В небольшой скромно обставленный кабинет вошёл довольно увесистый мужчина лет под сорок. Молодой человек, сидящий за столом, обратил ладонь к стулу:
– Доброго дня, присаживайтесь.
– Доброго, спасибо.
– Алексей Анатольевич, давайте сразу к делу. Вы уполномочены представлять интересы крупнейшего российского интернет-издания "Халва.рф". Всё верно?
– Да.
– Меня зовут Константин, я ваш личный инспектор.
– Хочу тоже сразу уточнить, что никаких других писем от вашего ведомства мы не получали, – мужчина протянул бумаги.
– С крупными клиентами теперь мы работаем лично, оттого и вызвали вас сюда. Спасибо, что быстро откликнулись!
– Как только – сразу к вам!
– Итак, начнём. Мне поступили сведения, что вы набиваете себе так называемый "рейтинг годности". От "синтетических" пользователей в комментариях к вашим статьям всё чаще стало появляться слово "годно", употребление которого законодательно разрешено только пользователям прошедшим стандартный тест на адекватность. Надеюсь, вы не будете отрицать факт подлога?
– Но ведь "годно" от пользователей Интернета – ничто, оно перестало обладать первоначальной силой, и я знаю, что сейчас ведутся попытки изменить закон.
– Также вы должны знать, что слово "годно" благодаря стараниям Минкультуры вот уже почти год защищено законом. Хотя тест простой и общедоступный, проходят его немногие. Да и очень похоже на то, что очередная инициатива депутата Папилонова снова провалится, я бы не ставил на какие-либо изменения. В общем, приятно, что вы не отрицаете сам факт, посему я рекомендую вам снизить процент фиктивных "годно" до положенных 2,7, но в случае рецидива мы применим серьёзное наказание.
– Я вас понял! Это всё? Я могу идти?
– Стрижка только началась, Алексей Анатольевич, вам, может, ручку и бумагу предложить? – инспектор едва заметно улыбнулся.
Мужчина едва заметно улыбнулся в ответ, достал из внутреннего кармана девайс, и, нажав пару раз на корпус, положил его на стол.
– Ну, тогда продолжим. Я буду останавливаться на систематических нарушениях, иногда разбирать конкретные примеры. Не желаете чаю?
– Нет, спасибо, я бы хотел быстрее закончить.
– Хозяин – барин. Тогда проблема с грамотностью, Алексей Анатольевич. Правило трёх часов нарушается постоянно, неужели у такого уважаемого издания нет достаточного количества редакторов? Понимаю, иногда тексты пишутся "на коленке", опечатки опять же. Мы уважаем труд журналистов, однако допустимый процент ошибок по истечению трёх часов от времени публикации необходимо соблюдать. Поначалу ведь любо-дорого всё было в этом отношении у вас. А теперь вот расслабились. Разберитесь!
– За какое время править?
– Информацию по исправлению ранее выпущенных статей я вам отошлю, но, начиная с сегодняшнего дня, мониторинг в первую очередь ваша задача. Это касается всех вопросов из нашего разговора. Идём далее. Закон об источнике информации у лицензированных изданий. Опять же у вас имеет место систематическое его нарушение. Некоторые материалы содержат недопустимые "расплывчатые" теги, а где-то даже и не соответствующие действительности. Предоставлять информацию вы можете любую, но обязательно указание на конкретный источник, будь то слухи или реальные события. Список рекомендованных тегов первого порядка вам известен, также вы обязаны предоставлять в открытый доступ "сертификаты знаний" ваших авторов. Читатель имеет право быть в курсе их осведомлённости по вопросам, освящаемым в публикациях. По этому поводу тоже есть некоторые жалобы. Естественно, заказанные правительственными и пропрезидентскими организациями статьи должны содержать вложения со сканами договоров купли-продажи информации. Это самые серьёзные претензии к вашему изданию, исправить в кратчайшие сроки! Вы не против, если я закурю?
– Я недавно бросил, попрошу вас дотерпеть до конца нашей беседы.
– В принципе, на повестке у нас осталось всего два конкретных материала, так что я постараюсь не задерживать вас и себя. Первая статья за номером БГ.602-3. В ней содержится открытая пропаганда незримой сущности и наличия некой благодати за исполнение нехитрых указаний от жрецов учения. Во всём цивилизованном мире поддержка подобных течений давно приравнена к сектантству либо терроризму, и наша страна не исключение. Изначально публикация выглядела как сатира, однако, внимательно изучив досье автора, наши эксперты обнаружили некоторые признаки отклонений в его мозговой деятельности. Так как истиной в последней инстанции по выставлению соответствующих диагнозов мы не являемся, попрошу вас разобраться с сотрудником, – инспектор перелистнул страницу. – И напоследок статья ВЩС.2286-66. Здесь вы допускаете явное нарушение, выставляя вред от употребления алкоголя в более выгодном свете, нежели от курительной петрушки, также одобренной Минздравом. Скорей всего вы не прикрепили скан договора с ликёроводочной корпорацией "Патриотинка", но точно нам установить не удалось. Поэтому прошу вас разобраться с этим и остальными вопросами в ближайшее время! Сроки погашения ваших, так сказать, задолженностей, я вышлю в официальном документе, вы свободны! И помните три главных составляющих лицензированной прессы: объективность, правдивость, грамотность!
Константин встаёт, и на груди его голубым пламенем светится опознавательный знак почётного служащего Роскомдозора. Он ещё не знает, что уже к концу следующего дня все его требования будут выполнены, и жизнь вновь заиграет яркими красками. Инспектор провожает дорогого гостя, а в его памяти исподволь всплывает ухмыляющийся Стиви из "Департамента космологии" с рассказом об одной престранной отсталой вселенной. Там-де Роскомдозор не то, чтобы просто не любят, там его прям-таки ненавидят. Сборище лизоблюдов на службе пропагандонов и господ с кошельками, сражающееся с мельницами, да очагами неугодной воровскому режиму правдой. "Дичь какая-то!" – думает Константин и прилежно смотрит на часы – тратить лишние минуты своего рабочего времени, а следовательно и средства налогоплательщиков, не в его правилах. Высшие эшелоны лицензированной государством журналистики должны отвечать самым высоким требованиям качества подачи материала, и он готов сделать для этого всё!