Привет! Я - пилот. Мда…более идиотского начала придумать сложно. Но делать нечего, решила писать, как пишется вот, так и буду. Тем более мне давно уже понасрать на чужое мнение (да простят меня за сленг любители прекрасного), впрочем, и до своего собственного мнения мне тоже нет никакого дела. Хотя, вообще, я дама культурная и в прямой речи, ну, это когда я с кем-то разговариваю прямо, лицом, так сказать, к лицу, я вряд ли стану употреблять столь недостойные приличного человека обороты (особенно в начале знакомства). Наверное, я сказала бы примерно так: «Вы знаете, я нахожусь в таком возрасте, и в таком состоянии души и разума, что мне теперь несколько безразлично мнение окружающих». Во как! Вот так это примерно выглядело бы в прямой речи. А в мыслях коротко и ясно ПО-НАС-РАТЬ! И точка! Хотя… может, я лукавлю и не так уж понасрать, иначе какого хрена (во, видите! опять началось!) я так культурообразно веду себя в прямой речи? А? Но это уже вопрос к штурману. Он «человек» умный, все и про всех знает (самоуверенный и наглый тип!). А… вот прямо сейчас он бубнит мне в мозг, что-то вроде, что и совсем не самоуверенный и не наглый, а просто уверенный в себе и своих силах «человек». Ага, ага…так я и поверила. Нашел дурочку! От перемены слов слагаемое не меняется! Вот так вот! (вообще-то, там по другому правило звучит, но смысл ясен и ежу - умнейшее животное, я вам скажу, ему все всегда понятно, также как и моему штурману. Я вообще иногда думаю, что это один и тот же персонаж.)
Нее…, не думайте плохо, я люблю своего штурмана. Я и собиралась все больше про любовь, да про любовь. Но чего-то не идет пока. Чуть попозже, ладно?
А сейчас, наверное, все-таки стоит объяснить тем, кто не в курсе. Какой я там пилот. А вот какой: самый, что ни на есть лучший, круче нас только горы и все такое. По крайней мере, так говорит мой штурман. Врет, должно быть. Льстит и не поперхнется, зараза. Ведь ясен же перец. Кому охота быть штурманом у пилота неудачника. Штурман пилота неудачника кто? – праавильно – сам неудачник! А так, пожалуйте - он крутой штурман у крутого пилота. Ясная же схема. Правильно я рассуждаю? Хотя, чего он там на самом деле думает, мне не ведомо.
Пилот, пилот, где твой самолет? А нету самолета у нашего пилота. Думаете, я неумеха, угрохала технику? Неа! Единственное, что я угрохала, так это свою никчемную жизнь. А техники никакой и не было в помине. Вернее техника есть. Это мое, с позволения сказать, тело. Это и есть она – техника. Хотя, сказать о моем теле, что оно мое, было сущей глупостью. Правильнее было бы сказать: оборудование, переданное мне посредством безукоризненно выполненной имитации зачатия и деторождения, в безвозмездное пользование, вплоть до полного износа, ну, или вплоть до экстренного выхода из строя, это уж как получится. Не так давно, техники уже делали мне «прошивку», пытались ликвидировать нанесенный мной ущерб…ругались…возможно даже матом. Я, правда, сама не слышала, так просто, предполагаю. На их месте, я бы ругалась матом, а они нет, не могут, всегда вежливые, добрые и культурные. И не потому, что боятся, что я кому то пожалуюсь на плохое сервис обслуживание. А потому что вежливые и все тут! Располагайся, говорят, поудобнее, закрой глазки, дыши ровно, сейчас мы тебя ремонтировать будем. И стали ремонтировать. Когда ремонтировали, было ощущение, что «включили» нечто, что заволокло меня (вернее тело - этот самый переданный мне аппарат, ну, вы знаете уже...) белым пеленистым коконом, и сквозь этот кокон, по центру через темя, прям таки насквозь «прошили» белым лучом. Этот луч начал ветвиться внутри и снаружи, образуя сетку (наподобие сплетенных корней деревьев от макушки до самого «хвоста»), выталкивая при движении серый «дым», который накопился благодаря моим усиленным стараниям. Сам ремонт длится недолго, всего несколько минут. А вот приживание корневой сетки может затянутся, в зависимости от хозяина аппарата (меня то бишь). А хозяин, вернее хозяйка…или хозяин…? Я реально не знаю, как это сказать. Но мы это...