Сборник пьес и киносценариев Олимпий и бэвы

Светлана Кожевникова,
svetal31@yandex.ru,  89222505869

Сборник киносценариев и пьес

 «ОЛИМПИЙ И БЭВЫ», «ПОДТАСОВКА», «-Докажи!   -Опровергни!»
 




























ОЛИМПИЙ И БЭВЫ
Оригинальный сценарий фильма
(драма с элементами мистики и комедии)

НАТ. УЛИЦА В  СОЧИ — ДЕНЬ
Зима. Машина «ОПЕЛЬ»  едет по городу.  РЕКЛАМНЫЕ ЩИТЫ с олимпийской символикой.

ИНТ. В МАШИНЕ «ОПЕЛЬ»  — ДЕНЬ
ВОДИТЕЛЬ оглядывается на спящего пассажира, спортивного склада мужчину лет сорока.
Просыпайся, Рэм. Подъезжаем.

ИНТ.   АКТОВЫЙ ЗАЛ  В  ОФИСЕ  ФСБ - ДЕНЬ
На трех первых рядах сидят люди – спортсмены, военные, полицейские, гражданские.
На стене  ЭКРАН.
В КИНОРУБКЕ КИНОМЕХАНИК ПОКАЗЫВАЕТ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ.
На экране вверху крупная надпись:
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ В АФИНАХ, 2004 год.
В кадре на беговых дорожках стартуют спортсмены.

Входит РЭМ.
Приветствую всех. Извините, задержался
(в кинобудку)
Показывай болельщиков, Коля. Среди спортсменов его нет.

В КАДРЕ СТАДИОН
Тысячи людей с криком вскакивают с мест.

РЭМ
Отмотай назад. Стоп! (пауза) Нет, ошибся. Дальше.

Стадион вторично взрывается криком восторга.

РЭМ
Сделай потише, Коля. Еще несколько кадров отсюда.

Мелькают кадры.
Камера показывает напряженые лица людей, просматривающих фильм.

РЭМ
Не то…  Игорь, сделаешь нарезку из фото. Спортсменов не надо, только болельщиков. Поздно уже.  Всем отдыхать! До завтра.

Мелькают кадры.


ИНТ. ГОСТИНИЦА, ДВУХМЕСТНЫЙ НОМЕР  - ДЕНЬ

Пожилой, изящный мужчина, ОЛИМПИЙ, сидит на диване. Входит молодой, колхозноватый - МАРК.

ОЛИМПИЙ
(напевает начало Пятой симфонии Бетховена)
Та-та-та-таааа, та-та-та-таааа. Покажи, сколько принес.

Марк вытаскивает из кармана БРАСЛЕТ С ЧАСАМИ, нажимает на кнопочку циферблата.




ОЛИМПИЙ
Я же сказал тебе: НЕ СНИМАЙ! Все время носи! Упрут!

МАРК
Ну, они старые, не модные.

ОЛИМПИЙ
Говорил же, это маскировка.

МАРК
Слишком старые – это тоже подозрительно.

ОЛИМПИЙ
Согласен. Учтем…

Марк нажимает на кнопочку на часах, и поверх ЦИФЕРБЛАТА высвечивается ДРУГОЙ — с непонятными символами и тремя стрелками. Олимпий всматривается, берет КАЛЬКУЛЯТОР, записную книжку, подсчитывает.

ОЛИМПИЙ
Мало. Я сейчас уйду ненадолго. Приду, расскажешь, как прошло…  И где дополнительно брал.

НАТ. ПАРК В СОЧИ – ДЕНЬ
На скамейке сидят Олимпий и изыскано одетый мужчина лет пятидесяти.
Издалека на велосипеде медленно едет к ним  ВАЛЕРИЙ. Он в спортивной одежде, с бородкой и усами. По мере приближения слышна часть разговора – Валерий включает прослушку и запись.

НЕЗНАКОМЕЦ
(с иностранным акцентом)
Олимпий, понимаю: съём, кража, или —  как там — откачка чужой биоэнергии — это уникально. Но сие нужно будет делать незаметно. Без бравады. Сработали — и в тень. Скажу откровенно. Это сейчас нас интересуют спортсмены, тренеры, команды… Эти Олимпийские игры пройдут, хотя, конечно, будут и другие. Потом в списке откачки появятся управленцы, влиятельные чиновники, политические лидеры, профсоюзники, боссы криминала… В нужный момент вы должны сгруппироваться и выйти на одиночное задание. Или поручить кому-то, но чтоб…

ОЛИМПИЙ
Понял - чтоб был верняк. Не беспокойтесь. Группа еще на обучении, но надежные есть. Организуем инцидент. Надо успевать засунуть ногу в дверь. А уходя, расставим ложные мишени…
(подражая Боярскому)
Ап! И тигры у ног моих сели.
Ап! И с лестниц в глаза мне глядят…
 
НЕЗНАКОМЕЦ
Мне нравится ваша манера изъясняться. Нам абсолютно все равно, какой диагноз поставят врачи: почки болят, печень, синдром усталости. Но каждый клиент должен сам заявить, что у него упадок сил, нездоров, устал, отходит от дел. Сам!

ОЛИМПИЙ
Понято. А есть прейскурант?
(напевая)
Мани-мани-мани-мани не звенят в моем кармане…
Или все ценится одинаково?
 
НЕЗНАКОМЕЦ
Люди или ммм… ваши действия?

ОЛИМПИЙ
К примеру, клиенты.
(голосом Армена Джигарханяна)
 «Дороже стоит граф!».

НЕЗНАКОМЕЦ эффектно держит паузу, потом говорит.

Сие еще не обсуждалось. Сейчас важно получить принципиальное согласие.

ОЛИМПИЙ
Взлохматим. Деньги нужны. И вообще…

НЕЗНАКОМЕЦ
Не понял. Что вообще?

ОЛИМПИЙ
(вздыхая)
Тоска-а-а. Учудить бы чего.

НЕЗНАКОМЕЦ
Да вы что?! Я к вам как к серьезному человеку…

ОЛИМПИЙ
Да шучу я, шучу… Серьезный человек шутит.

НЕЗНАКОМЕЦ
Наполовину?
ОЛИМПИЙ
Может, и так. А что, есть альтернативец? Покажите конкурента. Мы схватимся. Покажу, как откачивается энергия. Молчите? То-то. Нет у меня соперников.

НЕЗНАКОМЕЦ
Пока нет.

ОЛИМПИЙ
Ишь ты – «пока…». Как вы догадываетесь, я буду контролировать ситуацию — чтобы меня не убрали как свидетеля.
 
НЕЗНАКОМЕЦ
Вы умный человек и понимаете, что вы такой  единственный и нужны нам всегда. Что касается бэвов из вашей последней группы, это по обстоятельствам.

ОЛИМПИЙ
Последней… Плохое слово, однако. Ну, насчет того, чтобы сдавать бэвов… я на это не пойду. Пусть живут. Итак столько несчастий у них.

НЕЗНАКОМЕЦ
Но это же не всегда, а как когда, как когда, как случай…
 
ОЛИМПИЙ
Как-как… закакал… Тут я решаю. Вам никогда не купить меня с потрохами. Рабовладельцев ненавижу… О, смотрите, кто-то едет.  Хотите, продемонстрирую подключение и выкачку? Вот этого, на велосипеде, уроню? А? Для проверки?
 
Незнакомец медлит с ответом.
Валерий падает, поднимается, садится на велосипед, резко сворачивает с дорожки, уходит через кустарники на параллельную и уезжает обратно. Голоса звучат тише.

НЕЗНАКОМЕЦ
Так проверки не делаются. Может, это ваш партнер. Если засомневаемся, мы пришлем своего человека, с  камерой…

ОЛИМПИЙ
Никаких съемок. Это мое условие. Живьем… пока живы.
Как зовут-то?
 
НЕЗНАКОМЕЦ
Артур. Сработаемся, Олимпий! Что нам тогда Сирия, Ливан, Нигерия, Египет, Ирландия… Со всеми справимся. Все у нас вот где будут
(сжимая кулак)
И Алькаиды, и Талибаны будут, как у вас говорят, плясать под нашу дудку. Захотим — себе создадим такие! А что они хотят от тебя? Денег?

ОЛИМПИЙ
И молодости.

НЕЗНАКОМЕЦ
А ты обещай, обещай.
Деньги — это не главное. Вот, возьми…

ОЛИМПИЙ
Не возьму. Взял — значит, купился. А я еще думаю.

НЕЗНАКОМЕЦ
Договоримся. Готовь свою группу.
 

ИНТ.   АКТОВЫЙ ЗАЛ В ОФИСЕ ФСБ. НА СТЕНЕ  ЭКРАН  -  ВЕЧЕР

Группа ЗАХВАТА. Все стоят вокруг СТОЛА, рассматривают фотографии. Это снимки разных лет с Олимпийских игр — около трибун, у пьедесталов, на беговых дорожках, на трамплинах, на игровом поле…
Входит РЭМ, командир группы захвата.

РЭМ
Здравствуйте всем! Ну что, садимся? Кинопроектор в порядке? Говорил же, давно пора сделать оцифровку пленок…

Присутствующие рассаживаются в кресла возле экрана.

РЭМ
(кричит в окошко кинобудки)
Коля, теперь давай игры за девяносто второй год. А? Ну да, тысяча девятьсот. А что, у тебя есть и до нашей эры? Шутник.

НА ЭКРАНЕ ТИТРЫ:
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ В БАРСЕЛОНЕ, 1992 год

Мелькание кадров на экране: улицы Барселоны.

РЭМ
(в будку, Коле)
Да перемотай, не надо город! Столько уже лишнего отсмотрели… Ближе к делу: трибуны, сборища давай.

В кадре первый ряд сидящих в актовом зале ФСБ: мужчины и женщины, одетые в спортивные костюмы. Они напряженно, с жестами и возгласами, всматриваются в экран. За ними, в центре зала, еще несколько человек, двое в военном, остальные в гражданском.

РЭМ
Давай дальше! Не по порядку, а по моему списку, не путай.
Стой! Вот он!
(пауза, вздох)
Нет, ошибся. Просто похож.

НА ЭКРАНЕ НАДПИСЬ:
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ В СЕУЛЕ, 1988 год.

Мелькание кадров.

РЭМ
Еще! Коооооля! Третий день работаем! Говорил же,  со спортсменами кадры прокручивай быстро, они не нужны. А зрителей, трибуны медленно…

Мелькание кадров с игр. Напряженные лица в зале.

НА ЭКРАНЕ НАДПИСЬ:
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ В  АВСТРАЛИИ, СИДНЕЙ, 2000 год.

Трибуны полны зрителей.

РЭМ
Вот он! Коля! Открути немного! Еще! Стоп! Наконец-то! Он. Это он. Он! И руку поднял! Сгребает… Интересно, в инфракрасном излучении это видно? Или как-то иначе…

БОРИС
Посмотрите на браслет с часами… Тот же самый!

ОЛЕГ
Можно  увеличить на экране руку?

РЭМ
Пошли к компьютерам. Там увеличим.

Рем поворачивается к сидящим отдельно ЯНЕ и ЭЛЬЗЕ.

Сделайте фотографии для всех групп. Лицо – крупно. Физиономисту дайте  посмотреть, пригласите сюда. Перерыв  до шести.

Все быстро уходят.

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ В ОФИСЕ ФСБ, АКТОВЫЙ ЗАЛ – ВЕЧЕР
Группа ЗАХВАТА смотрит на экран.

Нарезка кадров из хроники олимпиад (или фото), рев трибун, повторяется снимок: рука Олимпия с браслетом.
Фристайл, женщины, могул. Рука с браслетом.
Санный спорт, мужчины. Фигура Олимпия.
Биатлон, женщины. Сноуборд, мужчины. Рука с браслетом.
Шорт-трек, женщины. Фигура Олимпия.
Сноуборд, мужчины, параллельный гигантский слалом. Лицо Олимпия.
Мелькание кадров, все убыстряющееся.
Бобслей, женщины, двойки.
Скелетон, мужчины.
Кёрлинг, женщины. Рука с браслетом.
Лыжное двоеборье, спринт (120-й трамплин и гонка). Олимпий, рука с браслетом.
Фристайл, мужчины, акробатические прыжки. Рука с браслетом. Лицо Олимпия.

(Упрощенный вариант — фотографии перечисленного на столе).

Запыхавшись, вбегает Рэм.
РЭМ
Кто не в курсе, Валера только что заснял его! Вживую! Почти случайно. Там Олимпий и иностранец. Валера  сначала на улице встретил его с каким-то парнем и выследил. Что, все уже в курсе? Опоздал… Где снимки?

Ему показывают на компьютер, он смотрит на экране снимки.

РЭМ
Физиономист наша уже  просмотрела? Что скажешь? Валентина?
 
ВАЛЯ-ФИЗИОНОМИСТ
Даже в видео успела заглянуть. Про иностранца не сейчас, это отдельно. Со второго начну, что на снимках в городе. На вид  лет двадцать семь-тридцать. Склонен идти на поводу, втайне сожалея. Стержень есть — знает, чего хочет. Думаю, Рыба по гороскопу. Любит побыть в центре внимания. Продвинутый пользователь компа. Образование высшее. Взгляд незамутненный, посему предполагаю:  не женат, не имеет, не состоял. Сверхразборчив, оттого и холост. Любит детей. Телосложение астеническое, рост выше среднего. Непритязателен в быту. Романтик. Отзывчив. Есть у него комплект моральных ценностей. Случается, выпивает, но красиво, без фанатизма.

РЭМ
Убедительно. Теперь первый.

ВАЛЯ-ФИЗИОНОМИСТ
Ему примерно пятьдесят, но выглядит на десяток лет моложе. В семье был младшим ребенком. Добродушный с виду, но есть в глазах какая-то жесткость. Прирожденный лидер. Вырос в городе. Два высших,  техническое и гуманитарное. Психолог. Легко сходится с людьми. Язык подвешен, соврет - недорого возьмет. Убедителен. Постоянно что-то скрывает. Был женат. Хобби  - музыка, поет. Бывают срывы, тогда дегустирует алкоголь. Обожает эксперименты. Любит порисоваться, даже позер. Юморит, легок в общении. Но временами авторитарен. Вполне может быть стрежнем  тайной организации.

РЭМ
Я вижу, некоторые уже присели в низком старте, чтобы по сигналу вскочить и задержать. Не спешить! Версии принимаются. Спасибо, Валя. Фиксируем внимание на них, изучаем. Валерий сейчас продолжает наблюдение. Позже подключим и других.

