- Всю свою сознательную и бессознательную жизнь проработал пастухом. Хотя мог бы стать агрономом, зерно в ладошках мять и гадать на шелухе. Но пошёл в пастухи, раскудрить твою через коромысло, не так повернулся – и вышло!
Тут ведь как: родился в деревне, значит, иди в колхоз, ядрёна вошь!
Всякое видал, добрый мой человек в хорошем костюме! Но такого стада у меня ещё не было никогда, значком октябрёнка клянусь, вот он, до сих пор ношу с собой! Залезть на тёлку и не слезть! Колхоз тут весь!
Я в тот день коров с утра пас трезвым. Вот не поверишь, а трезвым был! Клянусь тем же самым местом! А они траву не едят, гербарий собирают. А кто-то с сачком бегает, бабочек ловит. Успеваешь только смотреть за ними, чтобы не ловили синичек или ворон. Не веришь?! Мне не поверишь? Тогда поверь ты Ильичу, плечистому и голосистому!
Удивляетесь? Я тоже удивлён был. Но недолго. Одна корова грамотная попалась, откуда-то из Москвы прислали, выучилась заочно на ботаника. Диплом где-то в луже нашла, теперь профессор! Это она приучила других коров гербарий собирать, а не я, синий клёш и весь в обтяжку! Не видать нам больше Сашку!
Всё время агитирует эта скотина: экологически чистая еда должна быть! Не ешьте подножный корм, мойте копыта перед едой! Не ешьте силос, требуйте свежей травы! Недавно стала доктором наук. Грамотная, ей газетку выслали, теперь самая учёная! Лекции коровам читает. Что они там понимают: «Му, да му!» Что к чему - не пойму! Лысый хрен - и весь в мозолях! Я в штанах, а ты на зоне!
Как очки наденет, так не отличишь от фельдшера нашего Марьи Степановны, ага. Ёшкин кот, меня на мыло! Где тут выход, здесь уныло!
Другая погон где-то нашла, нацепила на колено. А чтобы не слетел, так бантиком закрепила, а может, и скрепкой, не приглядывался, очков-то не было, уважаемый начальник! Мне бы знать, что так будет, так лучше бы в агрономы пошёл, шелуху мять. Теперь эту корову с погоном уважают, «Полковником» называют. Командует, как будто в армии двадцать лет без отдыху, без продыху и на вытяжку! Как её увидел – сам честь отдал! Коромыслом мне по изголовью! Что ни день, а я всё с болью!
Сколотила свой батальон, ходят теперь строем, траву топчут почём зря. На меня не обращают внимания. Ай, каджес! У них же свой главный полковник есть! А я как был рядовым, так и остался, хоть и пастух. В лужу сесть и не присесть! Вышел вон - нельзя мне есть!
Не едят ничего, говорят, на фронт собрались! О, как! Но пастбищ с таким названием тут нет. Сколько лет тут живу. С ума сойти, взойти - не слезть! Не тот горшок пришёл я есть!
А недавно тракториста Ваньку этот батальон подмял под себя. Строем шёл, как обычно, а тот с трактором своим не успел отвернуть. Коленки ему в другую сторону выпрямили, теперь ходит, как цапля! Вот так! Не поверишь, вот значок комсомольца… а где же он? … Потерял, видать… Эх-хе-хех!
А у трактора те коровы колёса оторвали! Как будто боевые действия были! Удивляюсь, как ещё Ванька жив остался! А нехрен было рог откручивать той корове из их батальона! Это же не стакан. Выпить не из чего, что ли? Открути маслофильтр от трактора и пей из него, сколько хочешь, верно я говорю, товарищ начальник? Сразу же прочищалось бы! Всё равно всякую гадость пьёт. Ума-то нет совсем! Лучше бы в агрономы пошёл, шелуху мял, а не кал в своём тракторе!
А ещё одна корова нашла где-то кольцо железное, нацепила его на свой палец в копыте и ходит так. Видите ли, замужняя стала! А как женатая, так только на неё все быки и смотрят. Всё как у людей! Никто не обращает внимания на «кобылу», а как выйдет замуж, так все и говорят: а она, оказывается – ничего!
Контингент, особый, конечно. Вот хренотень, лысый череп - мне ремень! Не пасутся совсем, коровы-то, выёживаются! Ждут чего-то. Зато как вечер, так подавай им сена прямо в коровник и побольше, стогами!
