Если бы у печени были руки, она задушила бы горло!
***
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми…
- И выпить!
***
- Всё на красное! – сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
***
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода не совместимы!
- А я не запиваю...
***
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
***
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
***
Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:
- Всё, давай по последней, и спать – завтра рано вставать.
- Ты что? Зачем рано вставать?
- Опохмеляться.
***
- Налей мне виски!
- Вообще-то, сейчас восемь утра?!
- О’кей, кинь туда хлопьев!
***
Собирательный образ русского мужика после праздников представляется совершенно разобранным.
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны...
***
Алкоголики – это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.
***
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
***
– Вам кофе с коньяком?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.
***
В России зло нельзя победить, его можно только употребить.
***
- Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
- Не-не-не!!! За работу – по полной!
***
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
***
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке…
- А ты напейся и подползи!
***
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину на хрен на улицу!
***
Пиво, водка и вино – наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл.
***
Вчера так хорошо пили за здоровье, что сегодня все болеют.
***
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм…
- 50 грамм чего?!
- В тротиловом эквиваленте…
***
- Как же хочется утром вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сволочь!»
***
Пьяный останавливает на улице прохожего:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, Я третий год в завязке.
- Ну, наконец-то! Подержи бутылку, я шнурок завяжу.
***
В переполненный автобус пытается втиснуться пьяный мужик. Пассажиры недовольны.
- Мужчина, куда вы лезете? Вы лучше дождитесь пустого автобуса!
- Люди, не могу я ехать в пустом! Я же в нём падаю!
***
После дикой пьянки мужик просыпается среди ночи, идёт, пошатываясь, на кухню, открывает кран, жадно пьёт…
- Жена, вставай! Детей буди. Попробуйте, какая вода вкусная!
***
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки.
- Молодой человек, - назидательно сказала старушка, - а вы знаете, ведь вы попадёте прямо в ад!
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
***
- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала по сто, а потом сто пятьдесят?
***
- Слышь, Колян, тут один доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- Тридцать.
- Во-от… А если бы не пил – было б шестьдесят!
***
Разговор двух врачей:
- Как вы думаете, коллега, почему женщина, облачённая в форму медсестры, так возбуждает мужчину?
- Наверное, подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***
Московский винно-водочный завод приступил к выпуску водки в новых бутылках с левой резьбой. Никто из страдающих похмельем такой подлости от него не ожидал
***
Рекламодателям на заметку: народ пойдёт за «Клинским» только тогда, когда оно станет водкой.
***
- Алло, это регистратура? Хирург Зябликов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
***
Жена – мужу:
- Водку сок, мясо – подарить?
- А водку-то зачем? – в недоумении таращится муж.
- Совсем уже мозги пропил? Спрашиваю ещё раз: вот кусок мяса – пожарить?
***
Никогда русский человек не скажет: «Зря вчера пил!»
Он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми»… Но НИКОГДА: «Зря вообще!»
***
Профессор спрашивает у студентов на лекции:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран!
***
- Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья.
- Точно, я это тоже заметил! Когда я просыпаюсь в ботинках, у меня страшно раскалывается голова!
***
- Ваш муж устроился куда-нибудь работать?
- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
- И как ему там нравится?
- Не знаю. Домой он ещё не приходил.
***
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья:
- Всё, конец, на работу идти некому…
***
Спиваться, когда что-то случилось – это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
***
Школьница возвращается домой после вечеринки.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь с невинной улыбкой:
- Шампан стаканского!
***
По улице идёт мужик, рядом с ним ползёт крокодил.
- Ой, не могу больше, - плачет крокодил. – Всё брюхо об асфальт стёр, прохожие на лапы наступают…
- Молчи, зелёный, – равнодушно говорит мужик и идёт дальше.
- Ну, ей-богу, не могу! Всё брюхо в крови, лапы распухли… Ну что ты надо мной издеваешься?! – не выдерживает крокодил спустя некоторое время.
- Молчи, зелёный! – отвечает мужик злобно. – Вот брошу я пить, тебя вообще не будет!
***
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
***
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
***
В баре звонит телефон. Один из посетителей:
- Это меня.
- Откуда ты знаешь?
- Только моя жена может так противно трезвонить!
***
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял – не добросил.
***
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
***
- Скажите, а как вы обнаружили у себя способности к чревовещанию?
- Случайно. Выпить было не с кем…
***
Муж приходит домой в стельку пьяным.
Жена:
- Пил?
- Не-а!
- Пил ведь, еле на ногах стоишь!
- Не пил.
- Глаза мутные. Пил же!
- Нет!
- Скажи «Гибралтар»!
- Пил.
***
- Дорогая! Я принял твёрдое решение – с завтрашнего дня бросаю пить!
- А кто же теперь будет называть меня красавицей?!
***
Пасмурный день. Накрапывает дождик. Возле пивного ларька дошедший до точки пьяница стоит и считает копейки.
Продавщица не выдерживает:
- Да посмотри на себя! Весь грязный, оборванный, пальцы из ботинок вылезли. Да ты хоть бы обувь себе купил!
