Ауди Гауди

   
 
Глава 1.
      Миша Вайсман родился во Пскове. Отношения со сверстниками антисемитами у него не сложились, и мальчик записался в кружок самбо. Однажды сверстники привычно попытались его поколотить. Но попытка не удалась. Миша провёл с ними практическое занятие по самбо. После этого его стали уважать, хоть и без взаимности.

    В 1991 году Вайсманы репатриировались в Израиль. 15-летний "скобарь" Михаил стал "Михаэлем". Семья поселилась в Холоне, пригороде Тель-Авива. Затем она пополнилась ещё одним членом. Новорождённую назвали на ивритский лад в честь покойной бабушки Анны.
    Хана гордилась тем, что она – "сАбра" (то есть уроженка Израиля) и нередко подшучивала над старшим братом, который "всего-навсего ватИк" (то есть израильтянин, родившийся не в Израиле, а Б-г знает где!).
   
    Окончив школу, Михаэль поступил в полицейскую академию, после окончания которой, работал в полиции относительно родного Холона.

    Однажды произошла трагедия. Некий представитель так называемой "золотой молодёжи", будучи вдрызг пьяным, решил прокатить знакомых барышень "с ветерком". Он не справился с управлением и на полном ходу врезался в автомобиль, в котором ехали отец и мать Михаэля и Ханы.
    Старшие Вайсманы погибли на месте. Слабым утешением было то, что виновник аварии признал свою вину. Вскоре он скончался в больнице а барышни выписались оттуда нескоро.

    Хана училась в знаменитой тель-авивской математической школе "ШЕвах мофЕт". В выпускном классе у неё появилась подружка – одноклассница ГалИт Рабинович, с которой она обожала общаться по телефону. Однажды Михаэль заметил:
    - Ты же со своей "Галочкой" без перерыва треплешься! Не даёшь ей слово вставить! Она хоть не обижается?
    - Ничуть! Она единственная, кто умеет слушать! А говорит хоть и редко, да метко! Самая умная из всех Рабиновичей!
    Брат усомнился:
    - Даже умнее, чем Шолом Алейхем?
    - А он-то здесь при чём?
    - Так ведь его настоящее имя – "Шолом Нахумович Рабинович".
    - Галит не глупее твоего классика! И даже на идише "шпарит", может, и хуже Шолома Алейхема но явно лучше, чем ты!
    - У неё, наверно, и внешность "типичная"?
    Хана неожиданно расхохоталась:
    - Типичнее не бывает! На следующей неделе сам увидишь.
    И он таки увидел! На следующей неделе Хана отмечала свой 17-й день рождения. Она пригласила всех девочек класса, а мальчиков – далеко не всех. Но тех и других было примерно поровну. И не потому, что подружки проигнорировали приглашение. Просто в классе (как и во всей школе!) представительниц прекрасного пола было намного меньше, чем представителей противоположного!
    Хана пригласила гостей на три часа дня. Её брат с утра отсутствовал по делам и явился полчетвёртого. Как и следовало ожидать, он не был самым последним.
    Красавец капитан полиции разбил сердца всех одноклассниц своей сестры. Особенно млела типичная еврейка с томным взглядом. Как и следовало ожидать, звали её "Галит". Михаэль попытался заговорить с ней на идиш. Девица с умным видом пресекла попытку:
    - Немецкий – язык палачей!
    - Это идиш.
    - А идиш – язык рабов!
    Тут даже Хана не выдержала:
    - Во времена египетского рабства идиша ещё не было, а был иврит!
    Михаэль усмехнулся:
    - Вышли мы все из Египта, дети семьи трудовой!
    Несколько продвинутых мальчиков засмеялись. Галит, явно не знакомая с пародируемой революционной песней "Смело, товарищи, в ногу!", выдавила улыбку. Не желая более попадать в "скользкие" ситуации, она благоразумно отстала от Михаэля.
    Наконец, одна из проголодавшихся спросила:
    - ВсЕ пришли?
    Галит ответила:
    - Опаздывает Галит номер два.
    Один из учеников уточнил:
    - Судя по успеваемости, Галит номер два – это ты. А Галит номер один – Рабинович!
    Михаэль удивился. Более типичной еврейки, чем присутствующая Галит было трудно представить! А пресловутая Галит Рабинович, выходит, должна быть более типичной.
    Хана тоже уточнила:
    - И она не опАздывает и даже не задерживается. Просто я пригласила Рабинович на четыре часа.

