Завтра снова ни свет, ни заря подрываться и тащиться в эту школу. Так странно, но в кино всегда показывают достойных и красивых учителей, подростков со светлым взором, горячим сердцем, с головой, доверху забитой высокими и одновременно дерзкими помыслами. Между ними одновременно царит и единство, и дискуссия, и спор, даже порой доходит до противоречий и конфликтов. При этом каждый герой по-своему понятен, близок и симпатичен. Даже их проступки демонстрируют их человеческую сущность, поучительны для нас, заставляют задуматься и сделать выводы для себя. В любом случае есть незыблемые понятия, добро и зло, плохое и хорошее, полезное и вредное. Но в реальности люди то и дело норовят размыть границы между светлым и темным, оправдав, таким образом, свои пороки и слабости, даже гордясь ими. И это тянется с самого детства. Крутой парень или девчонка, кто хамит, курит и не слушает взрослых. Если нет тормозов, и отсутствует дисциплина, значит, у него есть свое мнение, значит, он личность. А прилежные добросовестные дети – это, видите ли, серость. Если ты молча выполняешь свои обязанности, это вовсе не означает, что у тебя нет характера. Конечно, ты видишь постоянную несправедливость, когда учителя поощряют тех, кто громче кричит и кто подороже упакован. Остальные где-то в середине без особого внимания. Вроде и двоек не ставят – не за что, но и до раскрытия твоих способностей никому нет дела. Так хочется сказать, все что о них думаешь, но они взрослые, при должности, правда в любом случае на их стороне. К тому же у них образование, жизненный опыт, они видели побольше твоего, и не такие уж и дураки все-таки. Родителей тоже не хочется подставлять и заставлять их лишний раз краснеть за тебя на собраниях. Ну, его все! Когда-то этот кошмар все равно закончится. Нужно потерпеть еще и продолжать в том же душе.
Бывает ли так в жизни, когда ты всегда и везде не в тему. Постоянно молчишь, но стоит сказать слово, оно обязательно вызовет насмешки или категорическое отрицание. Каждое действие приводит к осуждению со стороны, и делает тебя виноватым. Про похвалу и внимание со стороны я вообще молчу. Это такая редкость, что стоит кому-нибудь снизойти до тебя в объеме нескольких фраз, так от радости учащается сердцебиение, а лицо заливается краской. Бесконечное одиночество и молчание на фоне всеобщего беззаботного и счастливого детства. Любая дружба приводит к конфликтам и обязательно заканчивается разборками и дракой. Все равно хочется проявить себя и быть услышанным, но словно нарочно все снова оборачивается против тебя. Опять не совпадает и все валится из рук. Ни одно начатое дело еще не удалось довести до логического конца, будто бы в подтверждение их отношения. Может быть, пришло время смириться со своей участью и самому поверить в то, что если смириться с тем, что они правы, и перестать бороться со своей судьбой. Хотя все, что наполняет их мир, оно слишком далекое и неинтересное, что слушать их и тем более вникать в их слова, это намного мучительнее, нежели продолжать бороться, формируя свой мир по собственному вкусу. Всегда легче надеяться, верить, что-то делать, идя к своей цели, чем окончательно разочароваться и опустить руки.
Так к чему же стремиться, чтобы цель вдохновляла и придавала сил в этой нелегкой борьбе по отстаиванию себя, своей позиции и места в мире? Природа Земли в ее многообразии, Небо, Космос, другие неизведанные Миры…. Это величие и бесконечность с одной стороны заставляют чувствовать себя крохотной песчинкой, но благодаря мыслям и чувствам мы способны осознать внутри себя столь же бесконечное и величественное пространство. Наша жизненная миссия состоит в ежедневном наполнении его правильными компонентами, и эту правильность каждый сам устанавливает для себя. Максимальная универсализация души – это и есть смысл бытия. Другими словами это космополитизация внутреннего и внешнего пространства человека. Размывание границ, преодоление страхов и предрассудков. Понимание и принятие всех и каждого, восприятие мира и людей такими, какими они есть, не пытаясь что-то изменить и навязать собственную точку зрения. При этом нужно найти себя, пронести свое Я через различные испытания, став при этом лучше, насколько возможно, сильнее и мудрее. К тому же результаты своих внутренних разбирательств и сентенций обязательно придется обозначить осязаемыми рамками и облечь в реальную материальную форму, поскольку материя и сознание в любом случае едины и не мыслят свое существование друг без друга.
Душу способно образовать все что угодно: новое платье, вкусный обед, интересная книга и решенная сложная задачка. И даже не знаешь, что из этого важнее и приятнее: что-то часто встречающееся и обыденное; что-то редкое, но грандиозное. Между всеми событиями в жизни можно поставить знак равенства по своей значимости. Иногда мимолетная случайность заставляет сердце трепетать от счастья, окрыляет, и ты веришь в чудеса, не смотря ни на что. Нормально ли то, когда ты смотришь вокруг и не находишь ни одной пары глаз, которые с тобою были бы заодно? Ведь ощущение единомыслия происходит на расстоянии. При этом не приходится ни в кого пристально всматриваться, чтобы обнаружить хоть какие-то сходные с тобою черты, с целью идентификации. Когда кто-то или что-то нравится, то это интуитивно: не нужно раскладывать по полочкам все за и против – Да или Нет. В процессе общения возникают общие темы и точки соприкосновения. Но если ты просто молчишь и обывательски киваешь головой во избежание конфликта, то это никакое, нафиг, не ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.
Точно также и в отношении парней. Девчонки обсуждают, кто кому нравится, кто из них самый симпатичный. А по мне, так всем им одна шана. Конечно, можно задуматься, начать их классифицировать: кто лучше учится, кто более опрятно выглядит, занимается спортом или с точки зрения их характера. Но с таким же самым успехом я могу рассматривать и девчат. К тому же мальчики-подростки такие грубые и неуравновешенные, часто задираются. В общем, вокруг одни дикари и придурки! С другими одноклассницами они и поговорят цивильно по-светски. Но в отношении меня будто с цепи срываются: хамят, пререкаются, толкают и ставят подножки. Не упускают ни малейшей возможности, чтобы хоть как-то меня задеть. От этого я прихожу в ярость и бешенство. Стоит издали мне завидеть одного из них, так мне становится плохо, ноги подкашиваются, спину обдает холодным потом, а лицо заливается краской от предвкушения грядущих пыток. Если это такая юношеская ЛЮБОВЬ, значит, это она и есть. Ни о каких нежных чувствах, от которых душа парит на легких розовых облаках речь не идет. Сплошной кошмар и ужас длиною в бесконечность. Я уже думала, что это со мною что-то не так, пристально рассматривая себя в зеркало. Все как у других людей: все на месте. Потом махну рукой: пусть как хотят! Сдались они мне все! Своих дел хватает, чтобы еще задумываться, нравлюсь я кому-то или нет. Кто они вообще мне такие? Можно подумать, что они мне слишком уж по нраву пришлись. Я тоже могу насчитать в других миллион недостатков, просто они в принципе мне неинтересны.