ИНТ. КИНОБУДКА – НОЧЬ
Виден силуэт механика за кинопроектором. Коля  перекручивает ПЛЕНКИ. На полу в кинобудке – огромный склад из железных круглых коробок.

ИНТ.  ГОСТИНИЦА - ДЕНЬ
Олимпий и Марк в номере. Олимпий без майки лежит на диване. Привстав, сладко стонет,  поправляет аппликатор Кузнецова, снова ложится на колючки, закрывает глаза.
Марк листает рекламные журналы.

ОЛИМПИЙ
О-ох. Спина меня подводит. И почки перегружены. Однако пора на стадион… Ты ел сегодня?

МАРК
Да. Шаурму.

ОЛИМПИЙ
Фу! Здесь есть кафешка с домашней кухней, свожу. Желудок штука капризная…
(озираясь)
Куда я положил усы и бородку?
МАРК
Наверное, горничная переложила, убиралась.

ОЛИМПИЙ
Этого еще не хватало! А, вот они…
Клеит усы и бородку. Смотрится в зеркало.
Ты стонал во сне сегодня. Что снилось?

МАРК
Не помню…  А! Олимпиада у древних греков. Эх, туда бы!

ОЛИМПИЙ
А ничего хорошего. Сломанные пальцы, выдавленные глаза…

МАРК
Но, может, захватывающая игра, честное судейство…

ОЛИМПИЙ
Ну да, как же! Судьи подкупленные или в сговоре. А на стадионах — запахи вонючей толпы… Это сейчас душ-ванна в отелях и лозунг «важны не победа, а участие». А тогда… Победителям — почет, а придешь вторым — позор и горе. Надрывались людишки.

МАРК
Олимпий, скажи честно – откуда знаешь? Когда ты родился?
ОЛИМПИЙ
(отвечает нехотя)
Знаю, и все.
 
МАРК
Скажи, а это точно безвредно?


ОЛИМПИЙ
Что?

МАРК
Ну, то, что мы собираем энергию. Отбираем.

 ОЛИМПИЙ
(уклончиво)
Я прессую ее аккуратно. Не взорвется. И от переизбытка не заболеешь, проверено.

МАРК
А для спортсменов?

ОЛИМПИЙ
(нехотя)
Если бы мы собирали энергию до соревнований, то да. А так – она же, считай, выброшена, витает в воздухе.

МАРК
Но мы и на концертах берем… везде, практически. Народ после этого вялый…

ОЛИМПИЙ
(резко)
Ну, ты прям как первый раз! У тебя что, взрыв совести? Ничего. Отоспится народ   твой, поднакопит… Ты лучше подумай, где взять чистой, детской энергии — вот что важно!

МАРК
Я не буду у детей брать.

ОЛИМПИЙ
Ты будешь делать все, что скажу. Ты мне всем обязан.

МАРК
Это нажим. Мы же, я думал… друзья?

ОЛИМПИЙ
Ладно, остынь. Это я сгоряча.  Так… а сейчас забывай этот разговор. Забывааааай… Спи.

Смотрит ему в глаза, гипнотизируя. Пауза.

Встряхнись. Ну же! Просыпайся! А теперь займемся допингом.

МАРК
А зачем нам этот новый допинг?

ОЛИМПИЙ
Я же тебе объяснял.

МАРК
Но ты всегда говоришь: забудь. И это все, что могу вспомнить через пару минут. Раздражает это твое
(передразнивая)
«забываааааай… забуууууудь».

ОЛИМПИЙ
Меньше помнишь — лучше спишь. Допинг — это для денег. Одноразовое вложение.  И он особенный, его невозможно обнаружить. Почти.

МАРК
Почти?

ОЛИМПИЙ
Да. Если с дозой не переусердствовать.

МАРК
А он точно безвреден?

ОЛИМПИЙ
Абсолютно. Испробовал на себе. Энергия и кайф. Однажды только дозу превысил и стал меняться в цвете. Еле остановил процесс.

МАРК
А это большие деньги?

ОЛИМПИЙ
Да. Платят не торгуясь. И тогда… Не зевай, делай ставки на допинговых людишек — промахов практически не бывает. А это денюшки. И еще. При накале страстей выброс энергии офигенный! А ты уже знаешь заранее, где и когда быть. Уйду на полчасика. Приду, тогда сходим поужинать.
НАТ. УЛИЦА — ДЕНЬ
Олимпий рассматривает рекламные плакаты. Ищет в записной книжке адрес. Идет, разыскивая дом. Нажимает на кнопку звонка.
 Ему открывает дверь мужчина средних лет. Это КЛИМ.
 
КЛИМ
Олимпий?! Ждал. Знал, что игры не пропустишь, приедешь. Входи.

ОЛИМПИЙ
Привет, Клим. Чаем напоишь?
 
КЛИМ
Обижаешь! Есть винцо.

ОЛИМПИЙ
Не-не-не. Я по делу. Можно от тебя скайпануть? Одной милой женщине. Вдруг ждет…

КЛИМ
Илона?

ОЛИМПИЙ
Помнишь ее?

КЛИМ
Такую не забудешь.

ОЛИМПИЙ
Не знаешь, как она? Личная жизнь, то, се?

КЛИМ
Не буду врать. Не знаю. В любом случае ждет тебя. Олимпийские игры – это предлог…

ОЛИМПИЙ
А гитару дашь?

КЛИМ
А как же. Споешь? А можно я поприсутствую?

ОЛИМПИЙ
Нет. Извини, очень личное.

КЛИМ
ПОнято.
Олимпий проходит в комнату, садится к компьютеру, включает. Клим приносит гитару и выходит.

ОЛИМПИЙ
Илона! Это я. Привет. Нет, не в Сочи. Я еще в Москве. Но скоро приеду. Встретимся? Я тебе песенку хочу спеть. Она про нас с тобой.

Олимпий играет на гитаре, поет.

Я душу баловал на пьянках
И куражах.
Чего, душа, изволишь? Бабу?
Держи, душа…

Но вдруг я встретил эту диву 
Ох, хороша!
Я замер, я стоял счастливый
И не дышал.

Её у всех украл я ровно
На тыщу лет.
Подрезал крылья, звякнул цепью
И дал совет.

Роди!
Не нужен мне приемыш.
Мне – из яйца!
Твержу, грожу и умоляю –
Роди птенца!

Пора, пора, приспело время
Мне стать отцом…
Хочу тебя, пойдем, нимфетка
В конец концов…

И пусть попытка станет пыткой
Очередной.
Твоя вина пусть станет вечной
Моей виной…

Роди!
Не нужен мне приемыш.
Мне б – из яйца!
Твержу, грожу и умоляю –
Роди птенца!

Олимпий молчит и задумчиво перебирает струны.

Илона! Скоро я буду богат. Нет, МЫ будем богаты. Родишь мне? 
ИЛОНА
Если ты будешь богат… ты же сможешь вылечить своего сына? Сейчас многое лечат — были бы деньги. А где он?

Олимпий молча отключает компьютер. Он в ярости.

НАТ.  УЛИЦА ГОРОДА – ДЕНЬ.
Олимпий и Марк идут по улице.
Человек в спортивном костюме, ВАЛЕРИЙ, наблюдает за ними из припаркованной машины, маскирует в газету КАМЕРУ С ТЕЛЕОБЪЕКТИВОМ, делает снимки и прячет ее. Уходит в летнее кафе напротив.

ОЛИМПИЙ
Погоди-ка. Я подумаю, где тебе встать, чтоб мне было легче тобой управлять.

МАРК
(обиженно)
Олимпий! Ты опять! Хватит!
(озираясь)
Нас не пасут, как думаешь?

ОЛИМПИЙ
Да вроде нет никого… Это баранов пасут. Нас поискивают время от времени – когда вспомнят или   соревнования… Ну, или слишком уж наследим. Алчут задушить в объятиях. Но в лицо, думаю, не знают. Что, предчувствие?

МАРК
Да нет… Показалось. А ты видел кого-нибудь из них?

ОЛИМПИЙ
Приходилось. Рядом стоял, слышал, что сочиняют о нас.

МАРК
И что они говорят?

ОЛИМПИЙ
Погоди-ка. Стой.
 
Они останавливаются, оглядываются.

ИНТ. – ЛЕТНЕЕ КАФЕ  – ДЕНЬ

Валерий заказывает пиццу и кофе. Звонит мобильник. Он слушает, односложно отвечает, листает журнал. Когда мимо проходят Олимпий и Марк, он надевает наушник-подслушку, записывает их разговор на пленку.

ОЛИМПИЙ
Интуицию включи. Ничего не чувствуешь? Нет? Ладно.  Посмотри мне в глаза.
 
Олимпий водит рукой перед глазами Марка и курлычет глухим завораживающим голосом.

              Забудь. Забывааааай. Никто нас
              не ищет. Никому мы не нужны.
              Закрой глаза… Открой.

Марк покорно закрывает глаза. Затем открывает их, пытаясь отряхнуться от полусна.

МАРК
Ты опять сказал — «забывай». Эхом звучит… А что до этого было? Ничего не помню.

ОЛИМПИЙ
Избавляю от лишней инфы. Стираю ее.  Меньше знаешь, крепче спишь.

Марк зевает. Оглядывается на летнее кафе.

ОЛИМПИЙ
Нет, не сюда. Дальше пошли. Ох, как я тебя сейчас накормлю!


ИНТ. САЛОН САМОЛЕТА - ДЕНЬ

Слышен ГУЛ турбин. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, вызывающе одетый (фиолетовый пиджак, сиреневая рубашка) сидит в кресле и ест обед, прихлебывая из бутылочки коньяк. Говорит своему СОСЕДУ.
Будешь? Нет? Зря. Жаль, что  опоздали. Он жутко не любит опаздунов. Со всей страны нас собирает. И как только находит? Я заметил  здесь троих, по-моему, из будущих наших. Тянут силушку…


НАТ.  ДОРОГА ВОЗЛЕ КАФЕ – ДЕНЬ

ОЛИМПИЙ
Сегодня еще нужно в аэропорт, встретить кое-кого.

МАРК
Я с тобой?
ОЛИМПИЙ
Нет.
МАРК
Скучно… А может, опять что-нибудь повспоминаем? Пусто в голове.

ОЛИМПИЙ
Давай по олимпиадам. По современным. Вразброс. Пристроить тебя в Олимпийский спорткомитет – предел моих мечтаний. Когда были десятые игры? Где?

МАРК
Тыща девятьсот тридцать второй. Лос-Анжелес, США.

ОЛИМПИЙ
Молоток! А двадцатые?

МАРК
Мюнхен, ФРГ, в тыщасемьсятвтором.

ОЛИМПИЙ
 В точку. Двадцать седьмые?

МАРК
Сидней, Австралия.Год… м-м…

ОЛИМПИЙ
Двухтысячный, конечно. Двадцать вторые? Быстро!

МАРК
Тыща девятьсот восьмидесятый, Москва.

ОЛИМПИЙ
Двадцать пятые!

МАРК
Тыща девятьсот девяносто второй, Барселона. Олимпий!
Ты говорил, что я могу застрять во времени, если не заучу и спутаюсь. Как это? Что, есть уже возможность?   Машину времени придумали?

Олимпий (конфузясь)
Я говорил? М-м… Да… Говорил. И ты не забыл?

МАРК
Может, шутил?

ОЛИМПИЙ
Может, и пошутил.

Смотрит пристально в глаза Марку. Пауза.

Забывай… Некогда об этом. Вечером проверю хронологию игр.Как твои предчувствия? Те, из группы захвата, тута-здеся? Лично я  их  просто кожей ощущаю. Возвращаемся. Путаем след.

Следящий за ними Валера выходит из кафе на стоянку и садится в МАШИНУ, отъезжает. Звонит по сотовому.

В кафе не зашли. Вышли на угол улиц Егорова и Гагарина. Я сделал снимки и записал часть разговора, сейчас привезу. Еду на угол Гагарина и Донской, смените меня. Они меня чуют: интуиция. И перехватите Донату на улице Конституции, чтоб не засветилась. Она слишком красива, ее запоминают. Да это ж рядом, не спорь. Что я, Сочи не знаю? Это у Центрального рынка.

ИНТ. – НОМЕР В  ГОСТИНИЦЕ – ДЕНЬ

ОЛИМПИЙ
Иди в лабораторию. Раздашь.  Я приготовил пакет с конвертами, в них таблетки. И все подписано.

МАРК
Может, ты сам? Оставайся… У нас все в порядке? У тебя глаза тревожные…

ОЛИМПИЙ
И так все я, я…  Все нормально. Итак, вечером придут шестеро. Пароль «Мы на секунду». Где ж пакет?

Закрывает глаза, припоминая, шепчет что-то.

А! Я положил его на шкаф.

Он подходит к высокому шкафу и взлетает. Марк смотрит на него с мистическим ужасом.

ОЛИМПИЙ
(опустившись)
Вот он, возьми. Ну, я пошел? Посмотри, не видно ли хвоста.

Марк ошалело смотрит на его продолжение спины.
 
ОЛИМПИЙ
(хохотнув коротко)
Ты что, совсем спятил? Перегрелся от зубрежки? Я говорю, посмотри из-за шторы, не пойдет ли кто за мной по улице.

МАРК
Кто ты на самом деле?
(показывая вверх)
 Оттуда? Или
(показывая вниз)
отсюда? Ты летаешь…

ОЛИМПИЙ
Опять за свое… Забыл? Говорил же тебе: ни там, ни там никого нет. Я проверял. Да, летаю. Но по чуть-чуть. Объяснял ведь – левитация, йога. Тренировки… Не всегда получается, кстати. Регулярность не блюду, а йога этого не терпит… Вот видишь — синяк…
(показывает чистое  запястье)
Видишь?

МАРК
Нет.

ОЛИМПИЙ
(пристально глядя ему в глаза)
Еще раз смотри! Теперь видишь?

МАРК
Да.

ОЛИМПИЙ
Взлетал через лестничные пролеты. Упражнялся. Зацепился браслетом… Грохнулся на перила.  А если бы головой вниз… Как жил бы без меня? Ну, пока. Так ты глянь в окно насчет слежки. И повторяй все про игры. В интернете поройся. Ох, как  мне надо тебя в оргкомитет пристроить. Старайся!

Уходит, закрывает дверь.
В коридоре валяется кусок веревки. Олимпий останавливается. Ухмыляется. Засовывает веревку в брюки как хвост. Плюет на ладони, наверчивает из волос рога. Ударом ноги распахивает дверь. Стоит со зверским выражением лица, скаля зубы, вертит «хвостом».