Пьяница, протягивая деньги:
- Нет, нет и нет! Здоровье дороже!
***
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
***
Объявление в баре:
«Клиентов, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперёд».
***
Интересный продукт – водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза и растворяются мозги.
***
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
***
- Петрович, прикинь: просыпаюсь сегодня утром и вижу: мой кот Васька сидит на подоконнике и наяривает на гармошке…
- Ну, Кузьмич, это у тебя «белочка»…
- Ты чего, Петрович?! Я что, белочку от кота не отличу?
***
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня у нас нет?
***
Слабые люди спят лицом в салате, сильные – лицом в десерте.
***
Если вы проснулись на улице – значит, там вы и уснули.
***
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, просто форт «Баярд» какой-то!
***
Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду – обжигающей.
***
Алкоголик рассказывает другу:
- Ты знаешь, я не люблю напиваться в присутствии жены.
- Почему?
- А неприятно видеть, когда их становится две…
***
- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я за собой таких случаев не помню.
***
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались проникнуть в театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло!
***
Объявление на доске в профкоме:
«В воскресный поход приглашаются энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека».
***
- Можешь поздравить – через неделю женюсь.
- О! Что – невеста классная?
- Да нет. Просто ребята выпить хотят.
***
Три алкаша бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. И тут один говорит:
- Не, не могу больше… Вырвет…
- Да кто вырвет-то? Здесь все свои!
***
Пьяный мужик приходит в час ночи с работы, а собака встречает его злобным лаем.
- Представляю, - говорит мужик жене, - что ты тут бедному псу про меня наговорила.
***
Приходит пьяный мужик домой и загадочно спрашивает:
- Угадай, Клава, что у меня в левом кармане на букву «П», шикарный подарок получишь!
- Получка! – обрадовалась жена.
- Нет, пол-литра, а что у меня в другом кармане – на букву «Д»?
- Деньги?
- Нет, другая пол-литра!
***
На холерном митинге:
- Товарищи! Каждому необходимо знать, что холерные эмбрионы не выносят красного вина!
Чей-то искренний голос:
- Вот идиоты-то!..
***
Приходит домой пьяный Валдис Пельш. Его спрашивают:
- С кем пил?
- Угадай с трех нот!
***
- Какая разница между орлом и свиньёй?
- Бутылка водки.
***
- Я пью не больше ста граммов. А выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком. И этот другой человек пьет много.
***
Пьяный муж вваливается домой и падает на пороге.
Разъяренная жена бьет его сковородой по лбу и кричит:
- Будешь пить?!! Будешь пить, скотина?!! Будешь, тварь?!!
- Наливай, уговорила, - с трудом выговаривает муж.
***
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно – всего три лягушки. А спирта – литров десять!
***
Два мужика сидят в парке на лавочке и читают газеты. Мимо, качаясь, проходит пьяный.
- Безобразие! Я бы все спиртное вылил в море!
- Браво! Вы тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз!
***
После появления в продаже водки в странной посуде 0.8 л возникла проблема – как делить это на троих? Математики предложили решение: сперва наливаем по 100 г и затем сводим задачу к классической.
***
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
- Так я по рюмке! Эта – за 9 ноября 2018 года!
***
Мужчина покупает водку для семейного торжества в коммерческом киоске. Долго разглядывает бутылку с красивой этикеткой. Продавец говорит ему:
- Рекомендую. Очень хорошая водка!
- Да вот я сомневаюсь, что может быть подделка…
- Да что вы! У нас же фирма! Вот смотрите: на этикетке даже номер телефона записан.
Мужчина купил водку. Дома сели за стол, разлили по рюмкам, выпили – оказалась обычная вода. Возмущенный и ошарашенный покупатель тут же звонит по телефону, указанному на этикетке. Ему отвечают:
- «Мосводоканал» слушает…
***
Один мужик, сколько бы спиртного он ни выпил, - всегда просыпался в вытрезвителе.
Друзья ему советуют:
- Ну сколько тебе надо, чтобы напиться? Возьми три литровых бутылки водки, разденься догола, ложись в кровать, накройся одеялом и выпей все до донышка…
Мужик так и поступил – купил 3 бутылки водки, разделся и под одеялом осушил все 3 емкости. Утром просыпается в вытрезвителе.
- Как же так?!! – недоумевает мужик, - ведь я вчера голый, в собственной постели выпил 3 бутылки…
- Все так и было, - отвечают ему, - но за четвертой бутылкой вы так голый и побежали в магазин…
***
Пьяный лежит в луже и думает:
- Если щас встану – пойду еще выпью. Если не встану – пойду домой.
***
Во времена совдепии, интеллигент, замученный всевозможными проблемами, решил выпить, чтобы немного развеяться. Но пол-литровой бутылки ему было не осилить, поэтому у магазина он нашел алкаша, который согласился стать его собутыльником.
Трясущимися руками алкаш отрывает пробку и протягивает бутылку интеллигенту:
- На, пей!
