(письмо первое)
Я НАЧНУ С ПИСЕМ... Я ИХ НАЗВАЛА "ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ". ПРАВДА, СЕЙЧАС НА УЛИЦЕ СТРАШНАЯ ЖАРА!!! А ПЕРВОЕ ПИСЬМО Я НАПИСАЛА, КОГДА БЫЛ ЖУТКИЙ МОРОЗ... НО МОЖЕТ, И ХОРОШО.... ДЛЯ КОНТРАСТА....
ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ...
Про любовь…(письмо первое)
Сегодня 19 января, Крещение, праздник. И сегодня уже 4 месяца как ты меня покинул. Нет, правильнее сказать, не уже, а только. Всего лишь 4 месяца. А кажется, что 4 года с тех пор, как ты ушёл. Время тянется ужасно медленно. Прошла целая вечность. Когда это произошло – была жуткая жара. А сегодня – мороз, крещенский. Самая низкая температура в эту зиму. Помнишь, когда этим летом мы изнывали от жары, синоптики прогнозировали сильные морозы зимой. А ты говорил: «Переживём!» И я так думала. Разве можно было меня напугать всего лишь прохладной температурой в неотапливаемой квартире? Прошлой зимой я этого и не заметила. Ведь рядом был ты, такой горячий, такой родной, « моя любимая грелка во весь рост».
Вчера я нашла своё недописанное стихотворение. Я не помню, когда я его написала, а , главное, почему. И что за мысли…? Как будто я знала, что произойдёт это ужасное событие … . У меня много недописанных стихов. Но почему именно это попало мне на глаза? И сейчас? Всего лишь 6 строк. И почему я его не дописала?
Надеюсь, буду очень долго жить,
Ведь столько я ещё не совершила:
Мне надо научиться так любить,
Чтоб чувство это всё затмило.
Я знаю, там, за гранью, все любить умеют,
Но мы не зря здесь воплотились…
И всё. Почему я говорила о потустороннем мире? 6 лет жизни с тобой меня как-то никогда не посещали подобные мысли. Нет, до тебя я часто и много думала об этом. Вначале, когда умерла мама, а потом – когда умер папка. Но с тобой…. Даже, когда умерла твоя мамка, я никак не связывала это с нами. Нет, я знаю, что все мы смертные. Только никогда не думала, что я вот так, сутки напролёт, буду разговаривать с тобой, мой родненький. Правда, мы по разные стороны: я – здесь, а ты – там, за гранью, в том таинственном, потустороннем мире. А главное – это же не разговор. Это монолог. Говорю-то только я. А ты слушаешь, слушаешь, слушаешь…. Может ты и отвечаешь. Да, я даже уверена, что отвечаешь. Может, даже кричишь, чтобы я услышала. Но я-то не слышу, родной мой! Не слышу!!!
Помнишь, как ты злился, когда я молчала. И как ты хотел прочитать мои мысли. Сейчас ты их слышишь. И мне не обязательно напрягаться их произносить. Просто я иногда повторяю их вслух. Наверное, не столько для тебя, сколько чтобы успокоить себя. Да, я помню, как я старалась донести что-нибудь до тебя, повторяла несколько раз. Особенно по телефону, и, особенно, когда ты был в изменённом состоянии сознания, при употреблении так любимого когда-то тобою коньяка, единственного зелья, которое ещё переносил твой организм. Господи! Какое длинное предложение! Что-то закрутила…. Но это очень больная тема для нас. Я привыкла разговаривать с тобой простыми предложениями, чтобы понял, чтобы дошло. А Машка всё время удивлялась, как у меня хватает терпенья повторять всё по сто раз и оставаться спокойной. «Мама, как ты можешь?!» А я могла. Я кто? Я – преподаватель. Многим моим студентам приходится повторять одно и то же гораздо большее количество раз и желательно в менее эмоциональной манере, чем тебе. Детей надо учить. А моим главным ребёнком был ты, моё солнце, моя радость, моё счастье, моя долгожданная любовь.
А что такое любовь, родной мой? С физической точки зрения - это одно сердце на двоих. Проще сказать – это когда наши сердца бьются в одинаковом ритме. Чего у нас, к сожаленью, не было, с медицинской точки зрения. У тебя всегда, даже при физической нагрузке, была брадикардия, мой ненаглядный спортсмен, и это норма. Я же, эмоциональная особа, даже в покое с тахикардией. Я так и слышу, как ты говоришь: «А нельзя ли попроще, мой дорогой доктор!» Можно. Брадикардия – это редкое сокращение сердца, с частотой меньше 60 ударов в минуту, тахикардия – частое сокращение сердца, больше 80-90 ударов.
Опять начинаю объяснять тебе медицинские термины. Хотя мне кажется, там ты должен знать абсолютно всё. А главное, там ты знаешь всё обо мне. И не надо ничего объяснять, ничего доказывать, как это было в нашей жизни. Ненормальная у нас была любовь. Ненормальная! Как в бразильских сериалах, ей богу. Тебе скучно было без страстей, наверное. А мне хотелось покоя. И это не потому, что я такая зануда. Я такой же холерик, как и ты. Такая же заводная. Но мне хотелось гармонии. Чтобы мы понимали друг друга без слов. А какое тут – без слов. Если и со словами-то - не всегда… Сердца-то бились в разнобой. Такие вот дела…
Представляешь, что я сейчас обнаружила? Эти 6 строк, которые я не знаю, зачем возникли в моей голове, я написала на МСSR-ре! Извиняюсь, на моём отчёте. А там дата! И ты знаешь, какая?! 06.07.2010г. То есть, это я могла написать никак не раньше июля. Но и не позднее 19 августа – этой ужасной даты. Выходит, моё подсознание уже что-то предчувствовало и понимало, что я тебя, быть может, люблю не так. Не так, как надо было мне. Да и тебе нужна была другая любовь. А наши сердца бились в разнобой. И ты не выдержал, ты ушёл туда, навсегда. Так проще, родной мой. Но я тебя теперь понимаю. Проблемы-то остались все со мной.
Душа твоя освободилась от налёта
Ненужных, не решаемых проблем.
Теперь она готова для полёта
Туда, где будешь нужен абсолютно всем.
Эти слова я написала когда-то дорогому мне человеку, мужу сестры. Помнишь? Они написаны на памятнике у Коли. Но, мне кажется, что они очень подходят тебе. Тем более, ушли вы по одной и той же причине. Очень хотелось бы, чтобы ты там с ним встретился. Он очень умный. Он тебе многое объяснит. Тем более он сейчас знает там гораздо больше.
Я теперь часто буду тебе писать. А ты слушай и запоминай. Если надо, я могу повторить. Но так хочется услышать тебя, моя радость. Хотя бы во сне. Ну, только два слова, или три… Любовь моя…Дорогой мой человек…
19.01.2011г.