ну, как его, не имеем пола (да и, честно сказать, и с «крышей», как вы, наверное, уже догадались, у нас совсем плохо)…да…так чего я там говорила. А… про полы…Полы у меня - дрянь! Вообще от сырости в комнате все паркетинки выдавило нафиг! Задолбалась уже клеить и стругать каждый год! Вернее, все конечно, совсем в другой последовательности происходит. Сначала стругать или шкурить, а потом вклеивать. Вот, видите, какая проблема. Слава богу крыша не течет, поскольку я на первом этаже живу а то и тут бы...но есть другая незадача - скрипучие полы у соседей сверху. Вы не представляете себе! Я с точностью до миллиметра, могу определить, куда и в каком направлении они (хотя, похоже, там кто-то один или одна, не…,если судить по запаху носков, доносящегося через все невидимые щели в холодное зимнее время, скорее всего это - он!) Так вот (простите, что отвлеклась, продолжаю...) с точностью до миллиметра! можно определить, куда и в каком направлении он движется. И вот, ночью лежишь, ворочаешься, ерзаешь, мучительно пытаешься уснуть, а он туда сюда, туда сюда полами скрипит. А с утра ещё и в туалет писать со мной синхронно повадился! Знаете, как слышно, громко и звучно так. Интересно, ему тоже все из моего туалета так же доносится, может, даже вплоть до запаха? Тогда я ему не завидую! И так ему и надо! Это ему такая моя МСТЯ за его носки зимой! Чего ржешь? Простите, это я не Вам, это я ему - штурману. Ладно, ладно..сейчас я им все объясню. Так, значит, вернемся к нашей половой самоинди..само инде…тефи..фе..кации. Тьфу ты! Короче, сексуальной ориентации. Чего? Опять что-то не так? Не правильно поймут? (Простите, это я снова штурману). В общем, он сказал, что мы типа гермафродитов, но не совсем. По слухам, в морях есть такие рыбки, которые меняют свой пол в зависимости от ситуации. Вот и мы что-то типа того. Меняем свой пол…да не, я им сейчас все поясню (это я опять ему). Мы не меняем пол, конечно, а сразу выбираем такое тело, которое по нашему мнению будет лучше подходить для решения определенных задач. Вот например, если вы хотите получить бесценный армейский опыт, ну, это самое.. драить зубной щеткой стульчаки в сортире (это я по слухам конечно, может, драят не стульчаки, а что-нибудь другое, фиг знает), в общем если вам нужно это - то вы рождаетесь мужчиной, а если вы, не хотите приобретать этот несомненно полезный, но трудоемкий навык, то вы рождаетесь - женщиной. Вот примерно как-то так. Так мы и выбираем… Мой штурман, как раз перед внедрением, был сначала моим техником (говорят он один из лучших в своем деле). Мне было предложено два варианта. Сделал на свой вкус, но с моими поправками. Один вариант: высокая стройная блондинка с объемистым бюстом был отвергнут мной почти сразу. Какого х..(извините, начинаю злоупотреблять). Короче, совсем не тот вариант. Мне нужна была компактная малогабаритная, подвижная машина, такая, чтобы при быстром передвижении (то бишь, например, беге) ничего не подпрыгивало и не хлопало по щекам. Все должно было быть более менее приличной конфигурации, однако без излишеств. Да и вообще, я чего-то подумала (я говорю от имени женщины, т.к. хоть мы и бесполы, но я и далее буду называть себя женщиной, согласно выбранной и установленной оболочке)…я подумала, что блондинка будет плохо сочетаться с мозговой загрузкой и создаст дополнительный дисбаланс в восприятии меня окружающими и, как следствие, моей собственной самоинд..само..де..кации. Ээ..., я думаю вы итак поняли…Итак, конфигурация была выбрана, затем были подобраны исполнители (те кто воплощают сие в материю, как правило (но не всегда), это тоже пилоты, но засланные чуть раньше, именно с целью воплощения тела для пилотов нашего ранга, и это одна из их основных задач на этом отрезке пути), и вперед…тело готово, процесс запущен.