Полимодальная психология – наука о «зоопарке», то бишь коллективе, который живёт внутри нас. Каждый персонаж-субличность выполняет некую роль, необходимую для нашей жизни. Взаимоотношения между персонажами внутреннего «коллектива» отражают общее психологическое благополучие и гармонию человека. Наличие трений между персонажами, мелкие и крупные конфликты субличностей приводят к конфликтам с проявленными людьми, близким и далёким окружением.
Наличие большого количества Теней и подавно.
Тени отличаются от субличностей тем, что они не осознаются, это первое.
И второе то, что они представляют собой необходимые нам качества, но в силу воспитания и обстоятельств (а если копать глубже, в силу кармы, которая также является следствием «сбоя в программе самозащиты») оказываются вытеснены в подсознание и отрицаемы всеми силами психики. Нужные качества подсознательно воспринимаются как опасные.
Об этом немного позже, а сейчас хотела про внутренних родителей.
Пока ребёнок маленький, роль всего мира для него выполняют внешние родители, в идеале представляющие мужские и женские энергии в гармоничном, взаимодополняющем взаимодействии. Можно долго и нудно спорить на тему того, что из себя представляют мужские и женские качества. До сих пор человечество не договорилось до какого-нибудь единого знаменателя. В индуизме, к примеру, женское начало является активным и творческим, а мужское пассивным, в китайской «мифологии» и философии всё наоборот.
На Земле существует сильный перекос во взаимоотношениях мужского и женского начал, уводящий от гармонии настолько далеко, насколько это вообще возможно представить действительно гармоничному человеку. Думаю, наши потомки будут смотреть на нас, убогих, как мы сейчас смотрим на обезьян. Шютка. Отчасти.
Но в любом случае даже сейчас, на том уровне, на котором мы находимся, мать – это защита и безусловное принятие ребёнка, любовь и забота, обеспечение всем необходимым на самых ранних этапах жизни человека, начиная от внутриутробного периода. Отец в большинстве случаев «подключается» к участию в жизни ребёнка намного позже, и представляет «условную» любовь, то есть задаёт некий вектор развития и движения личности в социуме. Теоретически должен поддерживать и защищать женщину и ребёнка. На деле бывает сильно по-разному.
Понятно, что идеальных родителей не бывает, среднестатистический родитель совершает много ошибок, которые потом приходится отрабатывать детям, и так по всей цепочке рода. Но так или иначе ребёнок вырастает, и в процессе взросления учится быть сам себе матерью и отцом. То есть на примере внешних родителей формирует у себя внутренних отца и мать. Те функции, которые для него выполняли родители, он должен научиться выполнять для себя сам. Это и есть взросление.
Если в семье случается сильный перекос и дисгармония, отец, к примеру, безответственный алкоголик и садист, субличность по имени «отец» будет крайне неблагополучна, и все те функции, которые он должен был выполнять по отношению к ребёнку, ребёнок так и не научится выполнять сам – не у кого было учиться. На уровне ощущений и практики это не усвоено. То же самое, если мать страдала, к примеру, синдромом беспомощности и жертвы, ища поддержку не в себе, а во внешнем мире. Внутренняя мать выросшего ребёнка будет такой же точно беспомощной и несчастливой.
В результате ребёнок по сути так и не повзрослеет и будет искать во внешнем мире компенсацию своих несостоятельных внешних и внутренних родителей в лице мужа/жены, иногда учителей или начальников.
Работать с внутренними родителями сложно (хотя с кем легко?). Внутреннюю фигуру родителя нужно гармонизировать любовью и принятием. Но в случае сильно травматического детства есть опасность, что ненависть к садисту-родителю окажется настолько сильна, что любые попытки послать внутреннему родителю поток любви разобьётся о какую-нибудь Тень, воспринимающую данное действие, как предательство по отношению к самому себе, как слабость или как-нибудь ещё. Возникает естественный вопрос: «Почему, твою***, я должна любить, ***, этого человека,***, который так страшно со мной обращался?»
Вопрос закономерный. На деле никто никому ничего не должен. Никто не должен никого любить, особенно человека, который так жестоко с вами обращался.
Иногда психологи советуют понять, что жестокое отношение к вам было обусловлено проблемами родителей. Кто бы сомневался. Но почему за это нужно любить? Или почему невзирая на это нужно любить? Психика сопротивляется этому стокгольмскому синдрому, и правильно делает.
Как же тогда сгармонизировать фигуру внутреннего родителя, если на любовь нет сил и мотивации?
Для того, чтобы справиться с подобной ситуацией, нужно расклеить фигуру реального родителя и внутреннего. Как правило, внутри они намертво склеены, и внутренние отец/мать воспринимаются, как реальные.
Субличность – это вы сами, аспект вашей личности, которому ваше высшее я делегировало выполнение определённых функций по отношению к вам самим. Надо постараться воспринять фигуру проблемного родителя в отрыве от реального. Реальный имел право чудить, как чудил. Принять право человека совершать ошибки гораздо легче, чем полюбить его за них. Кстати, принятие своего права на ошибки помогает принять чужие ошибки. В результате такого принятия отношение к проблемному родителю может стать нейтральным, а большего пока и не надо. Этого достаточно, чтобы отпустить.
Но внутренний родитель – это совсем иное существо, это часть вас, настолько независимая от внешнего родителя, насколько вы это осознаёте. И посылая поток любви внутреннему родителю для гармонизации этой фигуры, вы посылаете любовь самому себе. Если трудно на уровне ощущений представить, как чувствует себя ребёнок, которого любит отец, можно порыться в памяти и вспомнить, к примеру, доброе отношение к вам другого члена семьи, лучше, если того же поколения, например, брата отца, или сестры матери, если проблемы были с матерью. Вспомнить, как это ощущалось, и перенести на фигуру внутреннего родителя.
У каждого в жизни есть событийная и эмоциональная компенсация тех кошмаров, через которые порой приходится проходить на Земле. Есть по определению, потому, что в белом всегда есть точка чёрного, а в чёрном – точка белого. Надо только вспомнить и использовать, как якорное состояние для работы с фигурой внутреннего родителя.
Также для работы c субличностью «родитель» можно использовать персонажи снов. Именно те, которые снятся, а не приходят. Если к вам когда-нибудь приходили во сне ушедшие родители, вы знаете разницу. Если вы сомневаетесь, приходили они, или нет, значит, не приходили J Можете смело работать с субличностью родителя из сна.
По мере гармонизации субличности внутреннего родителя в жизни появляется удивительное чувство устойчивости и защищённости. Удивительное потому, что дети, росшие в проблемных семьях, не привыкли чувствовать себя в безопасности, и когда такое ощущение появляется, это воспринимается как чудо. Чудо, сделанное своими руками.