Иногда реву взахлеб. Ведь 15 лет в жизни только раз бывает. И так горько проживать это время шиворот-навыворот в плену одиночества и постоянных противоречий. При этом ты ничего не в силах изменить к лучшему. Говорят, что нужно быть проще и легче, научиться смеяться в унисон со всеми…. Ну, а если на самом деле не смешно? И не стоит обольщаться, что если изменишься ты, что все вдруг встанет на свои места, жизнь наладится и забьет ключом. Как ни пытайся угодить обществу, оно всегда будет загонять в угол и требовать от тебя все больших жертв. Внимание, похвала и признание – это так редко и относительно, что в них невозможно обрести удовлетворение и успокоение. Чтобы окончательно не заблудиться и не отчаяться, следует самому давать оценку, насколько ты хорош, в чем твоя сила и правота. Самому радоваться своим успехам и достижениям, а если сегодня что-то не удалось, значит, обязательно получится завтра или же, не задумываясь, отпустить, поскольку оно не имеет ровным счетом никакого значения. Не нужно бояться ни критики, ни конфликтов – их в любом случае не избежать. В глазах других ты всегда будешь самой скандальной и дерзкой, хотя в душе ты наивный ребенок. Как ни странно, но положительность и доброта тоже могут восприниматься как эпатаж и провокация. С этим придется смириться, и лишь мило улыбаться на очередной наезд, а не с пеной у рта бить себя в грудь, доказывая свою правоту, – это так унижает.
Сейчас кажется, будто ты взрослая и серьезная не по годам. Ты предпочитаешь дисциплину и порядок. Боюсь тебя огорчить, или наоборот, обрадовать, но этому тотальному послушанию и порядку придет конец. Однажды ты взбунтуешься не только против других, но и против себя же. Ты перевернешь этот мир вверх тормашками и устроишь праздник непослушания невиданных масштабов. Твои ровесники, которым сейчас сносит башню, к тому времени как раз утихомирятся, научатся жить и ходить по струночке. Они повзрослеют, а ты превратишься в хулиганистую свободолюбивую девчонку, которой глубоко наплевать на все законы и запреты. Она знает только слово ХОЧУ и обязательно достигает желаемого. А все потому что она абсолютно честна с собою. Когда вокруг все взрослые дяди и тети 20-ти лет с потухшим серым взором, скептическим настроением и не видят никакого просветления в будущем. Тебе же, несмотря на возраст, всегда 15, и ты знаешь наверняка, что все самое лучшее и интересное у тебя еще впереди. Ты будешь наслаждаться этим чувством и ощущением летнего лагеря всю свою жизнь, потому что в свое время была лишена этого, и, может быть, по своей собственной воле. В этом тоже нет ничего такого. У каждой девушки свой возраст, когда она вдруг не пришла домой ночевать.
Жизнь – штука непредсказуемая. Вроде бы тебя толком никто и не замечает, и никому до тебя нет дела. Все попросту игнорируют, даже не подозревая, чем ты живешь, и какие вопросы теребят твою вечно взволнованную душу. Но настает твой день рождения, о котором, оказывается, все помнят. И вдруг столько внимания: и цветы, и плюшевый мишка, столько слов, причем все с душой и фантазией. Ты и не рассчитывала на такие почести. Но не потому, что не уверенна в себе, просто, может, где-то скептична и самодостаточна. Если душе хочется праздника, то я вполне способна его себе организовать, ни под кого не подстраиваясь и не спрашивая разрешения. Внезапное же внимание со стороны, когда ты не раздаешь заранее роли и реплики, не трепещешь, как все пройдет, при этом все складывается само собою. Хотя слишком глубоко проникнуться и растрогаться не стоит – они все те же, и нужно продолжать ухо востро и не расслабляться. Снова будут и претензии, и слова, к которым лично ты не имеешь никакого отношения. Все опять демонстрирует свою относительность, приходится сохранять нейтралитет, и так же ровно относится и к похвале, и критике.
Но так интересно: почему те, чужие находят и нужные слова, и без стеснения высказывают то, о чем думают. А кого ты считаешь таким близким и дорогим твоему сердцу, оказывается где-то в стороне. Конечно, мне это не так уж и важно, и принципиально. Нас связывает нечто большее, чем все слова и пресловутые знаки внимания. Поэтому он так долго собирается, прежде чем набрать мой номер, впаривает мне в уши всякую лапшу, не осмеливаясь сказать о главном. Хорошо, что я все это понимаю. Ведь тем, кого мы любим, можно больше, чем другим. Мы не требуем от них ни подарков, ни внимания. Главное, чтобы он просто был рядом. Лишь знать, что он у тебя есть. И если ты знаешь его, имеешь возможность произносить его имя и держать за руку, то дороже этого сокровища, вряд ли можно что-либо отыскать. И говорю об этом с полной ответственностью и глубоким осознанием, потому что в моей жизни уже есть такой человек. Хотя он и не совсем человек, т.е. он не с планеты Земля, а самый настоящий пришелец из космоса. Мне даже неизвестно с какой именно планеты он прилетел. Хотя мы периодически общаемся, и в силу любопытства пытаюсь расспросить его о его родине и семье, но он изъясняется как-то абстрактно и совсем не о том, и совсем не о том, о чем я изначально спрашиваю. Вот вам языковой барьер, культурная пропасть и разность менталитетов, причем межпланетного уровня.
На каком языке мы с ним общаемся, не могу сказать. Мы просто молча обмениваемся мыслями, при этом прекрасно ладим и понимаем друг друга. Проблема лишь в том, что невозможно провести аналогию и параллель между нашими способами жизни. Как между материальным, основанном на примитивной арифметике. И идеальным, тем, что не делится на молекулы и атомы, что вечно, бесконечно по своим масштабам, при этом способно принимать любые формы и размеры. Вот и мы с ним такие же разные. Я практичная, последовательная, люблю во всем порядок. Моя кровать всегда аккуратно заправлена, со стола вытерта пыль, и все книги расставлены по полочкам. Я, наверное, трусиха. Мне всегда страшно сделать что-то не так. Он – быстрый ветер: бесшабашный и творческий. Ему можно и подвластно все. Ведь ему неведомы законы, по которым нам приходится жить каждый день. Он всегда удивляется, если я краснею, и мне становится стыдно от его ненормальных шуток. Мне приходится изо дня в день зубрить, и по нескольку часов тратить на решение какой-нибудь задачки. Он смеется надо мною. Говорит, что все на свете задачки давным-давно решены, и есть ответы на все вопросы. Их просто нужно брать из имеющейся базы и с умом применять. Зачем тратить время на всякое скукотище, когда можно бесконечно наслаждаться, веселиться и радоваться. Для этого есть все возможности и условия. Правда, ресурсы моего друга на самом деле безразмерны, а наши, человеческие, ограничены. Вот в этом, наверное, самое главное различие между нами.
