забыл, потому что был в пьяном гневе. И убил так зверски! Природа мудрая, позволяет такое забывать.
Вот мне бы так. Уснуть и забыть всё-всё. Я больше чем уверена, что ты сделал последний шаг, такой шаг, и у себя , а не у меня дома, специально, чтобы не допустить моей смерти…
Я права, скажи?! Права?! Да, права, права… Спасибо, родной мой!
Ты знаешь, я и раньше была непьющая. Ну, могла себе позволить выпить шампанского или кагор на праздник. Да и то потом мучилась от головной боли. Ничего хорошего я в этом не видела. Так вот теперь я дала себе клятву, что никогда в жизни я не выпью больше ни капли спиртного. Даже лекарства на спирту я теперь не употребляю. Все поминки по тебе я тоже не пила спиртное и просила об этом всех твоих одноклассников, сотрудников и родственников. Но кто как смог. Ты же выпил за свою жизнь столько, что хватит не только на меня , а и на всех моих детей и внуков. Так что, тебе должно быть легче там, за гранью, я думаю, от этой клятвы.
Очень длинное письмо получилось Но это самая больная тема. Ведь всё случилось из-за этой пагубной привычки, будь она проклята…
12.02.2011г.