Я полюбила шорох листопада
И лета бабьего особенный уют,
Когда в природе золота прохлада,
А в сердце хоры ангелов поют…
В каждом возрасте есть своя прелесть, свой колорит, свое мастерство. В детстве умеешь радоваться каждой мелочи, наслаждаешься и даже устаешь от медленного течения времени. В подростковом возрасте бунтуешь и учишься сопротивляться, отстаивая себя. В юности влюбляешься, летаешь на крыльях и очень много философствуешь. Потом набираешься мастерства, набивая свои собственные шишки. И, наконец, приходит зрелость, когда ты уже многое знаешь, умеешь и очень многое можешь.
Меня часто удивляли люди, которые скрывали свой возраст, стеснялись его. Я всегда знала, сколько мне лет. И я признаю ценность своего времени и ценность прожитого. Мне нравится мой опыт и пройденный мною на сегодняшний день жизненный путь. И мне нравится сила моего возраста. Есть ощущение, что в моей жизни настало бабье лето. Солнечное, слегка прохладное, но согревающее, уютное и наполненное спокойной радостью. Хотя, наверное, некоторым трудно представить, что радость может быть спокойной.
Магия моего внутреннего состояния сейчас в том, что точно зная свой возраст, свои сорок лет, я в тоже время проживаю разные этапы взросления: от рождения и дальше. Я сразу соединяю в себе множество возрастов. Я стала очень любопытной Шаманкой хейока. Но если хейока раскручивает колесо времени назад, то я напоминаю себе сейчас циркачку, которая в разных руках вращает два обруча, и один обруч направлен в прошлое, а другой раскрывает будущее. Любопытная пора Преображения под крылом ангела.
В игре
Я четко помню момент, когда осенью, золотой-золотой осенью прошлого года отказалась от отношений с Монтажником. Он физически почувствовал отказ, попытавшись взять меня за руку, а я внутри себя сказала: «Нет!». Он отдернул руку и очень обиделся. Но мне на его обиды было наплевать. Я точно знала, что это Чужой.
Отказ от Монтажника снес для меня все ограничители и барьеры. Я просто перестала чего-то ждать и искать. Я принялась развлекать себя. Я повернулась лицом к себе. И у меня появилось желание устроить себе на Новый год праздник. Я искала какой-нибудь фестиваль или тренинг на несколько выходных, чтобы не сидеть у телевизора и не есть осточертевшие салаты в то время, когда нужно праздновать. Праздник – это радость, это движение души, а не набитое брюхо и сонная голова.
Сначала я прошлась по дальним точкам, пытаясь соединить встречу с людьми, которых я люблю, и фестивали. Я рассматривала Уфу, Питер, Екатеринбург, и меня останавливали два фактора: время и деньги. Дорога либо занимала много времени, либо становилась золотой по цене. И я поняла, что нужно искать рядом. И меня понесло по различным бесплатным семинарам, презентациям, концертам и выставкам. Я теперь просто убеждена, что если человек реально хочет получить впечатления, психологическую помощь, испытать себя в чем-то, это можно легко сделать. Можно сделать бесплатно, можно сделать дешево, можно получить скидку. Главное, желание.
Я нашла в интернете фестиваль «Душа и Дело». Совсем рядом, на Байкале, в Листвянке у истока Ангары, где лежит Шаман-Камень. Мне ведь именно его нужно было сдвинуть, чтобы стать счастливой, если верить моей личной легенде о беглянке Ангаре. Теперь я знаю, что все, что нам нужно находится очень близко. Стоит только руку протянуть и снять завесы с глаз. Я нашла фестиваль и решила: «Хочу!». Я выписала с сайта номер телефона организаторов и отправилась на бесплатный тренинг-презентацию для бизнес-тренеров в «Мастер Слова». Так началась моя Игра и возвращение в детство.
У меня есть одна ненаписанная сказка. Сказка о рыженькой девочке Ангелине и ее маленькой фее Дилинь, выпавшей из разбитой ёлочной игрушки. Она появилась тогда же, когда я начала писать «Под крылом ангела». Однако я встретила немужа, и Дилинь замолчала. Меня покинули Эльфы. Так я зову своих Водолеев. Даже моя Эльфийка Светлана упорхнула тогда замуж в Германию к славянскому немцу, Морскую Маринку унесло во Францию к вертолетному магнату, а рыженькая Эльфийка Саша ушла в бесперспективные отношения со своим немужем. Мы с Сашей оказались российскими подданными. Патриотки, блин.
Похоже, отказ от Монтажника вернул ко мне Дилинь. И я позволила волшебству войти в мою жизнь. Я стала ведомой.
В моей жизни есть удивительная Эльфийка, одноклассница Татьяна, мать четверых детей. У нее три сыночка и лапочка-дочка Олеся с улицы Лесной. Иногда мне кажется, что меня ведут дети, иногда – что матери с тремя и более детьми. И на тренинге тренеров я встретилась с Оксаной, молодой тетушкой Татьяны, у которой трое ребятишек. Оксана узнала меня, хотя мы не знакомы. Меня ведь знают все родственники моего выпуска и поколения гораздо младше. Школьная звезда.
На первый призыв образовать пары для упражнений тренинга Оксана подняла руку: «Кто со мной?». Я ответила: «Я!». И понеслось! Мы рисовали компасы, лампочки, деревья и птиц, чтобы создать портрет тренера, мы просились на лодку к лодочнику, мы выбирали для себя курятник. И я впервые за долгие годы увидела свои жизненные стратегии. Мне помогла Игра.