- Что, из горлышка? Что вы, я так не могу. Давайте найдем стакан.
Подходят к автоматам с газированной водой: у первого автомата стакан украден, во втором разбит, в третьем автомате также нет стакана, но рядом с ним разлилась огромная лужа, в которой валяется пьяный.
- Едрёна мать, связался с интеллигентом! – злобно говорит алкаш. – Люди – указывает на пьяного – гуляют уже, а я с ним стакан ищу!..
***
- И почему ты так много пьёшь?
- Ну, это получается так: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах водки, а потом приходится снова пить водку, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..
***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой иду.
- Она у тебя что, рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
***
Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный, еле на ногах держится. Он с ней переспал и не заметил, что у неё были месячные. После бурной любви он отправил её домой, а сам завалился спать. Утром просыпается, голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит:
- Я её, наверное, убил…
Потом идет в ванную комнату, смотрит на себя в зеркало:
- А потом, наверное, съел…
***
Пьяный идет вдоль забора. Видит – свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ну ты, свинья, к-как тебе не с-тыдно! Вся грязная, воню-ю-чая, в луже в-валяешься!
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится! – отвечает свинья.
***
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…
***
• Что у пьяного на языке, то у трезвого… было накануне.
• Что у трезвого на языке, то пьяный уже сделал!
***
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
***
В аптеке:
- Мне пол-литра спирту.
- А рецепт есть?
- Да. Килограмм сахару, полкило свёклы и сто грамм дрожжей.
***
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орёт:
- За что посадили, сволочи?!
***
- У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь – бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
***
С треском провалился в городе Нэнске эксперимент по выпуску водки в трехлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых…
***
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, а то вам понадобится еще один стаканчик – на канаву!
***
- Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить, или ты мне уже нравишься…
***
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.
***
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
***
18ч;;мин. Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22ч;;мин. Минздрав предупреждает: в-ваше здоровье о-пасно для э-э-э в-вашего к-курения.
23ч;;мин. Минздрав предупреждает: э-э-э… как его… В-ваше здоровье!
***
- Как-то раз шел я пьяный ночью по улице, не заметал канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- Ну, это еще не так страшно!
- Не скажи! Я же туда головой вниз упал!
***
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
***
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».
***
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как же это могло случиться? – удивляется врач.
- Как-как… Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло.
***
Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул.
- Чего надо?
- Что вчера было-то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька-то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой! Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого-то?
- Перед коллективом неудобно.
***
Вбегает мужик в кабак.
- Я здесь вчера гулял?
- Здесь.
- Зарплату всю пропил?
- Всю.
- Слава Богу! Я уж испугался, что потерял…
***
- Алло, это вытрезвитель?
- Да.
- Виноградова к вам сегодня не привозили?
- Нет ещё…
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю!
***
Сидят двое, собираются выпить. Заходит третий, тоже хочет. Те говорят:
- Знаешь, у нас закуски совсем нет, сбегай.
Третий думает: «Обманут».
Только вышел за дверь и сразу – обратно. Смотрит, бутылка пустая. Двое рот вытирают.
- Ну, тебя за смертью посылать!
***
Если с утра жена смотрит на вас зверем, значит, вечер удался!
***
- Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату его изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
***
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше» сходятся в одном: – пить надо.
***
Утром во время завтрака муж был бледен.
- Я вчера очень шумел ночью, когда пришел с праздника?
- Нет, что ты! Я никогда не видела тебя таким тихим. Но те трое, что тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
***
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она томно:
- Я хочу тебя!
- Везёт тебе! – отвечает он, борясь со сном.
***
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них шлёпается мордой в грязь. Второй говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
***
В магазине два мужика что-то долго высматривают на витрине, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, у вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
***
- Когда я в последний раз пришёл домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
***
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик «Тройной» есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны!
- Наверное, к свадьбе готовитесь?
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
«Мне на третий!»
***
Ворона просыпается с похмелья:
- Бр-р-р, тьфу! Тр-р-р, тьфу! А, вспомнила! Кар-р-р!
***
Поздно ночью раздается стук в дверь.
- Кто там?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.
***
Послала жена мужа в магазин за улитками, а он деньги пропил, загулял, двое суток дома не появлялся. Теперь думает, как бы жене на глаза показаться. Решил хотя бы ее просьбу выполнить. Купил, и тут ему в голову пришла идея: Перед тем, как позвонить в дверь, выложил он их у порога. Жена дверь открывает, а он улиткам и говорит:
- Что, еще здесь два часа стоять будем? И так двое суток шли.
***
Пьяный мужик сидит у телевизора и кричит жене:
- Эй, жена! Что же это такое? Целый вечер в телевизоре какая-то кривая рожа. Ужас!
- Ну и пьянь! Телевизор уже две недели не работает.
***
- Где ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Да нет, зубы повыбивали.
***
Пастор сказал крестьянину:
- Водка – самый большой враг человека. Как ты можешь любить её?