Марк вскрикивает. Олимпий довольно улыбается.
 
ОЛИМПИЙ
Да шучу я. Шутю шутейную шутку. Уговорился, согласен, что шучу, или нет? Пока.

НАТ.  ДОРОГА - ДЕНЬ
Олимпий едет в такси. Прикрывает глаза, вспоминая.

ФЛЕШБОК 1.
КАРТИНКА. НАДПИСЬ: СОЛК-ЛЕЙК-СИТИ, 2002 ГОД.
ЛЫЖНЫЙ СТАДИОН. ГОНКИ С МАССОВЫМ СТАРТОМ СРЕДИ МУЖЧИН.
Истошный вопль болельщиков, языковое многоголосье. Олимпий в центре трибуны. Он вскакивает, поворачивается лицом к толпе, поднимает руку с браслетом, делает вид, что машет кому-то знакомому.
БОЛЕЛЬЩИКИ
Зитцен зи зих! Сядь! Заслоняешь!

Олимпий косится на привставшего возмущенного атлета.

ОЛИМПИЙ
Сорри.

И замечает снимающую его в упор камеру. Отворачивается. 

НАТ.  ДОРОГА - ДЕНЬ
Олимпий в машине такси. Закрыв глаза, шепчет.
Да, это был прокол…

ФЛЕШБОК 2.
Надпись: Калгари, Канада, 1988 год.

Конькобежный спорт, финиш. В эпицентре трибуны – Олимпий. Он синхронно с возгласами болельщиков поднимает руку с браслетом и открывает рот – якобы в крике.

Горнолыжный спорт, скоростной спуск. Олимпий поднимает в приветствии руку с браслетом.

90-метровый трамплин. Прыжки на лыжах. Полиция отводит яростно сопротивляющегося Олимпия от трамплина.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Здесь нельзя стоять, мистер. Не разрешается.
 
Олимпий трясет головой, пытаясь стряхнуть сны и воспоминания.

НАТ. УЛИЦА В СОЧИ, ДОРОГА – ДЕНЬ
Такси едет по городу. Олимпий рассматривает из окон транспаранты с олимпийской символикой. Засыпает.
 
НАТ. ДОРОГА - ДЕНЬ
Машину встряхивает, она останавливается. Олимпий открывает глаза. Перед такси стоит джип.
С двух сторон машину окружает спецназ…
Олимпий усыпляет их безмолвно, одним только взглядом. То же делает с ошарашено глядящим на него таксистом.
Олимпий выходит из машины, идет быстро, петляет.
Останавливает попутку и уезжает.
В машине звонит его мобильник: это Марк.

ОЛИМПИЙ
Говори. Не приходили еще? Учишь  про Игры? Молодец. Жди там. Я сейчас, минут через пять. Сходим куда-нить поедим.

ИНТ. НОМЕР В ГОСТИНИЦЕ-ДЕНЬ

Олимпий листает записи Марка.

МАРК
Давай потом? Я есть хочу.

ОЛИМПИЙ
Сейчас! Потом кровь к желудку пойдет. А пока — к мозгам. А они есть у тебя, я заметил.  Итак, кто предложил текст Олимпийской клятвы?
МАРК
Пьер де Кубертен.
 
ОЛИМПИЙ
Когда запретили допинг?

МАРК
В двухтысячном, в Сиднее.

ОЛИМПИЙ
О церемонии открытия…

МАРК
На параде первой выходит команда Греции. Всегда.  Далее по алфавиту. В конце - команда страны-хозяйки. Выступают президенты Оргкомитета и Олимпийского. Гимн, флаг Олимпиады… Факелом из Греции зажигают огонь. Выпускаются голуби — символ мира.

 ОЛИМПИЙ
Первые игры когда были?

МАРК
Семьсот семьдесят шестой до нашей эры.

ОЛИМПИЙ
Завтра, умник,  расскажешь про Геракла, про конюшни Авгиевы … Про царей, про Ликурга. Атакуй интернет. Заучивай. Устрою-таки тебя в оргкомитет, ура, есть зацепка. Ты мне ТАМ нужен, ой, как нужен. А там с овечьим интеллектом не берут. Пошли уже, раб желудка.

ИНТ. НОМЕР В ГОСТИНИЦЕ – ДЕНЬ
В КАДРЕ ТЕЛЕВИЗОР.

ДИКТОР
В далеком  1253 году до нашей эры эллинский царь Авгий приказал Гераклу вычистить конюшни. Причем за один день, и посулил в награду коней. А не убирались там больше года. Геракл справился: он изменил направление двух рек, пропустив их через конюшни. Но царь отказался выполнять обещание. Тогда Геракл убил его. И устроил большие состязания, посвященные Зевсу. Это и было началом Олимпийских игр. Но есть и другая легенда…

Марк прилежно конспектирует.

ИНТ. НОМЕР В ГОСТИНИЦЕ - ВЕЧЕР

Олимпий входит в комнату. Марк продолжает конспектировать у телевизора.

ДИКТОР
…Объявлялось священное перемирие, экихирий, на три месяца. Нарушишь — штраф. Могли и лишить город права участия в состязаниях.
Олимпия находилась в Северо-западной части Пелопоннеса. Ее омывали реки Алфей и Кладей, а на севере высилась гора Кронос. Здесь и выбрали место для стадиона — склоны служили трибуной примерно для сорока тысяч человек.
 
ОЛИМПИЙ
Ух, как ты организовался! Спецзаказ диктору сделал? А в интернете нашел по теме?

МАРК
Да. Много чего. Глаза устали. А тут так сжато. И дикторша симпатичная.

ОЛИМПИЙ
Ну-ну… Пробьешься в спорткомитет — познакомлю. Пошли в кафешку. Потом будешь учить, а я схожу на стадион.


НАТ. СТАДИОН – ДЕНЬ

Тренировки, фигурное катание. Олимпий на трибуне, близко к выходу. Браслет с часами – крупно.
Боковым зрение Олимпий замечает движущихся к нему троих. Уходит: прячется, петляет, ворует велосипед, едет на нем и  бросает его на другой улице. Останавливает машину.

ИНТ. КАБИНЕТ ФСБ (ТАБЛИЧКА НА ДВЕРИ) – ДЕНЬ
Валера разговаривает по сотовому.

ВАЛЕРА
Ушел? Поторопились! Почему начали операцию без меня?!

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ В ФСБ – ВЕЧЕР
Лектор ведет тренинг с группами захвата.

ЛЕКТОР
Приветствую, захватчики! Пытаюсь шутить не смотря ни на что. Новости уже слышали?  Все здесь? Ценю военную дисциплину. Вчерашние события обсудили уже? Семь человек. И до сих пор без сознания!  Как можно быстрее повторим теорию. Отвечаем тезисно, нет времени показывать уровень. Кто такие биоэнерговампиры?

КИРИЛЛ
Это люди с малоразвитой биоматрицей. Они сейчас называют себя бэвами. Имеют эдакий дисбалансик в организме, следствие дырявой энергооболочки. И интуитивно стремятся подкормить матрицу краденной биоэнергией.

ЛЕКТОР
И вынуждены вести жизнь… м-м… экспансивную. Влад, если брешь в энергооболочке бэва незначительна, то…

ВЛАД
То его подпитка проходит безболезненно для доноров. Если же разрывов много и энергия из них вытекает, то он при харче выжмет из вас все соки.
 
ЛЕКТОР
Кирилл, что скажете о схемах поведения активных бэвов?

КИРИЛЛ
Они схожи в провокациях на нервные срывы, истерику, вспышки ярости.
 
ЛЕКТОР
Теперь о донорах. Денис!

ДЕНИС
Есть квазидоноры. Такие  могут сосуществовать с бэвами. У них сильная биоматрица, мощный источник энергии. Они делятся излишками.

ЛЕКТОР
А еще? Кирилл!

КИРИЛЛ
А еще есть жертвы.

ЛЕКТОР
И им нужна помощь. От вас.  А сейчас, когда бэвы активизировались к играм, нужна как никогда. Я научу вас качать энергию из бэвов  для борьбы с ними. Но не подпитывайтесь ею впрок. В организм при этом попадает чуждая биоинформация. Пойдет это впрок или во вред? Не знаю… потому что не знаю. Не  изучено. Во время операций,  захватов питайтесь усиленно, через три часа. Организуем. И берите силу от деревьев, от земли, из космоса, как я вас учил. Что такое биополе, Денис?

ДЕНИС
Защитная энергооболочка. Состоит из совокупности физических полей.

У лектора звонит сотовый телефон. Лектор слушает.

ЛЕКТОР
Сколько?! Шестнадцать? А те семь еще в коме? Скандал. Да понимаю я про престиж страны! Пресса высказалась? И что?  Да, постараюсь. Теории было маловато. Хотя бы три дня. Нет?  Понимаю. Переходим к практике.

Лектор включает телевизор.

Давайте послушаем новости.

ДИКТОР
Новости Сочи. Как мы уже сообщали, вчера со стадионов «Фишт» и «Айсберг» увезли на машинах скорой помощи семь человек. Одни как бы не смогли проснуться, другие потеряли сознание. Сегодня таких шестнадцать. Врачи не смогли поставить диагноз…

Лектор выключает телевизор.

ЛЕКТОР
Бэвы. Без сомнения. Те же, судя по почерку. Итак, времени в обрез. После лекции начинаем тренировки, и — на захваты. Есть, пить и отсыпаться в машинах. Ловить бэвов  — каторжный труд. Идут они, в основном, на живца. Излишне говорить: никому ни полслова. Очень просто сорвать Игры паникой.

ВЛАД
Если уже не сорвали… Вчера чего только не наслышались! А теперь уже шестнадцать!

ЛЕКТОР
Может, психоневрологи помогут гипнозом. Разбудят их. Но главное, нельзя позволить испортить праздник. Повторяю, на игры съехались тысячи… Поэтому галопом по теории — и в практику. Энергонападение – это что?

ДЕНИС
Воздействие на биополе.
 
ЛЕКТОР
Конкретнее?

КИРИЛЛ
Внедрением отрицательного заряда или оттока энергии.
 
ЛЕКТОР
Делами бэвов занимаются  психиатры и фээсбэшники. Пока больше некому. Мало изучено, опасно… Теперь цитата. «Каждый может проявлять себя как энергетический вампир к одним людям, и как донор — по отношению к другим». Кто прокомментирует?

ВЛАД
Зависит от обстоятельств, влияния кармы… Случается, даже донор-мать превращается в энерговампира, когда дети взрослеют.

ЛЕКТОР
Верно. В семье нередки донорско-вампирические отношения. Скажите, а насколько бэву хватает энергии после подпитки?

ИГОРЬ
По-разному: зависит от того, сколько он может откачать, вместить…

ВЛАД
Ненадолго, особенно если нарвется на мешок с немощами. Кругом же полно больных. 

ЛЕКТОР
Ну, на стадионах таких в разы меньше. Потому их туда и тянет. Итак, подпитка временно поддерживает бэва, но сильно расшатывает структуру его биополя…

ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ В ЧАСТНОМ ДОМЕ - ДЕНЬ

СТРАННЫЕ ЛЮДИ пробираются в лабораторию Олимпия. Они снимают большие темные очки, шарфы, и мы видим, что их кожа окрашена пятнами в оранжевый, сиреневый, красный, голубой цвета. Они требуют у Марка Олимпия, ищут его, заглядывая в шкафы, под столы, яростно кричат на Марка по-немецки, по-английски…
Где он? Где этот лжец?
Он говорил, что допинг не проявится внешне!
И что его нельзя выявить!
Схватить его! Сдать полиции!

Марк незаметно нажимает кнопку вызова на браслете.

МАРК
Господа, но вы же тоже…  Хотели обмануть всех…  Превысили дозу.

СИРЕНЕВЫЙ
Вы одна шайка-лейка!

МАРК
Ну что вы! Я у него как бы мальчик на посылках!
 
ОРАНЖЕВЫЙ
Врет он все!


ИНТ. КОРИДОР ОКОЛО ЛАБОРАТОРИИ – ДЕНЬ
Минуту спустя появляется Олимпий. Останавливается к крикам. Крадется к двери лаборатории. Прислушивается.
Уходит в незаметную дверь под лестницей.
Звонит по мобильнику Марку.
ОЛИМПИЙ
Слышал все. Я в кладовке. Скажи, что я умер — передозировка. Артистично. Только не переигрывай.

МАРК
(в трубку)
Да, это офис Олимпия. Да что вы?!
(истерично)
 Он умер? Когда? Как это случилось? Передозировка? Позвоните, пожалуйста, в полицию. Пусть приедут. Скорее. Тут есть свидетели и пострадавшие. Запишите наш адрес…

Разноцветные люди быстро поднимают воротники, закрывают лица шарфами, надевают темные очки и уходят, ворча.

Получил свое, жлоб…
А что будет с нами?
Когда это пройдет?
А как же соревнования?

Олимпий провожает их взглядом через щель двери, затем заходит в лабораторию.
ОЛИМПИЙ
Все слышал, видел. Промашку дал. Виноват. Завысили-таки  дозу, дебилы! Я же предупреждал их. А ты молодец. Посмотри на меня. Успокойся. Закрой глаза. Поспи минуту. Это лишь эпизод. Забывай…
(пауза)
Просыпайся. Выспался? А давай послезавтра вечером сходим в театр на эротический спектакль, развлечемся. Познакомимся  кое с кем…

МАРК
Согласен. Должны же быть выходные…

ОЛИМПИЙ
Но-но-но! Только на вечер, снять напряжение. Параллельно будем качать сексуальную энергию. Мне очень нужно.

МАРК
Может, и бэвов пригласить?

ОЛИМПИЙ
Как раз им и не надо. У них сего переизбыток. Не той головой начинают думать иногда… ха! Завтра опять  бэвинар, как я это называю. Будешь помогать проводить. Вот мои записи. Полистай. Ухожу ненадолго. Собери вещи. Вечером переедем в другой отель, я уже забронировал.

НАТ. СТОЙБИЩЕ ЦЫГАН – ДЕНЬ

Олимпий под контролем старой цыганки дает уроки молодым цыганам, среди которых есть и совсем пацаны.

ОЛИМПИЙ
(бубнит по тетрадке)
Мантры отражают основные виды движения энергии.
Ом - создает сферу. Когда поешь, нужно представлять мыльный пузырь и помещать в него свое тело. Звук М, в конце мантр, закрепляет результат. Ом-м-м-м.


ВСЕ
Ом-м-м-м.

Олимпий жестикулирует, пытаясь довести до ума цыган тему.

