Радиоперехват разговора командующих армий двух маленьких государств
— Слышь, ты, козел! Уйди с моей частоты! Эфира тебе мало?
— За козла ответишь! Откуда так хорошо русский язык знаешь?
— В России на военного учился.
— Я тоже!
— Я — в Таком-то военном институте. А ты?
— И я!
— Переходим на сотовую связь, чтобы чужие уши не подслушивали. Набери меня по номеру: бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла.
— Привет, земеля!
— Здорово, чувак!
— Ты в каком году поступал?
— В 2005-ом.
— А я в 2010-ом. Когда ты уже выпустился — не пересекались мы с тобой, значит.
— Все равно — из одного котла солдатскую кашу ели. У вас тактику кто преподавал?
— Подполковник Сутырин.
— И у нас.
— Так я ж тогда все твои действия наперед знаю.
— Как и я, твои. Как же мы дальше воевать будем?
— Погоди ты воевать. У нашего короля и у вашего президента настроение десять раз на дню может измениться. Баррель нефти дешевеет на бирже, вот они и психуют. Сегодня воюют, а завтра будут в обнимку кальян курить. А у нас с тобой — не по две жизни, а по одной.
— Про одну жизнь, это ты верно подметил. Не спеши выполнять утренний приказ, ибо к обеду его могут отменить.
— Вы из каски коньяк пили на выпускном вечере?
— Сами пили и первокурсников угощали.
— А в фонтане на центральной городской площади купались?
— Обязательно — это наша многолетняя традиция.
— А нам мэрия подлянку сделала. Мы из кабака к фонтану вышли, а они там воду отключили. Пришлось шампанским обливаться, как на «Формуле-1».
— Ты на встречу выпускников поедешь?
— Обязательно. Давай вместе рванем?
— Договорились. Потом мне напомнишь.
— Ты в каком звании?
— Полковник.
— А я уже генерал. Почему тебе тоже генерала не присваивают?
— Кумовство. Министр обороны еще не всех своих сыновей на теплые места пристроил. А у него их – 32!
— Давай к нам. Вчера как раз вакансия освободилась. Застрелили одного генерала. Из пушки.
— В бою?
— Нет, по приговору военного трибунала. Хлебные должности офицерам продавал, сынков олигархов за мзду от службы в армии отмазывал.
— С конфискацией?
— Как бы ни так! Он все свои деньги в оффшор вывел, и семья его давно во Франции живет.
— По ящику говорили, что в России тоже борьбу с коррупцией начали.
— Не смеши мои портянки! Ты когда-нибудь видел крокодила, который себя за хвост кусает? Эту, которая российскую армию чуть по миру с сумой не пустила, строго наказали?
— А клевая телка. Я бы c ней поразвлекся.
— Я бы тоже. Моя жена на нее похожа — жопастая. В последнее время выгребываться стала — то ей не так, это ей не такое. Ты ж, говорю, еще не так давно пирожки продавала, а теперь, гляди, какая принцесса стала. Брюлик ей в 25 карат подарил, притихла пока.
— А в каком месте она пирожки продавала?
— Возле КПП нашего училища.
— Люсей звать?
— А ты откуда ее знаешь?!
— Не, братан, ты не подумай. У меня с ней ничего такого не было. Честная девушка. А моя жена кондуктором на автобусе маршрута № 10 работала. Я как-то поутру из женской общаги возвращался, в кармане ни копья — все вечером пропили. Она меня бесплатно провезла — так и познакомились.
— Она у тебя тоже русская?
— Не, якутка. В последнее время тоже залупаться стала. Выбирай, говорит, я или гарем! Я ее припугнул, что отправлю назад к маме на полюс холода. Язычок сразу прикусила. Она из Оймякона.
— Темнеет. Мы скоро воевать перестанем до утра. У нас из трех орудий только на одном есть прибор ночного видения.
— У нас тоже с вооружением завал. На реактивную систему залпового огня ракеты не того калибра подвезли. Служба боевого обеспечения — ни в п…зду, ни в красную армию! Приняли на должность начальника одного еврея — бывшего интенданта. А он в боеприпасах совсем не рубит.
— Вообще, евреи хорошие вояки.
— Так те в Израиле, а этот с Брайтон Бич.
— Вижу через прицел — вам на вооружение автоматические винтовки М-16 поставили?
— Говно американское. АК-47 лучше.
— Согласен с тобой. «Калаш» — это вещь, из него и дикарь без курса молодого бойца стреляет. Кстати, как у вас с пополнением? У нас весенний призыв опять провалили. На контрактников вся надежда, а они от пальмового самогона не просыхают.
— У нас тоже недобор 90 процентов. Все мужики от 14 до 60 лет в лесу прячутся. Пошел наш военком по дальним деревням с китайскими планшетами, задобрил их вождей. Набрал каких-то каннибалов. У них обычай: съедать мозг и сердце убитого врага.
— Спасибо, что предупредил! Последний патрон себе оставлю. А своим скажу на политзанятии, чтобы по пустякам в плен не сдавались.
— Хорошо поговорили — на душе потеплело. Вы там каски-то наденьте. Сейчас долбанем по вашим позициям из «Смерча».
— Да и мы вам не косточками от фиников ответим!
— До связи!
— Жив будешь, звони!