Теперь познакомлю вас поближе с моим загадочным товарищем. Зовут его Адам. Точнее, так он представился. Скорее всего, он взял и прочитал мои мысли, ведь это имя моего любимого исполнителя. И выглядит он словно настоящая рок-звезда. Высокий, спортивного телосложения, дерзкий взгляд и стильная прическа, как будто только-только из салона красоты. На нем всегда брендовые шмотки. Даже аромат он подбирает такой, чтобы попасть мне в карту. Я сказала, что мне 15, а он, что ему – 16. Может, тоже наврал. Но меня больше волнует другое. Он слишком уж такой, как мне нравится. Он прямиком родом из моих фантазий. Поэтому не могу судить, насколько он в принципе реален. И поделиться ним ни с кем нельзя, потому это будет выглядеть самым настоящим предательством по отношению к моему лучшему и в принципе единственному другу.
Адам приходит в гости, когда ему вздумается. В основном ночью. Заваливается ко мне в комнату, не как положено через двери, а по-инопланетянски – через форточку. Наши встречи достаточно редки, с нечеткой периодичностью. Так что он лишь раздразнит меня своей заразительной веселостью, а затем исчезает на непонятно сколько. А я только войду во вкус, не успев насладиться общением, снова остаюсь наедине со своими догадками. Тоскую по нему, как дура, надеюсь и жду новой встречи. Я очень переживаю, хоть бы он вернулся ко мне. С нетерпением жду наших тайных ночных прогулок по крышам многоэтажек.
Он музыкант. И так символично, что мы с ним познакомились именно в магазине музыкальных инструментов. Я давно мечтала о белом перламутровом пианино аккуратного современного дизайна вместо черной громадной «Украины» с пожелтевшими клавишами и запахом старого дерева, забивающим дыхание, стоит только открыть крышку. Да и звук от игры на нем тихий, плоский, какой-то минорный. Новенькое же фортепиано из магазина так и манит своими белоснежными глянцевыми клавишами, которые широко улыбаются тебе шикарной голливудской улыбкой, и твои губы тоже расплываются в ответ. Я стою как завороженная, не в силах отвести взгляд от такой красоты самой что ни на есть рукотворной. Вдруг у меня за спиной зазвучал саксофон. Это мелодия была в прямом диссонансе с моим внутренним лирическим настроением. В этот момент мои пальцы мысленно перебирали по клавишам Шопена. А джазовая манера исполнения саксофониста скорее напоминала крик резанного петуха. Мое девичье любопытство заставило меня обернуться: предо мною стоял уверенный в себе красавчик-юноша. Он был настолько хорош собою, что мне стало неловко. Я так злюсь на себя вследствие этой чрезмерной робости. В итоге это еще больше усугубляет ситуацию. Парень прекратил свою отвратительную игру и улыбнулся, тоже немного смутившись. Нужно было спасать ситуацию, не выдавая себя с потрохами, и мне пришлось улыбнуться ему в ответ сквозь зубы, конечно, и поаплодировать за такой импровизированный мини концерт:
- Браво!
- Что нравится инструмент, - он кивнул на фортепиано,
- Ага.
- Я влюблен во всех них. Они настолько разные и самобытные, что невозможно выделить кого-то одного.
- Ну, да. Ты прав. Но все же мое пианино, оно чуточку посимпатичнее будет. Оно ведь похоже на перламутровую жемчужину.
Мой собеседник расхохотался, схватившись за живот:
- Вот уж девчонки!
Хоть он и посмеялся надо мною, все же пришлось разделить с ним эмоции. Пусть это и самоирония, но так я буду выглядеть в его глазах белее смелой и уверенной в себе.
- Меня зовут Адам, – юноша протянул руку в знак приветствия.
- Фани, - я, слегка пожала ее. Но это так непривычно для меня, поскольку цивилизованные отношения с мальчишками это для меня скорее нонсенс.
Пока Адам провожал меня до дому, мы многое успели обсудить. Я показала ему, где расположены мои окна. Так он и начал периодически навещать меня. В его манере внезапно появляться и исчезать я заподозрила, что он необычный парень. Его поведение и мышление отличаются от земного, хотя мне и не с кем его сравнивать. Он в принципе первый, кто проникся ко мне, проявил внимание и интерес, с кем у меня появилась возможность раскрыться и нормально поговорить по душам. Когда ты дружишь с космическим пришельцем, ты должна бы чувствовать себя особенной, глубоко осознавая свою удачу. Но когда что-то приходит в твою жизнь так легко и непринужденно, очень сложно оценить его по достоинству, и как следует дорожить этим подарком судьбы. Да, Адам замечательный, он лучше всех, кого я когда-то встречала и о ком вообще могла мечтать. Рядом с ним интересно и очень весело. Когда мы встречаемся, то не можем наговориться до самого утра. Он – отрада моей жизни. Я так долго молчала, и вот у меня появилась возможность высказаться. Он меня внимательно выслушивает, и мне даже кажется, что мои слова для него не безразличны. Я так много узнала от него: горизонты моего сознания значительно расширились.
Мой друг по-настоящему повернут на музыке. Он берет в руки любой инструмент, и выделывает с ним просто нереальные вещи. Ему известны все на свете мелодии, которые были, есть и будут. Хотя Адам даже не подозревает об их земных названиях, и что их авторство на Земле уже за кем-то закреплено. Этот факт для него непонятен и удивителен:
- О чем это ты? Как может кому-то принадлежать то, что является частью Космоса. Это все общее и ничье конкретно.
Мне многое непонятно из того, о чем он рассказывает. Он же, скорее всего, видит меня насквозь, при этом ведет меня с собою серьезно, на равных. Адам предложил мне тоже что-нибудь исполнить на инструменте. Но музыка хоть и звучит в моем сердце, заставляет плакать и гоняет муравьев под кожей, мой мозг и пальцы слабы перед клавишами. Они способны лишь пошагово исполнять команды, живущие на страницах нотных книг. Мой инопланетянин даже не подозревал до меня о существовании нотной грамоты. Ему странна всякая дискретность: ноты, буквы, цифры.
