Жизнь в ситуациях

Василий Перейра
14.11.01.2011.08-40.

Предисловие.

Лишь, по-настоящему интеллигентный человек, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой!
Все, что изложено ниже, написано литературным русским языком. У читающего эти строки, могут формироваться свои образы в сознании, за этичность которых я не несу никакой ответственности!

Собственно, повествование.

Домой, после подмены со своего судна, мне предстояло ехать поездом, практически, всю ночь. Естественно, билет был взят в купейный вагон. К поезду, я едва успел. Водитель долго плутал по городу, пытаясь объехать непробиваемые «пробки». Так, что к двери своего купе я подошел, когда поезд уже тронулся с места. Открыв дверь, я был несказанно удивлен тем, что в купе находилось пять женщин, хотя купе-то, четырехместное. «Пропал мой сон грядущий!» - промелькнуло в голове. Судя по мгновенно «прокисшим» физиономиям женщин, мое появление, тоже не вызвало у них восторга. Это было тут же доказано репликой в мой адрес:
- «Вообще-то, культурные люди, стучатся в дверь, перед тем, как войти!».
Вторая дама добавила:
- «Тут же, женщины!»
Очень хотелось ответить резко и по-мужски, но я уже ехал домой и был расслаблен окончательно.
- «Ну, а если бы в купе никого не было? Мне, что, пришлось бы так и остаться за дверью?» - примирительно ответил я и добавил:
-  «Вообще-то, у меня, такой же билет в это купе, как и у вас! И то, что вы «нарисовались» здесь немного раньше меня, не дает вам права превосходства надо мной!»
- «Нарисовались!» - ехидно произнесла одна из дамочек и добавила:
- «Ну, и жаргон! Вы, откуда  такой «интеллигентный», к нам прибыли?»
Она сделала специальное ударение в слове «интеллигентный». Меня это задело за живое. Мне давали достаточно ясно понять, чтобы я убирался отсюда как можно быстрее. Мужику, ретироваться без боя из-за баб? Ну, это уж слишком! И я решил дать бой этим зарвавшимся особам! Причем, на их же «поле боя» и их же методами. Первое, что я сделал, это сел туда, где сидели только две дамочки, причем, «совсем нечаянно» я оттолкнул одну из них. Сев, я перестал чувствовать себя мальчиком, поставленным в угол за провинность.
-«Ну, и манеры у вас!» - произнесла «притесненная» дамочка и добавила:
- «А еще мужчина называется!»
Надо было что-то делать, чтобы выправить ситуацию в полезную для себя сторону.
Я улыбнулся в ответ:
- «Хотите, и вас сейчас сделаю мужчинами?»
На меня уставились удивленные физиономии.
- «Ну, не в физическом плане, конечно! Просто, и вы будете смотреть на мир глазами мужчин! А главное, думать будете по-мужски!»
- «Это, как же?» - вырвалось у одной из дам.
- «Да, очень просто! Приходилось ли вам слышать такое высказывание: - «Пришел со своим мнением, а ушел с чужим!»
- «Вот и вы будете думать не как женщины, а как мужчины, причем, без всякого насилия с моей стороны! Более того, я даже расскажу подробно, как будут изменяться ваши лица при этом!»
Заинтригованные мною дамы, примолкли, и я расценил это, как согласие с моими намерениями.
- «Не найдется ли у кого-нибудь из вас чистый листок бумаги и авторучка? Сейчас, я напишу на нем одну фразу, а вы ее прочтете, сначала «про себя», а потом, вслух. Вот в этот момент, вы и станете думать по-мужски, причем, если вы считаете себя интеллигентными дамами, то еще и покраснеете от стыда!»
Моя короткая речь вдохновила одну из дам на поиск и, через несколько мгновений мне передали блокнотик и шариковую ручку. Я написал фразу так, чтобы никто не мог видеть написанного и, посмотрев на женщин, произнес:
- «Фраза вырвана из контекста и для более полного и лучшего понимания ее, я должен проинформировать вас о том, в каких условиях она была произнесена и какой эффект, при этом вызвала. Смысл самой фразы довольно трагический. Итак, в одном из помещений театра, по вечерам, собирались, так называемые, молодые поэты. Вернее всего, их надо было бы называть – начинающими поэтами. Ну, так вот: один за другим, эти поэты выходили на импровизированную сцену и «выдавали на гора» свои «произведения». Подошла очередь молодой «поэтессы», она взобралась на сцену и став в позу маститого поэта, с пафосом произнесла первую фразу своего стихотворения. Вторую фразу, она произнести не успела, зал взорвался от хохота и лег. Поэтесса, мигом  покраснела и исчезла со сцены, как будто ее ветром сдуло. Больше, в этом клубе начинающих поэтов она не появлялась. Вторую и последующие фразы, так никто и не услышал.»
Я показал листок блокнота, на котором было написано:
- «Отруби лихую голову!»
Все женщины посмотрели на листок блокнота, потом, недоуменно уставились на меня. –
- «Надеюсь, кто-нибудь из вас отважится произнести эту фразу вслух?» - спросил я.
- «Ну, и что тут такого?» - спросила одна из дамочек и произнесла фразу вслух.
Я видел, как изменялись лица женщин: кто-то покраснел, на лицах нескольких появились улыбки, выражавшие целую гамму эмоций. Через несколько секунд молчания, раздался смех одной из женщин, который, тут же подхватили остальные. Я улыбнулся – победа была одержана! Сокрушительная победа.
- «Знаете, сколько недоразумений возникает из-за неверного настроя окружающих людей на правильное понимание сказанного? Вот случай из моей практики: Отходим от причала. Капитан приказывает по громкоговорящей связи:
- «Электрикам – убрать кабеля с палубы!»
Естественно, народ – лег. Капитан, поняв, что «сморозил» что-то не то, уточняет:
- «В смысле – электрические!»
Все, кто успел подняться, опять попадали. Далее, следует приказ боцману:
- «Боцману, взять двух матросов: одного, с носа, другого, с руля и убрать трап!» Естественно, все прекрасно понимают, что один матрос будет из носовой швартовной группы, а другой, из рулевых, но, при озвучивании, этот приказ вызывает довольно двусмысленное понимание.»
Женщины продолжали улыбаться, вероятно, прогоняли фразы через свое сознание.
- «Еще, один забавный случай из морской практики: Заходим в нигерийский порт. Называется: Порт-Харкорт. На борту, по приходу судна, уже побывало человек двадцать различных портовых чиновников и их помощников, все формальности были улажены, все «презенты» - взятки, выданы на руки. Назавтра, на борт поднимается какой-то «агент безопасности», является к капитану, требует судовую роль (список членов экипажа) и приказывает вызвать меня и моего моториста. Мы, на тот момент, на судне были самыми старыми по возрасту. И вот сидит этот агент и спрашивает нас с умным видом:
- «Когда мы впервые посетили Нигерию? Когда и сколько раз бывали в Порт-Харкорте?» Ну, и прочую чушь. Капитан, от таких вопросов, в недоумении: муть какая-то! Обычно, такая муть заканчивается требованием большого «презента» за «нарушение очень важных портовых правил». Я посмотрел на этого «агента безопасности» и спрашиваю его:
- «Что, папу своего ищешь?» (Не секрет, что моряки, порой, оставляют  «свои следы» в различных портах)
Агент смутился, быстро собрал свои бумажки и был таков! Неожиданный вопрос поставил его в тупик. Это, еще полбеды. Один знакомый рассказал, как он чуть не попал в аварию из-за дочкиного вопроса. А дело было так:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа от смеха, едва успевает затормозить машину перед грузовиком.
Другая история из моей жизни.