ОЛИМПИЙ
Ум - создает широкий луч. Это направленный поток энергии. Поем. Ум-м-м-м.


ВСЕ
Ум-м-м-м.

ОЛИМПИЙ
Ам - создает сферу, уходящую в бесконечность. Хотите заявить миру о себе? Пойте.

Цыганята поют и балуются.

ЦЫГАНЯТА
Ам! АМ! Ням-ням!
 
ЦЫГАНКА
Цыть!

ОЛИМПИЙ
Эм - укрепляет ауру. Когда поете, представьте мыльный пузырь. Э-э-э-эм-м-м-м!

Цыганенок сильно надувает щеки и – бах! – «лопает» пузырь, «прокалывая». И получает подзатыльник от Цыганки.

ОЛИМПИЙ
Хотите почистить тело свое и душу? Пойте имммм–шин!!!
 
Все поют. Он продолжает.

ОМ-МАХАДЕВАЙЯ-НАМАХ - это Мантра для обращения к Абсолюту.
 
ЦЫГАНКА
Это пропустим, дорогой. Расскажи, как лечишь.

ОЛИМПИЙ
Например, этой мантрой (полистав тетрадь, напевно)    ОМ - БХАЙКАНДЗЕ - БХАЙКАНДЗЕ - МАХА - БХАЙКАНДЗЕ - РАТНА - САМУ - ГАТЭ – СВАХА! Она способствует выздоровлению.

ЦЫГАНЯТА
 (кривляясь)
Сваха? Сваха, сваха! Поспособствует?

ЦЫГАНКА
Цыть!

ОЛИМПИЙ
Если хотите усилить, то добавляйте мудры. Это особые положения рук. Кто в прошлый раз был, вспоминайте, я показывал.  Мудры заставляют энергию течь в нужном направлении. Вспомнили?

Цыгане хихикая, показывают друг другу мудры.   Цыганенок  показывает дули, младшие повторяют. Откровенный хохот.

 ОЛИМПИЙ
Я вот сейчас накажу кое-кого… по-своему…
(испуганная тишина)

А теперь — мантра для пробуждения глубокого сострадания ко всему живому.
 
ЦЫГАНКА
ЭТО не надо. Дальше, дорогой.

ОЛИМПИЙ
Мантра для избавления от страха
(певуче)
ДЖАЙЯ ДЖАЙЯ ШРИ НРИСИМХА!!!
Пойте ее утром, и вы обретете покой для души.

ЦЫГАНКА
Ты нам запишешь, дорогой?

ОЛИМПИЙ
Обязательно. Позже. КОРФТ ОУМ или РЕМ РАО АУМ - для уничтожения плохого в себе…
 
ЦЫГАНКА
ЭТО тоже не надо. Нам оно   вредно. Дальше, дорогой.

ОЛИМПИЙ
АУМ-КАССИЙЯНА-ХАРА-ШАНАТАР - открывает чакру "третий глаз", ясновидение. Читать семьдесят два раза в день.

ЦЫГАНКА
Ой! Много. С ума сойти можно. Им и по два глаза хватит за глаза. Ха!


ЦЫГАНКА
На сегодня все, ага? Спасибо, дорогой…
 (цыганятам)
 Пошли вон! Быстро!
 И вы, чявалэ, уйдите.

Оставшись с Олимпием, она протягивает ему пачку денег.




ОЛИМПИЙ
Нет-нет, Шанита. Половину. Ты же когда-то учила меня гипнозу. Я б совсем не брал, да деньги потребны просто позарез. Для них учу и для себя. Помощники нужны будут  года через три. У меня серьезные планы. Малых не зови в другой раз, им рано.

ЦЫГАНКА
(отполовинивая пачку)
Сыр дживэса?

ОЛИМПИЙ
Мишто! Шукар! Нормально. Пока, Шанита. Благодарю.
Гитару верну.

ЦЫГАНКА
Не надо. Тут есть. Йав састо


НАТ. ПРОСТОРНАЯ КВАРТИРА – ДЕНЬ
Двадцать человек слушают лекцию.

ОЛИМПИЙ
Повторяю, записывать запрещаю. Что схватите, то ваше. Итак, нам брать энергию от других  намного легче, чем развивать собственную энергосистему. Марк, продолжи.

МАРК
Но отдельные личности среди вас живут в  самообманах. Им кажется, что они вбирают энергию, но  их попытки даже не достигают биополя объекта-донора.

ОЛИМПИЙ
Исправимо. Опытные БЭВЫ, биоэнерговампиры со стажем, знают свой цикл, то есть время иссякания энергии. Вы уже поняли, что ваш организм неспособен вырабатывать ее потребный объем? Окей. Позже разработаем  стратегию по откачке. Научу составлять свой график по добыче  топлива жизни, определять благоприятные энергополя. Пусть сие становится частью размеренной жизни… раз уж мы такими случились. Долой боязливый пессимизм и самоедство!

БОРИС
Давайте обменяемся репликами?

ОЛИМПИЙ
Внимаю.

БОРИС
Иногда срочная подпитка нужна, как воздух.

СТАС
Но не обязательно же этим заниматься всю жизнь!

ОЛИМПИЙ
Зачем негативить? Совесть кусает? Все не так плохо. Можно же брать и просто перераспределять энергию. Помогать больным. Делиться ею, если несчастный  случай и человек без сил. И про себя любимого не забывать. Можно выручать полицию — при захватах самолетов, поездов. Забрать энергию у террористов, освободить заложников… И тэдэ и тэпэ. В жизни всегда есть место подвигу, так, романтик? Только никто никому ничего не должен.
СТАС
Непонятна ваша позиция…

ОЛИМПИЙ
Поясняю. Я помогу скорректировать ваши умения. А вы уж определяйтесь: на ту сторону или на эту.  Я нейтрален. Этика моя дуальна и амбивалентна. Я всего лишь обучаю. Не в первый раз, кстати, и не бескорыстно — . беру плату энергией. Веду вэбинар у бэвов. Каламбур, господа. Назовем это  бэвинаром, договорились? Вот и славненько.
 
БОРИС
А завтра что-то планируете на стадионе?

ОЛИМПИЙ
Вожделенную практику. Накачаете здоровой энергии от спортсменов. Тихо подпитаетесь, скандалов нам не нужно. Можно визуально. Но лучше при касании, как бы случайно. И не парьтесь насчет совести, это все равно бросовая энергия. Они ее восстановят за час. 

МАРК
Я кое-что придумал. Говорю про ситуации касания.

ОЛИМПИЙ
У меня классный помощник! Потом расскажешь. Уточняю. С толпой болельщиков я работаю сам. Не мешайтесь. И не приближайтесь — чревато. Всему, что нужно, научу вас здесь. Даже летать. Уточняю, это не бред, не мистика: йога плюс заряд дармовой энергии – улетный кайф.

Взлетает, пролетает по периметру, садится на стул, самодовольно пережидает восхищенные ахи и ухты.

Круто? Продолжим. На людях мы не знакомы. Заметите слежку,  уходите,  путайте следы, отрывайтесь. Объясняю: ничего страшного, это ищут меня. Просто кое для кого я стал интересен. Хотят изучить как феномен.
 
БОРИС
А тренироваться будем?

ОЛИМПИЙ
Сегодня самостоятельно, занят. Лучше друг с другом. Или на улицах. Исподволь, по чуть-чуть. Подчеркиваю — я призываю к умеренности. Сузьте свои надобности! Того, кто без оглядки покоряется эпизоду, ждет утрата мерила. О! Красиво сказал! Продолжи, Марк.

МАРК
На игрищах одно, а после, на повседневке, другое… Надо заботиться о донорах. Откачивать незаметно, помалу. В часы, удобные для контакта с их энергополями. Обычно подзарядка требуется раз в одну-две недели.

ОЛИМПИЙ
Энергополя имеют собственную защиту. Иногда очень трудно пробить ее и нарушить баланс. Когда вы обычно… м-м…  приступаете к процессу?

ВЛАД
Я — да и все мы, думаю — когда организм донора расслаблен.  Вечером. После напряженной работы. Или после еды.


ОЛИМПИЙ
А еще?

МАРК
Когда жертва спит или отдыхает. Тогда он расслаблен,  уязвим и поддается вторжению.

ОЛИМПИЙ
УмнО. Здравомыслящий бэв выбирает несколько объектов и использует их по очереди. Как думаете, почему?

СТАС
Из жалости. Чтоб поменьше брать. И из осторожности.

ОЛИМПИЙ
Гм… Марк объяснит, он уже обжигался.

МАРК
Только не смешивать! Коктейль энергии от разных людей вгонит вас в болезни.  Поверьте мне. Почему? Да у каждого энергополя свои компоненты. И они — как химэлементы — иногда ой как плохо взаимодействуют.

ОЛИМПИЙ
Не рискуйте! Ну, если только того, что вы выкачали из одного, мало, и ваш организм орет «сос». Тогда уж, иншульдиген зи бите,  сосните еще… Кстати, как культурно называется процесс подкачки? 

ЮРА
Силовой забор жизненной силы. У китайцев — «ЦИ», у японцев — «КИ», у йогов — «ПРАНА». Есть еще термин «БИОПОЛЕ»…

НАТАЛЬЯ
А в медицине — «психическая энергия».
ОЛИМПИЙ
Почти в точку. Иные думакИ  думают, что это всегда разбой. При этом нам де классно, а жертва-донор остается расквашенной и хилой. Бывает… Но это не всегда. Иногда она  — ам! — и забирает энергию обратно, и вашу еще прихавывает.

МАРК
Доноры все чаще вампирят. Вернее, пытаются. Тенденция.

ОЛИМПИЙ
Уклоняйтесь! Ищите других.

ЕЛЕНА
А как насчет молодости и долголетия? Есть надежда для бэвов? 

ОЛИМПИЙ
Буду прям. У меня уже арсенал методов, дабы продлить жизнь за счет доноров. Надо бы все обобщить, привести в систему. И я было взялся…  Но тут вот какая штука. У некой, скажем так,  лаборатории есть наработки по долголетию. И шеф ее готов поделиться информацией — в обмен на услуги.

ЭДВАРД
Какие такие услуги?

ОЛИМПИЙ
Ну, скажем, откачать энергию у одних, отдать другим… Речь пойдет о разных людях – сначала о спортсменах, потом о политиках, профсоюзниках, людях искусства, даже уголовниках. Плюс – это то, что сие оплачивается по высшему классу. В итоге — постоянное  омоложение организма, очень большие деньги, интерес противоположного пола…

ЭЛЯ
Заманчиво. А минус?

ОЛИМПИЙ
Это иностранная фирма.

ЮНА
Ну и что? Пускай. А это реально? У них тоже омоложение идет за счет энергии донора? Или как-то иначе?

ОЛИМПИЙ
Не могу ответить сейчас. Шифруются. Работаю над этим. Уточняю. Доверьтесь мне.

СТАС
Ну и нафига мы должны  откачивать по заданию? Вредить людям лишний раз чревато. Пусть лабораторщики пользуются своей энергией, из космоса берут, у природы.  Нам бы себе накачать… чтоб не сгинуть. А долголетие… По триста лет жить, что ли?

Шум, протестующие возгласы несогласных.

ОЛИМПИЙ
Тихо! Дайте ему сказать.

СТАС
Вот вы преподаете технику выкачки. А уверены, что всем это нужно? Это же жутко шибает по карме! И зависимость от чужой энергии штука скверная. Лучше уж напрячь собственные силы и не пиявить.

ОЛИМПИЙ
Спокойнее, юноша. Вы, как я понял, здесь случайно? Я продолжу. Зачем так бояться энерговампиризма? Кому-то дано от природы больше энергии, а у кого-то просто иногда тяжелый период, и ему необходима поддержка.

Звонит сотовый Олимпия. Он берет трубку.

Илона?!! Рад слышать твой голос…
(бэвам)
Прошу извинить, господа.  Марк, веди занятие.

Олимпий выходит в коридор.
На пару секунд прижимает телефон к сердцу, пропуская всплеск эмоций Илоны и одновременно как бы подзаряжаясь им.

ОЛИМПИЙ
Я? Да почему сбежал? Просто ушел. У меня изменились обстоятельства.

ИЛОНА
Врешь, негодяй! Подлежащее!

ОЛИМПИЙ
Иронична, как всегда. И безжалостна.
 
Он пытается на ходу сочинить-напеть двустишие.

Закостенелый пласт сарказма опять… м-м… твое лицо…

ИЛОНА
Не стиши! Хватит! Ме-ме, ме-ме… Бе-бе! Нашел овцу с ушами для развешивания макарон?

 ОЛИМПИЙ
Мне бы твои годы, Илона! Я жертва своего темперамента. Если не уйду от тебя рывком, то свободен только через пять часов. Ты же знаешь. Все срывается, все планы.  А я занят, занят, занят!

ИЛОНА
Не хочешь увидеть меня сегодня?
 
ОЛИМПИЙ
Почему не хочу? Всегда смотрю на тебя с удовольствием. Но…

ИЛОНА
Понятно… А завтра?
 

ОЛИМПИЙ
Завтра — нет. Прости. У меня срочная работа.

 ИЛОНА
Ты работаешь на олимпиаду?

ОЛИМПИЙ
Можно сказать, так.

ИЛОНА
А можно сказать, что ты работаешь… на Олимпиаде?
 
ОЛИМПИЙ
Фи, какие у тебя трафаретные реакции. Просчитываются за пять минут до…

ИЛОНА
(перебивая)
Ты говорил, есть услады натуральные и есть противоестественные.
 
 ОЛИМПИЙ
Ты запоминаешь меня… У нас много общего.
 
 ИЛОНА
Почему ты не приводишь меня к себе? Кто там у тебя? Говорят, мальчика завел?


ОЛИМПИЙ
Я тебе запрещаю! Не смей так со мной разговаривать! Твой фирменный цинизм переходит всякие границы!

ИЛОНА
А ты стихи мне почитай. Про сладострастие порока.


ОЛИМПИЙ
Илона!!!

В трубке раздаются гудки.
Олимпий убирает телефон, входит в комнату. Слушает споры.

МАРК
Стас, если у меня избыток энергии, я делюсь с тем, кому ее не хватает. Ощутил на себе – если излишки, это погано. Застой вреден, нужно движение! Непрерывное!

СТАС
Но представьте себя на месте того человека, из которого вы качаете… И вообразите, что и он может вашу силу  присвоить, а вы ничего не можете сделать…

Шум, возгласы бэвов:
Да кто это?
Кто его привел?
Что он здесь делает?
Засланный казачок?