На лодку я попала со второго раза. Ко второму лодочнику. Первый оказался упрям, и меня не брал, какие бы таланты и мастерство в путешествии я ему не предлагала. Я была настойчива и не отходила, перебирая варианты. И слышала: «Нет!». И тогда я плюнула и пошла к другому лодочнику. Мне стоило только сказать: «Я умею говорить!», и меня взяли. На тот же корабль, где оказалась Оксана.
Я смотрела на других, и видела, что одни ходят по кругу, меняя свои таланты, не боясь снова стучать в однажды закрытую дверь, и, в конце концов, попадают на корабль. Другие ломятся к одному и тому же лодочнику и в конце, к исходу назначенного времени, сдаются, оставаясь на берегу. Третьи сидят, забившись в угол, настороженно глядя по сторонам, и даже не вступают в игру, думая: «Что за сумасшествие здесь происходит?» И им тревожно и страшно. А когда их спрашивают: «Почему не играешь?», они затравленно отвечают: «Не хочу». Хотят, только очень боятся стать еще одним клоуном в балагане.
Я видела, как радуются и гордятся те, кто оказался в лодке, и грустят оставшиеся на берегу, сдавшиеся на последней секунде. И я не понимала критерий своего попадания. То, что я умею говорить, не самый мощный аргумент. Секрет попадания оказался прост: к одному лодочнику проходил каждый третий, к другому– каждый шестой. Я оказалась шестая. Правило Игры.
Курятник выбирали мы, руководствуясь речами оратора. Один курятник для вечных несушек, живущих в безопасном мире, другой – для кур, идущих на убой. Каждому оратору давалось право выступить трижды. После каждого выступления можно было принять решение, куда идти. Я долго не могла определиться. Хотелось пожить подольше. Но в последнем выступлении хозяйка курятника с несушками сказала, что ее детище будет окружено колючей проволокой, по которой пройдет электрический ток, а входы охраняют сторожевые собаки, так что туда ни один хищник не проникнет. Я поняла, что не готова к такой безопасности и отправилась на убой. Смертница.
Меня всю жизнь тянет за колючий забор. Что в детстве, в нашем гарнизоне в Венгрии, что сейчас. И я ненавижу ограничительную проволоку, по которой идет ток. В Кантаврии в зоопарке под открытым небом я видела медведей, которые ходят на больших площадях в границах рва и даже не пытаются сбежать. Все дело в ней, в проволоке. Они пробуют один раз, их слегка бьет током. Пробуют второй. Снова удар. И где-то с третьего раза они перестают пытаться. Замызганные, с потертой шкурой и заляпанные глиной медведи.
Мой приход на тренинг для тренеров не был праздным любопытством. На мне висит необходимость создания языкового центра, но я вижу, что студентам нужно решать больше психологические и коммуникативные проблемы, что мешают им овладеть иностранным языком. Поэтому я хотела увидеть другие техники, кроме учебной аудитории. Здесь для меня на первом месте стояло Дело.
Но еще была Душа. И я уже записалась на семинар «Голос женского сердца». К тем же организаторам, что «Пять танцев-пять стихий». И меня очень тянули к себе бизнес-идеи, и тянул Голос. Хотелось и туда, и туда. И у меня оставался один ограничитель – Деньги.
Вообще, сейчас мне кажется, что Деньги являются неплохим ограничителем. Они заставляют думать и выбирать, что для тебя ценно и значимо в данный момент времени. Когда ты не можешь купить всё и сразу, нужно решать, на что ты реально готов тратить. За тренинг тренеров нужно было заплатить сразу и большую сумму денег. Тогда мне пришлось бы отказаться и от Голоса, и от фестиваля. Или взять кредит. И я уже готова была взять кредит, когда заглянула в глаза Александре Пожарской, руководителю «Мастера Слова». И поняла, что никаких кредитов. Я иду на Голос.
Что я увидела? Это был для нее день траура. Умер свёкр, по-моему, если верно помню. И она была внешне бодра и весела. И гордилась тем, что сейчас она работает, несмотря ни на что, и она горит на работе. И такого же служения и горения она будет требовать от своих учеников. А я видела в ее глазах пепел, безмерную усталость, полное несоответствие ее внешнего риторического боевого духа и абсолютно погасшей кожи: воск, который не светится. Я не верю в счастье безупречной бизнес-леди Александры, хотя на всех ее рекламных лозунгах написано: счастливая женщина. И, по-моему, какова бы ни была ценность работы, в дни траура женщина должна быть рядом со своими близкими. Близкие должны знать, что она их чувствует, оберегает, и она страдает от потери, потому что она живая.
Я провела бессонную ночь, решая, куда потратить свои деньги. На Душу или на Дело. И к утру решила, что если я однажды стану счастливой женщиной, я создам свой оригинальный тренинг, потому что я учитель, я знаю очень много методов и методик, я знаю иностранные учебники по английскому языку для обучения бизнес-специальностям и коммуникации. Я очень много знаю и умею, но я не могу назвать себя счастливой. Значит, я выбираю Душу. И я пошла на Голос.
А что же Оксана? На тренинге она пропагандировала январский фестиваль «Душа и Дело», куда я уже собралась. Она подарила мне календарик и контакт, по которому я могла бы получить скидку. А еще программку бесплатных презентаций. И там был выбор: либо в «Клуб счастливых женщин» Сергея, либо в «Middle Way». Клуб Сергея оказался по соседству, к тому же Оксана позвала меня туда на встречу поддержки после тренингов. В итоге я направилась по ближнему пути. Я запустила программу «Хочу!», я встретилась с собою из прошлого – маленькой девочкой в расцарапанном красном плаще, я пережила магию исчезновения листка с перечнем моих самых ранящих и обидных характеристик – великолепное шоу. И ушла от Сергея.