- Любая мысль или мелодия – это единый организм, несущий в себе однородную законченную смысловую нагрузку. Если что-то еще из чего-то состоит, то это приводит к хаосу, потому что как они могут до чего-то договориться, чтобы при этом быть самими собой и одновременно заодно со всеми?
- Даже не знаю, что на это ответить. Ведь мы сейчас с тобою общаемся при помощи слов, а они в свою очередь строятся из определенных букв, произносящиеся как звуки.
- Вообще не понимаю, о чем ты говоришь. Я просто посылаю тебе готовые мысли. Они, как облака, плывут по небу. Я точно так же принимаю твои. Мысль – это однородно направленный вектор. Так значит, чтобы понимать друг друга, людям приходится всю информацию разбирать по частицам и раскладывать по полочкам? Вот почему вы такие медленные в поступках и принятии решений! Ха-ха!
Думает, что он всезнайка, а ведет себя как самый настоящий задавака. Видала я таких!
- Так ты, наверное, и читать-то не умеешь? – тут я решила отыграться.
- Что это означает? – его лицо изменилось, и он выглядел весьма заинтригованным.
- А вот что! – Я не поленилась достать с самой высокой полки 4 тома «Война и Мир» - Попробуй-разгадай все мыслишки-облачки, что сюда вместились! – теперь живот со смеху надрывала уже Я.
Если бы я призналась в том, что это та самая «Война и Мир», поведала бы про Наташу Ростову и Пьера Безухова, то в своей ВОЛШЕБНОЙ базе он легко установил бы соответствие и пересказал мне эту историю от корки до корки слово в слово. Но я нарочно молчала, может даже из вредности. Адам же озадаченно и беспомощно крутил в руках книгу, даже не догадываясь, что ее нужно просто взять и раскрыть, чтобы с головой погрузиться в мир кем-то выдуманных персонажей, которые для многих поколений стали уже такими любимыми и родными. Слишком уж томить я не стала, и раскрыла всю страшную тайну о наших реалиях. Я показала как слово за словом, страница за страницей строится сюжет. Как он годами выписывается автором, а после так же кропотливо и жадно проглатывается читателем, впитываясь в его мозг и душу.
Не думаю, что он особо проникся, скорее разочаровался. Все, что требует времени и усилий – это для него скучно и нудно. Его природа позволяет иметь все и сразу, меняя свой образ и окружающие декорации, словно перелистывая глянец, быстро и небрежно, даже не задумываясь сколько труда потребовалось его создателям, чтобы привлечь внимание аудитории. Подобное восприятие мира сродни гениальности при постоянной ненасытной жажде эмоций, адреналина и острых ощущений. Когда можно все, и ничего не страшно. Есть люди тоже стремящиеся жить подобным образом, как будто каждый день последний в их жизни. Но, познакомившись с настоящим пришельцем, попытавшись понять его, я догадываюсь, что они скорее прикидываются одними из нас, чтобы не вызвать ажиотаж. И, к сожалению, они чаще всего захлебываются от такого переизбытка чувств, сгорая, словно спичка. Хотя, кто его знает, что происходит с их душами дальше. Может, это их осознанный выбор, и у них своя собственная динамика бытия. На простых земных существ в любом случае влияет сила притяжения. Мы приучаемся быть смиренными и терпеливыми, строя свои дома по кирпичику, проживая день за днем, идя к своим целям шаг за шагом. Для нас как аксиома звучит, что всему свое время. Когда путь долгий, извилистый и тернистый, мы становимся более мудрыми, лучше понимаем себя и окружающих, а главное, по-настоящему ценим то, что имеем.
Но у нас с ним все не так как у людей. Наши отношения, если их вообще можно назвать таковыми, лишены всего того, чтобы ими можно было полноценно наслаждаться. Мы не ходим вместе, взявшись за руки в кино, не едим мороженое на лавочке. В принципе никакой общепринятой романтики, подарков и валентинок по случаю праздников. О том, что у меня якобы есть парень, никто даже не догадывается. А как бы хотелось хоть разок утереть всем нос и пройтись с ним под руку по центральному проспекту весенним солнечным днем. И чтобы это было бы не случайностью, а самим собою разумеющимся фактом. Ко всему мой инопланетянин появляется, когда ему вздумается, а затем может исчезнуть на несколько месяцев без объяснений. Он весьма безответственный юноша, по крайней мере, по отношению ко мне. Ну, или мне так это видится. Если он уже мой друг и типа мой парень, то я, соответственно, думаю только о нем и не могу засматриваться на других ребят. Я постоянно жду его. И это ожидание кажется бесконечным. А еще во мне иногда просыпается ревность и страх, что я могу потерять его. Я ведь одна из миллиона земных девушек, Вдруг он возьмет и заинтересуется другой, а мои надежды разобьются вдребезги. Но он все равно возвращается ко мне, пока я этого действительно хочу, и я выдыхаю с облегчением. Я снова нахожусь в приподнятом расположении духа и полностью уверена в себе.
***
Вся прелесть межпланетных свиданий – это, безусловно, здорово, но земные заботы для земной девушки в любом случае остаются в приоритете. Выпускной класс, поступление – нельзя упустить свой шанс и следует максимально проявить все свои способности. Вот и пришлось забросить любимые занятия, всецело погрузившись в достаточно скучные учебники. Я уже позабыла, когда в последний раз садилась за свой любимый инструмент, который родители, презентовали мне на день рождения. Они для меня самые главные волшебники, потакают всем моим желаниям и капризам, какими бы нелепыми, дерзкими и даже неоправданными они ни были. Я же еще ребенок. Я пребывала в полном восторге и изумлении, увидев долгожданное белоснежное фортепиано у себя в комнате одним ранним утром, и поначалу мои пальцы не отлипали от клавиш: я то и дело разучивала все новые любимые мелодии. Да еще и дружок с ветреным нравом. Так я и подзапустила учебу. В целом ситуация не так уж и пессимистична, но я же знаю, что способна на большее, вследствие этого совесть начала подгрызать мою душу. Я чувствую в себе силы, что могу справиться со сложной задачкой, просто нужно уделить ее решению несколько часов. А мои мысли вместо этого заняты совершенно посторонними вещами. Я знаю, что мои мозги варят не хуже, чем у наших отличников, но почему-то до сих пор засиделась в хорошистках.