Глава 2
    Вскоре раздался звонок в дверь. Часы на стене показывали ровно четыре часа.
    Хана открыла дверь. Вошла стройная девушка среднего роста … экзотичной наружности. Пока она общалась с одноклассниками, капитан полиции подошёл к сестре:
    - И это по-твОему "типичная еврейка"?!
    - "Типичная" … азиатка. А про "еврейку" я и не говорила.   
    Галит Рабинович была узкоглазой, скуластой и с иссиня чёрными волосами.
    Вскоре Михаэль разговорился с азиаткой. Сперва на идиш, который девушка и впрямь знала лучше него, затем на иврите и закончили родным русским. Галит по этому поводу заметила:
    - Чувствуется, что для Вас русский язык родной, а для Ханы – факультативный!
    - Меня уже все на "ты" называют.
    - По согласованию с называемым?
    - По согласованию – ты первая!
    Затем началась трапеза. Михаэль мысленно отметил, что наиболее по-европейски держала себя за столом … азиатка! Последовавшие танцы показали, что "нетипичная" Рабинович не только самая умная, но и самая грациозная. От поклонников не было отбоя. Но девушка принимала знаки повышенного внимания сдержанно.
    Михаэль не танцевал, но в промежутках между танцами продолжил "интервью". Выяснилось, что в Союзе Галит была не Галей (Галиной), а Гулей (ГульнАрой). Родилась она в Ташкенте. Её мать узбечка полюбила корейского гастарбайтера. Но остальные члены семьи его не полюбили, то есть невзлюбили. Будущий папаша не стал бороться за своё счастье и скрылся в неизвестном направлении.
    Первые пять лет Гуля жила с матерью. По соседству проживала семья Рабиновичей. Они не могли иметь детей (последствие выкидыша) и очень привязались к смышлёной (хоть и экзотической даже для Ташкента) девочке. Супруги хотели удочерить Гулю, но мать заломила несусветную цену.
    Вскоре к жадной матери посватался богатый жених. У него хватало своих детей (да и жён!) и воспитывать хоть и прелестную, но чужую дочку он не собирался. Мать попыталась "спихнуть" дочь соседям по более умеренной цене, но не на тех нарвалась! В итоге соседи удочерили таки Гулю, но богатому жениху пришлось даже доплатить!
    Чтобы не смешить людей, девочка после удочерения осталась Гульнарой Шарафовой. Приёмные дедушка и бабушка часто общались на идише. Вскоре на том же языке заговорила приёмная внучка. А приёмные родители знали на идише лишь несколько слов. Через пару лет Рабиновичи переехали в город на Неве, и любознательная Гуля приобщилась к великой российской культуре.
    Когда азиатка пошла в школу, то сверстники часто оттачивали на ней своё топорное остроумие. Тогда неплохо играющая в шахматы девочка сделала "ход конём". Она попросила так называемых друзей:
    - Называйте меня как угодно, только не "гуляш", хоть я и "ГУЛЯ Шарафова".
    С тех пор безобидная кличка "Гуляш" приросла к ней намертво!

    Постепенно жить в Питере (да и в России вообще) стало невмоготу. Гульнара Шарафова приобщилась на сей раз к еврейской жизни. Через год она уже настолько свободно владела ивритом, что даже писАла на нём стихи, некоторые из которых были опубликованы аж в израильской прессе!
    Наконец, Рабиновичи репатриировались в Израиль. В аэропорту имени Бен-Гуриона девочка изменила анкетные данные и стала "Галит Рабинович". На сей раз несоответствие её внешних и анкетных данных вызывало уже не смех, а лишь улыбку (правда, нередко – ехидную!).
    Семья поселилась в южном Тель-Авиве (на северный денег не хватило!), и "корейская узбечка" сразу стала лучшей ученицей лучшей школы Израиля.

