Привет, мама. Сижу сейчас перед тобой на коленях. Еще не написала ни одной мысли, а уже на глазах слезы.
Я хотела сказать тебе, мама, что я скучаю. Я скучаю о нашей дружбе. Ты помнишь, как мы дружили, мамочка?
Помнишь бумажных воробушков, висевших под потолком в моей комнате? Через много лет, скучая и храня в сердце эти сладкие изюминки детства, ты позволила мне исколоть потолок и повесить на него много-много звездочек.
Мам, а помнишь, как мы все вместе ходили кататься на горку?
Мам, а помнишь, как ты называла меня колокольчиком? Еще ты очень любила мой крошечный носик, ты целовала его часто-часто)) А еще ты рассказывала, что будучи совсем крошкой, я села на кровать, сложила ручки на колени и печально простонала: "Бозееее мооой, денег нету"))) А ведь из слова в слово это были твои слова, только тогда этой маленькой девочкой была ты.
Мамочка, а помнишь моего Тук-тука? Теперь и я жалею, что выбросила его. Мы были с ним лучшими друзьями. Ты и не догадывалась, что этот человечек живет в моем воображении, ты стучала по моей спине, словно в дверь, но его уже давно нет дома, теперь он в моей памяти...
А помнишь, как мы танцевали с тобой, мам? Помнишь, как ты ставила мне номера и на новый год в садике на утренник я приехала на настоящем слоне)) Мам, я тогда забыла пол - танца, помнишь? Мне до сих пор стыдно)))) А еще помню, как ты обожала потом на видео пересматривать момент, где нам всем выдали музыкальные молоточки, у меня там такой взгляд, как будто мне дали что-то важное-важное и самое ценное на свете)) Этот музыкальный молоточек - теперь стучит в моем сердце. Мам, а помнишь, как я упала в лужу и горько плакала от такой беды?)) Я ведь не изменилась, мам, я до сих пор падаю в лужи))))) Мааааам, я та же. Та же девочка, которая так любила скакать и прыгать, смеяться и сдувать с ладошки поцелуи всему миру...
Мам, мам, а помнишь, помнишь, как мы с тобой встретились после моей первой операции?? ОоОО... Как я тогда тебя ждала, мама... Как мне было страшно и больно, мне было так страшно, что я боялась открыть глаза и не увидеть тебя, а потом, когда ты приехала, я боялась закрыть глаза, чтобы ты не исчезла. Я ползла по стенке, цепляясь за гладкую скользкую поверхность, а ты и узнать не могла меня, помнишь? Что делает болезнь с ребенком?... Только лишь убивает его радость или выращивает иммунитет к испытаниям?
Каждый вечер я стремглав бежала по всему коридору больницы, когда ты звонила, а потом, положив трубку, я горько плакала и плелась еле-еле до своей палаты. Как много жизни прошло в больнице, мам. Прости, что я болела. Я не хотела болеть. И теперь-то я ничего не рассказываю тебе о здоровье своем, потому что итак измотала за столько лет. Мам, прости меня. А помнишь, когда нам с тобой не досталось палаты и нас положили в массажный кабинет? Я так люблю вспоминать это время, когда ты лежала в больнице вместе со мной и мы вместе спали на кушетке. Мам, ты тогда рисовала мне телепузиков цветными карандашами и еще ты срисовывала кирпичную мозаику на стенах домов за окнами нашей палаты. Я так восхищалась твоими рисунками, я так мечтала научиться рисовать, мам... Я только сейчас понимаю, что была маленькой, ведь мам не дают в больницу большим деткам, а я тогда чувствовала себя очень взрослой, и вот как сейчас помню, что все понимаю и страдаю, как большая.
А потом нам не разрешали лежать вместе, и ты приезжала каждый раз, когда была возможность. Даже когда была самая сильная гроза и было очень опасно ехать, ты все равно приехала ко мне, мам. А однажды вечером, когда болезнь скрутила меня до полусмерти, я кричала, разбивая сон больницы вдребезги, я кричала о помощи, я звала тебя, мама, за тысячи километров. В ту ночь, ты, наверное, спала и слышала, как твой ребенок в чужом городе плачет и извивается от судорог. Я помню лишь миллионы врачей, бегающих в тумане с уколами. Мам, они усыпили меня, но не притронулись к моей боли. Я не могла открыть глаза, у меня не было сил кричать и даже тихо попросить о помощи. Я лежала обездвиженная и в волосы мои стекали соленые ручейки слез. Мне было больно, мам.
Мам, а помнишь, как мы с тобой 30 декабря выпили папин коньяк? Знаю, что не помнишь, спрашивала уже)) Мы вдвоем пели с тобой и танцевали, звонили всем подряд , болтали и смеялись, а потом из бани пришли наши мальчики: папа и Василек. Заподозрив неладное, мы убежали с тобой в нашу комнату и еще долго хохотали, не впуская сон в обезумевшие головы.
А на следующий день был новый год, собралась вся семья и было так тоскливо, что хоть беги из дома.. Ни подарки, ни праздничные речи телевизора не смогли украсить ту ночь. А другой ночью, ты вошла в комнату и я так испугалась от неожиданности, что запрыгнула на кровать и спряталась, смеху потом было столько, что папа очень нервничал) А нам и дела не было, мы пытались успокоиться, но смех с новой силой, как вечные волны изливался из наших счастливых глаз))))
А помнишь, как ты воспитывала меня за то, что я... любила? Помнишь, как ты наказывала меня за все мои выходки, совершенные ради любви? А помнишь, день, когда я мыла посуду и плакала? Я спросила тебя с кем лучше быть: с тем, кто тебя любит или кого любишь сам? Ты сказала, что с тем, кто тебя любит. Ох, как я тогда разрыдалась, мааааам)))) Я тогда умирала от любви к одному, а встречалась с другим на зло. А до этого за пару дней, ты уходила на работу, а я гладила белье, у меня играла всего лишь одна песня, поставленная на сто тысяч повторов, я настраивала себя на "нелюбовь", пыталась отпустить его, а ты улыбнулась и уходя сказала: "Вот и влюбилась моя девочка")))) Какие это были нежные слова, мама...
Мам, я знаю, что я мало звоню тебе, не приезжаю, не делаю то, что тебе нравится. У меня нет ни мужа, ни ребенка, ни высшего образования, но это ли главное в жизни, мам? Может быть главное в том, чтобы тебя уважали? Уважали твой выбор, твои решения, поддерживали твои решения, а не осуждали их? Мам, может главное в том, чтобы не ссориться? Чтобы собираться семьей и общаться обо всем на свете без всяких обид и раздражений? Мамочка, а может быть главное в том, чтобы поддерживать даже тогда, когда друг с другом не согласны? А может быть важно слушать? Беречь каждую волосинку и каждый взгляд. А может важно принести воды, когда нет сил сдерживать слезы и они бессовестно застилают глаза? И без лишних слов, просто обнять? Может быть, это важно - наслаждаться каждым объятием? А может быть важно обнимать не только при встрече и расставании, но и просто, когда мы возвращаемся домой после утомительного дня? А может быть мало не говорить замечаний, но важно еще и хвалить, замечать хорошее? А может быть, мама, важно, простить?
Мамочка, ты думаешь я не помню, сколько ты сделала для меня? Помню. Ты думаешь, я не люблю тебя? Люблю. Но сильнее любит дающий, нежели берущий. Я помню все, мама, я ценю, я скучаю о нашей дружбе. О нашей девичьей дружбе, мама.