- Но в Библии ведь написано: «Возлюби врага своего», - смиренно отвечал крестьянин.
***
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней – я…
***
Пьяный мужик садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- Не твоё собачье дело!
***
Ходит пьяный мужик по городу, приходит к одной квартире. Звонит. Дверь открывает женщина. Мужик спрашивает:
- Здесь я живу?
- Нет, здесь я живу.
Уходит, бродит. И все время попадает в одну и ту же квартиру. В очередной раз приходит и спрашивает:
- Здесь я живу?
- Нет, здесь я живу.
- Странно, она везде живет, а я – нигде…
***
Стоит пьяный мужик на трамвайной остановке. Подходит к нему второй пьяный и спрашивает:
- Ты что здесь стоишь?
- Трамвая жду.
- Так сейчас же три часа ночи, трамваи не ходят.
- Хм! Так какого же черта рельсы не убрали?..
***
Стоит пьяный мужик, прислонившись к стенке.
К нему подходит милиционер:
- Гражданин, вы что здесь делаете?
- Трамвая жду…
- Какого еще трамвая? Здесь трамвай отродясь не ходил – смотрите, даже рельсов нет! Вы, наверное, пьяны! А ну, дыхните!
Мужик от души дышит на мента. Мент:
- Щ-счас, рр-рельсы привезем, тт-трамвай з-апустим!
***
Пьяный очухивается на углу Невского и Маяковского. Спрашивает у прохожих:
- Где я нахожусь?
- На углу Невского и Маяковского, - отвечают ему.
- К чёрту подробности! В каком городе я нахожусь?!
***
- Что будет, если в один присест выпить коньяк «Наполеон» и водку «Кутузов»?
- Бородинское попоище!
***
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зелёных чёртиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел ещё…
***
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас так сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку водки на столик, а я отвернусь.
***
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
- О, чёрт! А где её можно подцепить?!
***
Нарезавшийся мужик заваливает в автобус. Какая-то тетка начинает вопить:
- Как не стыдно! С утра – и уже нажрался!
- А что, я на работу не жрамши должен идти?
***
Пьяный мужик ползает вокруг колодца и тихо говорит:
- Если через пять минут этот забор не кончится, надо будет через него перелезть…
***
Напилась – веди себя доступно!
***
Клиент заказывает у бармена сначала 4 коктейля, потом 3, потом 2 и, наконец, один.
- Непонятно!!! – изумляется он. – Чем меньше я пью, тем больше пьянею!..
***
- А вы – любитель выпить?
- Я не любитель. Я – талант!
***
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю. Вообще-то я к матери. Жена выгнала из дома и велела забирать все свои вещи.
***
- Мань, - кричит алкаш со двора, - кинь мне сюда 7 копеек!
- Но они же рассыплются!
- А ты заверни их в сторублевку.
***
После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке…
***
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
***
- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
***
Телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, Семёна.
- Его нет дома…
Через час тот же голос, несколько навеселе:
- Позовите Семёна, пожалуйста.
- Он ещё не пришел…
Через час – совершенно пьяный голос:
- П-позовите С-семёна…
- Как вас представить?
- Марина.
- Какая Марина?
- Теперь уже никакая…
***
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вась, - говорит один, - а ты коня на скаку остановишь?
- Да нет, конечно…
- А в горящую избу войдешь?
- Да что я, дебил совсем?!
- Вот за что я тебя, Василий, уважаю, что ты не баба, а настоящий мужик!!!
***
Пьяный подбирает на улице телефонную трубку:
- Алле?… Куда?!!
***
Возле пивнушки два алкаша спрашивают третьего:
- Выпить хочешь?
- Хочу, - отвечает тот.
- Тогда будешь спонсором.
***
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на диване. Его тормошат:
- Ты пить хочешь?
- Н-н-е-ее…
- А будешь?
- Да!!!
***
- Ты что будешь: гидрашку, одеколон или политуру?
- Ой, даже не знаю. Все такое вкусненькое!!!
***
Водка продлевает жизнь – следующий день кажется годом.
***
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
- И сколько для этого надо выпить? – раздается заинтересованный голос из зала.
***
После вчерашней попойки:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж…
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был…
- А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба и гусли она дома забыла…
***
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
- Ну и что?
- И забродил…
***
- Коля, на кого похож твой родившийся братик? – спрашивает соседка маленького Колю.
- На папу: всё время спит, а как проснётся – тянется к бутылке.
***
Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда жена придет с работы и приготовит закуску.
***
- А не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет.
***
Еще пятьдесят грамм инвестиций – и я недвижимость!
***
Два алкаша хотят выпить.
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, но, по-моему, твоя жена там с каким-то мужиком спит!
- Тс-сс! Это его водка!
***
На чемпионате мира «Формула-1» первое место заняла формула С2-Н5-ОН.
***
Приходит мужик в магазин и интересуется у продавца:
- А что это у вас на прилавке стоит в красивых коробочках?
- Это йогурт.