Глава 3
    … Но вернёмся на день рождения Ханы. Одна из раскованных девиц бесцеремонно изрекла:
    - Эй, капитан! Исполни чо-нибудь на тему: "Наша служба и опасна, и трудна!"
    - … И доходов не приносит ни хрена! – под хохот окружающих срифмовала Хана.
    Тут "неазиатская" Галит неожиданно уточнила:
    - Лучше всего какую-нибудь незавершёнку! А моя умная тёзка её завершит! А чтобы она не ленилась расследовать, обещай после поимки преступника на ней жениться!
    Хана возмутилась:
    - Не наглей, Галчонок! Я, конечно, девушка ШИРОКИХ взглядов, но мне не нужны племянники с УЗКИМИ глазами!
    Но одноклассница не унималась:
    - Ага! Испугался! Это только в песне: "Жил отважный капитан…"
    - "… Узкоглазый, как У Тан!" – неожиданно срифмовала её узкоглазая тёзка.
    Капитан полиции прыснул со смеху. Многие, уловив рифму, тоже засмеялись, но как-то неуверенно. Михаэль понял, что кроме него и Галит Рабинович никто (даже Хана) не знает, что уроженец Бирмы (нынешняя Мьянма) У Тан был Генеральным секретарём ООН.
    Тут Михаэль вспомнил недавно сочинённый им опус:
    - Раз уж ты такая рифмоплётка, то зарифмуй ещё один стишок на ту же "ООНовскую" тему.
    И он продекламировал на иврите:
    - Ле рош "УМ" У Тан
      АЯ …
    - … Рош катАн! – мгновенно срифмовала Галит Рабинович.
    На сей раз хохотали уже все, так как поняли перевод:
    "У главы ООН У Тана
     Была … маленькая голова".
    Юмор заключался не только в идеальной ивритской рифме. На иврите "рош катан" (буквально – "маленькая голова") означает: "дурак"! И ещё один "подводный риф"! Из "капитанской" рифмовки все уже знали, что У Тан узкоглазый. А отсюда следовало, что он небольших размеров, а значит, его голова – тоже.
    - Ближе к делу! – напомнила "рифмоплётка".
    - Это дело … об автомобильной аварии, - начал капитан полиции. – В приёмный покой холонской больницы "Вольфсон" явилась пожилая израильтянка, очень похожая на покойную Голду Меир (глава израильского правительства во времена войны  Судного дня). Но при этом говорящая по-русски лучше, чем на иврите. Она заявила, что недалеко от больницы на обочине малолюдного (хоть и многомашинного) шоссе лежит сбитый кем-то парень. Старушка отвела куда надо санитаров и … незаметно скрылась. Выяснилось, что сбитого парня может спасти только дорогостОящая операция. В его пелефоне (израильском сотовом телефоне) нашли запись последнего полученного звонка: "Анат, невеста". Ей позвонили, и она быстро приехала. И тут же оплатила всё, что надо и даже не надо. Операция прошла успешно. Невеста неотступно сидела с выздоравливающим женихом, кстати – русскоязычным. После его выписки из больницы они зарегистрировали брак на Кипре и сейчас вовсю ожидают потомство.
    Тут Галит Рабинович вопросительно взглянула на рассказчика. Тот кивнул и девушка поинтересовалась:
    Надпись "Анат, невеста" в пелефоне пострадавшего была сделана на иврите? 
    - А ты откуда знаешь?
      - Да так…, интуиция.
    - Так как пострадавший был найден в Холоне, то и дело завели в полиции моего замечательного города … или пригорода. Его всучили, … то есть вручили мне. Фоторобот старушки я составлять не стал, так как портрет Голды Меир знают все. А вот рассуждать - стал. Если преступник сбил человека, то на его машине должна быть вмятина. Сообщать в полицию об аварии виновник не будет и постарается её по-тихому отремонтировать… Через две недели по телевизору было интервью полицейского генерала. С моей подачи он в частности рассказал о сбитом парне и обратился к населению с призывом сообщить, видел ли кто-нибудь любую аварию, которую не расследовали полицейские. Он авторитетно заявил, что сокрытие информации – уголовно наказуемое преступление… Через полчаса после передачи в полицию прибежала перепуганная девушка и сообщила, что недавно её и её подружку повёз на пикник некий Хаим Гольдман, сын миллионера. При выезде на шоссе из леса он заговорился с подружкой и "поцеловался". Но не только с ней, а … ещё и с деревом. К счастью, скорость была малой, и все отделались ушибами… Я осмотрел машину – она была уже отремонтирована, а всё повреждённое – выкинуто. Обе девушки не могли вспомнить, была ли на машине до аварии хоть какая-то вмятина. А водитель, естественно, клялся и божился, что вмятины и в помине не было. То есть картина ясная. Хаим, скорее всего нажравшись алкоголя, сбил парня и, не оказав помощи, удалился на своей "тачке" по-английски, то есть не прощаясь. Хорошо хоть, что того "Голда Меир" заметила и подсуетилась. Затем преступник наспех исправил вмятину и через несколько дней с подружками  поехал в лес. Там якобы случайно врезался в дерево, но в полицию об этом не сообщил. После этого зачистил следы не только второй аварии, но и, что самое важное, первой! То есть с одной стороны всё ясно, а с другой – ничего нельзя доказать. Ведь неизвестно даже место, где его сбили. В общем, типичный прискорбный "висяк"! … Да! Чуть ни забыл! После того, как генерал запугал с телеэкрана несознательную публику, в полицию пришло довольно странное письмо. Напечатано на компьютере. На письме ни одного отпечатка пальцев, а на конверте есть, но это работники почты и почтальон. А содержание вообще нечто! Некий аноним писал по-русски, что велосипедиста со шрамом от аппендицита случайно сбил автомобиль "Ауди ГАуди" с неизвестным номером. Самое интересное - сбитый подтвердил, что его сбили, когда он ехал на велосипеде. И у него на сАмом деле есть шрам от аппендицита. Однако фирма "Ауди" не выпускает модель "ГАуди". То есть преступник (или свидетель преступления) своим письмом пытается замести следы… А в случае, если его всё-таки поймают, будет говорить: "Я же в полицию писал! А то, что автомобиль оказался другой марки – виноват, перепутал!" Ну, чтО, премудрая Галит? Поможешь справиться с этим "висяком"?

