- Я не боюсь анального секса! - Заявил министр иностранных дел Латвии.
Конечно, он сказал иначе, но смысл его заявления был именно таким. Сейчас стало модным бравировать нетрадиционной ориентацией, поэтому его признание, вызвало на Западе волну восторга. Там с некоторых пор полюбили представителей нестандартных отношений.
Маркус не любил Тайланд.
Вернее не саму страну, а её обычаи. Он не понимал, как мужчины могут идти на операцию по смене пола. Ведь согласно всем канонам Библии, это страшный грех. Родился мужчиной, так и живи, как мужчина и нечего мешать замыслу божьему. Но больше всего Маркуса возмущало, что в Тайланде этому распутству государство не только не мешает, а даже позиционирует себя как страну секс-туризма. Очень сдержанный на эмоции, как истинный прибалт, Маркус, если разговор заходил о гомосексуалистах, презрительно поджимал губы и заявлял: «Голубые, чего о них говорить?»
Когда министр иностранных дел Латвии во всеуслышание заявил, что он гей, Маркус задумался: «Если мужчине нравится собственный член - это нормально. Но когда нравится член другого мужчины, то это - аномалия. И нечем тут гордиться. Одним словом, голубые». Маркус принципиально не использовал в своём лексиконе бранные слова. Никогда. Он очень виртуозно строил предложения без использования непечатных выражений и это иногда имело намного более сильный эффект, чем забористая матерщина.
Выражение «Да пошёл ты в детородный орган своей бабушки и папу с собой прихвати!», сказанное мощным басом, сбило с толку уже не одного грубияна.
Как потомок крестьян, он обладал феноменальной смекалкой и прозорливостью. И это неоднократно выручало его в жизни.
Но при последнем телефонном разговоре смекалка его подвела.
Позвонили из Стокгольма, из главного офиса в их рижское отделение и сообщили, что на международной торговой выставке в Бангкоке случилось страшное ЧП. Почти все роботы-пылесосы, взятые для демонстрации и возможной продажи вышли из строя.
Маркуса это не удивило. Он же предупреждал руководство, что нельзя в пылесосы ставить детали из последней китайской партии. Детали явно были бракованы. А на предыдущую партию нареканий не было. Ни одной жалобы от покупателей. Так что пусть возьмут у них в офисе остатки правильных деталей, едут на выставку и там всё на месте заменят. Как известно, любая инициатива наказуема. Руководство рижского филиала тут же ухватилось за эту идею и решило самого Маркуса и послать на выставку. В Тайланд. К ненавистным голубым. Вот тут- то смекалка его и подвела. Он просто не нашелся, чем возразить.
Так Маркус и оказался в Бангкоке. Быстро заменил сгоревшие детали на новые. Купил два пылесоса у конкурирующих фирм и, перед вылетом в Стокгольм, решил просто пройтись по улочкам города. Наслышавшись о приставучести местных представителей нетрадиционных отношений решил он в разговоры ни с кем не вступать. В крайнем случае - отвечать по латышски. Но обошлось. К тому же в одном из переулков он заметил магазинчик, витрина которого пестрела национальным колоритом. Маркус заинтересовался и заглянул внутрь. Почти сразу же взгляд его упал на невероятной красоты галстуки. Они подобно хамелеонам меняли свой цвет в зависимости от освещения и ещё от угла зрения на галстук.
«Ну голубые, ну затейники!», - подумал Маркус.
Продавец объяснил, что сделаны галстуки из волокна каких-то местных растений и обработаны специальным составом. Цена 5 долларов. В голове защелкал калькулятор: «Если купить сто галстуков, то можно получить скидку за опт. Потом в Риге заказать бирки, что товар изготовлен в Италии. Затем дать задание, какому- нибудь студенту- дизайнеру придумать упаковку. Распечатать её в типографии. Потом развезти галстуки по модным магазинам».
Дело казалось стоящим. Правда, отсутствие данных о стоимости упаковки, бирок и работы студента не позволяли прийти к окончательной цифре. Но хорошие галстуки стоят не менее сотни долларов. Так что прибыль обещала получиться немаленькой. Сторговались с хозяином на 3 доллара за штуку. Товар уложили в коробку от плоского монитора и замотали скотчем.
В аэропорту его ждала неприятность. Перегруз. Нужно доплачивать 22 доллара.
Прибыль оказывалась под угрозой.
«Вот же, голубые!»,- подумал Маркус. И тут он вспомнил своего школьного друга Толяна, который говорил, что когда тебе что- то нужно, а тебе не дают - дуркуй!
И Маркус мощным басом запел по-латышски:
«Каблучками топ- топ- топ!
И в ладошки хлоп- хлоп- хлоп!
Я таких весёлых девок никогда ещё не …знал!»
Глаза у девушки администратора стали большими, как чайные блюдца.
Она снова повторила о необходимости доплаты, но Маркус широко улыбнувшись, притопнув ногами и похлопав в ладоши, пропел куплет ещё раз. Привлечённые громким пением к администраторше за стойкой присоединилось несколько мужчин в форме. Они пытались донести информацию о перегрузе багажа и необходимости заплатить 22 доллара на нескольких им известных языках. Но Маркус самозабвенно спел им в ответ пару куплетов про Лиго и цветок папоротника.
Мужчины за стойкой ожесточённо спорили и размахивали руками. Сзади нервно хихикала очередь из пассажиров. Наконец один из мужчин в форме протянул ему паспорт с билетом и нервно махнул рукой в сторону терминала.
Прибыль не пострадала.
Приземлившись в Стокгольме, Маркус взял билет на паром. Через час паром Стокгольм- Рига отчалил от берега. В хорошем расположении духа Маркус завязал на шею новый галстук- хамелеон и вышел на палубу покурить. Любуясь приобретением, он заметил на нём торчащую нитку. Чиркнув зажигалкой, попытался эту нитку поджечь, надеясь, что уткнувшись в тело галстука, огонёк погаснет. Но случилось неожиданное. Весь галстук вдруг вспыхнул ярко зелёным свечением. Раздалось неприятное потрескивание и в мгновение ока галстук полыхнул уже открытым огнём. В панике Маркус попытался развязать его, но поняв, что может сгореть заживо, бросился за борт.
Его подобрал патрульный катер береговой охраны, шедший параллельным курсом.
Потом был унизительный подъем в какой- то сетке на борт парома, фотографирование пассажирами, обидные комментарии…
Маркус сидел в каюте, завернувшись в одеяло и обожженными пальцами опрокидывал в себя стопки дорогого конька, подаренного каким-то сердобольным пассажиром. Негромко играло радио, но Маркус его не слушал. Но когда музыку сменили новости, он вдруг узнал голос министра иностранных дел Латвии, который говорил, что уход «Новой волны» из Юрмалы не нанесёт ущерба экономике, потому что он - министр - привлечёт в город богатых представителей нетрадиционных отношений…
…Тысячи геев и лесбиянок заполнят город и возникнет новая - «Голубая» волна, которая подпитает город своей культурой и энергией… Юрмала станет Меккой гей- туризма… В Латвию хлынут представители сексуальных меньшинств со всего света и…
Дальше Маркус уже не слушал.
Он схватил коробку с галстуками и вытащил её на палубу. Балтийское море редко бывает голубым. Сегодня, как и всегда, оно было стального цвета.
«Голубая волна, говорите», - прошипел он. Затем подбежал к борту парома и размахнувшись, зашвырнул коробку в море, метясь куда-то за горизонт.
В тот момент, когда пальцы отпустили коробку, он закричал своим мощным басом на всё Балтийское море:
- Пидарааааа…ы!