- Да что вы говорите?! Йоооооогурт!!! Две бутылки водки, пожалуйста.
***
- Так, давай еще по 50 – и всё!
- Давай.
- Поехали!
- Первая, вторая, третья, четвертая, пятая…
***
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Опять, гад, с дружками нажрался! Тебе что врач говорил, а? Что тебе нельзя ни грамма!
- Так мы же не граммами, а литрами…
***
Два пьяных:
- Мих-халыч, куды идти-то?
- А ты ориентируйся по звёздам!
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды – там и небо.
***
- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное!
- Страсть как хочется выпить!
***
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит там чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Ему приносят счет, он удивленно говорит:
- Ну ни хрена себе, какой дорогой у вас тут тархун!
***
Двое у винного отдела:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три…
- А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
- Ну, тогда возьмем две.
Продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
***
В парфюмерный отдел магазина заплетающимся языком обращается клиент:
- Мне два «Тройных» и одну «Гвоздику»!
- Не выёживайся и бери всем «Тройной», - говорит продавщица.
- Не могу, с нами дама.
***
Два ханыги под забором:
- Вася, а почему твоя струйка звенит, а моя шипит? Вроде, один забор поливаем…
- Это не на забор, это я тебе ссу на болонью, а ты мне на драповое пальто.
***
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Встречает там собутыльника:
- Вань, а Вань, как же так? Никогда не думал, что в рай попадем!
- Вась, а в ад-то нас за что? Мы ж всю жизнь под заборами да по канавам провалялись, никому ж зла не делали!
***
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и то же отверстие человека – это фальсификация!
***
В целях экономии бумаги инженер С.Голядко в заявке руководству «Выдать С.Голядко бумагу – две стопки» регулярно зачеркивает слово «бумаги».
***
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался…
***
Хозяин дома пьет с друзьями водку. Уже в изрядном подпитии он зовет жену:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
***
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ёрш твою медь…
Потом подумал немного, переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ёрш…
***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось…
***
- Лейтенант Петров?
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
***
На приеме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!
***
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- Т-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
***
Жена ругается с мужем:
- Ты меня на водку променял!
- Да что ты, Мань? Если бы жён меняли на водку, знаешь, какая бы очередь была?..
***
Встречаются два кота. Один – тощий, другой – жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зелёные чертики…
- Во! А у моего – розовые мышки!
***
Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь, мой дом? Вон светится мое окно, видишь, там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена.
- А вон видишь, её обнимает красивый мужчина?
- Это я.
***
Глубокой ночью милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
- Куда, гражданин, направляетесь?
- На лекцию о морали и нравственности.
- Да кто же вам в это время будет лекции читать?
- Жена, гражданин начальник, жена.
***
- Когда обои клеишь, главное, чтобы не было пузырей. Вот взяли мы как-то два пузыря…
***
Две девушки-близняшки сидят в баре. Неподалеку сидит пьяный мужик, долго на них смотрит, после чего резко отодвигает от себя стакан. Одна из сестер ему говорит:
- Да не пугайтесь! Мы близняшки!
- Что, все четыре?
***
Пришел домой пьяный мужик. В кармане – всего три рубля. Наутро захотел опохмелиться, хвать, а трояк исчез. Берёт гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края. А если будешь шарить по карманам, то и козёл в горы уйдет.
***
- Зачем ты пьёшь, Жанетта?
- Я хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
***
Жена – мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю… Мне ничего, а тебе – шубу…
***
Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
- Садитесь, дяденька!
Некоторое время пионер смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра выпьешь, пивом зальешь, да воблой закусишь – там и аквариум…
***
- А мне вчера водка несвежая попалась.
- Как так?
- Всего-то две поллитры выпил, а так блевал!
***
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоит 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
***
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их везти:
- Этот – справа – живет на Тверской, этот – в середине – на Ленинском проспекте, а этого – слева – отвези на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? – спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, кого куда везти: на крутом повороте они все перемешались…
***
Заявление:
Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
***
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
- Ты – как знаешь, можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
***
Мужик после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит перед зеркалом:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…
***
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы:
- Эй, портье! У вас лифт не работает!
- Простите, лифт у нас в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
***
Висят часы на стене. Дверцы открываются, выползает пьяная кукушка:
- П-передаем сигналы точного времени: Ку!.. не, дзынь! Опять не то, кар! – вот черт! Короче, семь часов!
***
Пьяный:
- Девушка, потанцуем?
- Я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Митрич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и буду гнать!
- Посадим, к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет…
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!
***
- А правда, что все дороги ведут в Рим?
- Правда.
- Так почему они меня всегда приводят в вытрезвитель?
***
Проведенный социологический опрос показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» - отвечают – «Литр», и лишь в одном случае из десяти – «Килограмм».
***
Двое сильно выпивших мужика разговаривают на улице:
- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
- Я проверить хотел: она настоящая или нет?
- И что, проверил?
- Настоящая, но вот что с ней теперь делать?..
