Помните те знаменитые слова Эдисона — “В гениальности 1% таланта и 99% труда”? Могу уверенно перефразировать: для литератора в гениальности 1% таланта, 1% письма и 98% вычитки.
Редактура – последний [но не по важности] этап создания книги. От неё зависит вся судьба Вашего произведения: как его воспримут, как оценят и будут ли читать вообще. Редактура может превратить последний литмусор в шикарнейший бестселлер; она — та самая лестница, по которой слабые фанфы поднимаются “из грязи в князи”. Все успешные писатели в мире пользовались, пользуются и будут пользоваться услугами редактора.
Навыками вычитки должны обладать все, кто причастен к литературному миру:
— Авторы, т.к. саморедакция – единственный путь к прогрессу, профессионализму и продвинутости;
— Беты, ибо очевидно;
— Критики, поскольку без этих знаний они будут критиканами;
— И читатели, ведь им надо уметь отличать качественного, зрелого и усердного писателя от наспех выставляющего, сырого, равнодушного писаки.
Давайте же проследим, с чего начинается хорошая вычитка! Я буду идти от простого к сложному, а Вы, если Вам это не нравится, читайте снизу вверх.
ПЕРВЫЙ ЭТАП: ГРАММАТИЧЕСКИЕ АШИПКЕ
— Превращаем каждый “-” в “—”.
— Делаем пробел после каждого абзаца.
— Заменяем КАПС на курсив с восклицательным знаком (!) или добавляем к речи персонажа "заорал", "воскликнул", "ударил кулаком по столу".
— Устраняем орфографические, пунктуационные и морфологические ошибки. Чтобы перечислить все возможные огрехи, придется превратить мини в макси; и Вам, и мне будет проще, если я ограничусь рекомендациями таких сайтов, как licey.net/russian/, gramma.ru и gramota.ru.
— Избавляем текст от стилистических, лексических и синтаксических ошибок.
— Отбрасываем лишние слова: “было”, “вдруг”, “вероятно”, “просто”, “свой”, “этим” и т.п.
ВТОРОЙ ЭТАП: НЕ У МЕСТА
— Убираем бесполезные главы и эпизоды. [Глава считается бесполезной, если в ней не продвигается сюжет или не раскрывается характер героя]
— Избавляемся от рейтинговой несоответственности. [Выбрали рейтинг – пишем строго в его рамках. Никаких личинок в глазах трупа в PG-13; без “больших и твердых, сочащихся прозрачной влагой” в R; нет зоофилии в NC-17]
– Всерьез думаем, надо ли нам использовать через слово курсив и жирный шрифт.
– Смотрим за постоянством перспективы. [Автор выбрал первое лицо и пишет: “…я хлопнул дверью. Маша осталась позади – рассерженная, рычащая, сжавшая руки в кулаки. Я сел за стол, а она думала о том, как ненавидит меня”. ГГ читает мысли?]
ТРЕТИЙ ЭТАП: ШЛИФОВКА ГЕРОЕВ
— Редактируем речь и диалоги таким образом, чтобы каждого персонажа можно было узнать без “— сказал он”. Речь героя должна отражать его внутренний мир и соответствовать статусу. [Интеллигент не ругается матом, северянин не “акает”, зек не может не знать тюремный сленг]
— Очень тщательно следим за одеждой и внешностью персонажа. [В прологе у него васильковые глаза, а в эпилоге — коньячные? Не забудьте написать в основной части, как его ударили по голове, чтоб обосновать гетерохромию]
— Еще тщательнее отслеживаем изменения его характера. [“Лидер по жизни” испытывает панику перед выступлениями? Скромняга отпускает шуточки направо и налево? Герой с постоянно меняющимся настроением затаил на кого-то злобу? Ошибки]
— Проверяем, всё ли логично в биографии героя. [Деревню ГГ сожгли, а он один, будучи пятилетним ребенком, выжил… герой вырос в приюте, но очень хорошо понимает своих детей… богатые родители героини были когда-то бедняками у разбитого корыта и всего добились самостоятельно, но позволяют ей расти в неге и роскоши…]
ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП: СЮЖЕТ — САМОЕ СЛОЖНОЕ
— Всё просто: читателю должно быть интересно, что будет дальше. Если это правило соблюдается на протяжении всей книги, то с сюжетом Вашего произведения всё в порядке.