Интересно примерить на себя новую роль. А я никогда не была отличницей, и очень уж захотелось в нее поиграть. Я поставила перед собой новую благородную цель, но для ее осуществления нужны ресурсы, в основном временные, и чем-то в любом случае придется пожертвовать. Я, даже не раздумывая, решила сократить время своего досуга до минимума, исключив из него один за другим раздражающие и отвлекающие, как мне кажется, факторы. Я обязательно в итоге продемонстрирую желаемый результат! Я больше не гуляю с подружками, не посещаю тренировки, не смотрю сериалы, которые, если честно, мне никогда особо и не нравились. И да, я забросила свое пианино. Теперь оно одиноко скучает в углу моей комнаты. А мой новый мир полностью сосредоточился в рамках письменного стола. Что я испытываю, бесконечно зубря теоремы и параграфы по истории? Это ближе к отвращению, чем к вдохновению и удовольствию. Мне совершенно неорганично то, во что сейчас приходится нырять с головой. Это невыносимо противно. Но выхода другого нет: мне нужно поступить в приличный ВУЗ. Да и особенными талантами я не блещу. Скорее всего, я обычная серая посредственность, и мне нечем парировать в защиту своих интересов. Нет никаких аргументов, чтобы оправдать свою лень. Я бы могла протестовать, если бы понимала, чего хочу. А так придется покориться реальности, двигаясь в унисон со всеми. Чтобы выжить в этом мире, придется принять его правила игры. К тому же, когда ты, уставая до чертиков, мучаешься, думаешь, что выполняешь благородную миссию, и обязательно в результате будешь вознагражден по заслугам. Это какой-то нонсенс: вроде бы ты над собой издеваешься, при этом уверен, что следуешь истинным путем. Вот такой у нас менталитет!
Мои мозги теперь настолько переполнены информацией, что я и думать позабыла об Адаме. И он, по-видимому, в ответ позабыл обо мне, перестав являться со своими внезапными ночными визитами. Но все это скорее к лучшему. Ведь от таких встреч, если откровенно, толку никакого. Замуж мне еще рано - нужно думать об учебе. И я не могу сказать, что из него, несмотря на то, что он весь очень крутой и замечательный сам по себе, вышел бы перспективный жених по нашим меркам. В будущем я хочу встретить серьезного солидного мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, и не стану тратить молодость на безответственного мечтателя, который живет своей жизнью и появляется, когда ему вздумается, словно бы и ни при чем. Я же не дура там какая-нибудь! Я многое понимаю об этой жизни, хотя и не имею достаточного опыта в силу своей юности.
Моя главная цель, чтобы у меня в жизни все ложилось красиво и правильно. Для этого я сделаю все. И поскольку о серьезных реальных отношениях думать еще рано, лучше вообще не тратить время на всякие фигли-мигли, проводя его с пользой, самосовершенствуясь, чтобы в будущем заслужить внимание достойного претендента на руку и сердце. Меня часто спрашивают, что, наверное, мне очень нравится учиться, если я столько времени провожу за письменным столом. Но мое самое любимое занятие – это бездельничать, смотря в окно и считая ворон. Мне нравится ходить по магазинам, ни в чем себе не отказывая; вкусно кушать и отрываться на крутых вечеринках. Просто я взрослый сознательный человек, реально смотрящий на вещи. Мы живем в материальном мире, ходим пешком по земле, и знаем, что за все нужно платить. Для достижения результата, придется выжать себя по максимуму, если я чувствую, что это мне по плечу. Юность – самое время разбрасывать камни, чтобы затем было что собирать. Я покажу свой характер, выдержку и силу воли, пока они еще есть и пока ни на что другое рассчитывать не приходится. Балы, поклонники и дорогие вечерние туалеты еще в будущем, которое живет в моих мечтах. Сейчас я нахожусь в плену молчания, тишины и одиночества. Но это не испытание и не наказание, а мой осознанный выбор в пользу себя самой. В моей голове еще куча вопросов, не ответив на которые я не собираюсь открываться этому миру. Когда же я обрету себя, сформирую крепкую опору под ногами, чтобы предстать в наилучшем свете, тогда и поговорим. Я еще не успела соскучиться по громкому беззаботному хохоту, пустой болтовне и дурацким фильмам, которые без конца крутят по телеку.
***
Когда тебе 18, ты еще не совсем понимаешь, ради чего все это. Ты просто знаешь, что должен, потому что хочешь всего и сразу. Это гремучая смесь всех чувств, эмоций и желаний, сплетенных между собой в тугой узел, который невозможно распутать, чтобы все распределить по порядку. От него неистово печет в груди. Это и тщеславие, желание показать на что ты способен, завоевать признание целого мира. Может, и стыдно об этом говорить, но сюда входят и материальные прихоти. Тат важно мчаться по городу на супер модном спортивном каре в дорогущих облегающих джинсах, и обязательным дополнением должны быть пышные губы и грудь где-то 3-го размера под полупрозрачным декольте. До утра отрываться в престижных клубах, иметь круг поклонников из завидных женихов страны. Зачем мне все это, и сделает ли оно меня по-настоящему счастливой? Сейчас мне кажется, что да. А еще внутри меня живет сумасшедшая любовь и страсть раздирающая на куски. Но парадокс в том, что я пока не знаю, кого я так сильно люблю.
Это словно передоз, и от этого переизбытка адреналина в крови я боюсь взорваться. Может быть, это почти диагноз, но, тем не менее, я наслаждаюсь этим бредом в своей голове. Я еще нахожусь в той степени опьянения, которая доставляет удовольствие. Еще вчера я, кажется, была такой размеренной и правильной, а теперь я слетела с катушек и меня штормит не по-детски. Я вдруг перестала здраво рассуждать, окончательно утратив состояние стабильности, которое тщательно берегла внутри себя и к которому так стремилась. Кажется, что мой мозг полностью отключился, и он больше вообще не способен анализировать, что происходит вокруг меня. Сейчас мне как никогда прежде понятен Адам с его философией «все и сразу». Когда в голове гремит оркестр, и он однороден по своей сути. Если есть слаженность и гармония взаимодействия всех составляющих элементов, то не нужно вникать во все подробности и перипетии закулисных интриг. Я хочу быть в этой жизни зрителем, беря от нее уже готовые блюда и объедаться ними до отвалу. Я жажду наслаждаться бесконечными просторами природы и трудами рукотворного мастерства. Мне и самой хочется создавать что-нибудь эдакое, чтоб механизм, секреты и внутренний творческий конфликт были известны лишь мне одной. Я хочу предстать пред миром готовой и отшлифованной. Чтобы никому даже в голову не пришло, через что мне пришлось пройти и чем пожертвовать. Пусть думают, что все приходит в мою жизнь само собой, как по взмаху волшебной палочки. А я такой себе баловень судьбы.
