Перемирие. Какая же это хрупкая и ненадежная вещь. Его всё время хочется нарушить. Так трудно оставаться в заданных границах. Так трудно сложить оружие и не воевать. Даже если это война с самим собой и со своим телом.
Мне казалось, что я заключила мир. Мне казалось, что Ведьма Майа уступила место Шаманке Земной. Возможно, да. Возможно, нет. Я по-прежнему живу на границе двух миров. И я ухожу в небо очень высоко. И я опускаюсь на Землю. Я летаю во сне. Без крыльев. А на яву я чую крылья за спиной. Кажется, я даже пытаюсь ими махать. Эволюция Ведьмы.
Фестиваль «Душа и Дело» в январе на Байкале дал несколько побочных эффектов. Я собирала все эффекты по кусочкам, пока не сложилась полная картина. Один из эффектов проявился в том, что я вжилась в свое тело. Я стала чувствовать посредством тела. И первое, что меня ударило – мой нюх. Я и до фестиваля была нюхачкой. Мама постоянно удивлялась чувствительности моего носа и даже говорила, что мне надо было работать составителем духов или каких-то других ароматов. Однако для меня это не дар. Это почти проклятье. Пока я не научилась себя контролировать.
Сейчас я словно дикий щенок или волчонок, который считывает со всего окружающего пространства информацию с помощью запахов, и мозг от этой информации устает. Зачем мне знать, что на женщину срыгнул ребенок или что у нее воспалительное заболевание и она принимает определенного вида лекарства? Зачем мне знать, что человек с похмелья или только что покурил и зажевал жвачку, чтобы сбить запах табака? Зачем мне знать, что человек очень стар и сладковато-тошнотворный аромат Смерти уже сочится из него? Зачем мне знать, что кто-то съел чеснок и выпил пива? Я чувствую запах краски, шерсти, кожи, пластика, дерева, мяса, колбасы, фруктов, рыбы, гнили, пота. Постоянно. Ежеминутно. От любого прохожего или предмета. И мозг взрывается от полученной информации, а тело бунтует. Мое земное тело.
Нет, гиперсенсорика – это мучительное испытание. А у меня еще включился и тактильный проводник. Я стала реагировать на смену тканей, ощущая шелк, гладкую кожу, флис, хвойные иголочки, шерстку животных, волосы, траву, кору дерева, хлопковую нить, капрон, пластмассу, расшитую бисером поверхность, струганную древесину. Моя кожа превратилась в такого же информатора, что и нос. И если раньше у меня был своеобразный тактильный голод по прикосновениям, то теперь его у меня нет. Скорее наоборот, любой физический контакт с другим человеком для меня избыточно информативен. Я невольно стала соблюдать дистанцию. И моя неприкасаемость большей частью идет не от того, что я боюсь близости с другими людьми и не выдерживаю соприкосновений из страха. Нет. Мне приятна близость. Но я не из тех, кто кричит: «Хочу всё знать!» Моя неприкасаемость – это возможность чего-то не узнать. Чего-то, что мне знать не надо. А я узнаю, если прикоснусь. Трудно быть человеком-сканером. Трудно. Но я учусь. Учусь не знать, учусь не принимать, а пропускать через себя. Иногда знание разрушает и лишает энергии. Иногда оно просто излишне. Я учусь быть Шаманкой. Все еще учусь…
Диалоги со Смертью
Когда становишься Шаманом или Шаманкой, теряется граница между мирами. Теряется граница между реальностями, и баланс очень трудно соблюдать. Я благодарна своей судьбе за то, что в самый трудный момент рядом со мною, пусть на расстоянии многих километров, была моя Эльфийка, моя далекая подруга с таким же именем, как у меня, и ей хватило мудрости удержать меня на грани. Она гнала меня в лес, на природу и взывала: «Заземляйся! Заземляйся!» В момент, когда находишься в полном улете, и абсолютно трезвый и в осознанном состоянии начинаешь видеть пятое или седьмое измерение, трудно держаться за Землю. Иногда Смерть кажется наилучшим выходом. Я удержалась. И со Смертью я теперь когда на «Вы», а когда и на «Ты». Я научилась уважать Смерть, ценить ее, жить с ней. Легко ли это? Не всегда. Хотя жить стало действительно легко и не страшно. Забавная трансформация: приняв Смерть, принимаешь Жизнь. Парадокс.
Я благодарна своей судьбе, что в момент Пробуждения рядом со мною была и Солнечная Девочка, моя спутница по пятому измерению. Мой проводник. Ее нет в этом ее воплощении уже три года. И в день ее памяти мы собрались с подругами на кладбище. Мы вспоминали ее, всплакнули по ней и посмеялись. Рядом с ней мы вспомнили всех живых, кто был бы ей интересен. Я думаю, она развлекалась, слушая нас. Оказывается, она играет не только со мною. С другими близкими подругами тоже. Она нам мерещится в жизни. Мы вдруг видим ее на улице, начинаем идти за ней, а она или теряется в толпе, или когда нагоним, естественно оказывается, что это не она. Но в голове тогда звучит ее веселый смех. Она так играет. А вот приходит во сне и говорит она только со мной. У нее была раньше такая задача. Она оставалась со мною, чтобы я не пугалась в пятом измерении, когда вдруг прорывалась за границы во сне или на яву. И именно ее смерть примирила меня с жизнью. Еще один парадокс.
Уже год мы свободны друг от друга. У нас нет обязательств. Но иногда она приходит ко мне во сне просто так. Поболтать.
Нужно сказать, со Смертью я совсем примирилась. Я не боюсь о ней говорить. И на январском фестивале «Душа и Дело» я говорила о смерти на разных мастер-классах. Многих женщин от этого коробило. Смерть – не очень приятная тема в познании себя. Меня не коробило и не смущало. Для мертворожденной смерть не страшна. Я с нею уже встречалась. И, как видите, жива.
Возвращение с фестиваля повлекло за собою ряд изменений. Многие люди стали со мною говорить о смерти своих близких, в подробностях описывая день ухода, со всеми физиологическими последствиями. И мне легко было говорить с этими людьми. Они плакали, не замечая, что сливают на меня свою боль, страх и отвращение к уходящему, разлагающемуся, больному телу. Но во мне не было отвращения и боли. Сострадание, да. И очень спокойное простое понимание: так должно было случиться. Смерть не красавица и никого не красит. Это только в фантастических фильмах смерть кому-то может быть к лицу.
Я слушала, и люди успокаивались. Я слушала, и я была спокойна. У меня не появлялось никаких реакций подавленного страдания внутри меня. Я научилась быть отстраненной. Иногда стоит оставаться зрителем, а не полноправным участником представления. Можно быть благодарным зрителем и позволить актерам прожить свою жизнь, свое действие, не вмешиваясь, не соприкасаясь, не сгорая рядом с ними на костре.