А ещё у них банда есть из «иммигрантов», по-другому сказать не могу, настоящая банда гулящих коров. Взгляд у каждой – как у… Черчилля, когда Сталин у него в Ялте сигару отобрал! А нехрен курить тут в нашей стране! Так и пригрозил ему: уедешь в свою Чукотку без нашей селёдки! Эту бы сигару Черчиллю обратно в рот запихать, кто таких коров привёз из-за бугра!? Не видать мне не шиша, пожалей того мыша!
Однажды они как-то днём мимо меня проходили. Заносчивые, придрались, что пьяный. «А я говорю, мол, вам-то какое дело до меня, я же не дояр?» Они возмутились, хотели уже письмо Путину написать, еле отговорил, пообещал два стога сена прямо к ним в коровник привезти в их отсек… Коровы удивились, конечно, но поверили. И бить не стали. Пошли к себе домой. Но поутру прислали весточку с нарочным, не забыл, мол, про сено?! Пошёл косить спозаранку. Видно, свет тебе не мил, трусы надел, лицо помыл?!
В обед снова вижу эту банду пьяных коров. Подходят ко мне.
- Ты, чё пастух, совсем окосел?
- Нет, - говорю, - только косю.
- Когда сено будет?
- Так вон травка зеленеет, солнышко блестит, трава же кругом, ешьте, если невтерпёж…
Но не стали со мной разбираться в открытом поле, пригрозили копытами и сказали, что ждут меня вечером в коровнике. Ага, разбежались! Банда охламонов! Прыгнуть в лужу и не встать! Залезть на тёлку – переждать!
Я сено накосил, на телегу погрузил, отвёз до коровника. А коровы все пьяные, выстроились в ряд - и на меня! Стеной! Вот, не поверишь, начальник, все на меня, кособокого! В штаны-то я наложил, … успел, … но не спасло!
Идут на меня строем, копытами грозят растоптать. Я за вилы, машу ими. Как бы живым тут остаться. Лысый хрен, не тот ремень!
Надо же, угораздило меня пастухом к пьяным коровам записаться! Лучше бы наоборот – пьяным к трезвым бабам! А эти коровы и трезвые-то – не подарок, а как выпьют – так, вообще, ужас, пиши пропало! Их как привезли, так свои порядки стали наводить! Ботаники хреновы очками кидаются, военные свои копыта чистят до блеска, а остальные буянят, матерятся, коровник ломают: площадей им, видители, мало, кондиционер подавай! Привыкли к удобствам, а тут одни сложности… Россия-матушка! Родился здесь – сразу головная боль в мозгу, но мы же привычные, а эти иммигрантки! Лысый череп, но не мой! Мойдодыром грязь ты смой!
Им надо, чтобы техника повсюду была, всё кафелем выложено, чтоб потолок блестел и музыка играла Листа-Окулиста или Баха-Оффенбаха! О, как! Просвещённый народ, не то что мы деревенские! Вылупились из яйца и удивляемся – ой, как хорошо тут вокруг! Травка зеленеет, солнышко блестит! Чего тебе ещё надо, хрен колхозный?!
И вот, они на меня все скопом, вырвали оглоблю из телеги и давай ею махать перед моим рылом трезвым. Я только и успевал подпрыгивать. Домахались мы. Я в медпункт побежал, а бурёнка по кличке «Мерседес-Бенц» - к ветеринару на приём, второй рог ремонтировать. Что тот рог, что этот – всё одна песня, рогатая! Мелочь пузатая!
Они к этому ветеринару с каждой мелочью бегают, «хахарем» называют, не знаю почему. Может от того, что осеменяет их … днём. А хотят, чтобы и на ночь приходил, и не один! Но я не записывался в их партию – ползунки маленькие!
Самая главная в этой банде корова, мудила-заводила по кличке «Бык», может и в самом деле бык, но доится, как говорит Марья Федоровна, знатная женщина, широкая! Мне б такую, да гнедую! Жаль, что замужем, а то бы я… Трико мне на вырост, чтобы в обтяжку! Черепом гнуть и всё без затяжки!
О чем это я? А, о «Быке»! Так вот, доится «Бык»! Не знаю почему. Не приглядывался, я же не дояр, простой пастух. Хотя надо было сначала биологию в школе учить. А то сразу в колхоз, в пастухи. М-да! Провожатого в руки, костыль то есть, и вперёд на выпас! Учиться всё же полезно! М-да! Хотя бы изредка, а то как деньги получать в колхозной кассе, так говорят всем – сегодня денежки улетели в космос на Луну, ищите там, у третьего столба под корытом! А я же не знаю, где такая Луна и далеко ли? Не учился географии. И где это корыто под третьим столбом! И почему под третьим, может под четвёртым больше будет?!
