Девушки, в наш век быстро развивающихся информационных технологий наверняка каждая вторая хоть раз, из любопытства, заглядывала ну хоть на один сайт знакомств? И правда, а что тут такого, ничего в этом нет постыдного — в любопытстве.))
Кто-то даже заработал на нём, статейки пописывал, а то и книжечки. Например, книжка Полины Громовой «Сезон охоты в Сети» из серии «Love Safari», довольно откровенная и есть над чем посмеяться, смело и романтично.
А если вкратце, то у каждой из нас припрятана парочка историй «о том чего не может быть», вернее о ком, ведь как известно — ни в одной фантастической книге вы не найдете такого невероятного сюжета, как из жизни своей и своих знакомых.
У меня имеется юмористическое деление по типам мужчин, за которое я уже обвинялась в феминизме, хотя зарисовки эти, (а их две части: http://proza.ru/2009/11/09/1677, http://proza.ru/2012/01/24/1603) записаны мной чисто для того, чтобы повеселить читательниц. Да и виды эти весьма приукрашены и «достоинства» их преувеличенны.
А почему бы не рассказать вкратце о том, что действительно встречается в жизни? У всех нас есть свои проблемы, у мужчин их даже больше, и они часто блестяще с ними справляются...
Итак:
Мистер «сэта будьба». Помните как МакФлай старший в фильме «Назад в будущее» робел перед своей юной избранницей?.. Так вот, этот очень активный и не робеет, ну, так, для большей привлекательности. Тут «шампунь и кондиционер в одном флаконе» — милый потеряшка, которого срочно надо пригреть на груди, покормить, оплатить, приголубить, прописать, оставить жить... Он вечный студент и вечный свежий пряник. Сам собой не фонтан, вполне в его духе явиться на свидание совмещенное с деловой поездкой, с немытой головой и с идеей: «каждый платит за себя!», галопом по европам прогнать вас по одному ему известным «достопримечательностям», сорвать сухой поцелуй с губ в метро и умчаться со словами: «а ты классно целуешься!» И без разницы, что целовал он, а вы на его поцелуй даже не ответили... Одним словом — п***ёшь на постном масле. Но иногда можно испечь пирожок, очень иногда, но зато какой(!) — с первоклассной «лапшой». В дальнейшем можно больше не встречаясь мило врать друг другу в эсэмэсках, а потом поздравить его с законным браком с той, которой его «лапша» пришлась по вкусу... Однако мистер «сэта будьба» останется самим собой не смотря ни на что, даже не поменяется его статус неженатого мужчины.
А еще бывает «дружка-подружка». С ним классно!!! Но он страдает оттого, что не состоялась его семейная жизнь, редко видится с прикольной малолетней дочкой. Способен на прогулки по лесу с последующим откормом в какой-нибудь отличной восточной забегаловке, не важно сколько это стоит. Он любит шикануть и пустить пыль в глаза. Но поскольку прижимист, то пылит с большим расчетом, поэтому часто и внезапно пропадает, чтобы отойти от прошлых впечатлений, и подкопить деньжат, хотя платить его никто не заставлял. Но он не пропадает насовсем, потом появляется с важным видом и делится новостями: «были делишки, с женой опять же помирился, всё супер, а у тебя как дела?» Но подтекст такой: «мне вообще-то похеру, но я ж вежливый такой, не могу не спросить...». С ним нужно держать руку на пульсе и «ковать железо пока горячо». Да, он то и дело норовит ускользнуть, уползти под корягу, чтобы передохнуть от впечатлений и ваш порыв может постепенно угаснуть, так и не запылав в полную силу. И если еще в прошлую встречу вы мечтали встретить утро в его нежных ласковых объятиях, то в последующую встречу вам может показаться, что не дай бог и встреча эта может быть последней.
Еще один часто встречающийся вариант, назовём его «секс на первом свидании». Для него так важно и естественно, если ужин плавно перейдёт в завтрак у вас дома. Он способен нацепить на себя маску прекрасного принца в первые же пять минут личного общения. Будет мило гулять с вами под руку, кормя с рук, и совершенно покорит сердце тем — что будет заботливо выбрасывать за вами конфетные бумажки. И, если что-то не срастётся, вы поначалу станете сами себя корить словами: «он такой хороший, нет, я его не достойна!» И пусть сам он не блещет достоинствами и достижениями, но может презентовать себя как новый рубль, со всем блеском и пафосом, играя словесно-отполированными словами... Но, как только до него дойдёт, что «завтрак в постель» с вами не светит ему ни в первую, ни во вторую встречу, то на поверхность явится весьма посредственный стареющий ловелас не сильно смахивающий на секс-символ, возможно вдобавок еще и не соблюдающий цензуру пьянь в завязке. Тогда сразу станет ясно — почему он так основательно рассказывал о том, что у него нет дурных привычек, и пьёт он только сок.
