После того, как Яга сделала себе пластику и превратилась в молодуху, как-то ей стало скучновато одной, романтики что-ли нехватало? Кощей недолго с ней пробыл после пластики, опять сбежал к какой-то голливудской кикиморе.
А, что-же такая красота пропадать-то будет.
Стала Баба Яга перебирать женихов.
В наличии были: Леший, Водяной и Соловей Разбойник, ещё пара лесовичков, да те не в счёт "не мой уровень"-считала Баба Яга.
-Итак, начнем выбирать,-Подумала Яга. "Возьмем Лешего-он ведь жизнью укушенный, причем, на всю голову. Чуть-что, сразу плачет и жаловаться бежит, хоть сколько ему добра ни дай-все порастеряет и опять гол, как сокол, опять же-неряшлив: по всему лесу носки свои разбрасывает, ходи, потом собирай. Да, вообще бестолковый, уж мог кого-нибудь стоящего в лес заманить, какого-нибудь мажора, так нет же, одних бюджетников привечает. Нет, Леший не подходит!"-Порешила Яга.
-Возьмем Водяного, мужчина видный, опять же свой "спа" на болоте, говорят, у него ещё бизнес на соседнем болоте–он туда водяные лилии с лягушками продает. Так-то вроде ничего жених, да уж больно мокрый, из болота не вытащить, опять же пивко попивать любит, вон какое пузо напил, да ещё ни одну кикимору не пропустит, нет, не подходит он мне!
-Осталась последняя кандидатура-Соловей Разбойник! Ну, тут имя обо всём говорит за себя, разбойник, он везде разбойник! Раньше хоть у горнолыжников подрабатывал-снег на склон надувал, а как рингтон на свисток поставил-всё! Носится теперь везде, свистит на разные лады, слетал в город в тату-салон, весь татуировками разукрасился, на башку бандану повязал, говорит,-Я-рокер!
Ну всё–женихи тут кончились!
Пошла Яга жалится к кикиморе, той, которая теперь в лесу главная IT-шница, они как-то в последнее время сдружились. Поведала Яга ей свою историю, та ей и говорит: "Да чё тут-то искать? Тут давно голяк! Я вон второй месяц по скайпу общаюсь с Троллем англицким, ну-это как наш Леший, только культурный всё "сорри, сорри", недавно фотки прислал, во смотри! Он меня Кики называет!" -Кикимора довольная продолжала,-"Недавно обещал меня в тридесятое царство свозить."
-Тридевяое?-Уточнила баба Яга.
-Что ты! Три девятки-вчерашний день! Сейчас весь народ на "три-десять" тусует!
-А-а-а!–Сказала Яга и с уважением посмотрела на кикимору, от неё всегда столько нового узнаёшь!
Яга вежливо слушала, удивлялась: "Да, конечно, не то, что наши!"
Тут продвинутая кикимора и говорит: "А давай тебе на сайте знакомств страничку сделаем? Глядишь и ты кого- нибудь найдешь!"–Раздобрилась кикимора.
-Дык, я не знаю как,-неуверенно сказала Яга.
-Ерунда! Я всё сделаю, ты давай фотки свои неси.
Баба Яга слетала-всё принесла и работа закипела!
-Так, сначала о себе,- приготовилась писать новоявленная Кики.
Яга диктует: "Я-баба Яга, мне 300 лет, выгляжу на 150, а после пластики на все 100…."
У Кики даже мышь из рук выпала, пискнула и убежала в лес.
-Да ты что! Яга! С дуба упала?! Какие триста, сто?!
-Пишем: женщина интересного возраста с интересной жизнью,без в/п, имею загородный дом ( а что? избушка ведь за городом?), свой самолет( метла ведь летает?) и усадьбу с озером! Лес с болотом за усадьбу с озером сойдёт!- Бойкая кикимора разошлась!
-Так! Ищу интересного,состоятельного мужчину без в/п, без жилищных проблем, не жадного.
-Так! Написали, теперь аватарку осталось поставить и всё! Жди!
Яга глуповато улыбалась.
-Ну, ладно, ты иди! Я аватарку сама поставлю, выберу и поставлю!- Баба Яга, довольная, ушла.
А кикимора, ну кикимора и есть, обязательно пакость какую-нибудь сделает, даром, что подруги!
Она на аватарку поставила старую фотку Яги, где она ещё без пластики!
Вот кикимора!
Стали ждать!
На удивление, ждать пришлось недолго. Кикимора, запыхавшись, прибежала к бабе Яге.
-Ух, ух! Откликнулся, гляди!
Яга, волнуясь, как на первом свидании, открыла письмо.
Ответил какой-то чёрт, правда издалека.
-Привет! Прикольная у тебя Ава! Ты любишь ночью ходить на кладбище? Давай сходим вместе!
Яга икнула….
Кикимора говорит: "Давай пишем, лучше давай днём, пусть пока будет. Отсылаем."
Яга отошла немного и спрашивает Кики: "А что это-Ава?"
Хитрая кикимора говорит: "Ну-это страничка твоя."
-А-а-а...
Прошел ещё день! Чёрт опять написал, сказал, что днём он никуда не ходит, он –Гот!
Спросил, к какой субкультуре принадлежит баба Яга?
Кикимора говорит: "Пиши, что ты днем Эмо, а ночью Гот!"
Ничего не понимающая Яга полностью доверилась кикиморе, а та вовсю развлекалась!
Чёрт, похоже, сильно удивился и не отреагировал.
Пришло ещё одно письмо от шотландского вурдалака, но кикимора сказала, что ему не надо отвечать, на маньяка похож!
Были ещё письма, но ничего стоящего.
И, вот однажды пришло письмо и в нём фото-высокий красивый молодой мужчина на фоне своего зАмка, Кики аж со стула чуть не упала. Поближе посмотрела фотографию-просто прынц! Правда с бородой и борода почему-то синяя!
-Ну, ничего, в зеленую перекрашу!- Кики аж раскраснелась!
-Везёт же уродинам,–подумала она про свою подругу–Ягу!
-Ну ничего, такие нам самим нужны!
И кикимора расписалась, и такая–то она, и сякая.
Короче, ввязалась в переписку, а Бабе Яге сказала, что никто больше не пишет.
ДописAлась до свидания у него в зАмке, собрала шмотки и укатила, с тех пор о ней ни слуху, ни духу!
А баба Яга опять без жениха осталась! Вот, так! Ничего нельзя подругам доверять!
Кикиморы, они и есть-кикиморы!