Ну вот, что теперь делать! Не учёный я, а то отличал бы быка от коровы. А так не могу, когда трезвый. Все с четырьмя ногами, с рылом и с хвостами. И страшные такие, особенно, когда выпьют. И где они только выпивку достают? Мне бы столько выпивки, не работал бы всю жизнь, балдел бы…
Поймите, товарищ следователь в погонах, не ломал я коровник, сами они стали буянить как только от них убежал, от разъярённых. Доярки же не работают вечерами, только рано утром приходят. А там всё разломано, как будто Мамай с войском прошёлся! Коровника нет. Все пьяные! Позвонили вам, видать, в прокуратуру. Но не доводил я их до такого состояния, товарищ главный начальник, не знаю, где они самогон берут. Сам не давал. Клянусь! Не слезть - не влезть, поднять – не встать! И гриппом тут меня не запугать!
Я же пастух, а не винодел или виночерпий, как правильно сказать-то? Вот бы виночерпием, да, работал бы у бочки, и чтобы она не кончалась никогда!
В общем, товарищ полковник, там у них три банды в стаде: ботаники, военные и уголовники. Как коровник ломать стали, ботаники разбежались, у военных – как обычно по вечерам – учения, остались одни уголовники. Вот они и разгромили всё! Как я думаю, … с утра не выпивши-то. А когда выпью – я не думаю вообще ни о чём. … Не веришь? Вот значок октябрёнка, его просто так не дают! Не веришь мне, поверь Ильичу!
Живой хоть останешься, не проглочу!
- Складно вы говорите, только я не полковник и не следователь …
- А кто?
- Я сотрудник МЧС!
- Чаво-чаво? Синий клёш совсем не гож?
- Министерство по чрезвычайным ситуациям!
- О, как, а что, землятрясение вчера было? Лысый череп мне взагривок! Тут бы выпить, не до сливок! А я и не заметил!
- Да я вас не по этому поводу вызвал. Та ферма итак была в аварийном состоянии. Они взяли в заложники председателя колхоза, представляете!
- Да вы что!? Ай, любаньки мои! Дай-ка я тебя расцелую, полковничек мой родной! А то я котомку взял с сухарями, да с самогоном в трехлитровой банке. Надо же как-то будет налаживать диалог в камере с коллегами! Меня не посадят, да? А я у бабы Нюры взял самогон рано утром, не поленился, сбегал! Представляете, она никакой скотины не держит, а самогон есть всегда! Вот это промышленность! Из ничего делает! Как бы так в стране нашей было! Нагнулся под стол, а там всегда стоит полная-преполная бутыль! Надо будет как-то Путину подсказать в телевизор, чтоб такие столы делали! Только нагнулся, и само возникает счастье для народа! Чудо-стол! И никакая перестройка не помеха! Ой-ля-ля, капитализм, а чудеса! И никакие американцы с их НАТОй нам не страшны! Ядрить твою через правое плечо! Хоть не левое, а чё?!
Я не имею к этому отношения! Это они сами, коровы! А этого председателя-банкира мы сами в заложники хотели взять! Вот коровы заграничные ушлые оказались, умнее нас! Если что не нравится – сразу решительные меры, за оглобли, мало не покажется, не то, что мы! Терпим всю жизнь своих русских козлов! Выпучились в начальники, теперь не подходи к ним, объезжай! Хочешь жить – водки дай, и на поля, где ветер-разгуляй пустой сусек скребёт полдня!
- Послушайте, сейчас все службы подняты на ноги. Президенту доложено, а вы говорите, что не имеете к этому никакого отношения… Вы – коровий воспитатель! Пастух! Как получилось, что вы были даже не в курсе настроений в доверенном вам стаде?
- Виноват, … меня посадят всё же, пригодится котомка? Да? За настроения в стаде?
- Идите, Василий Иванович, ведите переговоры с вашими подопечными. Освобождайте заложника!
- Товарищ генерал, всё что угодно, посадите лучше меня за плохое настроение в стаде, только не посылайте к этим охламонам! Пошлите лучше тех, кто покупал их за бугром, всех этих членов правительства … местного.
- Ну что вы? Они же члены правительства, хоть и местного! Им не гоже с коровами разговаривавать! А вы можете! Ступайте, мы будем рядом … с брандспойтами!