Почему? Потому что я не Колобок, как я писала о себе раньше. Типа: «И покатился Колобок дальше». Я Лисичка-Сестричка, что съела Колобка. Я очень быстро прошла почти всю линейку тренингов, что мог предложить Сергей, и поняла суть его методик. Мне хватило одной встречи «Вопрос-Ответ», на которую женщины записывались заранее и стояли в очереди. Я вспомнила свой сон с Шаманом, что описала когда-то в рассказе «Садовники, или Римский путь». Если ты знаешь вопрос, ты знаешь ответ на него. «Женщина, это не твоя очередь!» Как заметил другой тренер и Мастер, как заметила я сама в рассказе «На границе», главным всегда остается вопрос, который не задан. А еще одна причина, по которой я ушла, совершенно иррациональная: Сергей меня боится.
Наша встреча с Оксаной оказалась взаимовыгодной. За мой приход на фестиваль она получила скидку в три раза превышающую мою и была очень рада этому факту. Я плотоядно прошлась по всем тренерам фестиваля, стараясь откусить и попробовать все, что они могут предложить, а после выбрала «Middle Way». Там столько вкусного! К тому же в переводе с английского это «серединный путь», это Римский путь, по которому идет каждая Ведьма или Ведьмак. Там работают небезупречные и ранимые люди с фейерверком идей. Там мне нравится, потому что в любой момент можно сказать: «А давайте еще поиграем!»
Мы жили с Оксаной в одном номере и, когда обсуждали какие-то свои впечатления и полученную информацию, она с ужасом смотрела на меня: «Как ты это делаешь? Ты моментально перерабатываешь информацию! Ты словно компьютер! При этом всё сразу переносишь на себя и свою жизнь? Как?!» Не знаю. Для меня важно только то, что важно мне. Я стала истинной дочкой Бульдозера (кличка моего отца в юности). Я иду напролом, ибо как я прочитала в одном афоризме, пардон, не знаю автора, «никто не может помешать женщине, решившей стать счастливой. Никто. Даже она сама». Мои кураторы в пятом измерении тоже с ужасом смотрели на меня: «Стой, Спектра! Ничего не делай! Ты идешь по самому короткому пути! Сгоришь!» Знаю. Но у меня уже нет выбора. Я в игре.
Доверие
Я в этой моей жизни редко была легкой. Когда живешь умом, сила притяжения размазывает тебя по Земле. Жить тяжко. В информации очень много наносной тревоги. Мозг забит чужими страхами и болью. Не хочешь думать о себе (о себе думать боязно), подумай о войне на Украине.
Когда я поджигала листочек с пока еще несбывшимся желанием, я точно знала, чего мне не хватает больше всего для того, чтобы построить отношения с мужчинами. Я им не доверяю. Мне вообще трудно кому-либо доверять. Стоило мне сжечь листочек, как начался дикий аттракцион испытания на доверие.
Сестру очень крупно подставил партнер, и она со своей фирмой оказалась в кредитах и долгах. Она из моей семьи. Мы все воспитаны нашей мамой и отношением окружающих к нам. Она, как и я была когда-то, партизанка, которую можно пытать, но она ничего не скажет. Она не умеет просить помощи. Она берется все вывезти сама. И у нее комплекс неполноценности, потому что у нее в детстве была безупречная сестра. То есть я.
Я знала, что у нее проблемы, но думала, что она справляется. Мама очень ей не доверяла, а мне хотелось показать, что я в нее верю. Она случайно узнала пинкод моей карты, на которой я копила деньги на ремонт квартиры, но я не стала менять пинкод. Я доверяла. Даже когда в банке обнаружила, что на карте нет денег. И даже в этот момент, обезумевшая от отчаянья, она не призналась, что деньги взяла она. Я еще два часа отсидела в очереди лишь затем, чтобы работник банка сказал: «У Вас дома вор». Безумие безысходности – страшная вещь. Нам с мамой пришлось провести следствие и почти насильно заставить ее признаться во всех ее долгах.
Я была первой, кто произнес страшную для мамы и сестры фразу: «Мы не будем брать на себя новые кредиты. Мы не сможем расплатиться и жить в постоянной кабале. Чтобы решить проблему, нужно продать квартиру сестры». Другого выхода нет. Для мамы это была катастрофа. Для сестры тоже. Но я не собиралась брать на себя чужую обузу. И моим любимым женщинам пришлось смириться.
Сестра мне ничего не должна. Она вернула сполна. Все, что взяла. Еще и с прибавкой. Мне досталась ее мебель в качестве трофея: моя квартира только построилась. Куда было мебель девать?
Нам удалось сохранить любовь. Но эксперимент с доверием все-таки потерпел фиаско.
Интересно, доверие, любовь и деньги взаимодействуют каким-то невероятным образом. Во время передряг с сестрой на меня вдруг обрушилась моя девочка-аспирантка с неожиданной взяткой. Кинуть мне половину моей зарплаты и убежать. Было ли искушение взять деньги? В какой-то момент да. Одна секунда, когда очередной способ вернуть их провалился. Однако я взяла в руки конверт, и меня окатило жаром. Я поняла, что если возьму, я навсегда перестану себя уважать. Я утрачу право писать и учить чему-либо. И я пошла на шантаж. А еще я заставила ту девочку прочитать то, что я пишу. И она забрала свои деньги. Отчаявшийся ребенок, который однажды уже не смог дать кому-то взятку (денег не было) и потерял свое место. И в этот раз целый год копил деньги со стипендии на всякий пожарный. После экзамена, который она блестяще сдала и без взятки, мы больше не виделись. Но каждый год 31 декабря незадолго до боя курантов она присылает мне на электронную почту поздравление и желает счастья. Я тоже ей желаю счастья. Экзамен на доверие к себе я прошла.