***
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри, сейчас он закажет стакан водки, выпьет его, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно…
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
***
Разговаривают два приятеля:
- Ну ты и идиот! Идешь к любимой девушке и несешь с собой бутылку водки! Нет, чтобы купить духи или дезодорант…
- Сам ты – идиот! Она не пьет дезодорант!
***
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
***
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы брать пример с моего – его уже давно домой принесли!
***
- Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а когда оно закончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
***
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
***
- А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
- Можно и по-американски!
- И по-японски…
- Да какая разница… Все равно с утра будем чувствовать себя по-русски!
АЛКОГОЛЬНЫЕ ИСТИНЫ
• Быстро выпитый стакан не считается налитым…
• В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!
• В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, пессимист – 60% воды…
• Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
• Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
• Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять…
• Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
***
Пьяный мужик стоит у входа в метро и канючит:
- Пустите меня в метро, ну пустите…
- Гражданин, сейчас же уходите отсюда, вы пьяны!
- Ну пустите, ну мне очень нужно попасть в метро!
- Если вы не прекратите мешать нам работать, мы вызовем наряд милиции!
- Ну хоть скажите – правда там – мрамор, гранит, бронза?
- Правда. А вы что, никогда не были в метро?
- Не был! Пустите…
- Вы что – иногородний?
- Да нет, родился я здесь в 1947 году!
- А почему же ни разу в метро не были?
- Да все не пускаете, гады!
***
Если у итальянцев национальное блюдо пицца, то у русских – напицца.
***
- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему – почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но совсем не так же редко.
***
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам лестницы.
В полной экипировке горнолыжника он начал спуск с «горы» и между 4 и 5 этажами случайно сбил с ног старушку, выносившую мусор.
Оба испугались и свалили. Но утром «горнолыжника» начинает мучить совесть, и он решил извиниться и узнать, все ли в порядке.
Звонит в дверь, открывает дочь той самой старушки.
- Марья Ивановна дома?
- Нет, мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему?
- А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник…
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
- А воду вы когда пьете?
- Такой болезни у меня еще не было…
***
- Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то. А что-то не то тоже проснулась и говорит: «Хочу кофе!».
***
Один джентльмен всю ночь не выходил из бара: пил, курил и т.п. В баре – смрад, хоть топор вешай. Утром кое-как выполз на улицу, принюхался и с отвращением спрашивает:
- Фу, чем так воняет?
- Свежий воздух, сэр! – отзывается швейцар.
***
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Подходит к бармену, заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряк в полном молчании. Выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию, он спрашивает у бармена:
- Не правда ли, сегодня неплохой день?
- Ты пришел пить или трепать языком? – хмуро осведомляется бармен.
***
Три алкаша спорят, у кого руки больше трясутся.
Первый говорит: - Пока налью – половину разливаю!
Второй жалуется: - Из горла пью, иначе всё проливаю!
А я, - говорит третий, - пока ссать закончу, три раза кончу…
***
Приходит мужик домой поздно ночью.
- Где шлялся? – возмущается жена.
- Так пробка… - отвечает мужик.
- Какая пробка в два часа ночи?!!
- Так не вынималась…
***
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
***
- Доктор, что-то я плохо видеть стал…
- Пьёте?
- Пью!
- Будете дальше пить – вообще ослепнете!
- Эх, блин, прощайте, мои глазки!
***
Самогон – ваш враг! Гоните его!
***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…
***
В России много непонятных вещей. Например, реклама водки.
***
Звонит приятель:
- Поехали за город, шашлыков пожарим, водки выпьем.
- Надоело… Я на этой недели всего два раза не пил: в субботу и воскресенье… И то только потому, что сегодня пятница!
***
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой.
- Что случилось? – спрашивает приятель.
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
***
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
***
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
- А что, если бы я дома трезвый сидел, было бы меньше?
***
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд!
Мужик оттопыривает свой карман:
- Ссыпай!
***
У дверей метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
***
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет. Я доброволец.
***
Алкоголь уничтожает микробы! С утра выжившие устраивают поминки.
***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь – жена в этой кастрюле ни черта не видит!
***
- После четвертой рюмки «Мартини» мой муж превращается в омерзительное чудовище!
- А что же потом?
- А после пятой я уже вырубаюсь…
***
Жена – надравшемуся мужу:
- Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
***
- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да что ты гонишь!
- Ну, гоню маленько…
***
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
***
Алкоголь – это спорт не для слабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…
***
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает, и всё тут. Друзья ругают его:
- Напоролся как свинья, на ногах не держишься!
Женщина, наблюдающая всю эту картину, говорит:
- Ребята, да ведь вы его на голову ставите!
***
Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить число красивых женщин, а чтобы увеличить число красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя!
***
Сидит мужик на вокзале и не спеша пьет пиво. Раздается свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит, пьет пиво и говорит:
- Свисти, свисти! Билет-то всё равно у меня!
***
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончится деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
***
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
***
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь.
***
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
***
На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.
***
Я не доверяю верблюдам и вообще всем, кто может целую неделю не пить.