— Проверяем, завершены ли все сюжетные линии.
— Ищем экспозицию, завязку и кульминацию. Если их нет и это не PWP, дописываем.
ПЯТЫЙ ЭТАП: О, ШЕРЛОК
Нужна ли логика, или логика нудна? Это спорный пункт. Если приглядеться, то во всех бестселлерах есть логические пробелы – но они же бестселлеры!
— Придирки в стиле “Почему бы не использовать маховик времени для спасения Сириуса?!” не помешали Роулинг стать Великой Богатой Писательницей™;
— Всем плевать, что существо с огромными клыками, железными когтями и тяжелой прочной чешуёй не может летать, не нарушая законы аэродинамики, физиологии и естественного отбора — что уж говорить о способности выдыхать огонь! И Мартин не единственный, кто сумел стать всемирно известным писателем, забыв про этот пункт и впихнув драконов в свое повествование;
— Никто так и не придумал годный обоснуй для магии, но Роулинг, Мартин и Пратчетт по-прежнему Великие Богатые Писатели™;
— Вампиризму обоснуй найден, а вот достойное объяснение отсутствию месячных у героинь вампирских книг — нет (Стокер, Майер, Роулинг). Кроме того, всем плевать, куда попадают испитые пять литров крови в организме вампира, и почему у него не сгнил кишечник;
— Все закрывают глаза на то, что перемещение во времени невозможно, так как герой должен очутиться в космосе;
— И то, что любые мгновенные превращения (т.е. оборотничество) абсолютно невозможны — тоже (Лукьяненко, Пулман, Майер, Роулинг).
Список "оправданных незаметных ошибок" велик, и всё же… постарайтесь обосновать каждую деталь, которая есть в Вашей книге. Чем логичнее получится произведение – тем больше Вам почета и уважения от эрудированных людей.
ШЕСТОЙ ЭТАП: СИМВОЛИЧНОСТЬ
Если в Вашем произведении есть символы, за ними нужен глаз да глаз. Нельзя случайно упустить символ и поставить его в ту часть повествования, где он не имеет никакого смысла. Внимательный читатель запутается!
Допустим, у Вас, как у Блока, жёлтый цвет — символ плохого. Так почему ж герои бегут по полю из подсолнухов в ясный солнечный день, предварительно позавтракав яичницей и поцеловав цыплёнка, и не умирают?
Или если Вы, как Толстой, взяли дуб за символ ГГ — не рассеивайте по книге жёлуди и не трогайте мебель, иначе читатель голову сломает над вопросом: “Почему же стол в кабинете его врага сделан из дуба?.. Неужто это указывает на превосходство злодея?”
СЕДЬМОЙ ЭТАП: УБИТЬ ШТАМПЫ
Если в произведении есть хоть один штамп, его можно назвать неоригинальным; а кому нравится создавать неоригинальные произведения?
Высматриваем и убираем все штампы, в т.ч. киноштампы — они и в литературе неуместны.
Ваш герой кричит “Не-е-ет” над трупом своей любви с первого взгляда, погибшей в результате бессмысленного самопожертвования, потом добавляет “я на это не подписывался”, затем играет местоимениями, а за его спиной в это время взрывается самолет/машина/аушвиц/годзилла? Кстати, этот герой — благородный разбойник, а его лучший друг — саркастичный конь, и эта девушка — его единственная истинная любовь? Самое время ей ожить и исцелиться от поцелуя/слезы/спермы любви. Если же этого не произойдет, герой должен сказать: “Я непременно отомщу. Чего бы это ни стоило”. Затем он накинет на голову капюшон и уйдет в закат. Этому герою предстоит решающий поединок на мечах с безмятежным злодеем (спойлер: его отцом!), который со злобным смехом избил младенцев, а теперь замыслил захватить мир и погубить всю Вселенную (спойлер: но на самом деле сдерживает еще большее зло). Этого всего, впрочем, можно было бы избежать – герою просто нужно было попросить девушку не умирать.