Доверять себе – это одно. А другим? Как быть с другими? Этому нужно учиться. Хотя я когда-то умела доверять. Помню, упражнение, что мы проводили в Детском Ордене Милосердия. Мы все стояли на сцене. Ольга, наш инструктор, сказала: «Закройте глаза и идите вперед. Когда надо, я вас остановлю». Я закрыла глаза и пошла первой. В крайнем случае, думала я, я почувствую барьер плинтуса, ограждающего сцену. Ольга тормознула меня в одном шаге от бездны. И я испугалась в тот момент, что могло бы быть, если бы она меня не тормознула. Мнимая опасность, которой уже удалось избежать. Но ведь она меня тормознула! Значит, всё в порядке. «Бы» в нашей Вселенной не работает.
А вот следующей шла девочка-амазонка, стрелок из лука, не попавшая ни на один свой чемпионат. Я помню, как она закрыла глаза, сделала первый шаг, и вдруг ее скрутило. У нее реально скрутило живот. Она согнулась от резкой боли, у нее шли рвотные порывы и истерика. Наш инструктор долго ее успокаивала и выводила из шока. А я тогда стояла и хлопала глазами. Я не могла понять, почему у той девочки такой ужас. Она же видела, что я прошла и меня остановили. Она видела, что со мною ничего не случилось. Я не знала, что у каждого свои страхи и травмы. Мой опыт и мои ощущения для той девочки ничего не значили. Она не доверяла себе и всегда проигрывала. Она не доверяла другим.
Я понимала, что доверие – это легкость. Но в последние годы этой легкости у меня не было. И вот на семинаре «Голос женского сердца» я впервые испытала, что это такое. Мы делали упражнение на раскачку. Женщина становилась в середине между двумя другими и должна была почти плашмя падать вперед на одну из крайних партнерш. Та ее ловила и отталкивала, и падать надо было уже спиной назад. Сзади ее тоже ловили. Падать вперед еще не страшно. Есть иллюзия, что ты контролируешь свое падение. Но назад… Я оказалась первой у кого получилось, и мое раскачивание превратилось в качели-аттракцион. Причем легко было и мне, и партнершам. Мое падение в обе стороны превышало угол в 45 градусов. Инструктор Анна только повторяла: «Не смотри на себя в зеркало, испугаешься того, что ты сейчас вытворяешь!» А я посмотрела краем глаза и мне понравилось. Игра!
Когда же я оказалась в роли ловивших, приходилось трудно, пока у женщины не появлялось доверие. Нужно было очень сильно напрягать мышцы рук и спины, чтобы ее удержать, словно мешок с цементом. Но едва женщина теряла страх, она становилась легкой, как пушинка. И я поняла, почему воздушные гимнасты в цирке на трапеции выступают так ловко. Пока они доверяют друг другу, им легко. Теряется доверие, приходят травмы или трагедии. Рука разжимается от тяжести.
Еще одно физическое упражнение на доверие я испытала в апреле на фестивале выходного дня «Шаг к себе».
Причем перед тем фестивалем мне приснился любопытный сон. Я выступала в цирке на трапеции с партнером-мужчиной. Причем именно я была той, кто удерживает его. Его рука в моей руке, и он выделывает невероятные фигуры. Трапеция, на которой я находилась, поднималась все выше, купол цирка раскрылся, и я оказалась без опоры, однако продолжала подъем. Исчезли из вида зрители, а партнер не выпускал мою руку. И я поразилась: «Как он мне доверяет!» Я испугалась этого доверия и стала быстро снижаться. Вернулся купол и арена. Вернулись зрители. Мы мягко опустились на опилки и разжали руки. Номер завершен. Никто не пострадал. Вуаля! Я проснулась, и только рука горела, словно ее действительно кто-то сжимал.
Упражнение фестиваля было на баланс, когда партнеры удерживают друг друга сначала двумя руками, позволяя одному из них лечь на спину и встать, а потом упражнение усложняется, и держишь партнера уже одной рукой. После фестиваля у меня рука горела так же, как во сне. Я даже удивилась и посмеялась: «Почти вещий сон». Я запомнила почти всех, с кем я делала это упражнение. С женщиной моего роста и комплекции при использовании двух рук получалось очень легко. С другой в усложненном варианте мы долго искали баланс. С каким-то мужчиной не получилось вообще. Он меня замучил, спрашивая: «Что я делаю не так?» Да откуда ж я знаю, что он не так делает. В балансе главное ощущать себя, ловить свое состояние. Я тоже впервые выполняла такое упражнение. Я не знаю, как надо. У моего тела еще нет такого опыта. Просто чувствуй себя!
Не получилось у меня и маленькой девочкой Сашей. Слишком большая разница в росте и весе, или уж здесь причина мои колени. Плоскостопие не позволяет держать определенный угол. Больно.
К нам с Сашей подошел инструктор и чтобы понять причину неудач даже попробовал сделать это упражнение со мной. И вот тут казус памяти. Я не помню, получилось у меня с ним упражнение или не получилось. Не помню. Наверное, получилось, ведь инструктору доверяешь априори. Или не получилось?
Я удивляюсь такому моему стёртому файлу. Обычно я как компьютер: помню всё. Хотя, возможно, этому есть объяснение. Почти иррациональное. Маг Александр Альтен говорил о том, что мы запоминаем события и эмоции, которые требуют от нас больших затрат энергии. Получается, что, делая упражнение с инструктором, я энергию не потратила и потому не запомнила. Любопытненько. Что-то я ни с кем другим таких казусов со стёртой памятью не припомню. Парадокс.