Любопытно, но после фестиваля я застраховала своих родителей на ритуальные услуги, после чего мне во сне мои кураторы сказали: «Ты позаботилась о смерти, теперь занимайся жизнью!» Легко сказать! У Шаманок все не так просто. Хотя с каждым днем растет моя уверенность в себе и в своих чувствах. Когда признаешь, что ты уникален и обладаешь определенными дарами и знаниями, иногда пришедшими ниоткуда, наконец, принимаешь все без ран и потерь энергии. Перестаешь себя бояться.
А себя бояться иногда начинаешь. Я вижу смерть. Не ту, что будет, а ту, что случилась вот-вот. Нечаянное открытие. И способствовали ему две аварии на дорогах, что я увидела, проезжая мимо из окна автобуса. Два лобовых столкновения. Два тарана.
В одной встретились крупный внедорожник и маленький корейский грузовичок. Внедорожник вылетел на встречку и почти не пострадал. Только разбилось лобовое стекло. Не пострадал и грузовик. Я ехала мимо после продолжительной пробки, и автомобили уже растащили. Рядом находились свидетели, полиция, и почти не пострадавший автомобиль не вызвал никаких неприятных ассоциаций. А я видела водителя внедорожника, лежащего на земле, и знала, что он мертв. И у меня было недоумение, потому что, во-первых, рядом с машиной никто не лежал, а, во-вторых, я не могла связать смерть и машину. На машине невинной крови не было. Так и остался у меня осадок недоумения в том, что я увидела и почувствовала. Ясность внесли новости на сайте, где я обычно смотрю погоду. Случайно взгляд зацепился за фото аварии. Я ее узнала. Оказалось, что столкновение произошла по вине водителя внедорожника. Он умер от инсульта, и потерявший управление автомобиль вылетел на встречку. Смерть случилась не по причине аварии, а повлекла ее. И когда я ехала мимо, тела на месте уже не было. Но само место рассказало мне обо всем.
Вторая авария вызвала у меня слезы. Слезы радости и облегчения после такого же недоумения. Еще одна пробка. Еще одно лобовое. Огромный груженый МАЗ врезался в маленькую Тайоту и смял ее пополам. Вдоль всей левой части. Машину словно сложили. Когда мы подъезжали в пробке, мимо нас пронеслось четыре скорых. И вид аварии, в которой оказались замешаны еще десять автомобилей не вызывал надежд. Люди в автобусе вокруг меня причитали. Казалось, что из искорёженной Тайоты человека можно было достать только по частям. Мне стало жутко и совсем не по себе. А на экране телевизора, что находился в салоне автобуса и показывал рекламу, завис стоп-кадр: «Без боли!»
Я до сих пор не понимаю, был ли это стоп-кадр для меня или для других тоже. Вообще, шел ролик с рекламой стоматологического салона, но я видела только одно сообщение: «Без боли!». И недоумение. Водитель не испытал боли? Авария была столь скоропостижной и смерть столь быстрой, что водитель ничего не успел почувствовать? Или смерти не было? Смерти там не было! Но как? При таких повреждениях машины это кажется невероятным. И все-таки чудо произошло. Новости расставили все мои ощущения по местам. Девушка-водитель родилась в рубашке и может справлять теперь свой второй День Рождения. У Тайоты руль правый, водитель справа, и пассажирка сидела справа, сзади. Смяло всю левую сторону, абсолютно всю. Девушки не пострадали, и их очень быстро высвободили водители, что оказались рядом в момент происшествия. Скорая никому не понадобилась. Ни одного пострадавшего в десяти машинах. Без боли!
Вообще, просмотрев кадры, снятые с видеорегистратора соседнего пострадавшего автомобиля, я поразилась, как быстро и слаженно отреагировали люди, попавшие в аварию. Как они оказали друг другу помощь. Есть одна незаметная вещь, и она с нашим обществом уже произошла. Люди стали менее равнодушны и более ответственны. Это не заметно на первый взгляд, но это ощущается. Мы меняемся. Наша страна меняется.
У меня, как и у жителей моего Лугового, есть любимый «веселый автобус». Каждое утро водитель встречает нас песней по радио «С добрым утром, дорогие иркутяне!». Он объявляет остановки, комментирует фильмы о животных и дикой природе, что ставит на время путешествия, желает нам приятного утра, дня или вечера. Недавно я заметила, что у него появился подражатель – водитель другого автобуса. И это здорово! Люди в транспорте стали спокойнее и добрее. Уступают место родителям с детьми, старикам, юноши уступают место женщинам. Мое ощущение дороги тоже стало намного спокойнее. И мне тоже уступают место. Я женщина.
Еще одним проявлением изменения людей и моего собственного диалога со Смертью стало 9 мая. Меня потряс выход «Бессмертного полка». Так случилось, что я ничего не знала об этой акции. Если бы знала, я бы тоже была в той колонне с портретом деда. Удивительное, непередаваемое ощущение пришло ко мне, когда на парад мертвые вышли рядом с живыми. Особенно у нас в Иркутске, где «Бессмертный полк» появился на площади замыкающей колонной сразу, а не спустя какое-то время, как в Москве или Волгограде. И это не акция, навязанная сверху правителями и идеологами. Это то, что родилось в низах, изнутри и вышло наружу. По своей силе и могуществу эта акция намного мощнее даже Крестного хода и более древняя, чем христианство. Более сильное взаимодействие с предками было, пожалуй, только у индейцев, которые кости предков вообще не погребали и переносили за собой, если род трогался с места и переселялся на новые земли. Я уже три года пишу о живой Памяти Славян. Я увидела живую Память! И самое главное, что заметил один из участников «Бессмертного полка» в Санкт-Петербурге и с удивлением заметила я вечером на салюте в Иркутске: меня окружали трезвые люди. Трезвые! Пьяных не было совсем.
Да, еще один мой диалог. Своеобразный шок для меня и улыбка Солнечной Девочки. В день ее памяти на ее могиле я увидела часы: японская девушка в розовом кимоно под сакурой. И время ее смерти. Она ушла утром, на рассвете. Это время всего на 15 минут отличается от времени моего рождения и моей первой смерти. Она ушла в мае. Я родилась в январе. Мы с ней Майа. Индианки? Инопланетянки? Земные-земные женщины. И Солнечная Девочка смеется, передавая привет моей японке в розовом кимоно под сакурой, что я вышиваю уже полгода. Моей японке, что еще ждет своего Генерала. И она говорит мне: «Живи! Без боли!».
Карты
Как часто нам приходится держать в руках разные карты. Одни помогают нам ориентироваться в пространстве, другие дают доступ к деньгам, заработанным нами, или садят на кредитную иглу, третьи развлекают нас в глупых играх в «Дурака», четвертые открывают нам судьбу или нашу суть. Я имела дело со всеми, кроме кредитных. Однако благодаря сестре я и действие последних знаю на собственной шкуре. Я хорошо ориентируюсь в различных географических картах и схемах. Я равнодушна в играх, потому что результат такой игры ничего не дает в реальности, кроме пустого времяпрепровождения. Когда-то я умела гадать на игральных картах, но эта способность давно мной утрачена. Детский атавизм. С Пробуждением ко мне пришли карты таро. Я снова начала гадать. На этот раз методом тыка в электронных раскладках интернета. Я полюбила таро Ошо. Это всегда история. Это всегда мудрая заметка о тебе самой. И только потом ко мне пришло таро в интерпретации мага Александра, создателя центра «Альтен».