Какой я была тугодумкой, лишь через годы, осознав его слова. Но я ведь не могу воспринимать информацию просто как данность. Я непременно должна прочувствовать их сердцем и ощутить кожей, чтоб они проросли во мне. Только тогда я смогу согласиться или опровергнуть. Я не знаю, к сожалению или к счастью, но это в итоге произошло. Хотя есть и реакционная сторона моего теперешнего положения. Мне ужасно надоело все то, чем прежде был наполнен мой мир, что раньше умиляло душу, и из-за чего я собственно и выбрала свой путь. Мне опостыло учиться. Я больше не в состоянии ходить на пары, слушать всякую дребедень, что лепит профессура со старческим маразмом. И если я решу еще хотя бы одну задачу, то меня обязательно вырвет. Просто их было слишком много в моей жизни, и они похожи друг на друга, словно братья и сестры. Как теперь мне с этим жить, когда через столько пройдено, и я практически у финишной черты? Где найти сил и терпения, одолеть последний шаг? Теперь я не могу ответить на вопрос, ради чего все это было, и как с этим жить дальше. В 15 я не знала, какою стану в 20 лет, но почему-то была слишком уверенной в себе, и искренне думала, что знаю, чего хочу на самом деле. Теперь вдруг я хочу совершенно иной жизни. Я хочу мыслить глобально, творчески, спонтанно и свободно, а не линейно и логически. Я не желаю быть никаким аналитиком, а хочу стать свежим ветерком, который мчит облака, куда ему вздумается. Прошу прощения за то, что больше нам не по пути.
***
В свое время я так ждала вхождения в настоящую взрослую жизнь. Ради нее мне очень многим пришлось пожертвовать в юности. Это вроде были и простые вещи, но из-за их отсутствия сейчас практически нечего и вспомнить из прошлого, кроме одного – моего инопланетного друга Адама. Я до сих пор вспоминаю о нем с нежностью и трепетом. Теперь я понимаю, как многому он меня научил. Эти знания даже сегодня помогают не паниковать в сложившихся условиях борьбы и выживания. Я знаю, что если что-то не нравится, его просто следует игнорировать, переводя свое внимание на приятные моменты. И если взрослая жизнь сплошь и рядом наполнена весьма противоречивыми вещами, лично для себя я приняла решение оставаться ребенком, по крайней мере, в душе.
Мне его очень не хватает. Его веселой, смелой и дерзкой философии: идти вперед и брать все, что хочется без стеснений и сомнений. Я отдаю себе отчет, что прошлого не вернуть, и нужно продолжать жить земной человеческой жизнью, принимая ее правила игры. Но в мыслях и сердце он до сих пор со мной. Я часто советуюсь с ним по какому-то вопросу, пытаясь посмотреть на мир и ситуацию его глазами. Лишь в силу того, что он сверхсущество, в нем одновременно живет гармония мудрости и отчаянья – в этом его сила и правота. Когда за спиной есть подобный опыт общения, то простые люди выглядят плоскими и однозначными. Их мышление слишком категорично и прямолинейно. А я знаю, что чудеса свершаются, если они живут в наших сердцах, и мы в них искренне верим.
Казалось, что о прошлом незачем жалеть. Мы закрываем за собою дверь и двигаемся дальше. Если ты ел конфету вчера, то чтобы ощутить ее вкус снова одного воспоминания об этом мгновении совсем недостаточно. Также и с платьем, которое сносилось и давно вышло из моды. Но наша память и душа хранит в себе чувства. И эти воспоминания не стираются и не блекнут с налетом времени. Даже сквозь года они такие же яркие, все также согревают и наполняют светом, учащая сердцебиение и вызывая улыбку на лице. Причем, не было ровным счетом ничего. В силу своей юности, я в принципе не отдавала отчет, что между нами происходило. То ли мы друзья, то ли между нами что-то большее. Но страшно оттого, что память до сих пор хранит его, как самое грандиозное и радостное событие моей жизни. И по сей день ярче моментов так и не случилось. Я скорее нарочно пыталась избавиться от него, чтобы освободить место в своем сердце для кого-то более подходящего и реального, но так никто и не встретился. Был ли мой поступок роковой ошибкой? Но меня ведь тоже можно понять. Я не живу в идеальном мире. Мне нужна материальность, стабильность и осязание. Одних лишь разговоров с расстоянием в несколько месяцев мне мало. Во всем важна динамика, и в отношениях в том числе. Я не могла себе позволить, тратить драгоценное время на пустую болтовню. К тому же я не лампочка, чтобы включаться и выключаться по щелчку. Я живой человек. Я привыкаю и проникаюсь к нему, а он разбередит душу и снова исчезает в небытие. Вроде позабыла и успокоилась – а он снова тут как тут. И так по замкнутому кругу.
Я смотрю, как живут другие, и мне хочется так же. Чувствовать правильное внимание со стороны мужчины, заботу, нежность, признание, предложение, наконец. У других это происходит последовательно и ненавязчиво, просто само собой. А я, отказавшись от инопланетянина, думала, что смогу притянуть к себе обыкновенную земную любовь. В итоге оказалась совсем одна. И никого подходящего на примете, чтобы с ним реализовать свои желания. Пока же любовь еще за горизонтом, время одиночества также можно использовать с толком. Сосредоточусь-ка я на карьере. Я, конечно, слишком устала и не способна ответить чего именно просит моя душа. Она в принципе устала чего-то хотеть, поскольку все в основном оказывает без толку. Я очень хочу, но часто в результате разочаровываюсь, поэтому заново начинать стремиться к чему-то новому не получается. Но чем я хуже других, если у них все так спорится в руках. Я не собираюсь пасти задних – это не про меня! Я смогу все за что бы ни принялась. Я стану делать вид, что настроена весьма серьезно, и что меня на самом деле волнуют показатели работы. Я даже буду стараться и прикладывать все возможные усилия. В любом случае в мою голову никто не заглянет, чем я там дышу. А признаваться в своем пофигизме не собираюсь. Безусловно, я ответственна, но в меру. Прошибать головой кирпичную стену ради сверхприбылей чужих дядек не стану. Что в моей работе самое главное – это вовремя пообедать, вовремя уйти домой и регулярно получать зарплату, чтобы ее более-менее хватало. Компьютер и бесконечные телефонные звонки дни напролет, которые затем плавно перетекают в мои сны, т.е. практически кошмары, что не дают возможности расслабиться и как следует отдохнуть даже ночью. Как я до такого докатилась? Не спрашивайте! Но все ведь в основном так живут, и их оно не беспокоит. Приходят выходные, они с чистой совестью нарежутся в кабаке в оправдание насыщенной трудовой недели. И в понедельник по той же схеме коротают дни до очередной пятницы. Главное, что им-то вполне комфортно и местами даже весело. Мне не совсем. Я все еще временами грущу и жду, что скоро все встанет на свои места. Что это мое пристанище, оно временное. Я постоянно мысленно улетаю в какое-то иное измерение, хотя всегда себя считала приземленной и практичной. Но где затерялись моя дисциплина и прагматизм? От них практически ничего не осталось. Я, наверное, их полностью израсходовала в юности, ничего не приберегла для взрослой жизни, хотя теперь они бы и пригодились. И дело не только в моей лени, пренебрежении и равнодушии. Окружающие меня не понимают. Мы словно разговариваем на разных языках. Столько усилий требуется с моей стороны, чтобы донести свою мысль, что я попросту выдыхаюсь. Это не означает, что в моем арсенале нет подходящих слов. Я заметила, что у них иное мышление. Мы словно подходим к одному и тому же с разных сторон. Я их понимаю, по крайней мере, пытаюсь, они же слышат лишь себя. Как тут добиться правды и справедливости? Я остаюсь при своем мнении, а в следующий раз даже рот не стану открывать, и желания не возникнет.