Ну, и, наконец, последнее упражнение на доверие. Доверие других ко мне. И опять связано с деньгами. Вообще, если бы мне не обрезало деньги в феврале, я бы уехала летом в Сочи к родным на море. Я уже присматривала билеты, когда стало ясно, что денег не будет. А я так хотела. Пожалуй, впервые я захотела на море съездить по-новому. Раньше я всегда приезжала, окунусь у берега и поскакала по экскурсиям. Словно если не посмотришь чего-то и не узнаешь, останешься обделенной и, вроде бы, и в отпуске не была. А еще если фотографии не привезешь с того, где была и что видела, вообще, считай, не ездила. Теперь мне захотелось пообщаться с морем. Плевать на фотографии, которые я никогда не смотрю, и на экскурсии. Захотелось почувствовать невесомость своего тела в соленой воде, ощутить покачивание волн, уловить запахи, пособирать ракушки в удовольствие, а не в гонке: вдруг уйдет автобус, тебя забудут, и никто не станет ждать. Захотелось ощутить, как высыхает на коже соленая вода, стягивая и покалывая ее, или как ветер обдувает прохладные или теплые капли. Но видно еще не время. Есть что-то в моей жизни важнее моря.
Деньги обрезало, а Наташа, инструктор тренинга «Жизнь в потоке любви» принялась зазывать меня на июньский фестиваль «Душа и Дело». Но я начала жить сейчас на пределе своих финансовых возможностей и даже за фестиваль не могла внести всю оплату заранее. Тогда Наташа предложила мне рассрочку: платить частями, как могу. Она сказала: «Мы тебе доверяем!» И тут всплыл мой комплекс. Я всегда старалась за любые услуги расплатиться сразу, чтобы не быть никому ничего должной. Чтобы никаких связей и обязательств. А тут возникает долг, обязательство и ответственность. Это же связь. Батюшки, вот чему мне, оказывается, нужно учиться. Оказывается, трудно принять не только когда ты кому-то доверяешь, но и когда доверяют тебе. Ну, раз судьба подбросила такой урок, надо брать, решила я и согласилась на фестиваль. И оказалась права. Я решила на фестивале проблему, которая отравляла мое бытие, хотя, находясь в пространстве фестиваля, я еще не знала, что я творю. А я творю жизнь. Ведьма она и есть Ведьма.
Запрет на радость
Я очень благодарна Наташе, моей персональной Ведьме из «Middle Way», за правильно поставленный мне диагноз. Я врожденный мазохист, человек с запретом на радость. Большинство людей нормально так себе рождаются живые, встречают свои вторые половинки и не очень вторые, рожают детей, живут и радуются. Я же из породы тех, кто многие вещи в своей жизни делает через напряг, через наворотить бы препятствий и преград, чтобы, разбирая их, нескучно было, и можно еще при этом пострадать. Ведь не страдать – это ж как? Разве можно жить без боли?
Есть ощущение, что мои мама и сестра из той же породы. А не пострадать ли нам? Мама меня вообще, бывает, убивает своей странной манерой раскладывать на дороге грабли, тяпки, вёдра, забить где не надо гвоздиков. Вот идешь по тропинке на даче и всегда есть шанс запнуться, навернуться или поцарапаться обо что-нибудь. Никогда не забуду, как я наступила на грабли. Заработала шишак на лбу и звездочки из глаз. В этом году я только и делаю, что разбираю завалы на тропинках.
Отец тоже постарался, еще когда трубы для водопровода приваривал много лет назад, наделал ненужных штырей и отводков, так что мы всё время рискуем травмироваться, стоит об этих штырях забыть. Наставил он штырей и в наших душах. И в маминой, что, расставшись с ним, больше никогда не решилась ни на какие отношения с мужчинами, хотя была молодой и очень красивой женщиной, и в наших с сестрой. Проблема созависимости очень тяжела.
Кроме созависимости я несла в своем генетическом коде еще и врожденное вдовство, и ведовство. Придумать ни то, ни другое невозможно. На костях записано. Однако со вдовством была у меня еще одна тревога. Моя сестра. Я невольно стала опасаться того, что с ней может случиться, кода у нее появился ее будущий муж Александр. У Александра постоянно возникали проблемы с желудком, с несварением пищи и тому подобные неурядицы. Лечиться он идти не хотел, и его состояние меня очень беспокоило, потому что беспокоилась сестра. Я знала и видела, что от болезней желудка сейчас умирает много молодых мужчин, загнанных нашим социумом в рамки постоянной гонки за успехом и деньгами. А еще мужчины гораздо больше женщин боятся признать, что они больны и им нужна медицинская помощь. Мужчины очень боятся посмотреть реальности в глаза.
Я опасалась болезни, однако все оказалось гораздо банальнее. Муж моей сестры обычный алкоголик. Или уникальный. Ибо все люди уникальны. По естественной закономерности из жизни мазохиста все ссоры и уходы сестры от мужа совпадали с днями, когда я особенно чему-то радовалась. Последняя ссора с образцово-показательной дракой произошла как раз 14 февраля на День Святого Валентина, когда я резвилась на тренинге «Жизнь в потоке любви». Сестра ушла в очередной раз, и больше уже он ее не возвращал. Он перестал отвечать на телефонные звонки и избегал встреч. Только писал и писал в разных сетевых приложениях то страстные признания в любви, то оскорбления и гадости, в зависимости от того трезв был или пьян.
