ЛАЗАРЬ
Столько народу, как в тот вечер, в нашем клубе не набиралось даже тогда, когда приезжал цирк со свими кошками и непрохмелившимся фокусником. Ещё бы! - Афиша гласила, что состоится лекция на тему "Жизнь после смерти".
Ровно в 18 ноль-ноль из-за кулис вышел на сцену не особо уработанный молодой человек с жиденькой рыжей бородкой и с такой же, но чёрной, папкой в бледных незагоревших руках.
- Сегодня мы поговорим, - начал странный лектор так, словно "мы говорили" о чём-то вчера, - о том, что интересовало человечество во все времена, - о том, что бывает с человеком после его смерти. Возможно, что кто-то из присутствующих уже задавлся этим вопросом. Не так ли?
- Так, так, - подтвердили присутствующие.
- Вот и ладушки, - удовлетворился ответом лектор и повёл речь о том, что при наступлении смерти умирает только наше тело, а душа вознсится в некий "Тонкий мир", как утверждают буддисты, и живёт там вечно.
Присутствующие о чём-то таком уже давно догадывались, а кто-то даже был в этом уверен, и видимой реакции на свою "новость" лектор не заметил. Так бы расстроенным и покинул клуб, не окажись тут наш баламут Лазарь.
- Я вот чего хотел спросить, господин товарищ лектор
- С удовольствием отвечу на Ваш вопрос.
- Это переселение душ касается всех живущих или есть какое-то исключение?
- Никаких исключений нет. Тело тут - душа там. Без вариантов.
- Выходит, что, когда я здесь умру, то "там" меня встретят все комары, которых я поубивал за свою жизнь? Они же в один момент из меня всю кровь высосут!
- Странный вопрос, скажу я Вам, милейший. Но дело в том, что никакой крови у Вас "там" не будет. Душа бескровна.
- Не будет?! Значит, и стоять у меня не будет?
- Что "стоять не будет"?
- Ну, это, что от давления крови поднимается.
- Да не понадобится Вам "это". В том мире секса нет.
- Хорошенькое дело! Здесь секс уже закончился, а там, значит, его нет. Беспредел какой-то. А на кой мне тогда помирать, если "там" даже комаров нет? Или есть?
- Этого не знаю. Вас ещё что нибудь, кроме секса и комаров, интересует?
- Да-а. Шашлычок под пиво. А что, нельзя?
- Можно, но не в "тонком мире".
- Что ты голову мне морочишь, господин хороший? "Тонкий мир, тонкий мир". Что значит - тонкий? Я ремонтировал ограду и мне понадобились прожилины. Иду в магазин и прошу мне их продать. А продавец спрашивает: тебе потолще или потоньше? Или взять, к примеру, те же блины. А есть ещё и маслянная плёнка на воде. О какой тонкости ты всё время талдычишь? Какой толщины должен быть твой "тонкий мир" чтобы разместить в себе всё умершее на сегодняшний день человечество со дня сотворения мира? Это же невообразимые миллиарды! Ну, чего молчишь? Объясни нам необразованным.
- Нет, это невозможно! Я с полной серьёзностью, а тут какой-то клоун. Я же... чтобы... должны же вы знать... Не ожидал, не ожидал такого легкомыслия...
Пока обескураженный лектор приходил в себя от случившегося потрясения, Лазарь тихо удалился. А у лектора родилась какая-то серьёзная мысль и он вознамерился наказать ею дерзкого колхозника.
- А где этот, э-э. товарищ?
- Похоже, смылся.
- Его как зовут?
- Лазарь
- Я имею в виду фамилию.
- Фамилию? Гм, кто знает фамилию Лазаря? - обратилась к односельчанам преклонная дама, пожелавшая помочь лектору.
- Какая ещё тебе фамилия? Лазарь да и Лазарь. Один он на весь район, ни с кем не перепутаешь. А на кой она тебе, посланец "Тонкого мира"?
- Странный уж очень человек, нестандартно мыслящий. Поближе хочу с ним познакомиться.
- Эка беда, знакомься. Только знай, ни на какую "лапшу" наш Лазарь не клюёт. Сам кого хошь угостить может. Так что бери пару "полторашек" "живого" пива и Лазарь твой.
Рассказывают, что к последнему автобусу Лазарь и лектор шли тесно обнявшись и потому опоздали. Пропустили и первый утренний. Посадил Лазарь новоявленного друга на послеобеденный рейс, не обратив внимание на то, что автобус шёл не в райцентр а в противоположную сторону. Впрочем, не берусь утверждать, что не обратил внимания. Этот старый пройдоха мог, как этот ныне говорят, просто "приколоться".