Двадцать один основной аркан. И связанные с каждым арканом цифры, знаки, значения. Нужно заметить, мой мозг непрестанно играет с символами и цифрами. Одно время я постоянно болтала с надписями на номерах автомобилей. Теперь нет. Я вдруг стала к ним равнодушной. А вот номера арканов по-прежнему цепляют мой мозг. И совершенно неожиданно в одном из мастер-классов Александр Альтен рассказал о связи даты рождения с числом жизненного предназначения, арканами и энергетикой людей. Из простого любопытства я посчитала число жизненного предназначения не только себя, но и некоторых участников отряда Волка. Полученные результаты еще раз подтвердили мне, что я Ведьма. Иначе я не могла бы чувствовать связи между людьми хотя бы просто по типу их энергетики. Или по тому, как я некоторых из нас называла.
Я всегда испытывала странное противоречие в том, что во снах у меня двоились или переходили из одного состояния в другое два типа мужчин: блондины и брюнеты. Как в один образ могли совмещаться несовместимые элементы? Могли. У четырех членов отряда Волка при доведении цифр дня рождения до простого числа получается восемь. Восьмой аркан «Сила в Малом». Русоволосые Тигр и Рыжий. Темноволосые Кит и Шут. Такие непохожие внешне друг на друга. Такие разные. А для меня они все были единым целым. Один тип энергии. Одно жизненное предназначение. Такое близкое и знакомое. И как со мной играло воображение! В невысоком и внешне не слишком заметном Тигре я всегда видела Силу. А в имени высокого и яркого Кита спряталось латинское значение «малый», «маленький».
Почему мне знакома эта энергия? Она могла бы быть моей, если бы я родилась в свое биологическое время. 02.02.1975. Тогда, когда меня ждали. Водолеем. Но жизнь все обернула иначе. И я родилась в другой день.
Удивилась и еще одному факту. Пожалуй, стало очевидным, почему изначально при первой встрече Кит вызвал у меня внутренне отторжение. Он мне очень не понравился. И многое в нем меня раздражало. Знаете, что нас раздражает больше всего? Наше отражение в зеркале. Чаще всего мы его не любим. А мой возможный день рождения – это зеркальное отражение дня рождения Кита: 20.02.1975. Еще бы он меня не раздражал тогда, в юности! Больше всего нас бесят те, кто очень похож на нас, и свои недостатки мы видим в них под увеличительным стеклом. Свои собственные. Принадлежащие лично нам.
Я посчитала дату рождения еще одного человека, и для меня стало абсолютно ясным, почему, с одной стороны, я влюблялась в мужчин, рожденных с предназначением «Сила в Малом», а, с другой стороны, у меня ничего с ними никогда не складывалось. Невзаимная любовь. И тут даже психологи меня поймут. Я очень любила и одновременно ненавидела этого человека. Был период, когда он вычеркивал меня из своей жизни, и период, когда я ничего не хотела о нем знать. Этот человек – мой отец. Единственный и неповторимый. О нем я писала уже не раз. И повторяться не хочу. И я его очень хорошо понимала. Гораздо лучше, чем другие. И, конечно, лучше, чем мама. Хотя и маму я понимаю очень хорошо.
Еще одно наложение силы на силу. Опять блондин и брюнет. Пожалуй, с этими людьми в юности у меня могло бы что-то сложиться, если бы я понимала, что Сила может быть безопасной и уютной. Одинокий Волк и Белый Медведь. Волка я называла Королем. И его Сила при первой встрече меня ужаснула. И отчасти я была права. Волк слишком жесток. Силы Медведя я не ощущала, потому что никогда не могла смотреть ему в глаза. Была у меня такая фишка. Наверное, тоже чего-то боялась. Боялась стать Королевой. Я всегда кричала: «Я простая! Я такая же, как все. Я не Королева!». Я боялась власти и ответственности за кого-то другого, кроме себя. Отцовское воспитание. Он же истинный Волк-Одиночка.
Жизненное предназначение Волка и Медведя – четвертый аркан. Император. И мне кажется, что где-то на уровне пятого измерения Волк меня очень любил, и потому он стал моим персональным хранителем во снах в течение долгих лет. Он перестал им быть этой весной, потому что я перешла в другой отряд. У меня сменились хранители. Волк ревновал и лютовал. Но что делать. Время Отряда Волка в моей жизни прошло.
А что же я сама? Каково мое число предназначения? Каков мой личный выбор и результат первого побега? Я создала свой день рождения, появившись на свет преждевременно. Спасала свою жизнь.
Я всегда ощущала свое предназначение. И я точно назвала его в своем стихотворении: «Во всех явленьях я рождалась вольной…» «Я Жрица вольная в священном Солнца храме…» Я Верховная Жрица. Второй аркан. Как и моя мама. Двойка. Лебедь. Я всегда была Пограничницей на перекрестке двух миров. Всегда видела, слышала, чувствовала что-то иначе, чем другие. И очень этого боялась. Я боялась быть не такой, как все. Быть ненормальной. И потому большинство своих чувств я старалась зажать, перекрыть. Меня пугала их сила. Я Ведьма от рождения. Мне дано ведать.
Однако знаки играли со мною очень изощренно. Какие-то метафоры и даже мое имя: Светлана, Света, связывали меня с несущими свет и даже с Люцефером. Не случайно. Каждое число дня рождения: день, месяц, год передают определенный этап нашей жизни. И первый мой этап 15 и 6 арканы одновременно. 15 аркан – Дьявол. 6 аркан – Влюбленные. Двойственность. Любовь и ненависть в противоборстве. И никакого единства. Я рада, что уже перешла на второй этап. Январь.01. Единица. Аркан Мага. Я всё могу в моей жизни. Я всё собрала воедино. И тело. И душу. Я приняла то, что я не такая как все. Я единственная. Я уникальная. Так же, как и любой другой человек во Вселенной.
И ещё одна ожидаемая неожиданность. Почему я ощущала невероятное единение с Солнечной Девочкой, с Пионеркой из отряда Волка? Я крупная и темноволосая. Она – маленькая и беленькая. Никакого внешнего сходства. Кроме жизненного предназначения. Она - Верховная Жрица.
И, наконец, сюрприз из сюрпризов. Единственный мужчина, которого я впустила в свою жизнь и энергия которого мне была так знакома. Клоп. Я думала, что у него энергия моего отца. Я даже иногда спросонья называла его «папа». Отец снился. Я ошиблась. Однако теперь мне понятно, почему он смог высосать из меня почти всю жизненную энергию. Почти убить и заморозить эмоционально. Или я рядом с ним замерзла. У него моя энергия. Он тоже Верховная Жрица. Но мужчина. Жрица! Не Жрец! Улыбка карты Таро.
