Прежде чем читать данное произведение, ознакомьтесь с первыми главами!
Глава 5
Из воспоминаний Тани.
Сколько себя помню, всегда была закомплексованной, ранимой и до неприличия наблюдательной. Очень любила гулять по лесу, где раньше располагался санаторий "Родник", по своему виду довольно привлекательный, но один был недостаток - дорогой! Поэтому прельщал лишь жителей из других городов,чаще всего это были матери или жёны бизнесменов, реже и их дети. Вот только, наверное, в вашем представлении, жёны их - это высокие, модельной внешности девушки, обязательно блондинки. Но не тут-то было. Самые настоящие мышки, непримечательные, измученные жизнью женщины. В толпе вы не обратите на них никакого внимания. Времени себе они не уделяют, т.к. умудряются работать, да ещё за детьми смотреть, дом также на них. Сколько бы не было денег у мужа, а улыбку жены не купить.
Непонятно почему, но цены были просто неподъемными, и так, санаторий сохранял статус элитного оздоровительного заведения исключительно для недавних ещё "мужчин в малиновых пиджаках" и их огромного "больного" семейства,которое непременно нужно "сбагрить" и дальше проделывать свои махинации, а это место подходит как нельзя лучше из-за своей отдаленности от города(и из соображения безопасности, разумеется), а также вид а-ля старый французский домик, не утративший своего благородного вида,как раз подходил для привередливых богачей. Им дай волю, и они наймут садовников, тут же заставят посадить джекфрут, авокадо и какой-нибудь чайный гриб. Вот представляете, запросы могли быть самые разные! Но нам, обычным людям, не бизнесменам, оставалось лишь прогуливаться здесь и "не разевать роток на чужой медок". Хоть и на территории народу всегда была тьма, но люди эти не относились к числу постояльцев санатория. Поэтому богачи спокойно в толпе могли смешаться с нами. И мы бы не заметили подмены.
Я училась в православной школе на Бульварной улице. Милое место. Но настоящих друзей, верных и надёжных, я там не нашла, но зато очень любила наблюдать за одноклассниками, подслушивала разговоры и знала почти всё про похождения Дашки и про чувства Светы к Максиму.Я редко комментировала, но никто и не был против того, что я была их слушателем.Затем эти накопленные знания забывались и стирались со временем, потому что не имели никакого смысла более для меня.
Я углубилась в учёбу и совсем отстранила одноклассников, хоть и продолжала испытывать к ним тёплые чувства: они по-прежнему считали меня своим другом и спрашивали моего совета. Конечно, я всегда была искренней и честной. Даже не думала о том, чтобы размахивать своим накопленным компроматом у носа, всё-таки, рассказывая что-то, человек надеется, что я сохраню секрет и буду достаточна деликатна в выражении своих мыслей. Но сколько раз я убеждалась: они все хотят услышать не меня, а подтверждение своих взглядов и догадок в моих ответах.
Мне не хотелось ранить друзей своей прямолинейностью и критичностью; поэтому излагала свою мысль мягко и без принуждения. Это мне порой очень помогало. Но сближаться с людьми настолько, чтобы открыться - у меня и мысли такой не было. На вопросы одноклассников, наивные и довольно банальные, я отшучивалась. Создавалось впечатление того, что я даже не скрываю: мне просто нечего сказать. Ну, так они считали. Чтобы болтать, нужно иметь хотя бы немного воображения, привычку приукрашивать и пристрастие к сплетничеству. У меня таких качеств не было и они не проявились и в подростковом возрасте. А моя мания - слушать, для меня, во всяком случае, была достоинством. Порой я к услышанному относилась равнодушно, но всё равно упорно "мотала на ус", а иной раз я вникала в каждое слово и "прокручивала" в голове...
От своих друзей и проблем я убегала в лес, и там погружалась в размышления(это я вам говорю, чтобы казаться умнее), на самом деле, я лишь шла вперед по тропинке медленными шажками, вот тогда я пропускала всё: кто прошёл мимо меня, о чем говорили эти люди, не пора ли вернуться домой. Всё это на какое-то время становилось настолько ненужным, что не могло и на секунду заинтересовать меня, ни красота леса, ни его чарующий запах; я в себе настолько, что шла на автомате. Так мой мозг снимал напряжение, без суеты, без условностей и каких-либо временных рамок. Нет меня, нет привычной, обыденной меня. Но есть новая я, какой я никогда не стану. Новая Я просыпалась лишь в этом маленьком мирке, леске по названием "Родник". Здесь свои особые правила экосистемы. Я соединялась с ней, считая себя частью её на это время, пока я была там.
Но когда я возвращалась домой, мир становился черно-белым. Скучным, неинтересным. Мне хотелось снова вернуться в сказочный лес, который захватывал дух от фантазий, которые наплывали, как облака в хороший летний день. У меня всегда была надежда: я вернусь сюда и снова окунусь в этот мир, таящий множество опасностей, не наяву, но в моей голове: здесь жили ведьмы, строились поселения, свергались короли, вечные заговоры, интриги, безнадёжность, отвага, здесь умирали за вечные ценности, за свою веру боролись, даже если это стоило им жизни... Таких людей нужно причислять к героям, награждать особыми наградами. Но,думаю, что они их получат, но только не на земле.
А я-беззащитная девушка из будущего, а, быть может, это смешение двух миров и двух совершенно разных времён, и два этих мира перетягивают меня.
Кем бы я была там? Неужели также бы говорила о никчемности жизни и мечтала перенестись на 1000 лет вперёд и жить спокойно, без потрясений? Но нет! Как всё наивно. Порой, на одной из таких прогулок,слёзы мои невольно выступали в уголках глаз. Ощущая свою беспомощность, я медленно делала шаги вперед, опасаясь своих желаний и ухода от реальности. Но шла, шла, потому что стоять на месте было очень странным, да и люди оглядывались, хоть их было и немного, мне приходилось смотреть лишь на тропинку. Наконец, когда я доходила до выхода из леса, я прощалась с ним... Оставляя позади, в лесу, свои странные фантазии подростка. И вступала за порог реального мира, очерствевшего, как сердца многих людей, не пожелавших понять меня.