Глава 4
    - Универсальное средство борьбы с "висяком" в нашем случае не срабатывает, - с серьёзным видом проговорила Рабинович.
    - А чтО, интересно знать, за средство? – заинтересовался полицейский.
    - Виагра!
    Михаэль захохотал, за ним – остальные, хотя далеко не все из смеющихся за компанию поняли второе значение слова "висяк".
    - Уважаемый следователь, - прервала веселье юмористка. – Я хочу помочь правосудию, но мы находимся в неравных начальных условиях. А хотелсь бы иметь (как говорили древние римляне) "цЕтерис пАрибус". И не потому эти условия не равны, что твой пол считается сильным, а мой таковым не считается. Просто ты видел оригинАл письма, а я довольствуюсь даже не копией а вольным (возможно, слишком!) пересказом.         
     - Нет проблем! Сейчас я сделаю нас равными.
    - С помощью мистера Кольта? – усмехнулась Галит.
    (Михаэль понял намёк на известную анонимную мудрость: "Господь сделал людей разными, а Сэмюэл Кольт уравнял их шансы".)
    - С помощью мистера Брина!
    Полицейский вошёл в ГУГЛ (детище Сергея Брина) и вскоре на экране появилось письмо. Оно гласило:
    "Велосипедиста со шрамом от аппендицита случайно сбил автомобиль номер … Ауди Гауди! "
    Рабинович полминуты смотрела на экран, затем задумчиво проговорила:
    - Совсем другое дело!   
    Михаэль усмехнулся:
    - И можно считать, что оно раскрыто?
    - Скоро сказка сказывается, но нескоро дело … раскрывается!
    Тут Хана внесла свой вклад в копилку юмора:
    - Зато скоро закрывается!
    Азиатка достала смартфон, потыкала клавиши, затем его убрала.
    - ЗнАешь, что делать? – нетерпеливо спросил Михаэль.
    - Знаю.
    "Галит номер два" обрадовалась:
    - Возьмёшь меня свидетельницей на свадьбе!
    - Вообще-то, - возразил полицейский, - это тЫ нас сватала, а я согласия на твой проект не давал.
    Затем посмотрел на Рабинович:
    - Так чтО же, всё-таки, надо делать?
    - Есть вещи, - ответила интеллектуалка, - которые проще осуществить, чем о них говорить.
    С этими словами девушка встала и … пошла в туалет. Вскоре раздался звук спускаемой воды. Затем она зашла в ванную, вымыла руки и … больше криминальную тему не затрагивала.   
    "Слава Б-гу, что не пришлось на ней жениться, - подумал Михаэль и мысленно же добавил, - по крайней мере, под давлением!"
    Наконец, гости стали расходиться. Уже стОя в дверях, Галит посмотрела на следователя и сказала … на идише:
    - Разверни рулон!
    Михаэль сперва не понял, о чём речь. Но после ухода гостей вспомнил, что азиатка без свойственного европейкам стыдливости намекнула на туалет и даже его демонстративно посетила. Капитан закрылся в туалете и (после использования его по назначению) стал раскручивать рулон туалетной бумаги. Вскоре он наткнулся на запись (связанную не с пИсанием, а с писАнием):
    "52-909-26".
    Судя по расположению дефисов, это был номер не телефона, а автомобиля. Скорее всего именно того, на который намекал аноним.