Собака
Я очень хочу взять в дом собаку. Иногда у меня наступают приступы собаколюбия, и мирная жизнь моей любимой кошки ставится под угрозу. И мои друзья в социальных сетях вдруг словно ощущают мои приливы, и начинают постить в ленте новостей фото собак из приютов. Бездомные псы в поисках хозяев. И мое сердце обливается кровью. Я готова их взять всех. И не беру. Хотя некоторые в душу западают особенно. Нужно отметить, это странные псы.
Перед одним из телесных тренингов я насмотрелась ленту и уже приняла решение после тренинга поехать в питомник выбирать собаку. Даже с тетей о машине договорилась. Но тренинг изменил всё.
Мне запали в душу три собаки. Два золотистых кокер-спаниеля и черный пудель. Одного кокера подбросили в питомник. Он был очень красив. И его никто не брал. Абсолютно дурная собака с нарушенным поведением. Кидался на прутья клетки. Людям не повиновался. Второй кокер прошел через ряд хозяев с жестоким обращением и не очень доверял людям. И, наконец, сопливый мелкий больной чёрный пудель, подобранный на улице. Три собаки с непростой судьбой. И почему-то они меня зацепили. Не веселые и здоровые дворняжки, а раненная в сердце порода.
Во время дыхательной практики я задала себе вопрос: «Какую собаку взять и почему?» Выбор был труден. И вот в измененном дыханием состоянии моя энергия растянулась в золотой треугольник между ними. И я стала каждым из них. Я рычала на прутья клетки, потому что они ограничивали мою свободу. Я рвалась с поводка, потому что меня душил ошейник. Я смотрела исподлобья вокруг и ждала удара. Я распускала сопли от жалости к себе и безысходности, выла и скулила. Я была брошенной, жалкой, никому не нужной собакой. Но при этом меня держали клетка и ошейник. И я понимала, что ни одну из собак мне брать нельзя. Хотя я их люблю. И раз моя душа потянулась к ним с любовью, значит, у каждого из них обязательно будет хозяин. Не я. Другой. В их жизнь еще придет любовь.
Мне нельзя брать собаку, потому что это подмена. Каждый раз, когда приближаешься к себе, становится страшно. И вместо того, чтобы познать и принять свою сущность, позаботиться о ней и поберечь, ты вдруг переключаешь внимание на кого-то другого. Вместо себя начинаешь спасать всю Вселенную, хотя Вселенной спасатели не нужны. Ей нужны счастливые люди.
Ещё круче прозвучало для меня предложение Эльфийки: «Усынови ребенка! В тебе так много материнского! Ты же так хочешь иметь детей!» Нельзя. Нельзя ради заботы о счастье других отказываться от заботы о себе. «Я» было первой буквой славянского алфавита. Я есмь. И пока ты не познаешь, что ты есть, ты в безопасности, ты не можешь подарить безопасность никому другому. И суррогат счастья – это по-прежнему суррогат. Несчастный человек никого не сделает счастливым. Поэтому никаких собак. Для меня. И тем более никаких усыновленных детей. Пока. А дальше будет видно.
Пауза…
Я не успела дописать рассказ до июньского фестиваля, который многое поставил на свои места. Продолжаю теперь. В том же духе. Ангелы по-прежнему поют.
Дева-Птица
Так случилось, что к жизни меня начало возвращать мое стихотворение «Bruja», первое после семилетнего молчания, вызванного неудачной совместной жизнью с немужем. И ко мне стало возвращаться творчество. До запуска Пробуждения ко мне шли стихи. После настало время прозы. Прошлым летом вернулось вышивание. С декабря начались танцы. Танцы были частью моих несбывшихся желаний детства. Вышивание и танцы забрали все мое свободное время. Я даже почти перестала писать. Времени не хватало. Я не думала, что хочу еще чего-то. Не думала, что начну рисовать.
Мое желание участвовать в конкурсе рисунков дзен-графики было прагматичным. А вдруг удастся выиграть скидку на фестиваль. Слишком у меня с января деньги обрезало. Хотя шансов на выигрыш мало. Я никогда не рисовала и не считала это своим подавленным желанием. Но попытка не пытка. Только что рисовать? Да еще на такой большой формат. Сразу А3. Большой белый лист и никаких идей. Первой пришла мандала инь-янь. И было желание что-то вписать в нее. Но что? Неожиданно в интернете я увидела картинку из старого анатомического атласа. Матка в разрезе и малыш. Мне давно кажется, что дети ведут меня. И я взяла малыша. Но это только центр рисунка. Я искала форму, которая обрамляла бы ребенка. Идей не было. И вдруг в коробке с бусами я обнаружила оберег Влюбленные, купленный прошлым летом на Ольхоне. Маленький деревянный алтайский оберег. И я вспомнила, что тогда же в сувенирной юрте я увидела оберег Семья, где фигурки отца и матери соединялись через деревянный квадратик: малыша. Оберег был большой и дорогой. Я очень хотела его иметь, но я пожалела денег и решила сделать его сама. Из дерева. Даже купила выжигательный прибор, но не нашла подходящего дерева для изделия. А потом начались депрессия, августовские дикие метания Шаманки, и я совсем забыла про оберег. Память словно стерло. Крохотный деревянный кулон напомнил обо всём. Малыш соединил мужчину и женщину, а белого пространства на листе оставалось еще очень много. Его нужно заполнять. Я набрасывала эскизы: кувшин, планета Земля, лист дерева. Всё не то. Я просматривала сайт фирмы, выпускающей алтайские обереги и увидела птицу Сирин. Сирин решила все. На свет выпорхнула моя Дева-Птица. Она притянула себе на крылья всадника и лебедь. Она притянула крохотную гусеницу, бабочку и кокон.
С коконом вышла заминка. Я натуралистично срисовала один из коконов, что сфотографировала ранее в краеведческом музее на выставке бабочек. Срисовала. Вообще, стоит отметить, что рисовала я всегда в каком-то потоковом состоянии, не останавливаясь и с совершенно расфокусированным зрением. И вот когда кокон был готов, я собрала зрение в кучу и отстранила практически завершенный рисунок. К моему удивлению под веткой дерева на ниточке болтался член. Кокона не было. Музейный образец, имевший различные зеленые оттенки, в черно-белом варианте приобрел совсем другой вид. Я долго хохотала, и мне потребовались творческие усилия и толстый черный маркер, чтобы член замаскировать. Не всю же картину переписывать!