ОЛИМПИЙ
Юноша, не ищите здесь справедливости. И несправедливости. Оставьте ваш штурмующий пафос.
Не надо на нас… м-м… струить великодушие. Для наивняка: половина магии аморальна. Даже приворот, отворот — уже принуждение. В чем разница?
 
СТАС
Вы уходите от вопроса.

ЮРИЙ
Ну, мы-то уже почти все пропащие… Давно промышляем. А ты как здесь оказался, юноша?

СТАС
Хватит меня юношить. Двадцать два брякнуло. Стасом зовут.

МАРК
Так почему ты здесь? Кто привел?

СТАС
Кто — не скажу. А только не знаю, как мне жить. Сил зачастую нет… Поневоле подзаряжаюсь. А совесть не потерял еще…

ОЛИМПИЙ
Следовательно, просто анемия… Кто может ему что-нибудь посоветовать?

ИГОРЬ
Есть варианты. Я вот, к примеру, создал две сущи. Они всегда рядом и подпитывают добавочной энергией мое тонкое некротело.

Реплики бэвов:
Мудрено…
Может, это самовнушение.
Когда увижу, тогда поверю.
И ты никогда не устаешь?

ИГОРЬ
Устаю. Но какой наплыв сил время от времени! Это техника ленивого мага. А  лучше, чем чужую силушку  отбирать. Это в случае, ежли  совесть кусает…

ОЛИМПИЙ
Подкачка - дело добровольное. Не хочешь  подпитываться, быть бэвом, создай себе как бы защитную пленку. Блокировку. Ощутишь депресняк, будто воздух  перекрыли, но пройдёт через месяц-два.

СТАС
А если я хочу сейчас быть бэвом, а позже — стать как все?
 
ОЛИМПИЙ
Ишь ты… Как все… Ну, некоторым помогли  корректировка энергии по китайским каналам, иглотерапия и точечный массаж.

РЕПЛИКИ
На Руси бы  сделали кровопускание.
Или — пиявки…
Или — на кол…

СТАС
А если усиленно брать энергию из космоса и у природы?
МАРК
Нет стабильного эффекта.

ОЛИМПИЙ
Да, раз на раз не приходится. Но не надо истерить. Может, ты все же свой? А бытие наше можно сравнить со вторым законом термодинамики. Марк, поясни.

МАРК
Процессы в замкнутой системе стремятся к равновесию, но нуждаются в притоке энергии. Постоянном!

СТАС
Хорошо закручено… Иначе — затухание?

МАРК
Оно, проклятое. И полусон, сил нет… Скукота.  Разве это жизнь? После того, как попробовал, отхлебнул?

ОЛИМПИЙ
(с пафосом)
Сочтите это за беспокойную усладу, Стас. Привыкайте, меняйте минор поражения на упоительный оптимизм. Не всем дано умение, которым вы обладаете.

СТАС
Да уж, омерзительная истина.

ОЛИМПИЙ
Нет-нет, юноша. Красиво и витиевато можно говорить только мне — я у вас инструктор. А вы — попримитивнее, плиз.

ЮРА
Мы вроде бы собирались распределить конкретно игры, стадионы… Где, как мы будем…

ОЛИМПИЙ
Разумеется. А против сотрудничества с лабораторией есть  возражения? Нет.  Итак, не тушуйтесь, долой философские рефлексии. Повторял и повторяю — энергия спорта бросовая, стало быть,  ничья. Значит, ваша. На сегодня все. Все —  на стадион! Но даю установку на будущее: на церемонии открытия нужно только наблюдать. Наслаждаться зрелищем. И определяться. Строить планы. Повторяю, совесть отдыхает, Стас.

МАРК
С этим все ясно. Осталось распределить места в городе. И сколько энергии сдать Олимпию за инструктаж.


ОЛИМПИЙ
Не торопись. Это позже обговорим. А теперь — где что будет происходить. Распределимся по склонностям, дабы приятное с полезным совместить.
(юморит, по киношному)
«Огласите весь список, пожалуйста».

МАРК
В Большом ледовом дворце хоккей. Керлинг — в Ледяном кубе. В Айсберге фигуристы и шорт-трек (многоборье, жесткие правила, опасность). В Адлер-Арене конькобежцы.В Ауре – лыжные гонки. Горнолыжники в Роза Хутор,  прыжки с трамплина. Санки бобслей, скелетон в Экстрим-парке Роза Хутор, там же и фристайл, сноуборд.

ОЛИМПИЙ
Прошу извинить, мне нужно срочно уйти. Продолжай, Марк, и распределитесь.

Олимпий уходит.

МАРК
Потом отвечу на все вопросы. А скажите: кто из вас способен ударить – за порцию энергии?

ИГОРЬ
Я. Да еще как… И могу мгновенно высосать ее. До полного истощения донора.

БОРИС
Поделись опытом.

ИГОРЬ
Как это делаю я? Просто. Бью редко. Чаще грублю, и очень беспардонно. Сердце жертвы  учащенно бьется, внутренняя энергия-прана раскачивается и переходит во внешнюю оболочку, ауру.  Распаляю оскорблениями. И его энергия переходит ко мне.
 
ЮРА
Так можно и в пятак…  схлопотать.

ИГОРЬ
Можно схлопотать. А можно и подпитаться.

ЭДВАРД
А есть техники для выпивания энергии при прикосновении? Чтоб ап! — и всю сразу взять. В драке это было б кстати.

БОРИС
Ну, делаем на ладони нарост из энергии, задаем ему предельную частоту колебания. И бьем по чакрам. Удар! Забираем и пропускаем через «фильтры». Пройдись такой колотушкой по всем чакрам, и сопернику запоганится. НО! Ревностно верим в то, что всё делаем,  как надо. Без самовнушения не обойтись.

ОЛИМПИЙ
(возвращаясь)
Боевой энерговампиризм может проходить просто на визуализации.

ЭДВАРД
(дурашливо)
Это чего?
ОЛИМПИЙ
Забыл? На умении вообразить. Пополняй словарный запас. Не обязательно бить. Главное — знать, какие энергии ты хочешь вытянуть. И ставить «фильтры», чтобы не нахвататься всякой гадости.

БОРИС
Эттт точно. У меня долго почка болела — прихват случился при подзарядке.

МАРК
Ну и?

БОРИС

Вылечился. Сам. Но не сразу. А донор-старичок — тот тотчас запорхал, яки отрок.

ЮРА
Так уж и запорхал?.. Бэвы, техниками жесткого «лома мозга» никто не поделится?

ИГОРЬ
Иногда практикую удар на сверхтяжелой частоте по одному из психических уровней. Потом установка программ либо вживление сущностей. Может сочетаться с энэлпэ.

ЭДВАРД
(недоверчиво)
Это чего?

ИГОРЬ
Нейролингвистическое
программирование.
Не рекомендую.

ЭДВАРД
А что?
ИГОРЬ
С ума сойдешь.

ЭДВАРД
Да у меня и так уже крыша едет… Надо завязывать с теорией. Давайте побольше практики!

БОРИС
И что, друг у друга будем энергию забирать? Практиковаться?

МАРК
Давайте послушаем Олимпия!

ОЛИМПИЙ
Хорошо. Сократим теорию. Не буду читать доктрины про теорию избранничества, про наше с вами аномальное совершенство.  Скажу главное. Забудьте о человеколюбии. Злоба и ненависть могут все, вот именно они вам и нужны. Провоцируя других на желание вам навредить, вы забираете энергию.

СТАС
А как же любовь, гуманность?
 
ОЛИМПИЙ
Юноша, вы опять? Гуманность — это расслабленное  человеколюбие, так сейчас  говорят. Вот достигнете ватерпаса, уровня, тогда и будете чувства нежные питать. Избирательно. Ваша сила – ум и выдержка. Вас иногда тоже провоцируют?  И пусть! Не бесноваться! Не впадать в ярость!

СТАС
И стать бесчувственным?

ОЛИМПИЙ
И что? Можно побыть  таким, вдруг это ваше кредо… Но лучше быть живым, чувствовать. Любить жизнь, дерзить, собачиться, тосковать, юморить. Жить лишь ради власти над двуногими не стоит. Не зацикливайтесь. 


БОРИС
Есть техника — душу высасывать… Просветите.И еще. В интернете нашел статью о магии крови. Приемчики там похожи на наши.

ОЛИМПУС
А вот про душу давайте уточним. На твой взгляд, Борис,  рабочая техника? А про последствия там было?

БОРИС
Нет.

ОЛИМПУС
То-то. Самый серьезный забор энергии — когда вы убиваете магией. Тогда можно забрать душу человека себе, а это отличная батарейка. Сие не просто — она не хилая.

БОРИС
А как не облажаться?

ОЛИМПУС
Принимаем во внимание наличие практики, ваше и донора количество энергии, ну и силу. Если у вас все в плюсе, получится, и без особого  напряга… Методика такова: мысленно накрываете тело жертвы куполом своей энергии и сливаете душу с этой магической сетью. Ап! – и стремительно втяните купол в себя. На это уйдет много сил - выловить плюс удержать душу в себе. Её нужно сразу истощать и пожирать. Не уверен, что любому из вас это по силам, но есть шанс попробовать попозже. И желательно без крайностей. К жертве надо проявлять корректное сочувствие. И отпускать жить… по возможности.

ЭДВАРД
Олимпий! Без обид – а давай побольше про закачку, ладно? Задолбались уже от теорий.  Убивать, но отпускать… Сочувствие… Душа, магия… Ты б еще богов вспомнил, нечистую силу…

ОЛИМПУС
(убежденно)
Не, этих нет никого. Я проверял. А что тебе не нравится?

ЭДВАРД
Темнишь! А сам-то ты когда-нибудь убивал? Тебе это посильно? Покажешь?

ОЛИМПУС
Убивал? Ну, кто ж тебе правду скажет? Теоретически мог бы… Так, дальше пойдем, не сбивайте. Вот ты начал пить энергию, и — упс! — сам оказался без сил! Как так? А у твоего донора потенциал выше.

ИГОРЬ
Может, к практике перейдем? Разреши, я попробую?
 

ОЛИМПИЙ
Со мною?..  Давай.

Игорь подходит к Олимпию, заходит за спину и проводит рукой вдоль позвоночника. Тот резко разворачивается и кошачьим движением хватает Игоря за ладонь. Игорь застывает. Напрягается, пытается пошевелиться, вырваться.

ОЛИМПИЙ
(бэвам)
Этот метод самый простой: прикасаетесь к донору, дотрагиваетесь до любой части обнаженной тела донора. И, как насос, высасываете энергию — через центр ладони. Вот так. Через рукопожатие… Или — подержали красотку за локоток… Или взяли нежно за подбородок…

Показывает все это на Игоре. Тот совсем ослабевает.

ОЛИМПИЙ
(Игорю, протягивая руку)
Отдаю обратно, вот, принимай. Через центр ладони! Оставил себе чуть энергии. За показ…
(продолжая, бэвам)
Будьте осторожны, внимательны. Новички — ни шагу без партнера, без страховки. Вдруг нарветесь на такого же энерговампира, и он сделает правки в свою пользу. Или попадете на спидоносца и порушите иммунитет. Помните: умную защиту поставить проблематично. Легче найти другой родничок.

МАРК
Я хотел добавить: и следите за своей кровью — очищайте, пополняйте… Нужно периодически пускать себе кровь. Носовое кровотечение, станция переливания крови. Есть же народные средства.  И не пейте ее! Вы не вампиры. Это белок, она свернется в желудке, и только. И еще. Нельзя подпитываться  в одном коллективе. Надо интуитивно чувствовать - возможна нехватка энергии.

ОЛИМПИЙ
Я не какой-нибудь циничный дегенерат. Крайности не нужны. Новеньким постоянно советую: если можете подзарядиться от дерева, от того-сяго, флаг вам в руки, но не забудьте оспасибить донора. У человека труднее брать.  И, повторюсь, опаснее: вдруг у него энергия больная?

МАРК
Негатив вообще лучше сразу сливать. Если донор живчик    и светится от оптимизма, то у него энергия, разумеется, почище, чем у нытика.

ОЛИМПИЙ
Завтра я занят. Свободный день! Можете пошалить. Но не вздумайте наследить. Итак, все на стадионы!

НАТ. УЛИЦА – ДЕНЬ
Олимпий встречается с Артуром около скамейки.

АРТУР
(с акцентом)
Рад видеть, Олимпий.

ОЛИМПИЙ
Приветствую.

АРТУР
Как жизнь проистекает?

ОЛИМПИЙ
По-разному. Средненько.

АРТУР
Тоска есть?

ОЛИМПИЙ
Прогрессирует.

АРТУР
Могу помочь.

ОЛИМПИЙ
Как?

АРТУР
Ну, мало ли… Материально, например.

ОЛИМПИЙ
Это мало помогает. Такое вот увы, как говорят...

АРТУР
Разговор имею.

ОЛИМПИЙ
Ну?

АРТУР
Ваши ребята сильно нашалили.

ОЛИМПИЙ
Знаю.

АРТУР
Стадион уснул! Такого нигде никогда не было! Вдруг  все издали дружный радостный и жуткий одновременно вопль. Как будто увидели все вместе что-то. В итоге все забыли, что. И уснули. Ничего не помнят.

ОЛИМПИЙ
И что?

АРТУР
Мы так не договаривались.

ОЛИМПИЙ
А это не ваш вопрос.

АРТУР
(надменно)
А вот сейчас договорю — и будет мой. Договорю – и договоримся. Удалось кое-что выяснить под гипнозом.

ОЛИМПИЙ
Вам удалось?

АРТУР
(в замешательстве)
Да нет.

ОЛИМПИЙ
Да? Нет?

АРТУР
Вам бы все шутить. А в городе такое творится! Вы бы хоть слух какой пустили. Об инопланетянах, к примеру. Для маскировки. Нужно утишить всех.

ОЛИМПИЙ
Утишить? Тише, мыши, кот на крыше, а котята еще выше. Кот пошел за молоком…

АРТУР
Олимпий! Я могу т по-другому поговорить! У вас все в порядке с нервами?

ОЛИМПИЙ
И с мозгами тоже. Больных на голову не держат начбэвами. Проваливай.

АРТУР
Кем-кем? Что-что?

ОЛИМПИЙ
Разговор окончен. Рад был повидать.

Олимпий протягивает руку якобы для рукопожатия, раскланиваясь. Артур неохотно протягивает свою. Олимпий намертво сжимает его ладонь, гипнотизирует взглядом, забирая энергию. Артур пытается вырваться, но безуспешно. Оседает.