Глава 5
    На другой день после окончания уроков подружки вышли из школы и разошлись в разные стороны. Хана поехала на автобусе в родной Холон, а Галит Рабинович направилась на остановку автобуса на южный Тель-Авив. Неожиданно из припаркованного автомобиля вышел вчерашний капитан полиции в форме. Он поздоровался с Галит, затем обошёл автомобиль и распахнул дверцу:
    - Добро пожаловать!
    Девушка без лишних расспросов села и пристегнулась. Водитель вручил ей роскошный букет алых роз.
    - Это и есть то ДОБРО, которое ты решил мне ПОЖАЛОВАТЬ?
    Михаэль, как бы извиняясь, проговорил:
    - Понимаю, что это непрактично …
    Девушка улыбнулась:
    - Практичнее "мАни", чем "как Пиросмани". (Михаэль понял намёк на "миллион алых роз".) Но я бескорыстна, как филатовская Баба Яга. Хотя реальная Баба Яга на мой взгляд была бы более практична.
    Михаэль взглянул на собеседницу, и та пояснила:
    - ПОлно, голубь, не греши!
      Убери свои гроши!
      Я ведь энто не для денег,
      А … за тряпки Живанши!
    Михаэль знал, что бескорыстная филатовская Баба Яга из легендарной сказки про Федота закончила иначе: "Я ведь энто для души!".
    - Галит, дорогая! … – начал он.
    Тут девушка демонстративно посмотрела на букет. Собеседник рассмеялся:
    - "Дорогая" даже без учёта стоимости букета"! Ты самая интеллектуальная из всех девушек … и даже женщин, встреченных мной на жизненном пути.
    - Это и не мудрено. Интеллектуалки редко попадают в поле зрения правоохранительных органов… В Союзе, правда, почаще… И предлагаю на этом "дифирамбную" часть свернуть!
    - В таком случае, телись! … То есть делись!
    - От Бурёнки до инфузории! – мгновенно среагировала Галит.
    Автомобиль Михаэля тронулся, и водитель конкретизировал вопрос:
    - Как ты узнала номер автомобиля, сбившего пострадавшего?
    - Элементарно, Вайсман! (Михаэль, разумеется, понял намёк на знаменитое "Элементарно, Ватсон!" в исполнении Василия Ливанова.) Начнём с того, что я сразу же расшифровала таинственную "Голду Меир".
    - С помощью женской логики?
    - С её помощью, то есть с помощью интуиции я догадалась, что старуха и молодуха – одно лицо. А уж когда ты сказал, что невеста Анат оплатила то, что надо и то, что не надо, я поняла, что догадка верна. Ведь "то, что не надо" – это оплата медперсонала за молчание по поводу реальной "близняшки Голды Меир". Когда же ты подтвердил мою догадку, что надпись "Анат, невеста" была сделана на иврите, то последние сомнения рассеялись. Ведь сбитый русскоязычный парень ввёл бы эту запись (естественно, до своего сбития!) на русском. Израильтянка Анат, сбившая незнакомого парня, не могла этого сделать. Ведь была дорогА каждая минута, а рядом не было переводчика. … Что же касается номера телефона, то я не зря стремилась увидеть анонимку. Вся "фишка" оказалась в … многоточии! Расчёт на то, что все читатели этого опуса подумают, будто оно означает пропуск номера.
    - А что же это таинственное многоточие означает на сАмом деле?
    - Оно означает то, что и должно означать! То есть: "Внимание! Сейчас последует кое-что интересное!". Тем более, в конце анонимки стоИт восклицательный знак!
    - И чем же интересен стоЯщий после многоточия "Ауди ГАуди"?
    - Тем, что это не марка автомобиля, а … его зашифрованный номер! А уж зная номер, узнать марку – не проблема!
    - ТЕшу себя надеждой, что когда-нибудь буду посвящён в тайну этого шифра.
    Девушка в ответ спародировала Чацкого:
    - Блажен, кто тешится! Тепло ему на свете! Ладно. Удовлетворю твои чаяния!
    Собеседник ехидно поинтересовался:
    - По совету указанной Светы?
    - Тебе виднее, на ком ты чешешься, то есть тешишься! … А шифр не сложнее, чем бином Ньютона. Не секрет, что номера израильских машин состоят из стоЯщих в середине трёх цифр и по паре цифр по обе стороны. Эти две пары – окончания годов жизни, если не придираться к векам.
    - ЧтО значит "не придираться к векам?".
    - Приведу пример, - пояснила девушка. – Я понимаю, что энциклопедии сейчас если и читают, то в электронном виде. Но я иногда по старинке … Мне не встречались соседи по энциклопедическому словарю, имеющие одинаковые годы жизни. Но однажды встретились … если "не придираться к векам"! "ВобАн" и "ВовчОк" идут друг за другом по алфавиту, и у обоих годы жизни оканчиваются на "33-07". Только военный инженер Людовика 14-го маршал СебастьЕн Ле Претр маркиз де ВобАн жил с 1633 по 1707 год, а русско-украинская писательница МаркО ВовчОк – ровно через два века, то есть с 1833 по 1907 год.
    - Как Дмитрий Иванович? – предположил Михаэль.
    - Восхищена даже  невзирая на годичную нестыковку! Дмитрий Иванович Менделеев осчастливил этот мир со следующего 1834-го по указанный 1907 год. И именно МаркО Вовчок (Мария Александровна Вилинская, если не считать её фамилии по двум мужьям) сопровождала на рижское взморье своего "троюродного любовника", другого Дмитрия Ивановича, где этот Писарев и утонул.
    - Да-а… Шустрая была Маруся! Жаль, псевдоним идиотский.
    - Зато логичный, - возразила Галит. – По первому мужу она "МаркОвич". Отсюда "МаркО". То, что это имя – мужское неудивительно. Ведь Аврора Дюпен-Дюдеван раньше нашей Маши взяла мужской псевдоним "Жорж Санд". Оставшееся от "Маркович" "вич" немного похоже на "Вовчок", но дело не только в этом. Рискну предположить, что фамилия "Вилинская" раньше звучала как "Вилкинская" …
    - От слова "вилка"?
    - От слово "вилк". Только это не аббревиатура от более позднего "Василий Иванович Лебедев-Кумач". В переводе с западнославянского это означает "волк". А "вовчок" в переводе с украинского на русский означает "волчок", то есть не только "юла", но и "маленький волк". 
    - Да ты, прямо, ходячая энциклопедия! – восхитился водитель.
    - Сидячая! – уточнила девушка и, встретив оценивающий взгляд восторженного слушателя, предупредила. – А про "лежачую" лучше не начинай!
    Но Михаэль, невзирая на предупреждение, "начал":
    - Под лежачую энциклопедию вода не течёт!
    "Зато из неё течёт!" – подумала Галит, но сказала иное:
    - Это если чем-то придавить. Сами по себе рукописи не только не горят, но и не тонут.
    - Ну, насчёт "Ауди" я понял. Судя по уже известному ответу, он был основан в 909-ом, а с учётом тысячелетия – в 1909 году. (Собеседница кивнула.) А цифры по краям, как я понял, это годы жизни испанского архитектора ГАуди.
    Азиатка чуть заметно отрицательно покачала головой. Михаэль истолковал этот жест ошибочно:
    - Ты хочешь сказать, что он считал себя не испанцем, а баском?
    - Каталонцем. Страна Басков и Каталония хоть и являются провинциями на севере Испании, но разными провинциями. Барселона, в которой много чего натворил (в хорошем и буквальном смысле) Антонио ГаудИ – столица Каталонии.
    - А ты уверена ….?
    - Потому и качала головой в разные стОроны. Мне самОй жалко, что ударение у нашего "Антошки" на последнем слоге. Ведь "Ауди ГАуди" звучит куда лучше, чем "Ауди ГаудИ". Но как якобы говорил Аристотель про своего лютого врага, "Платон мне друг, а истина до … рожи!"
    - Какой друг, такая и истина! – усмехнулся водитель.   
    - А на рулоне я этот номер записала для того, чтобы о раскрытии номера не узнала моя "сватолюбивая" тёзка… Если не секрет, в каких застенках томится беременная Анат?
    - Принято решение закрыть не Анат, а дело о наезде. Он был совершён без злого умысла по вине котёнка, бросившегося под колёса автомобиля с расшифрованным тобой номером… Кстати, это не Ауди, а Мерседес, причём такси. В Израиле все таксомоторные номера заканчиваются на …
    Он посмотрел на пассажирку, и та закончила:
    - 25 или 26.
    Михаэль кивнул и продолжил:
    - … Анат крутанула руль и (как говорил в подобной ситуации оказавшийся невиновным Хаим Гольдман) "поцеловалась" с велосипедом своего будущего мужа Кости.   
    - Нетрадиционное знакомство! – усмехнулась пассажирка. – Обычно сперва знакомятся, а потом целуются. А здесь – наоборот!
    Вскоре влюблённый довёз девушку своей мечты до её дома.
    - Галочка! – волнуясь проговорил Михаэль.
    - Ты, прямо, как Сальвадор ДалИ!
    - Ну, да! Его русская жена и впрямь была Гала.
    - И кАк бы ты назвал истерику, которую эта жена закатила своему мужу?
    - Гала-концерт, - угадал Михаэль.
    Галит добавила:
    - А жертву её темперамента можно назвать: "Гала-дранец"!
    Собеседник "принял эстафету":
    - Надеюсь, после свадьбы мы не будем устраивать подобно Цезарю "галльскую войну"?
    - Повода не будет. Ведь "жена Цезаря должна быть вне подозрений!" Правда, ты не Цезарь, а я – не твоя жена.
    - Первое не исправишь, а вот второе …
    - А то, что "на второе", обсудим, когда мне исполнится восемнадцать.