***
- Эх, Вася, если вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…
- И что бы ты с ним сделал?
- Пропил бы, конечно…
***
В пивном баре разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день выпивал у нас пять литров пива и литр водки.
- И отчего он умер?
- Понятия не имею.
***
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю…
***
Она:
- Почему ты пришел домой полупьяный?
Он:
- Я не виноват, у меня кончились деньги.
***
Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтёр Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку – то утром голова не болит.
***
- Вы что, с ума сошли?! Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи и выпили, в подъезд не заходили!
***
Свинья-мамаша, горестно качает головой, глядя на валяющегося в грязи подсвинка:
- Опять напился, прямо как человек какой-то…
***
Напиться вдрызг – это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой – это талант!
***
Самогон хвастался, что он прошел огонь, воду и медные трубы…
***
На банкете по случаю дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два её пальца в рот себе засунул…
***
- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики, огурчики нарисованы!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь – плохо мне!
***
Алкоголь активизирует работу мозга. Только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится…
***
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Нос чешется к выпивке, рука чешется к деньгам. А если чешется и то и другое – к выпивке на халяву.
***
- Прикинь, мои друзья вчера со мной в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
***
Врач – больному:
- Похоже, вы недавно пережили ужасный стресс?
- Да, в офис пришли инженеры и на моих глазах промыли компьютер чистым спиртом.
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
- Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
- Ну, еще по одной – и спать! А то завтра рано вставать!
- Зачем? Завтра ж праздник!
- А воду пить?
***
- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня…
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте
***
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
***
Самая опасная форма склероза – это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
***
Из объяснительной записки электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное».
***
Бабушка с дедушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась уже бабушка.
***
В России открылось общество анонимных алкоголиков. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
***
Жена возмущенно говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым
***
Под забором лежал перебравший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.
***
Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить, но уже весело…
***
Видел сегодня двух мужиков настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
***
Диалог двух алкашей:
- Вася, ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому, что я всё могу?
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
***
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
***
- Вчера мой жених с таким грохотом подъехал к нашему дому на своем мотоцикле, что папа от неожиданности выронил бутылку водки. Конечно, после этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
***
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Жена спрашивает:
- Дорогой, а почему на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
***
- А здесь у нас целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка!
- Так и завод ликёроводочный.
***
- Что такое стартовый капитал?
- Это сумма, достаточная для того, чтобы стартануть за пузырём.
***
Лосьон после бритья сушит и жжёт кожу! Пейте лучше водку!!!
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый…
***
Вчера видел хорошо продуманную драку: двое подвыпивших мужчин дрались прямо у входа в травмпункт.
***
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт достойную причину.
***
- Ну, рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хенесси» и, прикинь – облом! – на улице скамеек свободных не было!
***
Здорово! Что это у тебя лицо такое опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет. Осталось, будешь?
***
Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
***
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - говорит сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?
***
Слесарем-сантехником Иваном Хохмарёвым получен новый диетический продукт – самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.
***
Новичок спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
***
- Вань, ты бы мне цветы подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты бы мне стакан поставила, я бы тебе цветы подарил.
***
Если вы заблудились в тайге, а у вас случайно есть бутылка водки, начните медленно её выливать. Максимум через пять минут с криками: «Что ж ты, гад, делаешь?!» - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
***
Застолье:
- Давайте поднимем стаканы… а то чё они тут валяются?
***
- Когда ты трезвый, ты как все, а когда пьяный – как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
***
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.
***
- Алло, это больница?
- Да.
- Приезжайте немедленно, моя жена с ума сошла!
- Успокойтесь, скажите, какие у неё симптомы.
- Какие ещё симптомы! По комнате бегают красные бегемоты, а она их не замечает!
***
Иностранец в магазине спрашивает, есть ли водка «Smirnoff», ему отвечают, что перед ним закончилась.
Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? – нет. Коржик? – Нет, не коржик! Булочка… Может колобок? А, вспомнил – блин!!!
***
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух выпитых бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами, как Кант, Конфуций или Гегель…
***
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками о стену и его начинает тошнить прямо на спящую на этом месте маленькую спящую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и, заметив собачку, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только ни сожрёшь по пьяни!
***
Приходит муж домой пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена – ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом дошёл до стула, молча сел. А жена ему: «И проклятый, и окаянный, и осёл...»
В ответ – ни слова. Лишь взгляд туманный и безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
- Ты что, мириться хочешь? Не нужна мне твоя рука, пьяница поганый! Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнёс с трудом:
- На, скрути фигу сама…
***
Муж возвращается домой пьяный. Заходит в подъезд, стучит в первую попавшуюся дверь:
- Маша, открой!
Из-за двери:
- Да не Маша я!
- Ой, Клава, Клавочка, открой!
- И не Клава я.
- Эй, жена, как там тебя, может, мы ещё в города играть будем?
