Я не чувствую, больше не чувствую. Кому-нибудь, было известно это чувство, когда ты перестал дышать, когда последнее, что тебя держало в форме, и то отобрали. Это когда, ты больше не видишь света, больше нету того, чтобы держало тебя, здесь.
Потерять веру во что-либо – это потерять часть себя, еще больше войти в эту неопределенность, будто бы тебя убивают медленно, все глубже, и глубже засовывая нож в грудь. Я не помню точно, кто сказал эту фразу, но иногда человеку нужно совсем немного веры, совсем немножко, чтобы найти сил и жить дальше, у меня нету больше этого. Я не верю в чудо, не верю, что сейчас кто-то может подать мне руку помощи и сказать: «Ты друг, держись. Мы справимся». Во мне только боль, много жгучей боли, которая выжигает меня внутри. Все во, что я верила, все обрушилось, и мне нет куда деть себя, а мне бы совсем немного веры, совсем немного надежды…
Надеется, что все образумиться и станет хорошо?! Я это делала, я правда это делала, чтобы не происходило, я надеялась, что я справлюсь, что мне помогут небеса, Бог, или какие там силы есть, ведь мы наверняка не знаем. Но я верила в чудеса, и в то, что есть силы, которые нам помогают и оберегают нас. Неужели вы отвернулись от меня? Что я сделала?! Простите.
Все о чем я мечтала, все ушло в пропасть. Никогда мои мечты не сбывались, или частично, но я продолжала мечтать, и верить, то в один день все будет.
Сейчас у мен отобрал все. Еще в раннем детстве я потеряла полноценное здоровье, от чего полжизни я сижу на таблетках, постоянно болею, и в зоне риска. Но, я говорила, спасибо, за то, что живу, не так как хотелось, но жива.
Я сквозь упреки и запреты добивалась своего, я хотела жить полноценной жизнью. Сейчас мне 21, я так же не здорова, у меня проблемы со здоровьем, но я продолжаю заниматься спортом, есть не ту еду, которую прописывают врачи, я хотела жить.
Любовь!? Во мне было столько любви, я просто хотела дарить ее людям, в своих действиях, каких-либо поступках. Я всегда ценила и пыталась оберегать то, что было у меня, отдавая всю себя без остатка человеку, которого любила, но каждый раз меня ранили, загоняли в угол, но я со временем обратно возвращалась и одаривала своим теплом друзей и близких.
Мне 21, и я одна, я перестала давать это тепло, ведь месяц назад, где-то в конце июня, я опять обожглась, и мне кажется это было последней каплей в моем сердце. Человек, которому я доверилась, просто в один момент сказал, что ему это не нужно, что ко мне ничего не чувствует. В этот момент мне уже не было больно, эти слова просто сделали мое сердце каменным, и с моих глаз не упало ни одной слезы. Я просто перестала чувствовать это слово «любовь».
Но у меня оставалась моя учеба, в которую было вложено столько усилий, страданий и здоровья, но и это отобрали в конечном счете.
То, что было так важно мне всегда уходит от меня. Так почему осталась я! Все ушло, а я осталась, опустевшая внутри, не видящая света, выхода?!
Никто не даст мне ответ, никто.
Потерять все, и в конечном счете себя, в этом был заложен мой путь, моя судьба?! Я не знаю. Я уже ничего не знаю.
Просто еду в поезде, проходят пассажиры и смотрят на мои наполненные грустью, боль, и слезами глаза, они смотрят с сожалением на мен, я приношу им боль, простите я не хотела.
Но мне страшно, увидеть глаза мамы, эти разочаровавшиеся глаза, вы когда-нибудь чувствовали такое?! Я чувствовала, и не раз, и это как будто 1000кинжалов в сердце. И ничего не поможет, и никто.
Мне бы совсем немного, совсем немного, чтобы опять дышать…
Ведь больше нет сил, нет сил, нет сил…
Устала.
Закрываются глаза.
Теперь знаю, как это.
Потерять себя.
28.07.15 «А»