Сегодняшний день навсегда останется в моей памяти. Как множество подобных дней, каждый из которых я бережно храню. Он весь наполнен напряжением, эмоциями, ожиданием, радостью, болью, жестами, прикосновениями, латынью, чудными алыми розами и молитвой у ног прекрасной статуи Кармелитанской Святой Девы.
Господь наградил меня отменной памятью, которая может хранить в себе бесконечное количество моментов, а потом прокручивать их как старое памятное видео. Это и дар, и проклятие одновременно. Но сегодня мне не до этого. Вчера я думала про рубеж, и все располагало к таким мыслям, но сегодня я уже знаю, что нет никакого рубежа. Есть маленький камень на дороге, а есть вечность.
Вечность всегда меня пугала, никогда в жизни мне не хотелось, чтоб хоть что-то длилось вечно. "Вечно будет там" - думала я. Здесь все временно, нужно научится думать и чувствовать, как будто все временно. Вопрос в том, что некоторые вещи ты будешь продлять до тех пор пока не умрешь. Не знаю, может это мазохиз, глупость, может я долбанный Питер Пэн, но сегодня я хочу вечность. Может, я конечно, и чувствую себя несчастной, хотя эта глупая патетика тут и ни к чему. Но в тоже время, я прихожу к выводу, что иногда это самое несчастье может быть и счастьем одновременно. Часто мы с папой рассуждаем о курении. Плохая, негодная привычка, зависимость. Но когда ты наконец, спустя долгое время можешь покурить - это удовольствие. Высоцкий говорил аналогичное и про алкоголизм. Что-то в твоей жизни может очень сильно тебя мучать, но подумай - может именно это мучение и придает ей краски? Запахи, цвет, и все эти эмоции?
Папа, Полковник и Царь Соломон все время твердят мне о том, что все проходит. И я знаю, что все действительно проходит. Но не всегда внутри меня это так. У меня ничего не осталось, лишь пара маленьких вещиц да куча дней в воспоминаниях, но сегодня я король горы, потому что знаю - в моей голове все это может длиться вечно. Знаю, что эта эйфория спадет. Я не раз задолбаю этим Хулиту, папу и попытаюсь задолбать Полковника, но сегодня ночью я думаю только о том, что с этой вечностью я хотела бы провести жизнь, и вместе с ней я хотела бы и умереть.
Это очень странно, честно. Это непонятное чувство, когда тебя разрывает от желания плакать и хохотать одновременно. Ты не знаешь, что делать, и делаешь поочередно. Оно странное, оно ничуть не облегчает мою жизнь, но теперь я знаю, что это "непоймичто" - очень важная часть меня. Я никогда больше не спрошу почему так случилось. Я не буду просить Бога и Святую Деву "О, помогите справиться". Я и так справляюсь, это очевидно. И это не всегда совсем легко, но кто знает, может, цель моей жизни- достичь совершенства в этом вопросе. И я не стану больше задавать вопросов, я просто могла сравнить и поняла - все это такая же часть меня, как диабет, как вывих челюсти. Это - черта моей личности. Маленький обрывок кружева на маске коломбины.
Сегодня я поняла, что все, что со мной происходит перкрасно укладывается и в картину Мира, и картину католичества, и в картину моего постоянного невзросления. Все так, как и должно было быть. И у меня есть всего несколько вещиц, но каждая из них бесконечно важна, и с каждой связано так много всего, что могло бы спасти мою душу. А печаль.. Печаль я могу оставить у ног прекрасной статуи Святой Девы Кармелитанской