Глава 6
    Прошло три недели. Судя по поведению Ханы, Галит поняла, что Михаэль не обсуждал с сестрой свою попытку объясниться в любви.
    Однажды на перемене азиатка заметила подруге:
    - Ты последние дни на взводе.
    Хана отреагировала философски:
    - Лучше быть "на" взводе, чем "во" взводе! Ладно! После уроков расскажу, … если раньше от нетерпения не лопну!   
    Опасения были напрасны. Хана не лопнула и после уроков начала повествование:
    - Тут у нас такая "Санта-Барбара"! Полный отстой! … В смысле – "отпад"! Помнишь, я говорила тебе про того кретина, который сделал меня "холонской сиротой"?
    - "Золотой молодчик" Габи Раппопорт, который попутно оставил без наследника вполне адекватного Дани Раппопорта.
    - А вот и не угадала! 
    - Тогда поздравляю!
    - С чем? – не поняла Хана.
    - С тем, что ты – наследница! В крайнем случае – сестра наследника!
    - Ну, да … Только вообще-то я, как оказалось, не сестра …
    - Значит, будешь невестой наследника! – уточнила Галит.
    - А ты разве на это место не претендуешь?
    - Более чем известная пословица гласит: "Прав не тот, кто прав, а у кого больше прав!". А у тебя, Хана, прав на Михаэля больше. Ведь ваш стаж знакомства равен твоему возрасту!
    - А ты его любишь? – ревниво спросила Хана.
    - К богатству, свалившемуся на Мишу, я равнодушна. Но если ты его бросишь, то я, так уж и быть, подберу. Не пропадать же добру!
    - Я-то, наивная, - вздохнула Хана, - думала потрясти тебя этой почти невероятной историей, а в итоге ты меня потрясла своей … потрясающей смышлёностью!
    - Прояви уж своё красноречие, - сжалилась Галит. - Детали-то я не знаю.
    - Началась наша "мыльная опера" … как бы поточнЕе …
    - Незадолго до зарождения Миши! – уточнила Галит.   
    - Приехал на экскурсию во Псков молодой красивый израильский миллионер Даниэль Раппопорт. И возбудила его симпатичная, хоть и русская Даша, экскурсовод. Подарил ей нежный влюблённый … противозачаточные таблетки, но "умная Даша" их проигнорировала. Затем Дани направил стопы в родной северный Тель-Авив, а Даша – в … родильный дом! Там она произвела на свет всеми нами любимого … в порядке живой очереди … Мишу. Мамаша планировала "срубить" с миллионера нехилые алименты и даже обсуждала эти "наполеоновские" планы со знакомыми бездетными супругами Вайсман. Но на небесах эти планы не встретили понимания, и бедняжка умерла от родов. Супруги усыновили малыша, а через 15 лет "рванули" на историческую Родину. В Израиле медицина творит чудеса, и одно из этих чудес – перед тобой! … Прошли годы, то есть почти вся моя жизнь, и балбес Габи врезался в автомобиль моих (и только моих!) родителей. На их похоронах выступил Дани Раппопорт, отец убийцы. Он не только произнёс покаянную речь, но не отходя от ямы, выписал чек на возведение будущего памятника. При этом он как-то задумчиво взирал на Михаэля. Как потОм выяснилось, мой … теперь уже бывший брат был вылитой копией отца Дани в молодости. Миллионер обратился к частному детективу, и тот, не привлекая внимания, провёл экспертизу на отцовство. Пока она делалась, Габи последовал за своими жертвами. Но тут подоспели результаты генетической экспертизы. Отец, потерявший сына тунеядца, пьяницу и бабника, неожиданно приобрёл сына труженика, трезвенника и морально устойчивого. Михаэль Вайсман был усыновлён миллионером и объявлен его наследником. Правда, в память о моих родителях фамилию менять не стал.
    - И тебе её менять после свадьбы не придётся, - без особой радости заметила Галит.