Еще один вариант «дирехтор». Он явится из неоткуда, будто грёза! Он просто мечта любой, которая спит и видит себя замужем за олигархом, ведь он начальник отдела из «Газпрома»! Только не нужно удивляться тому, что он приехал на метро и что на нём дублёнка не краше, чем шкура у первобытного человека. Но он представительная фигура, хотя это и самое короткое свидание за всю вашу жизнь. Но есть причины, ведь вы опоздали на целых семь-десять минут! А в это время недалеко от него перед эскалатором кому-то стало плохо, и ваш олигарх стал свидетелем эпилептического припадка. Конечно же это его шокировало, его — мужика ростом выше метра девяносто! Это определенно выбило его из колеи, он тревожился, бледнел и потел... Так что не удивляйтесь, что от него за версту разит немытым телом, но разве запах кислого пота не то, что можно вытерпеть от грёзы? Не обращайте на это внимания целиком проходя у него подмышкой. Или это выше ваших сил? Что, больше не привлекает «Газпром»? Ну, да, ведь вскоре откроется, что эта «вонючка немытая» вообще не дирехтор и не начальник... Но заливать про то, что он отсудил у жены особняк и ждёт со дня на день, что она соберёт свои вещи, и тогда он пригласит туда вас... — он может. Если, в результате, на четвертый день он решит, что «мы не подходим друг другу», не переживайте, ведь вы решили это уже через минуту после того, как он сказал вам: «привет».
И самый часто встречающийся вариант «секс за чашку кофе или, а чаво тянуть???». Он приезжий, не важно где и кем работает, ведь эта «должность» настолько не существенна, что и правда — не важно, поверьте самой себе. Щедрый на словах: «всё моё — твоё!», хата в деревне, участок в Галицыно и машина, только подожди, как тётка помрёт... Но коржик к чаю покупай, родная, сама, а чай, так и быть тебе куплю — пакетик, а кипяток бесплатно можно налить. А потом намёк: «курочка, вино и ужин, пригласите-пригласите...» А кто же курочку-то не любит? Нет? Так значит — нет?! Значит тебе нужен мужчина только для походов по клубам и в кино, а серьёзные отношения вино и домино, не для тебя... Так я ж тебе кофе оплатил и чай в пакетике, а значит, готов разделить с тобой жизнь, а ты нет?! Ууууу, какая ты нехорошая!!! На этой оскорбительной ноте лучше сразу прервать «разговор». Вы, милая моя, попали в межвидовой просак. Не нужно лезть в степь, если в лесу проживаете, в другой раз не повадно будет!
Тааак, а о ком, мы женщины ещё мечтаем? Конечно, чуть не забыли — о «заморском принце»! Пусть будет принц — испанец. Чем не вариант? Жгучий, темпераментный кареглазый брюнет... Помечтали? Всё, хватит. Вы у него — запасной вариант, а почему нет? Он так и скажет: «у меня для тебя нет времени, но ты ж должна найти мгновение и примчаться в аэропорт, поймать меня между рейсами по дороге в Лондон или что-то там такое..., или пойти со мной на ужин в 22:00 и позже... А иначе — ты не хочешь встречаться! Я ж такой мачо, отменить гольф или большой теннис, это не в моих силах, но ты ж должна понять, что я — ЖАЖДУ нашей встречи! А молчу, потому что — сильно занят, (хотя бы, потому что куча других вариантов, подожди, дорогая, твоя очередь придёт...). Не обращайте внимания на то, что сообщения вам он пишет с разных номеров, то английским, то русским текстом, что зовут его то так, то иначе... Он может быть очень терпеливым... Он — да, но не вы.
И самый неожиданный вариант — «соседский мальчик или от кого Бог берёг». Вы встретитесь в Сети, но вдруг окажется, что вы с ним ходите одними и темиже окольными путями, только до сих пор ваши дороги были параллельны, так может лучше бы и не пересекаться? Но дурь, вернее «любовь» уже ударила вам в голову и понесла пятую точку в направлении в приключениям, а по его словам к счастливой семейной жизни. Но беда в том, что ничего из этого ему не нужно. Он прекрасно чувствует себя до сих пор любимым ребенком в семье своих родителей, ест борщи и домашние котлетки, любит природу и ненавидит соседей. А вы просто кукла, которую он хочет себе. Что, грустно стало? Не надо, ведь всё закончится хорошо — он наиграется вами как только поймет, что вы — кукла, которая не будет ходить по ниточке. Стоит кукле ожить, как её сразу же выбросят на помойку, а это для вас наилучший вариант, потому что если ходили по одним стёжкам-дорожкам и так и не встретились, то нечего гневить судьбу и находить друг друга. Не для того она вас не сталкивала!
Ну и совсем комичный вариант «хочу от тебя ребёнка». Тут сам персонаж, его род занятий, возможности и обещания вообще не имеют никакого значения. Он или они явятся вместе или по отдельности, с тем, чтобы предложить вам Великую миссию — стать матерью его ребенка! Величественно? О, да! Только дарить ребёнка «ребёнку» легкомысленно, потому что будущий «отец» еще сам не вырос и вряд ли вырастет. Это только предложение, ничего больше!
Потому что: «в каждой шутке – есть доля... шутки».
P.S.: Все варианты собирательные, собирались долго и упорно.
Никто из очевидцев не пострадал, а всем свидетелям — спасибо за сведения!
Наиболее часто-встречающиеся виды - для женщин!:
http://proza.ru/2009/11/09/1677
Наиболее часто-встречающиеся виды 2 - для женщин!:
http://proza.ru/2012/01/24/1603