Реальность спустилась внезапно с Швейцарских Альп и накрыла меня с головой, подставив оголённые чувства под стену кислотных воспоминаний, я уже знала наверняка, что сегодня не будет вина, не будет друзей, не будет звонков да и вообще на сегодня вчерашнее навсегда утратило значимость и смысл.
Я никого не любила, кажется я утратила эту способность, я не обвиняла и не презирала.
Отпустив себя всю до конца, я была счастлива со всем, что у меня есть.
Больше года прошло, а я так и не могу забыть о нём.
Плохое не помнилось, в этом суть женского недалёкого ума. Раз в месяц я звонила своей подруге и просила её напомнить мне почему я ушла от него, почему он мне не нужен.
Год я жила без времени, я не была серьёзной, я веселилась, когда в идеале нужно было плакать. Я проронила в его честь всего три слезинки. Больше у меня кажется уже не было ни слёз ни слов.
Он писал мне и просил встречи, когда я в последний раз была в стране. Но я не хотела находить для него времени.
А скорее всего просто боялась.
Я никогда больше не пронесусь над землёй после ночи проведённой с ним. Я никогда в морозную ночь не буду целовать его пол часа без остановки, стоя на краю дороги под светофором.
Я никогда не буду выбирать еду в магазине, что бы приготовить для него ужин. Я никогда не стану закусывать губы от боли, каждый раз когда он обижал меня. И я больше никогда уже не полюблю. И мне кажется я этому рада.
Долгий год я училась любить его, затем долгий год я дарила ему эту любовь, и долгий год я живу так словно его не существовало.
Моя жизнь бесконечная вереница попоек и ночных вылазок в свет, я и моя добрая подруга.
Мы прыгали в дорогих платьях с шикарных яхт в воду, мы убегали от полиции среди ночи из парка потягивая виски из стаканов Старбакс. Мы ходили на ужины в шикарные рестораны, мы плевали косточки от черешен в бассейн Интерконтиненталь, мы устраивали конкурс мокрых маек на спор, поджигали столы вытанцовывая на них дикие пьяные пляски под латинские мотивы, мы били коллекционные бутылки виски об капон новой машины, мы были абсолютно дикими, а всю потому что в наших коктейлях было слишком много водки Абсолют.
Мы ни к чему не относились серьёзно, мы неслись в ночь пятницы по Женеве- просыпаясь в воскресное утро на пляже Ибицы, мы знакомились с аномальным количеством мужчин, они были красивые, богатые, умные, молодые, зрелые. И эти знакомства для нас не означали ничего кроме свежей порции мяса!
Мы исчезали в ночных далях Лондона, блокировали номера тех кто казался нам небезопасными.
Мы были свободны. Но эта свобода - была лишь верхушка айзберга, под названием боль. Мне не хотелось страдать и плакать о том, кто использовал меня как пачку салфеток, не оставив даже намёка на искренность.
Я была живее всех живых. Но душа моя была каменной, а сердце было стеклянным.
Я не пыталась себя жалеть за всё это время, я просто хотела развлечься. Но всё в этом мире рано или поздно надоедает. И мои способы развлечений не вписывались в то, чего я на самом деле хотела.
Я жила на все сто - или даже двести. И ездила с той же скоростью.
Но сегодня, я решила что всего этого уже в достатке было за год, и ничего интересного уже не произойдёт.
Я благодарна судьбе за то, что встретила одного доброго друга, которого я вытерпела целых 2 недели, и тихо возненавидела, потому что он был как и Я.
Дурачок на приколе, который не думает о будущем, не имеет нормальных желаний и прожигает свою жизнь так же как и я... Только в более тяжёлой форме. И вместе нам определённо было не по пути.
Кроме того, он вроде был не против отношений...
Но я сделала как всегда, я посмеялась и пошла дальше.
И всё чего мне отчаянно хотелось - мне хотелось забыть, забыть свою любовь и жить дальше, строить дома, строить отношения, но у меня получалось только работать и веселиться.
Пробыв в шкуре клубного "торчка" целый год, я вновь обрела свою серьёзность. Ту самую которая не позволяла мне шутить и смеяться, веселиться и вести ветреный образ жизни.
Пробежки через день. Салоны и пикники в гордом одиночестве среди парка в компании книг - это было совсем не то, чем я была последний год.
Никто более не узнавал меня, я стала чужой для своих развесёлых друзей и не вызывала в них ничего кроме раздражения.
И мне было всё равно.
Я бы хотела помнить только плохое о нём, но увы - я помнила каждый счастливый миг, и я была благодарна что встретила его, пусть даже он был не тем единственным для меня.
Прощать мне его было не нужно, важнее было понять....
Понять что я для него была не важнее еженедельной попойки с друзьями, и играла роль тихой гавани, без намёка на перемены.
И сегодня присев на скамейку - вспоминая всё полузабытое за последний год, я улыбнулась себе.
Разве так бывает? Сколько людей во мне одной?
Я была милой девушкой. Карьеристкой. Мечтательницей. Добропорядочной. Злой Дьяволицей. Хорошей девочкой. Стервой. Романтиком.
И вопрос кем я проснусь завтра - был лишь вопросом времени.
А моя веселая натура всё продолжала танцевать в закрытой бутылке дорогого вина. Которое я наверное уже не открою.
Эта часть жизни ушла безвозвратно, буду ли я скучать?
Наверное нет - мне есть что вспомнить, и есть что забывать.
Я кажется стала собой.
И увидев меня наверное он уже не воспылает страстью, как это было раньше, потому что так которую он никогда не любил была лишь тенью меня сегодня. А новая я - неведомая даже мной снова удивляется этому миру, и удивляет своей живучестью, своей свежестью, своими словами... Своей загадкой.