Я не оправдывала его и не обвиняла. У сестры тоже есть проблемы и с алкоголем, и с характером. Спасибо нашему папе. Он способствовал в юности, чтобы она снимала стрессы с помощью рюмки. Так что они с мужем два сапога – пара. Я поддерживала сестру, но отказывалась читать и обсуждать то, что он ей пишет. Почему? Я надеялась, что они помирятся. Сестра все-таки очень любит своего Александра, двухметрового Волка-Одиночку. А если они помирятся, то для нее он будет близким и родным, а для меня, как заметил кто-то мудрый, он останется врагом, если я узнаю, как он ее оскорблял. Поэтому есть вещи, которые знать не нужно.
Я поражалась поведению этого мужчины. Меня вообще то поколение удивляет. Поколение людей, которые не умеют общаться глаза в глаза. Его друг развёлся по СМС. Нормально так. Отправил жене сообщение, что уходит от нее, у него есть другая и у этой другой будет ребенок. Чудненькое послание. Думаю, его жена с годовалым сынишкой рыдала от счастья, прочитав СМС. А сам Александр умудрялся в своих посланиях и придумать что-то, и мысль развить, и опровергнуть ее. Сестра просто шалела от невозможности поговорить с ним. Он не брал трубку.
Я говорю о том поколении, потому что мы с сестрой немного из другого времени. Александр младше нее на 6 лет. Забавно, у сестры и первый муж был младше, и второй. Впрочем, как и мой отец младше мамы. Почему у меня этот сценарий не работал? Наверное, из-за полного отрицания отца.
Почти полгода Александр избегал прямого контакта, и мы никак не могли понять, моя сестра замужем или уже нет. Мама считала его отрезанным ломтем, но я думала иначе. Пока моя сестра любит, ждет и пытается до него достучаться, он ее муж. А, значит, он находится под моей обережной силой.
Я научилась одному способу обережного мышления для всех дорогих мне людей у Керл Тохам, еврейской целительницы. Как только возникает тревога за близкого человека, нужно произнести, даже мысленно: «Я уверена, что у тебя всё хорошо. Я уверена, что у тебя всё будет хорошо, и эту уверенность я передаю тебе». А еще можно выделять каждый день несколько минут и повторять эту мантру по отношению ко всем своим любимым, даже по отношению к кошкам и собакам, и обязательно по отношению к себе. Эта мантра снимает многие боли в спине, вызванные обоснованной и ложной тревогой. И, очевидно, создает обереги.
Я писала, что став Шаманкой, не создаю артефактов, удерживающих Силу. Очевидно, что-то изменилось, и я превратилась в Берегиню: вдруг в апреле наткнулась в интернете на бисерные иконы и стала вышивать их. В итоге иконы получили в подарок все мои любимые женщины: мама и бабушка просто так, сестра и тетя на День рождения. Я щедро раздариваю свои создания, потому что иначе квартира может превратиться в склад ненужных вещей. Глядя на меня, сестра тоже захотела вышивать бисером и выписала картины, но в последний момент потеряла работу и выкупить их не могла. Картину с Единорогом для нее выкупила я. И ее Единорог появился на свет. Она вышивала и думала о муже, ругала его, а я говорила: «Не надо ругать. Единороги – это наши хранители в седьмом измерении. Путь лучше он бережет Александра и тебя».
О том, что я умею уходить уже до седьмого измерения, я поняла, когда в автобусах или местах далеко неблаговонных стала чувствовать запах роз. Я везде читаю и слышу, что такое невозможно. Даже целительница Керл Тохам, нью-эйджевка, владеющая рейки, говорит, что так быть не может. Наш нос чувствует то, что есть в реальности. Но откуда для меня в вонючем затрепанном автобусе пахнут розы? Мой мозг так врет? А потом на картинках, на открытках, в ленте соцсетей стали появляться Единороги. И я прочитала на каком-то сайте, что они посланники седьмого измерения. Если мы вступаем с ними в контакт, наше пространство немного изменяется. Запах роз – это следы Единорога. И картинка, что я выкупила для сестры, – это тоже их след. Я купила сестре Хранителя.
Разгребая завалы памяти, рисуя и танцуя весь этот год, я старалась вернуть себе Право на Радость. Я пыталась, всеми силами пыталась устранить запрет. И мне это удалось. Теперь я это точно знаю. Я не знала об этом на фестивале. Я не знала, когда потащила сестру 15 июня жечь черное вдовье платье и возвращать бабе Аге ее ответственность по поводу вдовства, а мама ругалась на меня. Теперь мама молчит, смотрит на меня удивленно и слушает все, что я ей говорю. Ведьма она и есть Ведьма.
11 июня, когда я радостно фестивалила и прыгала в паневу, муж моей сестры напился сначала в баре, потом в ночном клубе, и уже совсем никакой сел в такси, чтобы ехать домой. Я не знаю, что за таксист ему достался. Я весь этот год езжу на такси на танцы и тренинги по вечерам и перестала бояться, и мне достаются всегда интересные, добрые рассказчики. Или очень ответственные. А этот таксист был видно посланник от Бога или от Черта, или от Крайона. Александра избили, ограбили, ударили по голове и в бессознательном состоянии сбросили в Ангару. Холодная вода вернула его в чувство и, слава Богу, он умеет хорошо плавать. Он выплыл. Муж моей сестры жив. Ангара оказалась к нему великодушной.
Сестра беспокоилась, что с 12 июня он исчез со всех своих мобильных гаджетов. 19 числа она поздравила его в интернете с Днем рождения, написала целое письмо, что хотела бы восстановить с ним отношения. И он ей ответил. Сказал, что повзрослел за одну ночь, и теперь они хотя бы, пусть письменно, общаются. А мы теперь знаем обо всем случившемся.