***
Пьяный Штирлиц желает поговорить с Мюллером. Забыл его телефонный номер и листает телефонный справочник:
- М-мюллер… М-мюллер… Мы-мыллер. Мюл… Тьфу: старый боров! И н-на кой ему ч-чёрт столько те-лефонов?
***
- Ну и что ты теперь делать будешь?
- Думаю, уйду в запой.
- О, там хорошо, там мой тесть живёт.
***
- Cерёг, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А чё это ты в одеяле?
- Я замёрз после вчерашнего!
- Что же такое вчера было?
- Не помню!
***
Муж поздно вечером заваливается домой, и замертво падает на пороге. Утром жена с гневом спрашивает:
- Что ты вчера пил?! Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели, клей?
***
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой – белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!
***
Пиво приходит в желудок, а там – водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли, выйдем!
***
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряжённо. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг – лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
***
- Как вчера отдохнул?
- Не знаю, ещё не рассказывали ...
***
- Коля, а помнишь, нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
***
Милиционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
***
- Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя...
***
- Выпиваешь?
- Конечно, нет! Но в меру…
***
- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!
***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на х*й!
***
Дивлюсь я на небо
Тай думку гадаю
Чому я ще трезвый
Чому не бухаю
Чому же мне боже
Горилки не дав
Я б землю покинув
Тай птицею став...
***
- Ирочка, папа вчера пришёл трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришёл.
***
Сильно пьяный мужик потерянно стоит посреди тротуара.
- Бабуля, - кидается он к проходящей старушке, - не подскажете, где другая сторона улицы?
Женщина, удивлённо пожимая плечами, показывает на другую сторону.
- Странно… А там говорят, что здесь!
***
Для танго нужны двое и только в России вместо музыки нужна водка.
***
Водка – это товар народного употребления…
***
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
***
Дайте мне точку опоры, и я выпью ещё столько же!
***
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
***
Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
***
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
***
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
- Ш-ш-ш-ш…
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать…
***
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена шипит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Прости, Люся, но я не мог не нажраться – мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью – больше не будут наливать.
***
- Вася, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну!? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
***
Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".
***
50 грамм всегда лишние. И это первые 50 грамм.
***
- Не пей – это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
***
- Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
***
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные… Ты чё – пил?
- Не, б*ь - плакал!
***
Смелость, гордость, борьба за свои права – основные признаки алкоголизма…
***
Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом – сначала жену, потом работу…
***
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет, на чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил. Сердечко пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать из всех зол меньшее. Наливай!
***
Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:
- Теперь пора приступать к работе!
Один из рабочих с усмешкой:
- Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!
***
Приходит мужичок в кабинет врача, весь испуганный. Присаживается на край стула:
- Доктор, вот меня к вам послали спирометрию пройти. Это не очень больно?
Доктор за столом что-то пишет в журнале и, не отрываясь, произносит:
- Да нет, фигня обычная. Вы сколько за раз выдуть можете?
Мужик, подумав:
- Ну, с литр, пожалуй, смогу.
Доктор:
- Странно, у нас тётки приходят и по три выдувают.
- А, так это ж, наверное, красного…
***
- Я твёрдо решил: пока мне 20 лет не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- И ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
Путь к сердцу мужчины бывает разным: для красивых женщин он лежит через желудок, для некрасивых – через печень.
***
Застолье. Здоровенный мужик не пьёт. Ему:
- Чего не пьёшь?
- Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело…
***
Только бросив пить, Олег Романович впервые в жизни понял, что не так уж он классно танцует…
***
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
***
Популярная русская новогодняя забава - облЕвание на морозе.
***
Когда-то давно я не мог выпить рюмку водки, чтобы при этом не выкурить
сигарету; теперь все кардинально изменилось – я не могу выкурить сигарету, чтобы при этом не выпить рюмку водки.
***
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит ни хрена.
***
Коньяк, портвейн, кальвадос и другие алкогольные напитки, требующие нескольких лет выдержки, всё это время находясь в состоянии, годном к употреблении ни при каких фантастических допущениях не могли быть изобретены в России.
***
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался…
***
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
***
- Любишь?
- Люблю. Жить без неё не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
***
Американец протягивает русскому бутылку виски:
- Will you? (Будешь?)
- Я тебе, сука, вылью…
***
Поутру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.
***
Один приятель спрашивает другого:
- А где ты отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да я, когда выпью, мне и тут хорошо…
***
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, её почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
***
— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился.
***
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Я хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?
***
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
***
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке – водка!
***
Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?»
***
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут!
***
Встретились три француза. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт.
Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три apaбa. Обстреляли автобус,
угнали самолёт и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
***
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Пётр.
***
Спросонья – это когда пытаешься в холодильнике среди продуктов найти джинсы. А вот с похмелья – это когда находишь.
***
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
***
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился…
***
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
***
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
***
- Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришёл я туда пешком.
***
- Не буду готовиться к 8 марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его уже готовая…
***
После пьянки всегда страшно смотреть на две вещи. На кошелёк и на исходящие вызовы.
***
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь… Идти не мог, орёл принёс…