Птица-Дева была завершена, и рисунок обрел надо мною неимоверную власть. Я несколько дней танцевала перед ним. Созерцание и танец соединились в единое целое. В один из вечеров, 25 апреля, натанцевавшись, я уснула и увидела странный сон. Я была на свадьбе Одинокого Волка, большой и торжественной, со множеством иностранных гостей. И я в роли переводчицы. За мною начал ухаживать один из партнеров Волка. Такой же высокий и темноволосый. Он равен был Волку и по Силе, и по росту. Я видела, что они равные. Однако Сила нового кавалера была мне незнакома. Я еще такую не встречала. Спокойствие, уверенность и равновесие. А Волк вдруг взъярился и устроил дикую сцену ревности. Какое он имел на это право, если он женился, и я никоим образом ему не принадлежала и не была связана? Я всего лишь переводчица на работе. Я попыталась уйти из дома Волка. Но мне не заплатили за работу. Я вошла в кабинет. Там никого, и только на столе лежала пачка денег. Ровно положенная мне сумма. Я могла взять и уйти. Но я не взяла деньги в отсутствии хозяина. Я просто ушла. И неожиданно проснулась. Сон удивил меня. Появление нового мужчины в моих снах неожиданно. Еще неожиданней его Сила. И, как всегда, я не помнила лица. Обидно. Вопрос вызывали и деньги, что я не взяла. В моих ощущениях взять деньги в отсутствии хозяина было равносильно воровству. А ведь они принадлежали мне по праву. Права я или не права, что не взяла? Сейчас я думаю, что права. Мужчина должен сам платить по своим счетам. Волк не заплатил.
С Волком происходит что-то непонятное с тех пор, как я ушла в январе. После фестиваля. А в феврале, именно тогда, когда я резвилась на тренинге «Жизнь в потоке любви», Волк устроил кровавый дибош, попавший в прессу и на сайты новостей. Я случайно увидела эту информацию. Волк теряет контроль. Надо мной или над отрядом Волка?
Дева-Птица подтвердила, что у меня теперь новый покровитель. Еще бы. В феврале Тигр во сне привел ко мне своего друга в помощники по хозяйству: дров наколоть, воды наносить, печь растопить. С Тигром мы расстаемся друзьями. А Волк не смирился. Увы. Это его проблемы.
С Девой-Птицей произошли забавные трансформции. Едва в интернете начался конкурс дзен-графики и я выставила свой рисунок, ко мне зашли гости в соцсетях с предложением заплатить за накрутку голосов, чтобы получить победу. Я платить не стала и в конкурсе не победила, однако на церемонии вручения призов мне дали поощрительный приз от спонсоров и взяли мой рисунок на гадальные дзен-карты. И почему-то все, с кем я общалась на фестивале, были уверены, что победила именно моя Дева-Птица. Казус человеческого внимания. Реального победителя никто не помнил. Хотя победивший рисунок «Женщина-Волчица» тоже был в колоде дзен-карт. Фокус-Покус. Победила Женщина-Волчица. Вообще-то это я.
На последнем тренинге по интерпретации снов июньского фестиваля «Душа и Дело» я веселилась. Я побывала в роли мамы и бабушки, а в конце, когда каждый участник тренинга взаимодействовал с другими в одной из ролей своего сна, я попала в Деву-Птицу. Изначально я была чайкой, парившей над крышами, лазающей по лестницам, плавающей на озере, а потом Орел, Мужчина и Женщина собрались в группу и взяли меня к себе вторым крылом. Интересно, что пазл этой группы сложился без меня. Я оказалась последним элементом, которого им не хватало.
Жги, бабушка!
Последний год у меня ушел на выстраивание внутренних связей с семьей моего отца. Могу сказать, что я полностью решила проблему. Внутри меня все встало на свои места. С родом отца я разобралась. Но во мне всё равно оставалась какая-то боль.
Наталья, ведущая тренинги «Жизнь в потоке любви», определила у меня основную психологическую травму. Я мазохист. Человек с врожденным запретом на радость. Я сама обнаружила у себя эту проблему еще в декабре, когда начала искренне радоваться чему-либо. Едва я испытывала радость, мои родные или подчиненные устраивали мне выбивающую из колеи провокацию. Поскольку я считаю себя немного сумасшедшей, я очень внимательно отслеживаю все перемены. И для меня очевидны причины и следствия. Я всеми силами стремилась снять с себя этот запрет, а родные изощрялись в образцово-показательных выступлениях. Изощрялась и жизнь. Особенно меня долбанули в феврале, после «Жизни в потоке любви». Весь университет, где я работаю, попал в большую финансовую дыру, и я лишилась всех своих надбавок. Почти треть зарплаты. Это ощутимо, особенно теперь, когда желания проснулись, я научилась их удовлетворять, и деньги очень нужны. Многие заветные мечты опять пришлось отложить на потом. Замечу, отложить, но не отказаться от них. Видимо, для них еще не время.
Я решила почти все свои психологические проблемы, но оставалась одна, что меня очень тяготила. С точки зрения рациональности она не имела никаких оснований. Но я точно знала, что это не надуманное на уровне моего сознания. Вдовство, вдовья доля были записаны на моем теле, на моих костях. Как можно было себе придумать, что моего мужчины уже нет на свете, что его убили в этих бесконечных войнах, бандитских разборках или просто в автокатастрофе? Но я не придумала. Это не от головы. Это от ощущений. Еще один жесткий запрет на радость. Старуха, вдова от рождения, хотя замужем не была. Разве такое возможно? А я буквально рыдала каждый раз над песней: «Мой милый, если б не было войны…» Валентины Толкуновой. Возможно всё.
Я очень сосредоточилась на отце, а проблема крылась совсем в другом. Отцовский род я распутала. А вот мама заслоняла проблему своего рода. Проблему бабушки Аги я знала, и, очевидно, она устала мне уже подсказывать. Чужое платье. Чужая судьба. Второй день рождения. Огонь. Я никак не понимала намеков. Для того, чтобы проблема стала видна, нужно было убрать из-за спины маму. Спасибо тренеру Александру с его тренингом «Сценарии в жизни людей». Он показал на моем примере упражнение «добрая мама» и «злая мама». Он был доброй мамой за спиной. И хотя он говорил из роли мамы, я знала, что за спиной не мама, а мужчина. Я умею теперь снимать роли. Или видеть за их пределами. Достаточно было мужчине сказать, что он дает мне поддержку и опору, кстати, впервые в моей жизни я услышала такие слова от мужчины, пусть и в роли, моей родной маме пришлось отойти в сторону.
Практике снимать роли я научилась у Александра Палиенко. Полезная практика и для мужчин, и для женщин, особенно тех, что одиноки и в их мире нет мужчин. Девочки, у нас шоры на глазах. Мы видим роли и не видим пола. Приучите свой мозг определять каждого встречного: мужчина-водитель, женщина-врач, мужчина-дворник, женщина-продавец, мужчина-военный, женщина-учительница. И ваш мир стремительно наполнится людьми двух разных полов. Но вернемся к бабушке.
