Привет, Назар. Прежде чем я отвечу на твои вопросы, прочти сначала вот это.
Я тебе очень благодарна за всё – за тебя, за твое великодушие, за доброту, отзывчивость, желание общаться со мной, ты – удивительный, очень хороший, и я останусь с тобой столько, сколько ты захочешь. Я делегирую тебе это право решать – сколько нам с тобой общаться здесь.
Ты знаешь обо мне немного и не стремишься знать больше – спасибо, мне поэтому очень комфортно с тобой. Но всё равно мне придется тебе сказать то, что необходимо, а дальше – ты сам примешь решение.
Вчера, когда ты сказал, что не стоит танцевать, если нет рядом девушки, с которой хочется это делать – знаешь, как скальпелем хирурга без наркоза разрезал все мои тщательно залеченные, заштопанные раны, разрушил заслоны, преграды, которые я старательно выстраивала у себя в душе, придумывала себе иную реальность, чтобы забыть, чтобы жить дальше (поэтому я рада, когда у меня цейтнот) – меньше остается времени, чтобы быть одной и помнить этот ужасный день. Мои взрывные эмоции выплескиваются в стихи - и счастье, что я это могу. Потом наступает штиль.
Здесь туманом апрель закончится,
Вечер изморосью простужен.
Что же так обнимать не хочется?
Греет пальцы не тот, кто нужен..
Небо поздним лучом щекочется,
Барабанит весна по лужам.
Оттого танцевать не хочется,
Что со мною не тот, кто нужен.
И не плачется, не хохочется,
Никого не зову на ужин.
Просто было бы заморочиться,
Только рядом не тот, кто нужен.
Сердце памятью обесточится,
Душу вызнобит нежной стужей.
Просыпаться опять не хочется:
Мне пригрезился тот, кто нужен.
Если нет рядом того, без которого больно дышать, то можно быть счастливой по - другому. Я внушила себе это. А иначе как же жить?
И я всё для этого сделала. Уехала из родного города в столичные индустриальные джунгли, оставила друзей, завела себе новую жизнь, в которой всё так, как ты знаешь. Позволила появиться в моей жизни другому человеку, который сейчас уже год в США, сначала – на стажировке, потом – его пригласили консультантом (экономика и финансы).
За этот год мы виделись один раз – Максим прилетал в сентябре. Я туда – не хочу. Он – не знаю пока. Через две недели мы увидимся вновь – в моем Калининграде. Я даже предположить не могу, как мы встретимся и что будет дальше. Мне кажется, что мы сейчас уже совсем чужие, впрочем, наверное, и были такими. Но я ему бесконечно благодарна: он буквально вытащил меня из полного мрака и пропасти, куда я попала после катастрофы.
Два с половиной года назад я потеряла того, без которого не хотела танцевать, смеяться, жить, - мой Кирилл погиб в аварии за две недели до нашей свадьбы. Возвращался поздно из командировки, был за рулем. Я уже спала, когда услышала звонок мобильного. Это был Кирилл. В трубке слышались треск, взрывы и плотный грозный гул - звуки пожара и катастрофы. Я сначала и не поняла ничего и услышала только свое имя, он смог набрать мой номер, дождался моего алло и успел произнести только одно слово. А затем - еще взрыв и тишина. Потом - паника, и меня накрыла темнота, окружающее виделось сквозь серую пелену. У врачей называется пост-реакция на перенесенное потрясение и стресс. Это сложно пережить, когда тебе всего-то восемнадцать, и тот, без которого больно дышать, уже никогда... Поэтому мне трудно говорить о потерях, я знаю, как хрупок и ненадежен мир.
Теперь в плохие ночи мне снится один и тот же страшный сон: звонит мобильный, это Кирилл, он не слышит меня и я пытаюсь кричать, кричать изо всех сил, но он все никак меня не слышит - и я просыпаюсь от собственного ужаса и крика.
в сотый раз этот сон - злой
как набат телефон - твой
залило белизной - дверь
за стальною стеной - зверь
притаился в углах - страх
поселился в моих - снах
докрасна небеса - кровь
но уже не согреть - вновь
не со мной на покой - в твердь
обвенчалась с тобой - смерть
и последний дозвон - твой
ты набрал телефон - мой
Надо было жить дальше, я думала, что умерла вместе с ним. Мне помогли мои близкие и друзья, и больше всех Максим. Он буквально не отходил от меня полгода, даже как-то устроился с работой, чтобы делать все свои финансовые документы по возможности дома. Ему я обязана возвращением в жизнь. Ему и родным.
А вчера ты - спасибо тебе и за это, ты написал, что не хватает любви – и... я поняла, что ещё всё болит и очень болит, ничего и не зажило, да и заживет разве? Но это хорошо, значит, я ещё чувствую. Время не лечит, оно просто заставляет на время забыться.
Все хорошо, улыбнись, я написала, что не ожидала такой реакции от себя – действительно, я плакала два часа… И знаешь, мне стало легче… Спасибо за это. Ты, разумеется, и не предполагал, просто общение в вирте, ни к чему не обязывает, никто никому ничего не должен, стихи, эмоции, интересно… и да, с тобой бесконечно интересно. Спасибо, за предложение составить тебе компанию в горах, я очень хотела бы этого, но ты уже всё прочитал.
Я написала тебе так много – было бы трудно объяснить по другому, мы можем общаться и дальше, я не знаю, как всё сложится у меня, и ты пока тоже не знаешь, с какой девушкой тебе захочется танцевать - это решать тебе. Я благодарна бесконечно за тебя – кому только? Тебе опять, тебе, милый) Никогда предположить не могла бы, что здесь, а не в реальном мире мне кто-то (небо?) подарит тебя хотя бы на время.
Можно, я ещё раз повторю: я останусь с тобой столько, сколько ты захочешь. Из нас двоих только ты имеешь право решать – сколько нам с тобой быть здесь вместе. Это тебе мой стих о нас.
Мы просто очень разные -
Полярность юга с севером,
Рандом эмоций с разумом -
Филологини с геймером.
Мой день - цейтнотом в сумерки,
Твой - игропогружением
И лабиринтом узеньким
До головокружения.
Твои собаки - сторожи,
Моя - любила сникерсы,
Фатально невозможные -
Тандемы плюса с минусом,
Реальностью нехоженой,
Сознанием пожаровым...
И лишь глаза похожие
Разливом ниагаровым...