    Вечером Хана обратилась к бывшему брату:
    - Миша, мы теперь вроде бы не родственники. Разве что однофамильцы.
    - Намёк понял.
    - И принял?!
    - Нет проблем! Найди для своей азиатской подружки жениха, и мы с тобой снова породнимся. Обе свадьбы можно будет даже одновременно…
    Бывшая сестра рассмеялась, но …
 
Глава 7
  … На другой день Хана Вайсман, слегка волнуясь, позвонила в квартиру миллионера Шломо Гольдмана. Дверь открыл молодой симпатичный … узкоглазый азиат среднего роста. По мнению гостьи – то ли китаец, то ли вьетнамец.
    - Добрый день, прекрасная незнакомка! – на чистейшем иврите приветствовал он. – Чем могу быть полезен?
    - Привет! Мне бы Хаима.
    Молодой человек пригласил девушку в квартиру, галантно помог снять верхнюю одежду, пригласил сесть и … неожиданно заявил:
    - Я слушаю.
    - Так вЫ тёзки! – рассмеялась Хана. – Позови-ка своего хозяина Хаима Гольдмана.
    - Я за него.
    Девушка придирчиво осмотрела азиата и задумчиво проговорила:
    - Слушай, Хаим … миспАр штАим (в переводе с иврита: "Хаим … номер два")! А ты и впрямь можешь сойти за него! … То есть за него ты со своей хоть и симпатичной, но … своеобразной физиономией никогда не сойдёшь, но вполне сможешь его заменить в моём плане!
    - Я весь замер от желания … узнать, что это за план.
    - Ты ведь в курсе, что твой юный хозяин "впаялся" в дерево… К счастью, не сам, а на машине.
    - И ты решила требовать компенсацию за порчу этого зелёного насаждения?
    - Я не из "КЕрен кайЕмет" (фонд озеленения Израиля). Просто мой брат вёл дело об этом наезде… То есть сперва не об этом, … а в конце – точно не об этом …
    - Неужели столь очаровательная фея – сестра неотёсанного солдафона Михаэля Вайсмана?!
    - Не веришь – любуйся!
    И она протянула открытый "теудАт зеУт" (израильский внутренний паспорт).
    - НЕчему тут любоваться. Обычная стандартная безликая фотография. А вот живьём – совсем другое дело!
    - Я, конечно, вся в смущении, но не будем отвлекаться!
    - Хана, значит, и Хаим…, - всё-таки отвлёкся молодой человек.
    - Хаим-то Хаим, … правда, пока не ясно – какой. Но без Ханы! Я здесь не как невеста, а как сваха.
    Девушка на пару секунд застыла и … прыснула со смеху. Затем обратилась к озадаченному собеседнику:
    - Ты не подумай, что я хохотушка… То есть хохотушка, конечно, но не на пустом месте. Просто тебе не понять. Ты ведь по-русски ни слова.
    - Несколько очень русских слов слышал от своих подружек, когда врезались в то самое "зелёное насаждение". Но культурные слова тоже знаю.
    - На русском есть не полностью русское выражение "дело швах", то есть "дело плохо". А когда я сказала про "сваху", то вспомнила хохму брата: "Девушки должны стараться быть привлекательными. А поиск женихов – дело швах! … То есть свах!"
    Хаим рассмеялся:
    - С полицией шутки плохи, но его шутка хороша! Только ты, ХАнэлэ (в переводе с иврита "Ханочка") можешь не стараться быть привлекательней.
    - Всё равно не получится? – приуныла девушка.
    - Лучше, чем сейчас – не получится! … Всё-всё! Помню, что ты, к сожалению, только сваха… А кто, кстати, невеста?
    - Моя одноклассница Галит Рабинович. Только из неё "Рабинович" – …  как из тебя "Гольдман"! Она тоже … как бы покультурнее … недостаточно широкоглазая! Папаша из (как она выразилась) "страны утренней свежести".
    - Понятно – Корея. Правда, непонятно какая.
    - Это не принципиально, так как он исчез ещё до её рождения.
    - А моя мама – из "страны восходящего солнца". Ваши русскоязычные остряки про меня так и говорят: "Япона мать!"
    Хана чуть было ни прыснула со смеху, но с трудом сдержалась:
    - Есть только одна национальность, над которой можно смеяться. Это … дураки! Правда, мой брат говорил, что безопаснее смеяться над … дорогами!
    Хаим рассмеялся, затем стал оправдываться:
    - Ты не подумай – я смеюсь с понятием. У Вас же в России это самое популярное выражение, что главные проблемы – "дураки и дороги"!
    - И ещё столь же популярна пара вопросов: "Кто виноват?" и "Что делать?".
    Молодой человек внёс предложение: "А может, эти популярные выражения можно вместе перемешать?"
    Хана задумалась и проговорила:
    - "Кто виноват? Дураки! Что делать? Дороги!" УАу! Хаймэлэ! Да тЫ – супер!
    Девушка от полноты чувств бросилась на шею собеседнику и поцеловала его. Затем проговорила:
    - Даже жалко тебя отдавать Галит! … Но придётся, … если твой хозяин и тёзка её не перехватит.
    - А с какого перепуга один из Хаимов должен жениться на Галит?
    - Ты – потому, что вы оба – родственные дУши, … по крайней мере – родственные внешности. А твой юный шеф – из благодарности. Она его, считай, из тюряги вытащила. Точнее – не дала туда затащить. А Михаэль так хотел! У него к вам, зажравшимся буржуям, свои счёты!
    - Может, мы сожрали его порцию?! – съюморил азиат.    
    - ОнИ сожрали. Ты, судя по стройной фигуре, в этом не участвовал… А счёты несколько иные. Сынок одного богатого папика задавил наших родителей. Правда, и себя за компанию.
    - Прими соболезнования… А какой у тебя личный интерес в этом сватовстве? –
    - Сразу видно, что слуга! Никакой веры в благородные порывы! … Ну, есть один мотивчик. Моя любимая подружка может увести любимого дружка! Правда, она меня вне очереди пропустила. Но всё равно – пока она не пристроена, Михаэль будет в её сторону поглядывать.
    - Твой дружок – тёзка братика?
    - А заодно и он сам! … И рот можешь закрыть! Недавно выяснилось, что Михаэль мне … всего лишь друг детства! Его настоящий папаша – некий далеко не бедный Даниэль …
    - Раппопорт?!
    - Молодец! Если уж слуга такой смышлёный, то хозяин – вообще о-го-го! Впрочем, Галит ещё "о-го-гее"!
     - Просто эту историю обсуждает весь северный Тель-Авив.
     - И часть нашего Холона.   