Имя моей бабушки, маминой мамы, Агния (Огненная). Ее день рождения 2 февраля. День, когда ждали меня, но я пришла раньше. И, видимо, один из вариантов судьбы, от которой она отказалась, я притащила с собою в эту жизнь. Приняла по наследству, ибо у Ведьм дар по женской линии передается. Мама старшая дочка, я старшая внучка от мамы. Всё, как положено.
Крутой сценарий. В первом браке моя бабушка потеряла троих детей и супруга. Последнего ребенка застудила на похоронах мужа. В двадцать три года бабушка овдовела и сошла с ума от горя. Если взять во внимание ведическую традицию, жена должна была вслед за мужем на костер уйти. Бабушка не ушла, естественно. Веды ей были не ведомы. Предала судьбу женщины с тремя детьми. Какого хрена меня всю жизнь мучило это предательство? А вот такого.
Бабушка переписала свою судьбу, когда встретила деда. И это от нее у меня: не привязываться к вещам, а нести дом в себе. Когда бабушка встретила деда Николая и полюбила его, она взяла с собой корову и ушла из Нестерихи в Баргузин. И было у них с дедом три сына и две дочки. Все живые. Уезжая из Челябинска, я забрала в основном книги, немногие вещи и кошку. На все вещи мне было наплевать. Я боялась только за кошку. А корова, что бабушка привела с собой, позволила ей безбедно пережить Великую Отечественную Войну. Она оставалась одна с сыном, с дядей Витей, пока дед служил на границе с Японией. Бабушка с дядей не голодали.
Не знаю, каким рикошетом судьба бабушкиного вдовства прилетела ко мне. Но прилетела. И перекрыла путь. Я сидела на семинаре по расстановкам и тренер Яна очень подробно нарисовала на планшете схему рода, стрелками показав переходы влияний и судьбы с одного колена на другое. И в этой схеме я четко увидела выпавшую из рода целую семью бабушки: муж и трое детей. Я думаю, что все три потерянных ребенка были мальчиками. Потому бабушка в новой семье очень оберегала деда и сыновей, а девочек не щадила, однако и на мужчин особо не надеялась. Мужчина может в любой момент исчезнуть, а потому женщине стоит рассчитывать только на себя. Этот же сценарий она передала маме. А сыновей воспитала безответственных и слабохарактерных. Все три пьяницы, и мало путного сделали со своими талантами как создавать руками, так и головой. Их не умом, ни мастеровитостью Бог не обидел. Да проку мало.
Мы делали расстановку для другой женщины, и она возвращала своим предкам их судьбу и их ответственность. И тут меня осенило. Я тоже взяла на себя бабушкину ответственность. Может быть, до конца не пережитую и не отпущенную боль. Мне досталась чужая доля. Чужое платье. А ведь я на семинар явилась в чужом платье. Незадолго до фестиваля я была на менялках в тренинг-центре и взяла его там. Еще когда шла на менялки, думала, что хочу маленькое черное платье. Хочу! И получила. Единственное платье, что подошло мне по размеру. Как оно всем на мне нравилось! Как Вам идет! Какая Вы в нем красивая! Черная вдова! Вот не думала, что ровно через год мой сон обретет реальность. Когда я поняла, что оно на мне символизирует, меня торкнуло и очень сильно. А Яна сказала мне: "Сними это платье и сожги". После семинара я пулей прилетела в номер и переоделась в последнее платье фестиваля. Я его называла для себя свадебным, потому что оно с прошлогодней свадьбы сестры. А черное платье мы с сестрою сожгли вместе. Чтобы ни мне, ни ей судьба не рикошетила.
Я почти никогда в своей жизни не брала чужую одежду. Черному платью предшествовал только один раз. В Испании. У меня было мало денег, когда в 1999 году я оказалась в Наварре с детьми из детских домов. И хотелось многого, а купить не могла. И вот в одной из семей Арасели, женщина, с которой мы очень подружились, отдала мне целый ворох своей одежды. Очень хорошей. Я в ней потом несколько лет ходила. Да только если задуматься, что вещи тянут за собой какие-то знаки, не стоило мне у Арасели ничего брать. У Арасели был рак яичников, вырезали, всё закончилось удачно, но детей иметь она не могла и вместе с мужем усыновила сразу троих ребятишек от одной матери-алкоголички. Тоже, блин, судьба матери троих детей. Хочешь - верь потом во все эти знаки, хочешь - не верь. Араселиных вещей, чтобы сжечь, уже нет. Да, я полагаю, они и не нужны. Достаточно было с бабушкой и черным платьем договориться.
И, мне кажется, бабушка очень обрадовалась. Наконец-то неразумная внучка всё поняла. И хулиганила бабушка уже на семинаре о значении снов, последнем для июньского фестиваля. Думаю, бабушкины афоризмы народ запомнит. Даже Наташа, ведущая семинар, не удержалась: «Жги, бабушка! Жги!» Бабушка у меня была языкастая. А уж песни какие знала. Когда отец уехал в Венгрию, она приезжала помочь маме с моей годовалой сестрой перед нашим отъездом. Песни про Коломбину, гулявшую с Джимом, и спровоцировавшую поножовщину из-за ревности или другие не менее душещипательные дворовые произведения, близкие к шансону зеков, меня просили в садике не петь. Уж очень они неожиданны были для детского репертуара тех времен. А с бабушкой мы их душевно так пели. От нее же и сказка в стихах о сбежавшей Ангаре с печальным финалом, о Шаман-камне, придавившем подол платья беглянки, и потому она и к отцу не возвращается, и к Енисею попасть не может. Чует мой нос, что Шаман-Камень сдвинулся окончательно. И к отцу можно, и к Енисею.
Радость от раскрытой загадки вдовства позволила мне сплясать на финале фестиваля так, что уже перед самым отъездом ко мне подошла какая-то кукушка, ну, есть такой тип девушек, дуры полные, прости Господи, и в восторге попросила еще раз станцевать для нее. И очень удивилась, что я для нее танцевать отказалась. Почему, если она так восхищена мною и я умею танцевать? Потому что для танца нужно платье, а не джинсы, повод и барабаны. Шаманки для кукушек не танцуют. Шаманки танцуют для Шаманов.
Варенька
Я рада, что на июньском фестивале наконец-то полностью разобралась с маминым родом. И мама это почувствовала и, как ни странно, рассердилась. Ее разозлило мое утверждение о моем вдовстве от бабушки, которая была замужем и детей и внуков имела, и как я незамужняя себе такую чушь приписала и то, что я взяла сестру спалить черное платье. Ей изначально не нравилось, что я еду на фестиваль. На этот раз я даже не стала спорить и объяснять. Я просто сказала, что не буду читать ей 16-тичасовой семинар по расстановкам Хеллингера, поэтому ей придется принять как данность то, до чего я додумалась и что я сделала. И есть у меня еще одна странная идея, основанная на испанском языке. Там все семейные состояния предаются глаголом, означающим временное явление: женат, холост, замужем, разведен, и только вдовство идет с глаголом неизменного состояния, неизменный признак. Даже если ты снова выйдешь замуж, вдовство никто не отменит. А мама упорно твердила, что бабушка Ага не вдова.