Кстати, я заметила такой парадокс. Как только махну рукой и плюну на это неблагодарное дело, так и отношения выравниваются. Когда становится уже все равно, так и перестают придираться. Вот так и живу, закрыв глаза повязкой для сна, и плывя по течению. Насколько это правильно лично для меня? Говоря о карьерном росте, к которому якобы следовало бы стремиться, то могу сказать в свое оправдание несколько слов. Поначалу я пыталась расшевелить систему: подергала все доступные рычаги воздействия, потрясла ее хорошенько, как дерево, но в результате с него не упало ничего съедобного и полезного. Я всячески старалась проявить себя, высказать собственную точку зрения, продемонстрировать характер, но все мои старания привели к жутчайшему скандалу. Я, конечно, свой круг интересов отстояла, окружающие немного попритихли, но через время уже за моей спиной все равно поступили по-своему. Что тут сказать? Их много – я одна. Но я привыкла, и всякого рода одиночество в кругу людей меня ни капельки не смущает. Слишком близко к себе я в любом случае никого не подпущу, и свою душу никому изливать не собираюсь. Я пребываю в данном месте рядом с этими людьми в силу обстоятельств до тех пор, пока мне это для чего-то нужно и я еще не придумала для себя более перспективной альтернативы.
Говорят, что если так уж сложно работать в коллективе и подчиняться, то нужно становиться лидером и брать ответственность в свои руки, организовать собственное дело, которое бы приносило и прибыль, и удовольствие. С этим мнением я полностью согласна. Я много размышляла по этому поводу, искала направление, в котором мне бы хотелось двигаться. Я разрабатывала в голове массу проектов, но так и не дошла до их реализации. Они оказались пустыми и больше стереотипными, чем моими собственными. Однако же я все равно не отчаиваюсь и обязательно отыщу дело своей жизни, которое полностью будет отражать мою сущность. Когда я смогу искренне в него поверить, то у меня все получится. С каждым днем я приближаюсь к тому, чтобы найти себя, хотя со стороны может показаться, что я двигаюсь в противоположном направлении.
Все чаще приходится абстрагироваться от реальности, не вдаваясь в подробности, просто чтобы выжить и не сойти с ума. Я скольжу по поверхности, собирая вершки, а сам процесс их формирования меня мало интересует. Я никогда прежде не думала, что я самая настоящая инопланетянка, которая по своей природе не в силах принять и подчиниться рациональным законам мышления и бытия. Я слишком слаба, чтобы изо дня в день биться об одну и ту же стену, не уставая, не отчаиваясь, не умирая от скуки и отвращения к незавидной и ни капельки не интересной участи. Но моя сила в том, что я не замечаю всей этой рутины и не собираюсь в ней участвовать. В крайнем случае, я сделаю вид, что тоже что-то делаю. При этом мои мысли где-то далеко за горизонтом. Я созидаю красоту в своей душе, а затем нахожу ее отражение в окружающем мире. Так и коротаю свои деньки, пока мои мечты полностью не перетекут из моей головы в материальную реальность. Это и есть моя динамика от одного желания к другому, большому или маленькому не имеет значения.
***
Мое существование проходит в унисон с музыкой и модой. Просто обожаю танцевать. Я кружусь, и музыка обволакивает меня, словно шелк. Я погружаюсь в нее с головой, и больше ничего не волнует. Я не замечаю времени, и не испытываю никакой усталости. Лишь удовольствие и вдохновение, которое поднимает до небес. Странно, но прежде я была совсем иной. То ли я действительно настолько изменилась, то ли просто с возрастом лучше стала понимать себя и позволять все то, что хочется. СВОИХ мужчин я больше не загоняю в строгий костюм и кабинет с кожаным креслом. Мне важнее всего глаза, эмоции, мощная энергетика, от которой сносит крышу, и ты забываешь обо всем на свете. Теперь меня даже не смущает тот факт, одна я сегодня или в паре. Я научилась чувствовать себя одинаково гармонично как наедине с собою, так и в крепких объятиях. Моя жизнь полноценна в каждом дне. Если нужно я проявляю заботу об окружающих, или же уделяю внимание себе. Это все я, и мне никогда не бывает скучно.
При всем при этом я не сделала головокружительной карьеры, не вышла замуж за высокопоставленного чиновника, к чему так стремилась в юности. Оказалось, что это реальность других, но не моя. Я сошла с этой дороги где-то на пол пути. Когда царит тотальное непонимание, и вы как будто разговариваете на разных языках, а продвижение на небольшой шажочек требует колоссальных усилий. Когда ты обессилен и почти ползешь ползком. Ты один, а их много, и все они заодно. Тут уже не до реализации юношеских амбиций и в большей степени фантазий. Их воплощение в жизнь могло бы привести к чему-то, мягко говоря, неправильному. Но все равно я чувствую, что всегда была искренна с собой, даже в своих заблуждениях. И чтобы поверить во что-то новое, нужно до конца разочароваться в прежней парадигме. Пока же она работает и приносит какие-то результаты, нет смысла от нее отказываться, поскольку новая заработает лишь тогда, когда придет ее время.
