Классный был концерт. Мне понравилось быть в этой атмосфере. Музыканты ... бар. Правда, словила себя на мысли-ощущении, что мне немного стыдно за свои романы. Мой друг, с кем я имела счастье разделить этот волшебный вечер, был невольным свидетелем многих моих фиаско. Почему, а главное, чем меня это так трогает? Я не уважаю и не принимаю свои выборы, оттого стесняюсь их. Но это МОИ выборы и МОИ поиски, только мои. Ложная мораль убивает волшебство жизни. Я не должна отчитываться перед обществом за свои сексуальные связи. Я очень любвеобильная, это факт. Я влюбчивая. Я притягиваю к себе людей. Разных. И все мои отношения - это своего рода компас моего внутреннего поиска. Все мои связи, поступки, решения, сделанные в прошлом, привели меня сюда, в настоящее. И сейчас я начинаю нравится себе все больше и больше. Это ли не чудо?
Когда-то я пыталась свести счеты с жизнью, теперь же мне хочется двигаться в жизнь как можно глубже ... Познавать её с разных сторон. Я начинаю ВИДЕТЬ больше. Ощущать точнее. Чувствовать ярче и свободнее. Так почему мне должно быть стыдно за свои любовные истории? Это ведь одна, единая песня моего сердца. Все мужчины, что были со мной, достойны моих поцелуев и тех слов, что я говорила им. Тех стихотворений, что рождались из-под моего пера. Их прикосновения навсегда со мной ... Кто сказал, что это плохо? Все мы суть одно. И однажды придет день, когда настанет пора покидать это тело, в котором я сейчас живу. Так по какой причине я не могу соединять свое тело с другими телами, дарить тепло, любовь и ласку, познавать, преодолевать собственные пределы стеснения и любопытства, пока у меня есть для этого возможность? Потому что пуританам и ханжам не понравится такой подход к жизни?
Но давай по правде: тактильность - один из самых главных языков моей любви, благодаря которому я глубже узнаю мир и людей. Человека по-настоящему узнаешь, когда появляется настоящая непринужденность в общении. Секс раскрывает нечто большее во мне. И я всегда люблю того, кто рядом со мной сейчас и здесь. Я не могу не любить. Просто какая-то любовь перетекает в другую или уходит на глубину, становясь почти не заметной. Я свободная женщина, и моя честь всегда со мной. Как она может пострадать от связей с мужчинами? Я никого не убиваю, не обманываю, учусь быть откровенно честной с собой, а значит, и с другими ... Во мне нет какой-то подлости ... ну, по крайней мере, на поверхности (не говорим сейчас о крайних точках бытия). Я честная. И моё достоинство никуда не исчезает, когда я открываю сердце для новых чувств и дарю свое тело для новых объятий. Это всего лишь опыт, настоящий момент, теплая вспышка или блик солнца ... Незачем его омрачать ложным целомудрием. Я вообще считаю, что сковывать себя отношениями (как видом психологического рабства) или браком ради секса и защищенности - вот настоящее фиаско. А, отнюдь, не свобода и "аморальное сексуальное распутство".
У меня сейчас такой период, что к настоящему замужеству (когда раз и на всю жизнь) я не готова, отношения опостылели (я потеряла в них всякий смысл), а мое сердце свободно и открыто ... из него течет любовь. И мне хочется дарить её тому, кто готов хоть немного принять. Я люблю держать людей за руки. И женщин, и мужчин. И друзей, и любовников. Не со всеми это делаю, конечно, но когда случается, моя душа ликует. Это мои достоинства и особенности. Я открытая книга. Но фишка в том, что случайные прохожие не станут читать. Читают те, кому это действительно нужно по каким-то причинам, о которых известно лишь Вселенной ... И не моё это дело - закрывать книгу перед носом человека, жадно ее поглощающего. Есть нечто большее, чем то, о чем рассказывает большинство.