Мамино раздражение естественно. Никто не хочет смотреть в сторону отверженных и забытых, ценою которых мы приходим на свет. А то, что мама у бабушки выходит уже не третий, а шестой ребенок, и где-то в небесах у меня еще 3 дядьки есть, никого не касается. Но я теперь точно знаю, что они есть, и я о них помню. Мы не любим даже думать о тех, кому мы чем-то должны или обязаны. А ведь еще была Варвара, Варенька, первая бездетная жена деда Николая. И перед ней наш род тоже в долгу. Но не я.
Во второй день июньского фестиваля я поднялась на этаж после обеда, чтобы переодеться и уйти на Байкал. В коридоре никого не было. Я только обратила внимание, что по другим этажам бегают дети. Мой номер был последним у окна, и чуть наискосок другой, где жили тренеры Катя и Люда с детьми. Когда я переоделась и вышла в коридор, на полу обнаружила 100 рублей. Я постучала к Кате, но там никого не было. Вернувшись с Байкала, я увидела Катю и спросила, не теряли ли у нее дети деньги. Теряла. Дочка Варенька. 100 рублей. Ревёт теперь. Я вернула деньги хозяйке и вдруг превратилась для Кати в волшебницу и женщину-сказку. А независимая Варенька стала часто оказываться рядом со мной. Катя с тех пор светилась при каждой нашей встрече, словно я сотворила некое чудо. А я всего лишь вернула ребенку его деньги на радости-сладости. Хотя, наверное, можно было не возвращать? Мне это даже в голову не пришло. Как можно отнять что-то у ребенка?
И почему-то меня осенило, что с дедушкиной Варварой мы теперь тоже разошлись по судьбам. Я Варваре ничего не должна, а она мне. Хотя она мне очень благодарна. За любовь. Я опять не взяла ничего чужого. Умница, Девочка? Умница.
Расстановка сил
На мастер-классе по сценариям тренер Александр загадал мне сложную загадку. Нужно было поставить цель и препятствие. Модель, по которой я прохожу к цели, и какие эмоции я испытываю к препятствию. Во-первых, я растерялась по поводу цели. Во-вторых, по поводу препятствия. Где оно стоит?
У меня нет препятствий сейчас ни к одной цели. Вообще, я стала казаться себе теми самыми магами из «Чародеев»: вижу цель, верю в себя. В конце концов, он поставил препятствие прямо передо мной. Ибо я не хочу его видеть. Видимо. Но я растерялась. Дело в целях?
Есть цель, которая мне навязана. Чтобы ее достичь, я всё должна сделать сама. Без какой-либо поддержки. И это после того, как мою кафедру развалили и растащили по кусочкам. После того, как меня почти год продержали в подвешенном состоянии, то сдавая с факультета, то оставляя. Семь пятниц на неделе и никакой определенности. Самодурство и нестабильность мне осточертели. Целый год в зависимом положении и ожидании просветления. Создавай языковой центр и действуй. Не хо-чу. Преград никаких. Я уже и положение о центре написала, и даже на тренинге увидела всю структуру своих действий, увидела, что я могу сделать и как. Но не хочу. Я устала от чужих метаний. Я человек слова и привыкла за свои слова отвечать. Начальство за свои не отвечает. Я устала от капризов подчиненных. Мне надоело нести ответственность за всех. Каждый сам творит свою судьбу. Я хочу отвечать только за себя. За себя могу и хочу. Поэтому Центр не цель. И, похоже, я готовлю побег. Я снова хочу уйти. Туда, где стабильнее и надежнее. Если и попадать в зависимости, то с четко прописанными правилами и требованиями. И где хорошо за эту зависимость платят. Так что, даст Бог, уйду опять от флага под знамя. Теперь я смогу жить и под знаменем.
Если ставить целью замужество, я тоже не вижу никаких преград. Один способ – раскачивать сайт знакомств и методично встречаться. Я пока не раскачиваю, хотя с появлением Девы-Птицы мужчины оживились. Прямо ее магию почуяли. Другой способ - довериться судьбе. И когда придет время, все случится само собой, естественно и безболезненно. Вопрос лишь в том, нужно ли мне оно именно сейчас? Или дошла ли я до этого сейчас. Возможно, мужчина не появится, пока не закончится моя трансформация. Как сказали о другой женщине: «Какие ей мужско-женские отношения? Ей еще с детско-родительскими разобраться надо. Она до сих пор с людьми и с собой, как куклами играет. Они для нее не живые. Сломать не боится». Хотя на инициации «Прыжок в паневу», где девочки делали выбор судьбы когда-то, эта женщина была первой. Прыжок ничего не изменил. Она застряла в детстве.
Я не могу понять, такая же я или не совсем такая. Для меня всё живое и трепетное. Я всю жизнь боялась кого-нибудь или что-нибудь поранить. Поэтому не боялась ранить себя. Но я точно знаю, что сейчас переписывается сценарий моей собственной жизни, и в этом сценарии я пока еще ребенок. Я словно заново родилась на январском семинаре. К февралю подросла до четырех лет. К июню мне уже тринадцать. Девочка созрела. Прыжок в паневу – переход в невесты. Я удивлялась, как колбасило всех девушек и женщин перед прыжком. Они смеялись: «Будто и, правда, замуж выходишь!» Не знаю, еще не выходила. И меня не колбасило. Я была очень спокойна. Я была уверена, что мне нужно прыгать. А страха не было, потому то это естественный переход из одного состояния в другое. Перетекание. Так и должно быть. Грусть, да. Потому что теряешь какую-то часть себя. И прежней уже не будешь. Но одновременно приобретаешь что-то еще.
Снимая паневу и преступая через нее, девушка произносит: «Все свое забираю. Имею право». И мне нужно было прыгать. Ради этой невероятной уверенности, которую приобретаешь с произнесенной фразой. И я кожей, движением воздуха ощутила, что отныне ни одна женщина не имеет право на моё. И как раньше, ни одна женщина мне не соперница. Но если раньше я была им не соперница, то теперь они мне. И женщины это почувствовали. Может, если раньше я была альфа-самец, то теперь альфа-самка? На самом деле для самолюбия женщины очень важно восхищение других женщин. И я его ощутила. С теми, с кем я близко взаимодействовала, было вообще единение. Но, то, что в глазах полных дур, не таких как я умных дур, а полных-полных, у кукушек появилось восхищение – это чудо-чудное, диво-дивное. Кукушки со мною всегда были по-женски высокомерны. Я поразилась восхищению в глазах моих женщин-подчиненных, когда явилась на работу после фестиваля.
Почуяли ли эти перемены мужчины? Да. Стоило мне с чемоданом подойти к автобусу, как тут же некий мужчина вызвался поднять и поднести мне чемодан до сидения, а на «спасибо» еще долго раскланивался. Я даже немного растерялась. У русского реакция еще более почтенная, чем у поляков к достопочтимой пани. Трындец. Чувствуешь себя королевишной, как говорила моя ученица Оксана.