Если бы он не выплыл, то 12 июня, в День Рождения отца и одновременно в День России моя сестра могла бы стать вдовой. Но «бы» в этой Вселенной не работает. Ее Александр жив. Однако, что же такое я написала в своем «Слиянии двух лун в созвездии Орла», когда Юритас погиб в День Терры и голубоглазая Весен осталась одна? Два года назад моя сестра была для меня прообразом Весен. Она всегда доверчиво идет за мной, как Весен шла за Мэй.
Что произошло в эту ночь с 11 на 12 июня? Мне удалось договориться с Судьбой? Я, старшая, незамужняя, взяла на себя долю вдовства, пока не разгадаю его загадку, и заслонила таким образом сестру? Я, танцуя на берегу Ангары, принося ей в дар розы, бусы, рис и молоко заслужила благосклонности реки, и Ангара пощадила Александра? Или…
В прошлом году в ночь с 11 на 12 июня была сильная гроза, и промокший птенец трясогузки свалился в вентиляционную шахту. Он вылез к моему вентокошку, и пока я снимала решетку и вызволяла его, он умудрился попасть в зубы моей кошки Дуськи. Но я птичку у Дуськи забрала и отпустила на свободу. Когда птенец улетел, я испытала неимоверное счастье. Я выпустила Живую Птицу.
В День рождения отца я забрала у кошки птенца, в День рождения мамы я не дала кошке убить мышь. Я не позволила даже такой крохотной смерти омрачить праздник. Может, за это Судьба сохранила жизнь мужу сестры? Я не знаю. Ясно одно. Горе и праздник для нашей семьи разошлись. Мы все получили Право на Радость.
Человек-Невидимка
Я привыкла считать себя сумасшедшей с момента Пробуждения. Я привыкла жить в синхроне с миром, понимая, что никто в социальных сетях мне специально знаков не посылает. Я привыкла к играм разума и говорящей Вселенной. Привыкла так, что когда появились послания, адресованные мне, я их просто не заметила. Я лишь подумала: «Надо же, еще один человек попал в синхрон со мною». Появился еще один Свой Человек. Я оценила его литературный слог и талант, его чувство юмора и даже знания. Еще бы. 100 баллов за Всероссийский диктант по русскому языку.
В моем окружении в этом году было много людей, что писали этот диктант и гордились заработанной «тройкой». А тут 100 баллов. Отличный результат. Мне нравились его фотографии с сыновьями и комментарии по поводу воспитания детей. Мне многое в нем нравилось.
А во сне у Одинокого Волка появился соперник, равный ему по Силе и по росту. И Волк зверел. Апрельский сон о свадьбе Волка, наконец-то, дал мне точно понять, кто я была в его отряде. Я не была женщиной Волка, хотя, возможно, он ее любил. Я даже не была женщиной Тигра. Для всех ребят из отряда Волка я только соратник. Я их контактер и проводник к их женщинам. Так же, как я была проводником для моего Мастера Энрике к его жене Татьяне. Я Проводница, Медиум, Контактер и Посредник. Поэтому я была так счастлива в прошлом году, когда Волк женился, и я узнала, что у Тигра тоже есть любимая женщина. Когда я узнала, что последний мужчина-одиночка нашел свою Судьбу, я получила свободу от Рока. Почему-то я считала, что я Тигру и Волку что-то должна. Врожденная программа. Больше долгов нет.
Я так привыкла к синхрону, что даже когда после моих стихотворений о Синей Птице в сети появилась надпись на заборе «Ты ждал этого знака», я ничего не поняла. А потом я увидела сон о молодом Шамане, а в ленте новостей возник рецепт отцовских лепешек. Я опешила. Рассказ был полностью наполнен моими знаками и стилистика очень знакома. Знакомое, но не мое. Очень талантливое подражание. Кому? Я долго не могла вспомнить. Я узнавала и не узнавала. Лаура Эскивель. Как вода для шоколада. Я не сразу узнала, потому что не читала эту книгу на русском языке. Я читала на испанском. И только один раз. Однако мне хватило, чтобы книга врезалась в память и связалась с судьбой моих родных. Человек, что создал столь своеобразное послание, явно талантлив и оригинален. Он хотел, чтобы я увидела и поняла. Он точно читал и то, что пишу я, и то, что написала Лаура, но хотел рассказать о себе. Однако что это значит? Еще одна Игра? И что я знаю об этом Человеке?
Я вижу его в сети уже полгода. Мы знакомы. Мы встречались. И первое знакомство было весьма эмоциональным для меня. Это был двойной таран. Я умею не знать людей, которых все знают. Мы ловко наступили друг другу на самые любимые мозоли, да так , что я сказала, что больше этого Мастера видеть не хочу. Как он меня разозлил! А потом я подумала, что если он так легко ударил меня туда, где больно, значит, он знает эту боль. У него болит на том же месте. Мастер-то раненный. И я сменила гнев на милость. В расстановках, где мы вместе участвовали, Лисичка Аня поставила нас в пару. Он был в роли Аниного-моего отца. И его энергия показалась мне очень знакомой. И все. Он для меня так и оставался Мастером. Человеком из синхрона.
Я смотрела на рецепт лепешек и не понимала. Мне кажется, я сумасшедшая или… Что я знаю? Дата рождения? 11. Крайон, твою мать! Эльф, Водолей. Служебная Собака. Собака, которую я уже полгода так дико хочу взять домой? Служебная Собака? Еще бы Эльф Волк не зверел. Рядом с ним молодой Пес. На 13 лет младше Волка. Явно партнер по Игре из другого Отряда. И энергия такая знакомая, почти моя, но чужая. Я же такой точно никогда еще не встречала. Очень любопытно. Очень.
