Я узнал все твои тайны!
Интересно, испугалась ли ты, прочитав эту фразу. Жаль, что я не могу видеть твоего выражения лица сейчас...Но ты не бойся: я уже говорил, что меня интересуют не скелеты в твоем шкафу, а разболтанные винтики в твоей голове.
Помнишь, как много мы с тобой говорили о боли? Так уж у нас все сложилось...Болью мы всегда делились друг с другом, а радостью - то ли с более близкими, то ли с более понимающими...Если бы меня спросили о том, как много я знаю о тебе, я бы сказал, что правильнее было бы спросить о том, как много я знаю о твоем романе с болью. Именно о романе с болью - ведь у тебя с ней совсем особые сложные отношения, полные слез и улыбок, бесконечных противоречий и очевидных связей. Ты не можешь жить без нее, потому что без нее твоя жизнь теряет краски.Ты по-своему наслаждаешься каждым ее новым оттенком. Я никак не могу забыть эти твои слова:"Боль - это особый творческий ресурс. Боль - это единственное, что заставляет меня подниматься и идти вперед, создавать что-то новое".
Тогда я не смог понять тебя. Не смог, потому что не понял, что для тебя это - боль, и о какой именно боли ты говоришь.
Только спустя годы после нашего знакомства я достаточно узнал о тебе, чтобы понять значение этих слов для тебя...Значение боли для тебя.
Есть два вида боли, которые ты не переносишь. Под их воздействием ты таешь, угасаешь, медленно увядаешь, словно нежный ночной цветок под ярким дневным солнцем. Пока я еще не могу понять, что из них ранит тебя сильнее - твоя собственная физическая боль или боль, которую испытывает другое живое существо.
Когда по тем или иным причинам тебе приходится терпеть довольно сильную физическую боль на протяжении нескольких часов или дней, ты часто повторяешь следующие фразы: "Я устала от боли. Я хочу, чтобы это прекратилось. Я ненавижу ее. Ненавижу, когда в моем сознании нет ничего, кроме боли. В такие моменты мне кажется, что я теряю себя, потому что во мне нет ничего, кроме этого ощущения боли". При этом ты почти никогда не принимаешь обезболивающих. "Однажды моя боль будет сильнее меня, и тогда они мне действительно понадобятся. И я хочу, чтобы в такой ситуации они мне помогли, - повторяешь ты, когда я предлагаю тебе одной таблеткой решить на время все твои проблемы. - В моей жизни еще будет боль сильнее этой. Сейчас я должна просто перетерпеть. Я знаю, что пройдет время, и эта боль закончится." Впиваясь ногтями в руки, прикусывая губы, ты снова терпишь. Зачем - этого я, наверное, никогда не смогу понять.
Когда причиняют боль другим, твое сердце рвется из груди. Тебе хочется сделать все возможное и невозможное, лишь бы это прекратилось. Это могло бы казаться даже благородным, однако я уверен что, тут задействованы крайне эгоистичные мотивы. Мне почему-то кажется, что ты научилась справляться и терпеть свою боль. Ты ее теперь не чувствуешь так ярко. Но при этом, тебе кажется, что другие так не умеют. Что они чувствуют ее также ярко, как когда-то ты сама. Ты говоришь, "я чувствую, как ему больно". И в этот момент ты чувствуешь боль намного ярче, чем свою собственную. Ты чувствуешь ее именно так, как тебе представляются ощущения другого человека (ну и не только человека). Тебе легко простить того, кто причинил боль тебе, и гораздо сложнее - того, кто причинил боль кому-то другому. Еще сложнее - тебе самой простить себя за боль, причиненную другому. Ты ее чувствуешь, но тебе еще больнее от того, что ты являешься причиной этой боли. От этой боли ты не можешь избавиться годами.
Совсем иначе ты относишься к собственной душевной боли. Это - твой особый творческий ресурс. Это то, что заставляет тебя двигаться вперед. Без этого вида боли ты не хочешь и не можешь жить. Ощущения именно этой боли ты бережно хранишь в своей памяти. За нее ты втайне бесконечно благодарна. С ней ты научилась жить. Ее ты научилась ценить. Наверное, в этом нет ничего плохого. Однако есть то, что меня действительно настораживает: мне почему-то кажется, что ты уверена, что заслужила ее. Храня в памяти эту боль и вызывая эти воспоминания снова и снова, ты словно наказываешь себя за что-то. Интересно, за что? Но об этом мы уже поговорим как-нибудь в другой раз.
Теперь я тоже учусь делать эту душевную боль своим ресурсом. Мне все равно никуда от нее не деться. И теперь я верю, что с ее помощью может создаваться нечто бесконечно прекрасное. Спасибо тебе за это.