Поэтому к замужеству преград не вижу, придет время, созрею, дорасту до восемнадцати, там, глядишь, и мужчина нарисуется. Естественным образом. Без стремления к цели во чтоб это не стало.
В моем внутреннем мире опять произошел переворот. В отношениях главный не мужчина, а то, как я себя чувствую. Я. Мои желания. Мои радости. Мои ценности. Моё.
Может быть, я слепая, что не вижу преград? Я стала вспоминать свои сбывшиеся и достигнутые цели. И вдруг поняла. Я козерог. Коза упрямая. Мои цели стоят не на том же уровне, где я нахожусь, а выше. Я не хожу по равнинам. Я по горам лажу. Говорят, умный в гору не пойдет. А коза пойдет. В этом плане я дура. Иногда посмотришь в интернете на фото горных коз, как они на невероятных уступах у почти отвесных подъемов под небом стоят и подумаешь: «Как она туда залезла? И, главное, на хрена?» Очевидно, зачем-то надо. Может, из любопытства? Вот примерно так же и я. То, что для других препятствие, для меня ступенька вверх. И я снова вспомнила монтажника-сборщика мебели, что назвал меня Акулой. Мол, не одного мужика подмяла. Он чуял мой метод достигать цели. По ступеням. Однако, увы, не по мужикам, и, слава Богу, не по головам. Как пел Высоцкий: «Вперед и вверх, а там… Ведь это наши горы, они помогут нам». Александр надо мной даже посмеялся, что в следующий раз для меня на психо-драме лестницу поставят. А стоит. Может, не мне одной лестница пригодится. Дарю идею. И говорю:« Спасибо!» За «добрую и злую маму». Очевидно, идею Александр свиснул у меня, но мне не жалко. Голос любящей мамы за спиной поможет многим и мужчинам, и женщинам. Я сама научилась слышать этот Голос, а кому-то не дано. Пусть хоть на тренингах Александра узнают о такой возможности. Она есть. У каждого из нас.
Вообще, достижение цели – это не просто препятствие. Это стратегия с набором переменных. Есть те, кто всё время бьется головой в одно место, а есть те, кто точки приложения силы меняет. Или меняет стратегии. Если цель важна. Я меняю стратегии. Если одна не работает, выбираю другую. Я все время что-то меняю и меняюсь. Трансформер. Поэтому мне и грустно. Дороги назад нет. Прежнее состояние не вернешь. Всегда только новое. И всегда автономное плавание. Сама. В одиночку. Только сама.
А еще есть те, кто боится достигнуть цели. Тогда станет незачем жить. И достигнув, они себе срочно ставят новую. Бег за целями, а не жизнь получается. Раньше я была такой же. Теперь научилась смаковать. Смаковать ощущения. Смаковать достижения. Когда можно всё попробовать всеми органами чувств. В этом плане гиперчувствительность становится полезной. Появляется вкус жизни.
Шаман
Шаман приснился мне перед самым июньским фестивалем. И я вспомнила, когда я его увидела во сне впервые. И его лицо. Лицо чукчи или эвенка. Северная традиция. И мой Шаман очень молодой. Я даже удивилась. Я его воспринимала как Хранителя и подсказчика тогда. Шаман всегда проявляется в дневном сне. Когда приходишь с утренних ранних занятий и на час засыпаешь.
В первый раз я увидала его осенью, еще до запуска Пробуждения. Я приехала из сельхозакадемии очень усталая и сразу заснула, не раздеваясь и не снимая украшений. Вот он и явился. Он ткнул мне в кольцо на безымянном пальце правой руки и сказал: «Хочешь замуж, сними это кольцо и больше палец никогда не занимай. Он должен быть свободен для обручального кольца». Я от неожиданности проснулась. Нормальный совет. И очень конкретный. Я подумала и кольцо сняла. С чем черт не шутит? Вдруг и, правда, поможет. Потом сняла все кольца, браслеты, цепочки. На этом фестивале одела шнурок на шею с бусинами. Еле выдержала. На всех энергетических практиках снимала сразу. Сил нет терпеть. Ошейник душит.
Несколько раз Шаман появлялся с одной только фразой: «Ты ждала?» И я просыпалась в растерянности. Я не понимала, кого я должна ждать.
И вот неожиданно он приснился перед фестивалем. Словно мы присутствовали на каком-то тренинге, где все люди ходили со сложенными простынями в руках. Чистое бельё. Мы останавливались друг перед другом, что-то говорили и расходились. Шаман подошел ко мне и сказал: «Ты удивительная женщина. Что я могу тебе дать еще, кроме ребенка?» И он протянул мне свою простыню. Я ее взяла и отдала свою. И так мы разошлись. Странный диалог. Странный обмен. И я очень четко осознала, что Шаман молодой, даже юный.
На мастер-классе по сценариям жизни во время фестиваля я вообще немного растерялась при постановке цели. Я не могла решить для какой цели нужно выстроить препятствие. И если я называла внутри себя отношение с мужчинами, меня тут же разворачивало к цели спиной. Цель оказывалась сзади. Я никак не могла понять свои выкрутасы. Мало, что препятствия не вижу, еще и к цели задницей становлюсь. Вот тут меня реально выбивало из колеи, и сознание было измененное-измененное.
Я еще не наткнулась на сценарий бабушки Аги. И, уже вернувшись домой, и, перечитав некоторые свои стихи и рассказы, я поняла, что со мною происходило. У меня с подросткового возраста был стереотип, что я рано выйду замуж за мужчину гораздо старше меня и рожу троих детей. Не знаю возраст первого мужа бабы Аги, но дед Николай был старше нее на 14 лет. Старше. Мой немуж был старше меня на 7 лет. Я всегда смотрела на тех, кто старше. Это почти как девочки в школе и в институте не замечают мальчиков из младших параллелей. Зато старших девочек помнят многие выпуски. Я до сих пор сталкиваюсь с людьми, которые меня по школе знают, а я их нет. Младшие классы. Я ни сном, ни духом не подозревала, как относится ко мне мой друг и соратник Антон, учившийся на год младше в институте. Я удивилась в сентябре, выйдя на сайт знакомств, что мне писали либо мужчины младше меня, либо намного старше, когда я загадала ровесника. И встречалась я с младшими.
В моих стихах и рассказах сплошь «Остановись! Обернись! Идет по следу. Где у судьбы зад? Люди, предназначенные тебе судьбой, за тобой не успевают!» Я думала, что не успевают в моем развитии, трансформации и переменах. А если они просто не успевают по времени, потому что младше? Мне это даже в голову не приходило. Ты на это намекал мне, Шаман? Неожиданный поворот событий. Вот теперь я точно в ауте. Или наконец-то в игре? Или я что-то опять не так вижу?