***
Опустошенная или очищенная от насущных проблем брожу по торговому центру в поисках вдохновения, поскольку в последнее время новые коллекции радуют больше, чем какие-либо достижения и успехи, которых по большому счету и нет. Одежда помогает раскрыться и самовыразиться. Когда никто не желает тебя слушать, а ты больше ничего и не хочешь доказывать, стиль – это единственный способ продемонстрировать свой кругозор и интеллект. Одежда – это философия, это концептуальное искусство, как театр, кино, живопись, причем даже повседневная, не обязательно houte couture. В ней обязательно должна присутствовать причинно-следственная связь. Она должна быть ко времени и к месту, подходить под глаза, сочетаться с фигурой, цветом волос и кожи. Самое главное, чтобы вещи были модными и актуальными, иначе не считается. Мода меняется каждую неделю, и я хочу меняться и расти вместе с ней. Мои мысли и желания пробегают настолько быстро, что только поспевай за ними.
В жизни все стало достаточно просто. Наверное, я успела пресытиться сложностями и больше не горю желанием внедряться во всевозможные дебри, искать ответы на глобальные вопросы: в чем, например, смысл жизни. Может, мне должно быть стыдно, а, может, вполне закономерно, что магазины теперь стали моим любимым местом препровождения. Кино, театр, книги – их было слишком много, поэтому все сюжеты затерты до дыр. Ночная жизнь истощает и опустошает как морально, так и физически. Когда-то я увлекалась спортом, но здоровый образ жизни оказался не таким уж и полезным для здоровья. А может, я просто никогда и ни в чем не знала меры, и ныряла во все с головой до пресыщения и отвращения. Это такой способ обжорства. Теперь я уже аккуратничаю, стараюсь без переборов. Но опять же, я могу не съесть лишний кусок торта или не купить очередную ненужную футболку, но когда дело касается любви, то по любому должен быть фонтан чувств и фейерверк эмоций, вдобавок чтобы отношения были всерьез и навсегда. Я выключаю телефон, и вместе с ним весь окружающий мир перестает для меня существовать. Мой настоящий мир – это мир моего мужчины, его желания и интересы. И нет на Земле ничего важнее него. Этому меня научил мой друг из моей юности. Его урок был достаточно суров и оставил след в моем сердце на всю жизнь. Он просто взял и исчез навсегда, когда я пусть даже мысленно пренебрегла нашей дружбой в пользу земных рутинных забот. С тех пор мне помнится лишь бездонное одиночество и хронические неудачи во всем, за что бы ни принималась. Пришлось пересмотреть заново все жизненные приоритеты, заново узнать себя и научиться жить по-новому. Наверное, все-таки мне это удалось, и мне выпал новый шанс изменить свою жизнь к лучшему. Я опять встретила ИНОПЛАНЕТЯНИНА, правда, в этот раз уже земного. А может он шифруется и не признается. Ну, очень он похож на Адама и глазами, и своей динамикой. Конечно, сравнивать никого не следует, а нужно в каждом видеть уникальную личность, но недаром говорят, что каждая женщина притягивает определенный типаж мужчин, поскольку они как наше зеркало.
Я очень долго была одна. А он вдруг настиг, словно ураган, сбил с ног, и я потерялась надолго. Я даже не в состоянии описать, насколько красив он или нет, положительный ли он герой, или насколько искренен в своих чувствах и намерениях по отношению ко мне. Я вижу лишь его глаза, горящие огнем, из которых сыплются искры. То ли я на него так действую, или же он по жизни такой азартный игрок? Его темперамент зашкаливает. Это вроде и прикольно, но бывает порой даже стыдно, что рядом с ним и я не всегда владею собой и ситуацией. Я такая скромняга, а он наглый и бешенный! Мой новый парень танцор из шоу-балета. Ему почти 30, но в нем нет ни грамма солидности, что-либо наряднее майки и джинсов в силу яркой внешности ему категорически противопоказано. Мой избранник совершенно неромантичен в отношениях. Он эгоист, который считает себя красавчиком и гвоздем программы. В первый день знакомства этот джигит признавался мне в вечной любви и предлагал замуж. А когда я сдалась под его натиском и все-таки поверила, он начал провоцировать меня на ревность и рассказывать о своих бесчисленных поклонницах и бурную личную жизнь. Он похож на маленького капризного мальчугана, который пытается всеми возможными способами привлечь к себе внимание. О таком мужчине я никогда не мечтала, и даже представить себе не могла, что меня может постичь подобная участь.
Я всю свою сознательную жизнь стремилась к стабильности, спокойствию и размеренности, когда все четко и ясно, все по полочкам и в отношениях в том числе. Вся же творческая богемность, где царит вечный хаос, конфликт и системой и самим собой, постоянные противоречия – это запутывает и сводит с ума. Кажется, что ты теряешь себя, перестаешь различать, что плохо, а что хорошо; летишь вверх или падаешь в пропасть. Но сбежать тоже не удастся, поскольку это будет побег от самого себя, который в результате заведет в тупик и погрузит в полный вакуум. Нужно научиться принимать свою судьбу с благодарностью. Пусть даже этот путь сложный и неоднозначный, как предполагалось изначально, зато он интересный и захватывающий. Это мир, где царит любовь, вдохновение, творчество и красота, и постоянный поиск и созидание этих компонентов. Просто раньше я себя недооценивала, я считала себя вполне заурядной и обычной. Теперь простота, линейные однозначные мысли и поведение стали мне неинтересны. Когда приходится общаться с грубыми категоричными людьми, то их слова, будто грязные тяжелые кирпичи, которых следует опасаться, чтоб не прибили. В любом случае я где-то между. Я инопланетянка и для тех, и для других. Я не собираюсь слишком глубоко докапываться до истины, и молоток тоже не мой рабочий инструмент. Я сама по себе, и сложная и простая, как сама жизнь. Моя сила в том, что я искренне счастлива и благодарна за все. И все основные процессы происходят у меня внутри, а не в глазах чужих посторонних мне людей.
И пусть моя судьба любить такого ИНОПЛАНЕТЯНИНА, приняв весь его сложный и даже непонятный для меня мир как данность, став при этом его частью. Может быть, это лишь временное испытание, а потом все снова встанет на свои места. А вдруг я смогу привыкнуть, и такой образ жизни станет со временем гармоничен для меня, и я, наконец, перестану постоянно искать твердую почву под ногами. В любом случае, любовь важнее всего, и нет никаких альтернатив, чтобы искать еще какой-то смысл жизни. К тому же внутри меня живет мой собственный мир, которым я дорожу и не собираюсь от него отказываться, т.е. отрекаться от себя. Я поделюсь им, по крайней мере, с тем, кого люблю, и он тоже станет его неотъемлемой частью.