ОЛИМПИЙ
Вот ты и попался, умник. Достал ты меня почему-то. Антипатия…  Спи. Забывай. Все забывай.

Резко разворачивается: слышны шаги.

ОЛИМПИЙ
 (напоказ, подталкивая Артура к скамейке, ласково)
А вот мы сейчас сядем, посидим, поспим… Нельзя столько пить. Отдохни.

ИНТ. НОМЕР ГОСТИНИЦЕ, ВАННАЯ —  ВЕЧЕР
ОЛИМПИЙ сидит в ванне,  моется,  громко поет.

Пам-па-пара-пара-ра, парара! Пам-па-пара-пара-ра, парара! Пам-па-пара-пара-ра, пам-па-пара-пара-ра, парара-парарааааа! Марк! Ты слышал? Это кубинский танец, Аби Зейдер исполнял на трубе. Запомни.

МАРК
(нехотя)
Слышу. Красивая музыка.

ОЛИМПИЙ
Не то слово… Пам-па-пара-пара-ра, пам-па-пара-пара-ра, парара-парарааааа! Ну, зайди сюда.

МАРК
Что я там не видел? Тебя голышом?

ОЛИМПИЙ
Возьми блокнот и запиши мои мысли.

МАРК
(просовывая в дверь голову)
Мог бы  взять магнитофон.

ОЛИМПИЙ
Шибанет током. Ну, забыл, забыл. И мысль сейчас свернется в клубочек, как черная кошка,  и уснет во мне. Или махнет хвостом и уйдет к другому.  Запиши!

Марк идет в комнату за блокнотом и ручкой.

МАРК
Говори.
ОЛИМПИЙ
Что такое "сглаз", "порча", "проклятие"? Чем они разнятся? Только количеством теряемой энергии. Сие есть суть одного явления. Иногда бэв стает передающим звеном в цепочке отбора энергии.

МАРК
(внезапно решаясь)
Отпусти меня, Олимпий.

ОЛИМПИЙ
Куда еще?

МАРК
Совсем.

ОЛИМПИЙ
Но почему?

МАРК
Ты забираешь мою жизнь, ломаешь…
ОЛИМПИЙ
Как это?

МАРК
Я не знаю, но чувствую: ты используешь меня. И стираешь мою память. Может, я твой мальчик для тайных услад?

ОЛИМПИЙ
(вскипая)
Ты что вообразил себе, дурень? Я не педик!

МАРК
Решаешь все за меня. Из-за тебя у меня нет любимой женщины. А мне уже двадцать пять.

ОЛИМПИЙ
Тридцать.
МАРК
Вот. И провалы в памяти из-за твоего «забывая». «Забывай, забывай…».

ОЛИМПИЙ
Не вопрос. Отпускаю на три дня.

МАРК
Нет. Совсем!

ОЛИМПИЙ выходит из ванной, укутавшись в полотенце.

МАРК
Ненавижу тебя.

ОЛИМПИЙ
С ума сошел? Как ты будешь жить?

МАРК
Отдай документы. А то так уйду. Буду воровать и побираться.

ОЛИМПИЙ
Да катись! Придурок! Вали отсюда, дебил!
 
Олимпий достает из сумки документы Марка, деньги.

МАРК
Денег не возьму.

ОЛИМПИЙ
Возьми, я сказал… Ты ж как сын мне… Разложи по разным карманам. Идиот! (переходя на истошный крик) Взять!!!
Олимпий засовывает  деньги в карман Марку и выталкивает его из номера.
 
МАРК
Прощай.

ОЛИМПИЙ
Пошали недельку и возвращайся. Пока игры не кончились…
Марк хлопает дверью. Олимпий бросает вслед ему забытую куртку.
Смотрится в зеркало. Укоризненно мотает головой, спрашивает себя.
К Шаните?

НАТ. ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, ПАЛАТКИ – ДЕНЬ
Олимпий подходит к палатке.

ИНТ. ПАЛАТКА — ДЕНЬ

Олимпий сидит за маленьким столиком с Шанитой.

ШАНИТА
Вот летом тут хорошо. Тепло. А сейчас холодновато. Ты много выпил, Олимпий.

ОЛИМПИЙ
Налей еще, Шанита. Дай гитару. Я петь хочу. И пить.

ОЛИМПИЙ
(Играет на гитаре, поет)
Мне б не петь сейчас, не орррать,
Но - бесссссонница…
Топчет душ-ш-ш-у рррезвая рррать -
Мыслей конница.

И ору, трррревожа нарррод
 (Невезучий я!):
«На цепи сидишь ты, урод,
Всех нас мучая!

Ты зачем родился на свет
Сссскособоченным?
Сделал ты отца своего
Озабоченным.

Я хотел продолжить свой ррррод...
О, чудовище!
Как тебя вести мне в народ?
На позорище?

Слуш-ш-ш-ай! Нет в словах моих лжи,
Забракованный:
 «От судьбы ты не убежишь,
Мной прррррикованный…

Умирай скорее, урод,
Сын, кррровиночка!
Пусть с тобой души отомрррет
Половиночка!

Ссссмерть – лишь жизни прожитой тень!
Не боись, сынок…
Я к ногам твоим, твой отец,
Положу венок…»
 
Заберррри кретина, Господь!
Ведь не подлый он.
Я жесток, но сделай! Иль подь
В прррреисподнюю!..

За какие, Боже, грехи
Покарррать решшшил?
Забери его, поспешши,
Больше нету сил…

 Откладывает гитару, закрывает глаза.

ШАНИТА
Поспи, горемыка.

ОЛИМПИЙ
Шанита, где мой сын? Где этот калека? Жив? 

ШАНИТА
Наконец-то. Столько лет не спрашивал! Вылечили его. Врач знакомый, светило сочинское, и старая цыганка.

ОЛИМПИЙ
Не может быть!

ШАНИТА
Когда я лгала тебе, дорогой? Вспомнил… Эх, мужики! Ему уже восемнадцать. Женился вот рано. С женой не заладилось, расстались. А она отдала ребеночка в детдом. Хворый какой-то, врачи говорят, анемия. 

ОЛИМПИЙ
Где? Где этот мальчик? Где мой внук? И где мой сын?

ШАНИТА
Туда нельзя сейчас. Карантин. Дифтерия. Болеют многие, слабеют на глазах. В реанимации, в новостях говорили, трое, обессилили совсем. Это на Вишневой улице. Да куда ты?! Поспи!

ИНТ. ПРОСТОРНАЯ КВАРТИРА – ДЕНЬ
Бэвы слушают Олимпия.
ОЛИМПИЙ
Зачем вы сотворили это на стадионе? Резвиться надо в меру. Хотите сорвать Олимпийские игры? Нигде и никогда вы не получите столько чистой, здоровой энергии. И потом, вы же не умеете ее прессовать! Не все умеют, не научил. Или не надо? Вы же расфукали большую часть энергии стадиона! Игры прикроют, и что тогда? Когда еще будет такая возможность? Кстати,   понаехали спецы-фээсбэшники, того и гляди тут появятся.
 
БЭВЫ
Виноваты.
Не удержались.
Увлеклись.
Очень уж крутой кайф.

ОЛИМПИЙ
А я-то хотел вам целительство начитать, ясновидение. Не нужна вам практика Дао, йога, полеты-левитация. Вам бы только крутыми себя ощущать. Вы – быдло. Кайфуны самовлюбленные.

БЭВЫ
Олимпий, Олимпий…
Мягче, ладно?
Ну, виноваты.
Олимпий, прости.

ОЛИМПИЙ
Скажите – «Мы быдло».
(пауза)
Не слышу!

БЭВЫ
Мы — быдло.

ОЛИМПИЙ
То-то. Полностью с вами согласен. Но вернемся к нашим баранам. Дальше пойдем. Хранение. Жизненная энергия человека содержится в почках, в их астральном теле. Состоит она из первородной и  завоеванной.

ЭДВАРД
Практики бы еще…

ОЛИМПИЙ
Мало тебе? На стадионе? Ась? Нахватались чужих болячек? Или фильтры кто-нить ставить научил?

ЭДВАРД
То было в азарте, по-тупому, мы мели всё подряд.

ОЛИМПИЙ               
Сейчас к ней перейдем. Практика! Растопырьте уши. Учимся накачивать почки энергией. Переносим на них внимание, до лёгкой тяжести в пояснице. Делаем вдох и ощущаем, как мы оттуда что-то вытягиваем
Он говорит и показывает.
Теперь выдох, и почки заполняются чем-то. Это энергия соседа… Основное вот что: при наполнении больше внимания, чем при вытягивании. И вот так накачиваем почки, пока не почувствуем, что в них есть что-то. Но не слишком усердствуйте, не до чувства распирания. Упражняемся,   заполняем энергией определенный объём. Фиксируем на нем внимание. Показываю еще раз. Еще. Еще
Он говорит и показывает, повторяет.
Энергия универсальна. Размещая ее в те или иные места организма, мы трансформируем ее в различные виды. Но именно в почках  мы переводим магическую энергию в энергию жизни тела. Вот поэтому сначала мы тренируемся с почками. О  прочих методах позднее. А сейчас -  обмен инфами.
 
БОРИС
Олимпий! Давайте отвлечемся. Расскажите о себе.

ОЛИМПИЙ
Подлизываетесь? В юности я лихачил. Изучал технику подключения и постиг до безупречности. Честное сермяжное, мне было достаточно одного взгляда на донора, чтобы, сняв с него матрицу, тянуть прану.  Визуально, не прикасаясь. Уморительно читать псевдонаучные рецепты защиты. Знаю наверняка: бороться с неосознанными вампирами можно, но с осознанными — никогда.
 
ИГОРЬ
Что вам это дало тогда?

ОЛИМПИЙ
Что дало? Первое - чувство собственной немаловажности – я им насладился. Второе (но это уже  в минус пошло…) —  вплотную познакомился с кармическим косяком. Некоторые бэвы считают, что все взаимообразно. Если что-то взял без согласия донора, то где-то у тебя убудет в разы больше. Подчеркиваю: это если не принять мер. Видите, я совершенно откровенен. Третье. Если ты  не опытен, повторюсь, подцепишь чужую вавку. И я заразился… И вы ее схватите, ибо про фильтры, защиту я буду начитывать в самом конце. Чтоб без меня не безобразничали.

БОРИС
А вы… это…  работали в одиночку?

ОЛИМПИЙ
Нас было двое друзей. Мы были сильны и опытны, и если  донор был ослаблен, валить получалось с одного-двух сеансов. Знаю, можно довести дело до летальности за пару  часов. Но это не добавляет плюсов карме, как скажет Стас.  И потом —  память, память, ее же не выключить, будешь вспоминать… Освоил я и лобзание смерти.

СТАС
Это когда при поцелуе тянешь на себя мысленно энергию жизни? И что? Зацеловали кого-нибудь до смерти?

ОЛИМПИЙ
Нет, до смерти не доводил…  Да успокойтесь, юноша. Мои дамы — почти все — были порядочными стервами. Выбирал по себе, не скрою. 

ВАЛЕНТИН
Я бы хотел сказать… Прочитал в сети. Существует непробиваемая техника. Называется Чистое Сияние. Нужно избавиться от всей своей дряни внутри, то есть спеси, скупости и прочего. Тогда ты сознательно входишь на путь Бодхисатвы, и вроде как становишься сам себе магом, богом, Буддой. И твой внутренний свет испепеляет весь негатив вокруг тебя.

ОЛИМПИЙ
(насмешливо)
Красиво… И ты уже не энерговампир, а ангел белоснежный? Не верю. И вот эти отклонения… они тут не к месту. Ты уж как-нибудь… По-земноводному. Без небес. Мы тут свои. Заземляйся. Вижу, Борис что-то хочет сказать. Прямо распирает его…


БОРИС разворачивает плакат-схему с фигурой человека и обозначением чакр. Орудует ручкой вместо указки.

Я кратко, из личного опыта, для посвященных.  Разобрался я  с энергоспектрами, чакрами. К сведению тех, кто имеет врагов. С муладхары вы мало чего возьмете, запомните. Со свадхистаны можно выжрать сексуальную энергию, с манипуры общий тонус или вывести из строя желудок и кишки. Отполовинив энергию с анахаты, добьетесь  беспричинного ужаса. С вишутхи закусивши, можно вызвать тоску-депрессию, и вражине вашему будет тяжко вести беседы. С уровня аджны вы угробите его внимание. К сахасраре подключаться бесполезно.

ОЛИМПИЙ
Тыхтарма чегохтарма сказахтарма? Ошарашил новичков. Забегаешь вперед. Потом повторишь, когда дойдем до темы. А сейчас немножко практики. Являю…

Он распахивает окно. Глаза Олимпия сверкают, жилы на лбу, шее, руках вздуваются. Говорит, немного задыхаясь.

Смотрите на того мужичка. И на меня. Настраиваюсь на цель. Представляю жертву рядом. Чувствую его дух и эмоции. Визуализирую связь между нами. Настраиваюсь на конкретный диапазон, ощущаю его запах, вкус. Вдыхаю… и пожираю его.

Вид из окна: вокруг упавшего мужчины собирается народ.

Энерговампиризм для меня – это  техника нападения для получения силы. А не материал для словоговорения, чтоб повыделываться перед вами. Долой комплексы самоедства! Многие являются донорами  у одних людей, и вампирами — у других. Есть и  закон равновесия…  Об этом позже.  Перерыв, господа бэвы. На ритуальный танец. Убавьте свет.

Затемнение. Олимпий в центре. Он гибок, изящен, грозен. Бэвы повторяют за ним движения под ритмичную, красивую, странную музыку. В танце много вращений, подскоков,  поворотов в прыжке. От рук, ног, голов бэвов идут искры, видно, как они, играя, перебрасываются энергией – она светится, как луч от фонаря, но зеленоватым цветом. У Олимпия искры меняют цвет.
 
ИНТ. НОМЕР В ГОСТИНИЦЕ – ВЕЧЕР
Олимпий стоит на голове. Марк смотрит телевизор.

ДИКТОР
На территории Олимпии находились: ипподром, стадион с местами на пятьдесят зрителей и ареной; гимнасий, двор, окруженный колоннадой, с беговыми дорожками, площадками для метаний, борьбы, упражнений, игр с мячом, комнатами для гигиенических процедур, банями, жилые помещения… 

Олимпий садится в позу лотоса.