Глава 8
    Вечером домой вернулся миллионер Шломо Гольдман с любимой супругой. Их единственный отпрыск сидел перед компьютером и задумчиво взирал на экран, где красовалась фотография неразлучных подружек Ханы и Галит.
    - Что за актрисы?- оживился отец.
    - Моя невеста Галит Рабинович и её шустрая сваха. Сватала подругу сразу за двух Хаимов!
    - А кто второй?
    - Мой юный … европейский хозяин! Сваха даже мысли не допускает, что у бизнесмена может быть азиатский сын. 
    - У Галит довольно приятная мордашка, не обезображенная интеллектом! – усмехнулся бизнесмен, уверенный, что девушка с фамилией "Рабинович" не может иметь азиатскую внешность.
    - Рабинович вышла в финал международной математической олимпиады и летом будет защищать честь нашей Родины! (В скором времени израильская азиатка станет золотой медалисткой указанной олимпиады!) А какие у неё рассказы, афоризмы и шутки! Это я про те, что на иврите. Но есть ещё и на русском.
    Тут вступила в разговор упомянутая ранее "япона мать" Комаки Гольдман:
    - Помнится, ты, Хаймэлэ, уверял, что мечтаешь встретить девушку хоть и не дуру, но и не заумную.
    - А я от своих слов не отказываюсь!
    - Значит, - предположила Комаки, - ни одному из двоих Хаимов не нравится ни одна из двух подружек?
    - Не угадала. Одному из двоих таки нравится одна из двух. Правда, не уверен во взаимности.
    Отец усмехнулся:
    - Сын миллионера может не заморачиваться насчёт взаимности!

    Вечером Хана не выдержала и позвонила подруге:
    - Галитэлэ! Тебе звонил какой-нибудь сын миллионера?
    - Возможно, сейчас звонит, но из-за тебя не может дозвониться.
    - А узко… азиатский слуга его не звонил?
    - Но не может же слуга звонить раньше господина!
    - Ясненько! И тут облом! … Да! Неважная из меня Ханума!
    - Хана "Му"! – "уточнила" Галит. – Как в рекламе молочного завода "ТАра".
    - Смешно, конечно, только тогда меня будут называть "Хана Муму"! ТАк что, если неймётся, придумай что-нибудь более приемлимое.
    - Мой корейский папа носит фамилию "Ан". И если ты станешь моей мачехой, то будешь носить гордое имя из Танаха: "Хана Ан"!
    - Нет уж! Благодарю покорно! Азиатскую падчерицу я ещё стерплю, но за ней может последовать такая же дочка – а это уже без меня!

Глава 9
    Прошло полтора года. У дверей элитной клиники встретились следователь и бывший подозреваемый.
    - Спасибо, Хаим, что устроил мою жену в этот рай для избранных!
    - … Где обе недавно испытали "райские муки"! Я её потому сюда устроил, что анализы в своё время показали разнополость наших тогда ещё будущих отпрысков.
    - В одной из интермедий в исполнении Аркадия Райкина только так и различили новорождённых: "- Евгений Иванович! – Евгения Ивановна!"
    Вскоре счастливые папаши вошли в палату на двоих. После приветствий одна из рожениц спросила:
    - Миша, помнишь, я на своём дне рождения ляпнула что-то против узкоглазых племянников. Так вот. Подумала я тут на досуге и решила взять свои слова обратно.
    - Давно пора! – усмехнулся муж раскаявшейся. – А то как-то несолидно матери узкоглазой дочки выступать против узкоглазого племянника.
    - А вот и нет! – возразила Хана. – Совсем не поэтому! Просто раз я больше не сестра Мише, то Галит ему рожает вовсе не моих племянников. И ширина их посторонних глаз мне по барабану!
***