Когда-то, во время учебы в высшем морском училище, мы, параллельно гражданской специальности, получали и военную. К примеру, меня обучали как специалиста по минно-торпедному вооружению. Для такого благого дела в мореходке существовала ВМК (военно-морская кафедра) со своим начальником и подобающим штатом из офицеров. В соответствии с  учебным планом, по вечерам, мы должны были заниматься самоподготовкой на ВМК по своим «секретным» конспектам. За пятнадцать минут до окончания занятий, эти «секретные материалы», «секретчик», из курсантов, обязан был сдать в секретную часть. Это, так сказать, преамбула самой истории. В нашем взводе был старшина взвода и «Замком по морде» (заместитель командира по морским делам), т.е. помощник старшины, коим назначили меня, после трех лет увиливания от сей должности. На нее, как правило, назначали тех, кто прошел срочную службу в армии или флоте. Вот, я, как бывший военнослужащий Советской Армии и влип. В тот, злополучный для меня день, дежурным по ВМК был майор Чернухо (подпольная кличка – «Чернуха», что вполне соответствовало содержанию его души) и намечался показ по ТВ важного футбольного матча, сразу же после окончания нашей самоподготовки, в 19-00. Чтобы успеть добежать до телевизора, по настойчивому требованию болельщиков, мы сдали секретную литературу за 20 минут и уже готовы были ринуться к выходу с ВМК, но майор Чернухо нас засек, и вопросил:
- «Почему раньше времени сдали секретную литературу?»
В ответ, я показал свои «правильно идущие часы», на которых, перед этим перевел стрелки на 5 минут вперед, и посчитал инцидент исчерпанным. Но, майор Чернухо, не оправдал бы свою кличку, если бы отпустил нас с миром. Он сказал:
- «Ну, сидите!» - и пошел в другие аудитории, ближе к выходу из ВМК.
Наши нетерпеливые болельщики, чуть ли не по пятам, двинулись за ним. Естественно, было зафиксировано «нарушение воинской дисциплины», за которое должен был ответить уже я, как, «главнокомандующий» нашим воинским подразделением.
- «Зайдете завтра к начальнику ВМК!» - таков был приказ мне от майора Чернухо. Естественно, я полночи не спал, пытаясь найти «отмазку», чтобы избежать наказания. Недаром говорят, что утро вечера мудренее. К утру, я нашел выход из щекотливой ситуации. Придя в училище, я зашел в кабинет начальника ВМК и доложил, что прибыл для объяснений по поводу недоразумения на самоподготовке.
- «Какое тут может быть недоразумение?» - спросил начальник ВМК.
Я объяснил ситуацию и сказал, что после того, как майор Чернухо сказал:
- «Ну, сидите!», нам всем послышалось:
- «Ну, идите!», вот мы и пошли!
Начальник ВМК немного помолчал, потом произнес:
 «Ну, сидите! Ну, идите! --- Ну, идите!» - и улыбнулся.
Дамы улыбались, но не все. Вероятно, некоторые были наслышаны о байках, которые «травят» моряки от скуки.
- «Хорошо, Расскажу случай из жизни моей семьи»
- «Советское время. Моя жена с сыном четырех лет, стоит в очереди за каким-то дефицитом. Естественно, сыну скучно стоять и он начинает громко донимать маму своими вопросами:
- «Мама, а я, сегодня, убрал свои игрушки, как надо?»
- «Да!» - отвечает мама.
- «Мама, а я, сегодня, вел себя хорошо?»
- «Да!» - соглашается мама.
- «Так, неужели, ты не можешь купить шоколадку такому замечательному ребенку?»
Очередь захохотала, да так, что сын, перепугавшись, бросился к маме, чуть не сбив ее с ног.»
Мирное сосуществование в купе, было восстановлено. И начался обычный разговор «бывалых» людей. Вспоминали свое прошлое, делились рассказами и байками других людей. Привожу некоторые из них:

История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же, при этом, жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов по Цельсию, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и, ловким, баскетболистским движением забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с развода студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера, чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот, в этой тишине, дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
 - «Знаешь, мам, я вот что такое секс знаю, а вот что такое оральный секс нет...»
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
 - «Это, наверное, когда орут друг на друга...»
В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.

(Юмористический постскриптум)
(Для того, чтобы не заканчивать свое повествование на трагической ноте)
Аргентинский городок Некочеа запомнился мне еще по одной, достаточно забавной причине. Среди членов экипажа нашего судна был сварщик Николай, его фамилию, к сожалению, называть не могу. Николай был прекрасным специалистом своего дела, а также, как это очень часто бывает, хорошим «любителем» выпить. Его любительство не намного отличалось от «профессионализма» в деле употребления спиртного. Это, так сказать, предыстория забавной истории. После окончания рабочего дня, все члены экипажа могли сойти на берег и использовать свое свободное время по своему усмотрению. В советском обществе, вне зависимости от его местонахождения, веяло ветром перемен, связанных с Перестройкой. Время жесткого контроля со стороны первых помощников капитана (замполитов), сошло на нет и, свободолюбивый наш народ рванул, кто куда. В частности, любители весело провести свое свободное время в Некочеа, шли на местный пляж, на котором находилось увеселительное заведение: замысловатая смесь ресторана, ночного клуба и стриптиз бара. Наши люди, не особо обремененные денежными запасами, предпочитали отдых «экономным» способом, то есть: приносили с собою дешевую выпивку, покупали в этом «шалмане» что-нибудь дешевое из безалкогольных напитков и, «балдели» не по-детски. Николай, своевременно не сориентировавшись в обстановке, заказал бутылку виски. Ему принесли ее, вскрыли и, лишь потом, сообщили, сколько ему придется за нее заплатить. Естественно, он ужаснулся, но вскрытый «товар» назад не принимался и, тогда, Николай стал искать среди «своих» тех, кто мог бы разделить «суровые» затраты. Желающих не нашлось и он, «с горя» осушил эту бутылку в одиночку. Естественно, последствия такого неразумного шага сказались почти сразу: алкоголь «ударил по мозгам» и, Николай рванул «совершать подвиги». В этот момент, на подиуме вертелась пара полуголых девиц, изображавших из себя стриптизерш. Николай согнал их с подиума и стал показывать «настоящий русский стриптиз». Охранник кинулся было сгонять Николая с подиума, но первые же «па» Николая остановили охранника. Николай сбросил с себя рубаху и оказался в пушистом «свитере» из собственной шерсти. Судя по всему, охранник решил не связываться с этой «русской гориллой». В зале все притихли и уставились на «русского стриптизера» и тот продолжил свой «номер». Когда Николай, размахивая своей рубахой, стал сбрасывать свои башмаки, посетители уже «ржали», как лошади. Ничего удивительного: Николай оказался в носках «тридцатой свежести», которые уже различались на правый и левый, кроме того, из этих носков торчали длиннющие пальцы ног. Невесть каким образом, оказавшаяся в этом заведении парочка японцев, металась по всему залу и фотографировала наше «чудо» со всех возможных ракурсов. Народ ржал не останавливаясь и Николай решил всех «добить». Изящным движением рук, он сбросил с себя штаны и оказался в синих «семейных» трусах до колен. Народ стал дергаться в судорогах и гоготать до икоты. Сбежались люди со всего пляжа. Даже «наши» люди, много чего повидавшие на своем веку, получили «производственную травму» - надорвали животы от смеха. У япошек, не ожидавших такого финала «русского стриптиза», закончилась пленка в их фотоаппаратах.  На них было жалко смотреть: они напоминали маленьких детишек, которым лишь показали конфету в красивой обертке, но не дали ее попробовать. Бедняги едва не расплакались от досады. Пожалуй, они были единственными, кто не «умирал» от смеха, естественно, кроме самого Николая. Он был невозмутим и деловит: оттянул резинку своих трусов, заглянул внутрь, на секунду задумался, но решил не рисковать своим «мужским достоинством» и не показывать его собравшимся. Могли быть жертвы, за которые пришлось бы отвечать. Раскланявшись с публикой, как и подобает великому артисту, Николай стал собирать свои вещи. Когда он наклонился за своим башмаком, то оказалось, что дырки имеются не только в носках, но и в трусах. Когда из трусов наклонившегося Николая вывалился «хоботок» внушительной длины, девицы, просто зашлись от восторга. Поняв, что произошло нечто из ряда вон выходящее, Николай густо покраснел, несмотря на то, что уже был достаточно «розовым» от выпитого спиртного, засуетился и, прытко собрав свои вещи, скрылся за первой попавшейся дверью. Когда он появился из-за нее уже одетым, зал устроил ему настоящую овацию. Бутылку виски зачли за счет заведения. Николай, смущенно кланяясь, позорно сбежал на судно. Назавтра, строго по завету «утро, вечера мудренее», Николай окончательно протрезвел, смущенно опускал глаза и не поддался на многочисленные уговоры вновь посетить сие «злачное» заведение. Совесть советского человека, наконец, проснулась и заставила соблюдать «облико морале», правда, совсем не надолго. Рейс продолжался и Николай, в очередной раз, правда, уже совсем по-другому, отличился в одном из портов Бразилии, затем, уже по-третьему, в порту Рига. В общем, талантливый человек – во всем талантлив!