6 аркан. Влюбленные. Мужчина и женщина в одном аркане. Всегда раздвоенность. Всегда мужское и женское начала в одном флаконе. Это аркан первого этапа моей жизни. Я его очень хорошо знаю. И если это было предназначение только одного моего этапа, то его жизнь всегда будет подчинена этой цели. Его предназначение – Ответственность. Он должен познать все аспекты этого аркана и должен пройти все испытания, заставляющие его постоянно проявлять ответственность в разных ипостасях как профессиональных, так и личных. И неизвестно, где сложнее.
А что с предназначением каждого этапа жизни? Они не меняются. Он всегда будет оставаться двойкой. Двойка. Лебедь. Верховная Жрица. Он контактер из другого отряда. Такой же, как и я. У нас одно предназначение. Одинаково заточенные инструменты. Наша задача шастать в другие измерения. Пограничники. Мы будем всегда на грани. И наша задача писать сценарии, налагая Правила и Законы. И если Законы мы должны соблюдать, то Правила имеем право менять и переписывать. Впрочем, человеческие законы – это те же правила. Для нас главенствует Закон Вселенной. И первый Закон: Человек свободен. Крайон, едрить твою налево! Я часто повторяла, пока не наткнулась на интерпретацию карт Таро магом Александром Альтеном: «Я дура. А дуракам закон не писан! Дураки с Законом договариваются». Договориться с законом и отредактировать сценарий – это задача Верховной Жрицы. Мы оба отказались от целительства в прямом его значении. Мы оба выбрали Путь Учителей. Он переписывает психологические сценарии, я – языковые. Мы оба учим людей говорить. Он о чувствах, я обо всем, лишь бы научить выживать в этом мире. Однако лично для нас работает одно: если мы с Законом договариваемся, то наша Игра – Игра без Правил.
Что еще я знаю о нем? Имя. Имя, сделавшее меня фаталисткой, когда я работала на международных усыновлениях. Имя, принадлежавшее сыну Иоланты. Имя принадлежащее сыну семьи Лопес Лопес. Похоже, я не сумасшедшая.
На фестивале Мастер показал мне все мои сценарии. Я не знаю, как он это делал, но я периодически попадала на сцены из моей повести «Везет тебе, Женька!». И он постоянно говорил: «Ты сама знаешь, почему тебе не удается построить отношения с мужчинами. За ресурс всегда идет борьба. Женщины борются за определенного рода мужчин. Мужчины за женщин. Идет борьба за деньги, за ресурсы. Идет борьба». Я поняла. Я никогда не борюсь. Я редко пыталась отстоять свое. Знаю слово «На!» и не знаю «Дай!» Я всегда ухожу и нахожу что-то новое. Первопроходец, который ищет Чистое Место. И новые ресурсы. Как Веста. Как Лазорев. Как Рей. Из «Радуги надежды». Однако иногда место нужно отвоевывать и расчищать. У меня по жизни неправильная стратегия?
Кстати, почему я практически не видела и не расценивала Мастера как потенциального мужчину? Он был для меня Свой Человек. Без пола. Человек-Невидимка. Потому что, чтобы увидеть мужчину, нужно:
снять роль: это мой учитель;
убрать условие возраста (Что я там писала в пожеланиях? Ровесник? А те, что старше и младше не рассматривались?);
убрать условие отсутствия детей (я с Ангелами в прошлом году согласилась, что дети могут быть, потому что я не знаю, будут ли они у меня);
убрать условие наличия другой женщины.
То есть практически нужно снять все условия. Игра без Правил.
Я всегда говорила, что я другим женщинам не соперница. Похоже, после прыжка в паневу стала. Не знаю, что произошло, но теперь незнакомые женщины в транспорте или в магазине вокруг меня грызутся. Моя энергетика их бесит, но они не связывают свои ощущения со мной. Я тихо сижу или стою в стороне с широко открытыми глазами, а они ругаются, осыпают друг друга оскорблениями, ладно еще не дерутся, сцепившись из-за незначительных мелочей. А вот свои женщины, наоборот, млеют, пытаются подражать. Некоторые переоделись в платья с тех пор, как я вернулась с фестиваля.
Другая женщина. Оказывается для меня это самый главный барьер. Я никогда никого не уводила. И наличие рядом с мужчиной женщины тут же превращало его для меня просто в Человека. Бесполого.
Сознанием я всегда понимала, что любой человек свободен в своем выборе. Свободен любить или не любить. И я принимала, если выбирали не меня. Вообще, что значит увести? Человек Разумный не лошадь, не корова, чтобы его уводить. А тем более взрослый самостоятельный мужчина. Как говорил Крайон: «Позволь мужчине быть мужчиной и принимать свою долю ответственности». Я всё это понимаю головой и даже в систему верований моих записано именно это. В соответствии с Хартией о Свободе Человека. Но какой-то неведомый мне запрет стоит на моем теле. И едва я услышала о наличии другой женщины, во мне запустилась программа самоуничтожения. Я моментально сожгла себе бронхи. Как это получилось, сама не понимаю. Просто вдохнула горячий воздух. Другим кажется, что это я простыла, и потому заболела, и меня мучает дикий кашель. Но это не так. Я не могу дышать. Воздух слишком горячий. Может быть, так выгорает последний Запрет на Радость? Или я рванула в какое-то новое измерение? Если выберусь и не сгорю, смогу жить дальше. Я ведь привыкла ходить по самому короткому пути. Если выживешь, пройдешь. А я хочу жить. И ангелы по-прежнему поют.