ОЛИМПИЙ
Марк, я рад, что ты здесь и со мной. Кончай просвещаться. Почитай вслух мои записи. Завтра бэвинар, нам надо подготовиться. Ну, что ты так вскочил? Давай без подобострастного раболепия.
Мы же товарищи…


ИНТ. БОЛЬШАЯ КОМНАТА — ДЕНЬ
Бэвы прилежно слушают лекцию.

ОЛИМПИЙ
Продолжим. Расскажите о своих изысках и проблемах, господа бэвы.
 
ВИКТОР
Я пытаюсь разработать защиту. Специально вампирю в автобусах, чтоб научится регулировать поток и различной вреди не накушаться. Если честно, боюсь. Удается через раз.

ОЛИМПИЙ
Не дави на жалость. Инфа о защите и фильтрах будет в конце лекций. Используй визуализацию для начала.

ДИМА
Подпитываться надо только в особых случаях. Почему я делаю такой вывод? Вчера мне  было погано. Выискал я донора, стал выкачивать…   Стало легче, схватил кайф. Но вдруг озарило, что мне с каждым разом все тяжелее брать энергию космоса,  проще - человеческую. Затягивает, как наркота. 

ОЛИМПИЙ
Подтверждаю. Говорили уже.  Чувство подневольности, зависимости  от энергии других не из приятных. Но что делать, что делать…  Такие уж мы. Это, думаю, врожденное. 

НИКОЛА
А я сбираю энергию прямо из крови. Из своей.

ОЛИМПИЙ
Не пьешь, надеюсь? Механизм поясни.
НИКОЛА
Та ни, не пью. Делайте так. Сосредоточьтеся. Почуйтэ свою кровь як энергию, шо прошибает вас с ног до головы и просится наружу. Научитеся блокировать ее самогипнозом — иначе утече из организма. И вот чуете  —  е результат! Теперь цель получить  ще больше этой энергии! А шоб крови было много, ешьте-пейте вот чего: вино красное, икру черную, орехи, гранат, гематоген. И хай буде переливание крови! От кровопусканья в теле  делается больше красных телец.

ОЛИМПИЙ
От оно как… На всякслуч повторяю: ни в коем случае не пейте кровь! Вы не вампиры! Она свернется в желудке, да и все. Кстати, лучше всего энергию хранить в мозгу, тем более он у вас мало используется.

МАРК
Га-га-га!

ОЛИМПИЙ
Марк, научись интеллигентно смеяться.

МАРК
Это у меня изнутри идет. Трудное детство…
(смешки бэвов)

ОЛИМПИЙ
Не прими нашу стопроцентную толерантность за ехидство встречного биополя… Ух, как интересно сказал! Итак, как накопить энергию в одном месте? Мыслеустановкой. Не  как набирают воду в кувшин, но похоже. Пробуем? Возьмите немного энергии от соседа. Немного! Направьте ее всю в одно место. Сначала в мозг… Теперь в печень… Далее на ваше усмотрение.
От бэвов пошли шепот, смешки.

НАТАЛЬЯ
Скорость важна?

ОЛИМПИЙ
Конечно. Она поможет и накапливать, и сжимать в одном месте. Это важно. Само собой, это совершенно секретные изыскания, никому ни слова. Узнаю — убью. Болтуны могут нас и себя подставить!

НИКОЛА
А я шо говорю? Болтун — находка для шпиона.


ОЛИМПИЙ
Совершенствуйтесь!
И станете на уровень выше в физическом плане. Тогда  поймете, насколько люди слабее  в сравнении  с вами.

ОЛЬГА
Ну, допустим, научились мы управлять энергией внутри организма. Что потом?

ОЛИМПИЙ
Выпускайте её наружу. Не взрывом! От него гула полно, а толку нет. Блюдите  меру. Рассчитывайте силы. И не тратьте энергии больше, чем сможете восполнить.
 
АНТОНИНА
А как вы это делаете? Где?

ОЛИМПИЙ
Я это делаю в зрительном нерве, так бить удобнее — прицел и оружие объединено. Выбираете объект атаки. Направляете энергию в цель со всей скоростью, силой  и концентрацией. Лучше по сердцу или мозгу человека, чтоб наверняка, хотя тут еще и от практики многое зависит.
АНТОНИНА
Да вы безжалостный…

ОЛИМПИЙ
И что? Помните: чувства типа любовь, жалость пожирают  энергозапасы и нарушают вашу защиту. Не рассусоливать! Смелее атакуйте донора! Пробивайте его ауру. Оп! И  в этот момент забирайте его жизненную силу через сделанную дыру. Момент! И сливайте со своей кровью, которая преобразует добычу в энергию. А теперь остальные поделятся опытом друг с другом. А нам с Марком нужно сходить по делу.

 НАТ. БОЛЬНИЧНЫЙ ДВОР ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ ЛЕЧЕБНИЦЫ - ДЕНЬ
Во дворе, за высоким сетчатым забором гуляют пациенты.  Молодой  парень  ходит за всеми по пятам,  делает пассы — якобы собирает энергию и складывает в наволочку.

ОЛИМПИЙ и МАРК смотрят на него через сетку.

ОЛИМПИЙ
Тут я виноват. Перетрудил его.

МАРК
А кто это?

ОЛИМПИЙ
Секрет. Наш — и все. Я с ним раньше дело имел. Мой второй выпуск. Леша! Леша! Узнаешь меня? Леша!

Парень пытается припомнить, но у него не получается.
Санитар забирает у Леши наволочку.


ИНТ. БОЛЬШАЯ КОМНАТА — ДЕНЬ
Бэвы продолжают занятие без Олимпия.

ИРИНА
Научу технике психического айкидо. Постигнете - будете долго радоваться жизни. Сможете не стареть! Суть вот в чем. Вы должны во всем соглашаться с оппонентом. Он: ты - сволочь отменная. Ответ: да, я свинья, каких мало. А помнишь, коляски в подъездах пропадали? Это я. А Галкины на развод подали? Тоже я. Вертолет в Волге тоже я утопила… И так далее. Спорщик просто обалдевает: он-то ждал потасовки. В итоге придется сдерживать смех. Ведь противник тратит массу энергии, и она на халяву достается вам.

ОЛЬГА
Верно! Действует! Я так народ до сердечных приступов довожу. А насчет еды - у меня в доме ее только малость, энзе. Три года только чай да кофе с бутербродиком. Энергией питаюсь. Выжила и выгляжу лет на восемь-десять младше своего возраста.

АНТОН
А я провожу подключку легко и просто: выбираю клиента, иду на телесный контакт (задеваю, например). Надо визуализировать темную воронку, входящую в твой третий глаз и охватывающую чакры донора. Когда чувство зуда или движения на лбу пойдет — все, расслабься и получи удовольствие.

ВИКТОР
А мне нравится питаться энергией города. С тысячным, миллионным населением. Показываю. Выйдите на открытое высокое место. Балкон подойдет, а гора вообще роскошно. Но можно и у окна. Сначала любой психотехникой очистить сознание. Вообразить-визуализировать марево над городом. Надо понять и прочувствовать, что это эмоции и энергия горожан.  Несколько глубоких вдохов, выдохов — и открывается воронка, входящая в тебя. Пей. Пей. Пей. Пей.

Распахивает окно. Бэвы подходят к нему и в экстазе повторяют.
Пей. Пей. Пей. Пей.




ИНТ. ОКНО ПРИЕМА ПЕРЕДАЧ В БОЛЬНИЦЕ - ДЕНЬ
Олимпий у окошка с передачей.


ИНТ. БОЛЬШАЯ КОМНАТА — ДЕНЬ
Олимпий и Марк продолжают занятия с бэвами.

ОЛИМПИЙ
Кстати, я знаком с практиком этических принципов энергетического вампиризма.
Повторяю, соотношение берущих и дающих энергию находится почти в балансе. Увы, мы должны поглощать больше, чем даем. Такова наша природа. Кто расскажет про пять видов эерговампиризма? Я задавал…

НИК
Я читал. Это дарвиновский, робингудовский, прагматический, стойкий и вегетарианский. Уточняю…

ОЛИМПИЙ

Не уточняй. Развивайте мозги, бэвы. По Дарвину…

ПАВЕЛ
Выживает сильнейший.

ОЛИМПИЙ
Робингудовский?

АХАТ
Грабь богатых, отдавай бедным.

ОЛИМПИЙ
Прагматический?

ДИМОН
Это с пользой, что ли?

БОРИС
Брать от согласных. И – вынужденная случайная кормежка. Без выбора.

ОЛИМПИЙ
Остались стойкие. Это, сам скажу, благородные жертвы своего голода. Терпеливые. А вегетарианский?

НИК
Брать у природы: деревьев…

ОЛИМПИЙ
Пробовал. Если не питаться осознанно, то в припадке голода инстинкты срабатывают на автомате, и срываешься.  Начинаешь высасывать энергию без разбора. Что это значит? А то: вегетарианский и стойкий делают из бэва жертву. У каждого из нас случаются периоды энергоголодания. Выход —  срединный путь.
Все, перерыв! Послушаем новости.

Олимпий включает телевизор, смотрит вместе с бэвами.

ДИКТОР
Продолжаем наши лекции по истории Олимпийских игр. Что же входило в программу древних игр? Бег (дромос), пятиборье - прыжок в длину (альма), метание диска (дискоболия), метание копья (акомтисма) и борьба (пале). Кроме этого, кулачные поединки, гонки на колесницах, запряженных двумя и четырьмя лошадьми, панкратион, бег в военном снаряжении, скачки. Уточню, панкратион — это жесточайший вид единоборства (борьба с кулачным боем). И самый популярный. Обучение было платным. За месяц до открытия – сборы. Элланодики (судьи) принимали решение о допуске. Они же тренировали атлетов. С шестого до второго века до нашей эры состязались только свободнорожденные греки. Никаких рабов и иностранцев, а также женщин… На сегодня с историей все.

Диктор быстро перебирает бумаги.

Теперь напоминаем график проведения Игр. В «Шайбе» одиннадцатого хоккей на льду, играют Германия-Швеция, Россия–Япония.

Звонок на сотовый телефон. Диктор слушает.
 
Прервемся на минуту. Внимание, передаем повторно сообщение Олимпийского оргкомитета. Всех, кто был  в «Фиште» на церемонии открытия Олимпийских игр, просят опознать этого человека. Любые сведения…

Диктор показывает фото Олимпия.

ОЛИМПИЙ
(шутливо, скрывая озадаченность)
Ба! Мы так не договаривались.


НАТ. ЗДАНИЕ ФСБ, ВЫВЕСКА - ДЕНЬ
ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ ФСБ – ДЕНЬ
На лекции присутствуют группы захвата.

ЛЕКТОР
…И это типично — брать помощь-энергию других людей, а восстановившись, отдавать уже свою силу — тем, кому она нужна. Но, увы, иные люди так становятся энерговампирами. Иногда сознательными. Причина — легкость получения силы, крепость связей. 
Вам встречались такие семейные пары? Искренняя привязанность, забота — и вместе с тем подключение…  И бледная жертва-донор на фоне радостной половины…

БОРИС
Есть теории, что преступность – болезнь психическая…
 


ЛЕКТОР
Да.  И садизм — результат той же психической эпидемии,  энерговампиризма. Нельзя позволить эпидемии  прикончить эволюцию!

ВАЛЕРА
Расскажите — как вампир подключается к своей жертве?

ЛЕКТОР
Представьте, что невидимые энергоприсоски вцепляются в чакры донора. Чаще всего хозяин их выпускает из вишуддха-чакры (горловой), и пристает к наиболее доступной…

НАТ.  ЗДАНИЕ ЗИМНЕГО ТЕАТРА В СОЧИ  — ВЕЧЕР
В КАДРЕ АФИША: СПЕКТАКЛЬ театра "КнАМ"
ДЕМОКРАТИЯ В «ЭРОСЕ»

Олимпий и Марк рассматривают афишу, читают список действующих лиц.


ИНТ. ЗИМНИЙ ТЕАТР, ЗАЛ - ВЕЧЕР
Зрители усаживаются. Олимпий и Марк в партере, в центре.

ОЛИМПИЙ
Расслабься. Работаем по команде во втором отделении. Ура! - собираем жизнерадостную сексуальную энергию. Рука, когда проходишь мимо зрителей, в районе пупков. Остальное как обычно.

На сцене, на кожаном диване старый шеф с седою главой кокетничает с молодой особой. На кофточке у нее, на гротескно пышной груди - опознавательный значок, на котором написано: «Людмила, секретарь директора».

ПРОДАВАЛКИН снимает со стены гитару и поет речитативом.

Ты зови меня просто — Андрюшею,
Притворяйся простой и хорошею.
Будь начальницей над начальником,
Балуй взглядом, кокетствами, чайником.
Что б ни сделала — жди одобрения,
это будет любви удобрением…
А за это при первой возможности
Я повышу в зарплате и в должности!

ПРОДАВАЛКИН
Поставим визу на договоренности
(держит паузу)
о крайних сроках достижения влюбленности… Регулирование финансовых рынков эроттоваров сейчас на мне. Отстегну, мало не покажется.

СЕКРЕТАРША
(кокетливо держась за пуговицу на кофточке)
А если я отстегну, тоже мало не покажется…
(напевно, игриво, под гитару)
А за это при первой возможности –
повышенье в зарплате и в должности!

ПРОДАВАЛКИН
Я рад, что мы поняли друг друга.

СЕКРЕТАРША
(поет, охорашиваясь)
О, мой Витальевич, вы – жуткий ловелас.
Нам вместе не решать проблемы детности.
Но часто вижу вас в девичьих снах…
То в неглижухе, то уже в раздетости.

Олимпий и Марк, пригнувшись, незаметно собирают энергию.

ПРОДАВАЛКИН
Когда влетаешь ты, красивая и смелая,
Неоднозначно замирают мужики.
Они жужжат, хотят тебе понравиться,
Встречая твои колкости в штыки…

А как же твой муж, Милочка? Я тут видел его недавно… Не заревнует?

СЕКРЕТАРША
(беспечно)
Муж мой - босс, деляга ушлый,
Вьется около главбухши.
Но не прЭлести ея
Не дают ему житья:
В её гласе слышит он
Сладкий уху денег звон.

(потягиваясь)

Ну что ж, каждый выживает, как может! И мой ревнух тоже…


Врывается МУЖ СЕКРЕТАРШИ с криком.

Пардон, пардон, ужасный сон!

СЕКРЕТАРША

Мы как раз о тебе говорили… Что же тебе снилось, дорогой?

МУЖ СЕКРЕТАРШИ
Что я шоферил на летающем на блюде,
И спас тебя – дошло уже до драки.
У мужиков с планеты Эф такие… энти,
Ну, типа щупалец –
Защупали, собаки!