Потом наступит тихая ночь, и на освещенную полной луной поляну (девушка исчезла сама собой) выйдут эльфы с луками, орки с мечами, ангелы по имени Кастиэль, драконы с переливающейся чешуёй, феи с прозрачными крылышками, сварливые гномы с топорами и носами картошкой, фавны в шарфах и с зонтиком, брутальные оборотни с шикарным прессом, живые разумные деревья, говорящие добрые звери, смешная магическая посуда, маги в мантиях и остроконечных шляпах, гоблины с уродской внешностью, вампиры в плащах с высоким воротником, ничего не понимающие в жизни иностранцы, худые некроманты в серебряных доспехах, сексуальные демоны с кошачьими зрачками и простые глупенькие полурослики. Они будут водить хороводы и воспевать мудрых королей и принцесс, что правят их страной несколько тысячелетий в результате древнего заговора; эти правители вот-вот пошлют героя-сироту на поиски мегаартефакта, который тот добудет дорогой ценой.
У космопехотинцев, драконоборцев, экзорцистов, маньяков, мушкетёров, мутантов, окаменевших существ, отличниц и хулиганов, одержимых, сталкеров, богатырей, геймеров, пышногрудых официанток и сумасшедших злодеев хоровод отдельный. Роботы, подчиняющиеся трем законам робототехники, вообще не танцуют — они заняты выращиванием людей на мясо и разработкой вакцины от эпидемии мутировавшего вируса. Между прочим, кто-то подглядывает за хороводами, прячась за деревом либо в кустах по соседству с роялем и засадой. Наверное, это восставший из мёртвых мальчик с тяжелым детством, чью деревню сожгли. На плече у него летучая мышь, на другом плече — феникс, у ног — белый волк. Мальчик хрустит веткой, и танцоры обнаруживают его, но тут на них падает атомная бомба. Все умерли, а мальчика ждёт участь хуже смерти…
Да, ночь – время ужасов. Перед трагедией портится погода; девушку приглашают на Красную Свадьбу, она спускается в подвал; там убийца неслышно подходит к жертве сзади, и его нож вонзается в горячую плоть по самую рукоять. Герой, который потом найдет эту жертву, не поймет, что она мертва, пока не посмотрит на ее лицо и не отшатнется, в ужасе закрыв рот рукой.
Вышедший из комы детектив, который будет потом расследовать это преступление, сначала откажется, а потом, поразмыслив, согласится. Поправив шляпу и поцеловав старенькую улыбчивую маму, он со своим не столь толковым другом пойдет исследовать сцену преступления, где найдет несколько улик (в т.ч. сфабрикованных), которые приведут его к экшн-сцене с погоней за вероломным преступником, который вовсе не виновен, ведь убийца – дворецкий. Чуть позже детектив из хорошего станет плохим, обнаружит правительственный заговор, убьёт Смерть и станет новой Смертью, перед этим открыв гробницу фараона, получив проклятье и устроив бада-бум. Но он выбрал худшее из двух зол и пролил скупую мужскую слезу!
Наступает утро; другой главный герой, страдая от похмелья в распятой позе, просыпается в холодном поту после случайной свадьбы от звона будильника и пытается покончить жизнь самоубийством из-за своей амнезии, но что-то ему мешает — скорее всего, лекция профессора, который водит тачку, как псих, или друг, который появляется, когда нужно объяснить что-то непонятное. Потом герой, выбирая между Бетти и Вероникой, разрешает любовный треугольник, становится из плохого хорошим, меняется с кем-нибудь телами, обезвреживает бомбу, грабит банк и находит машину времени; далее он попадает в другой мир, где становится Наполеоном, вмешивается в войну во Вьетнаме и получает бессмертие и суперспособности, после чего открывает глаза и понимает, что это был сон. Но нет. Это день сурка!!!
Затем наступает апокалипсис, следом — вторжение инопланетян, Третья Мировая, Судный день; потом драматичное молчание, а затем хеппи-энд.
Нашли иронию?
Список чтения:
Учебник по русскому языку для 10-11 классов
И. Б. Голуб. Конспект лекций по литературному редактированию
А. Э. Мильчин. Справочник издателя и автора
Н. Галь Слово живое и мертвое
Статья Москаленко: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-8153/
И этот список - http://www.avtoram.com/spisok_literatury_dlya_pisatelei
Пишите, читайте, вычитывайте и помните: некогда пропуск буквы ‘Р’ в слове Сталинград стоил жизни корректору!