Олимпий и Марк прошли по своему ряду, незаметно собирая энергию, и сели в следующем.

НА СЦЕНЕ

СЕКРЕТАРША
Опять инопланетяне снились? Ну, ты не от мира сего. Нам бы твои заботы… А тут, кроме денег, ничего и не снится. Иди домой, зайчик. Я скоро закончу и приду.

Муж секретарши хмурится, усаживается на стул и угрюмо посматривает на Продавалкина.

Смущенный Продавалкин выходит из кабинета, бормоча «Сон его в руку, ох, сон его в руку». Подходит к зеркалу в приемной. Приглаживает волосы, маскирует лысину. Напевает.

ПРОДАВАЛКИН
В Интернете давалка смачная
Мне писАла – «Андже!
Моя пипка в свободном доступе,
Я уже в неглиже…»
Я ответил – «О нет, не тронь меня
За мои Фаберже.
Я и сам в смысле лапать –
Лапочка, но – семейный уже».

Олимпий толкает зазевавшегося Марка.

 ОЛИМПИЙ
Собираем! Собираем! Я – налево. Ты — направо. Потом на следующий ряд.

Олимпий и Марк двигаются в разные стороны под негодующие взгляды зрителей и встречаются на следующем ряду.

НА СЦЕНЕ: Муж секретарши уходит.

СЕКРЕТАРША
(напевая, перед зеркалом)

Здесь по утрам валютные мужчины
Ко мне так агрессивно пристают,
Как будто их дражайшие супруги
Чего-то по ночам недодают…

Занавес, антракт. Марк и Олимпий переходят на свободные места.

МАРК
А вдруг придет кто?

ОЛИМПИЙ
Считай, что я выкупил эти места. И вон там свободно, и там… потом там и еще здесь. О, начинается.

НА СЦЕНЕ: ЗАНАВЕС ПОДНИМАЕТСЯ. ТАБЛИЧКА НА ДВЕРИ «ПРИЕМНАЯ. ДИРЕКТОР МАГАЗИНА «ЭРОС» А.В.ПРОДАВАЛКИН».

Перед дверью ожидают продавцы. В руках у них коробки с  образцами товаров, укутанных в непрозрачные полиэтиленовые пакеты. Выходит Директор.
ПРОДАВАЛКИН
В шеренгу стано-вись!!!

Продавцы строятся.

ПРОДАВАЛКИН
Итак, вы изваяли новые образцы… Что натворили? Есть авангардные точки зрения на сексуальную жизнь?
Чем мы могем удивить население? Что слепили-сшили-связали? Показывай!

Все разом открывают коробки. Директор и Секретарша заглядывают в них.
У Секретарши перекашивается лицо, она застывает. Начинает постанывать.
ПРОДАВАЛКИН
(разъяснительно)
Это у нее младые эмоции… И, по-моему, вы переборщили с размерами.

ПРОДАВЦЫ
Это для витрин.

ПРОДАВАЛКИН
Посмотрим, посмотрим… Конечно, постоянным покупателем остобрыдло то, что у нас есть. Надо экспериментировать. Та-а-ак…
 
Ковыряется в коробках, не вытаскивая предметы, комментирует.

ПРОДАВАЛКИН
Что это еще мелочь? Несолидно. Количество вместо объема будете втюхивать? А почему такое разноцветье? Что еще за «неделька»? Покупательницы подумают, что мы над ними прикалываемся… А почему вот этот м-м…  объект такой безобразный? Я понимаю, что искусственно выстарен. А-а-а, понял, понял. Намек - типа «Старый конь борозды…». Ну, не знаю, впадут ли от этого в массовый экстаз, но идея свежа…

Берет в руки другую коробку.

А вот здесь мельче бы… малогабаритные формы надо осваивать. И опять эти эксперименты с цветом… Я этого не понимаю. Почему она у вас зеленая? В смысле – «молодо-зелено»?

Продавцы подобострастно заглядывают ему в глаза, стоя по-прежнему шеренгой.

ПРОДАВАЛКИН (постукивая по предмету в коробке)
Нет, это безусловное преувеличение. Даже для витрины. От такого может сделаться эротическое помешательство.

Олимпий и Марк собирают энергию на следующем ряду.
На них недоуменно поглядывают.

НА СЦЕНЕ:

ПРОДАВАЛКИН берет в руки что-то в коробке.

А вот тут область входящих отверстий изменена, сделана поперечной. Годится для поискового дядька, мужика с вожделением. И для синдрома раннего старчества тоже недурственно.

Берет в руки что-то в коробке.

Этот фрагмент (показывая пальцем) несколько изогнут и как бы выражает аффект приторможенного хотения. Хорошо…

Берет в руки что-то в коробке.
А для тех, кого кульбит преждевременного старения  отсеял из наших рядов, подойдет вот эта вещица…

Берет в руки что-то в коробке.

А вот это вычурно. Уберите. Режет глаз. Зачем ЕГО – в синий цвет? Зря. Всему свое время… И почему в форме штопора?
Полосатый – несколько странно. Но – намекает на статику движений.
А вот про этот – так и хочется сказать стихом: «проказусник, он на поцелуй намекает. И щекочет амурной стрелой, и вздыхает»… То есть… ну, вы меня поняли.
Так, все ушли! Я занят!

Олимпий и Марк уже на галерке. К ним направляется возмущенный администратор.

ОЛИМПИЙ
А мы тоже уходим. Какая-то бесстыдная жеребятина… Фигня.

 МАРК
И душно. Фу! Надышали тут нижними чакрами…


Олимпий и Марк уходят в буфет. Жуют бутерброды и пьют кофе.

ОЛИМПИЙ
Я доволен, доволен! У меня свидание скоро. Илона будет в восторге. Но вот жадность давит… Давай еще доберем? Покажи, сколько у тебя?

Олимпий и Марк  рассматривают часы друг у друга, подсчитывают количество добытой сексуальной энергии. Тихо возвращаются в зал, садятся на задних рядах.

НА СЦЕНЕ

ЖЕНСКИЙ ХОР
(из окон)
Говорим мы все время: Виталич!
И за что тебя любит Наталья?
Как тебе, стервецу, повезло!
Как с тобой ей, козлом, тяжело!

По сцене идет Секретарша. У нее большой выразительный живот. Из-за левого «угла» (занавеси) выглядывают мужчины, из-за правого – женщины. Поют поочередно хором.

МУЖСКОЙ ХОР
Ей Витальич спортил талию:
Расшалились гениталии.
Ох, пора нам всем пужаться –
Вдруг начнет он размножаться?

ЖЕНСКИЙ ХОР
Ой, в народе говорят –
От шефунчика родят!
Он включает дурака –
Полового признака!

Секретарша оглядывается на поющих и падает. Из-под платья у нее выскальзывает подушка.

Мужчины подбегают и поднимают Секретаршу, подбирают брошенную Секретаршей подушку, мимикой и жестами и возгласами-междометиями предлагают ей помочь – поставить подушку на место. Она в ответ многократно плюется и толкается, дерется подушкой…
 
Олимпий и Марк выходят из зала.

ИНТ. КОМНАТА В ДОМЕ – ДЕНЬ
Красивая женщина лет сорока, ИЛОНА, готовит салат. Телефонный звонок. Илона подходит к аппарату.

ИЛОНА
Да! Слушаю.

ГОЛОС
Алё! Илона? Ку-ку! Как твоя жизнь проистекает?

ИЛОНА
Нормально проистекает. А кто это?

ГОЛОС
Это твой друг. В будущем времени.

ИЛОНА
У меня есть друг. В настоящем.

ГОЛОС
А он завел себе любовь.

ИЛОНА
Вранье!

ГОЛОС
Не веришь? Позвони вечерком в «Магнолию». Двухместный, однокомнатный, за три двести совсем неплохо. С неделю уже там воркуют. Если захочешь воочию – запомни: Курортный проспект, пятьдесят.

ИЛОНА
Это сплетни.



ГОЛОС
Олимпий завел себе мальчика. Яко древний грек.

ИЛОНА
Чушь!

ГОЛОС
Ну да! Как же, чушь! Контактируют, небось. Он всегда был падок на эксперименты. Ты проверь, проверь!

Илона бросает трубку.
Телефон звонит снова, долго. Илона нехотя отвечает.
Да.

ГОЛОС

Новый номер его сотового запишешь?

ИЛОНА
Ну?

Илона берет ручку и бумагу.

ГОЛОС
Восемьдевять два-два-лва пятьдесят, пятьдесят восемь, шестьдесят восемь.

Илона бросает трубку. Стоит у окна, задумчиво смотрит перед собой. Берет трубку, набирает номер.

ГОЛОС
(тот же самый)
Алё! Илона?
 
ИЛОНА
Кто это?

ГОЛОС
Скоро узнаешь. Прости, я дал тебе свой номер мобильника. Хотел дать себе шанс. А у него такой, пиши… Взяла карандашик?


ИНТ. КОМНАТА В ГОСТИНИЦЕ «МАГНОЛИЯ».
Марк прилежно записывает то, что говорит диктор.
ДИКТОР
Тренировались атлеты в гимнассиях, или палестрах.
Палестра – площадка, посыпанная песком, для борьбы, кулачного боя, прыжков в длину. Гимнассий был размером со стадион, Здесь на открытых и крытых дорожках занимались бегуны, метатели.
В пятом и шестом и веках до нашей эры там состязались представители многих стран Средиземного моря, Африки и даже Азии.
Когда греческие земли завоевал Рим, Олимпийские игры не прекратились, ибо Римская империя проявила к ним большой интерес. Олимпия стала процветать. Строились гостиницы, спортсооружения… Но понемногу игры теряли свои традиции, становились более грубыми, профессионалы вытесняли любителей…


ИНТ. КОМНАТА В ДОМЕ ИЛОНЫ — НОЧЬ
Олимпий бренчит на гитаре. Илона нежно целует Олимпия и выскальзывает из его объятий, встает с дивана.

ИЛОНА
Я сразу поняла, что этот фигляр врет про тебя. Ну, что ты гей… Спасибо за песню по скайпу. Хочу для тебя спеть — ответно.

ОЛИМПИЙ
Класс. Я боялся, ты перестанешь это делать с возрастом.

ИЛОНА
Сам ты с возрастом.

ОЛИМПИЙ
А, ну да… Я. Спой, Илона. Возьми гитару.

Илона  играет и поет.

Ты в жизнь мою ворвался,
Как сумасшедший ветер.
Беспечно выбрал жертву
И цель себе наметил.
А я твоей улыбке
Доверчиво внимала-
Тогда своей ошибки
Еще не понимала.

Ты – ветер, ты - ветер,
Я знаю, я знаю.
Скажи: на примете
Какая другая?
Ты жаркий  июльский,
Февральский суровый
Ты -  ветер!
Ты каждый раз новый…

Твои сомкнутся руки,
Коснешься губ губами,
И вновь меня закружит
Водоворот желаний.
А утром ты исчезнешь,
Как будто не бывало.
Тебе важнее воля.
Так значит – все сначала?

Ты – ветер, ты - ветер,
Я знаю, я знаю.
Скажи: на примете
Какая другая?
Ты жаркий  июльский,
Февральский суровый
Ты -  ветер!
Ты каждый раз новый…

То летним зноем сушишь,
То холодом сжигаешь.
Но обо всем на свете
С тобою забываешь!
Ты в жизнь мою ворвался,
И мне спасенья нету!
Не хочешь в ней остаться,
Летишь по белу свету.
Ты – ветер…
 
ОЛИМПИЙ
Спасибо. Красивая песня. И умная женщина. Что еще нужно человеку? Если он не бэв.

ИЛОНА
Что еще за бэв?

ОЛИМПИЙ
Это… м-м… Будущий эротический возлюбленный.

ИЛОНА
Хорошо, что не бывший. Я сейчас, мой ненасытный олимпиец. Две секунды на душ.
 
Илона уходит. Обнаженный Олимпий блаженно потягивается на диване.
Звонит сотовый. Олимпий видит, что это Марк, и не отвечает.

ОЛИМПИЙ
(мурлычет на мотив сороковой симфонии Моцарта)
Не сейчас, не сейчас, не сейча-ас, погоди, погоди, погоди…
Приходит эсэмэска: «Уходи там засада мы у башни горы Ахун».
Олимпий выглядывает в окно, видит силуэты в форме и масках. Он хватает свою одежду и снова бросает.

ОЛИМПИЙ
Обложили меня, обложили… Так!!!  Эффект внезапности!

Рывком распахивает окно и голым взлетает над крышей.
 
НАТ. ГОРОД, ВИД СВЕРХУ – НОЧЬ
Олимпий быстро удаляется, летит-парит, расставив руки и ноги, слыша запоздалый свист пуль, над огнями ночного города.
Вид снизу: на Олимпия смотрят силовики, светят звезды.
Вид сверху: голый торс Олимпия, под ним огни города.
Олимпий снижается, пролетая возле домов, хватает простыню с балкона последнего этажа.

НАТ. ГОРА АХУН  - НОЧЬ
Олимпий делает круг над горой Ахун. Приземляется недалеко от костра. Выходит на свет, прикрываясь простыней.


ОЛИМПИЙ
Девицам отвернуться! Я наг… Братья по полу, дайте согреться. Спиртное есть?
 
ОЛЬГА
У сестер найдется… Олимпий, почему ты голый?

ОЛИМПИЙ
Любил… Вопросы после. Ну что, на башню? Подпитаемся энергией города? Лично я вымотался. Летать голым зимой — это так затратно…

ИНТ. ПРОХОДНАЯ КОМНАТА В БАШНЕ - НОЧЬ
Олимпий первым входит в башню, голым. Охранник столбенеет от неожиданности.

ОЛИМПИЙ
Раздеться и спать!

Охранник раздевается, засыпает.
Олимпий берет одежду охранника, одевается.
 
ОЛИМПИЙ
(думает вслух)
Кто меня сдал? Кто?
 
В башне, на самом верху, у распахнутых окон бэвы собирают энергию города. Напряженные глаза, полуоткрытые рты, ладони направлены на город, пальцы врозь и слегка шевелятся…


ИНТ. КАФЕ — ДЕНЬ
Марк ест пиццу и смотрит телевизор.

ДИКТОР
В триста девяносто четвертом году римский император Феодосий Первый запретил проведение игр. Спортивные сооружения были уничтожены. Историки уверены: он лишь «привел в исполнение приговор времени» - цели общества и ценности олимпизма разошлись по разным дорогам. А позднее мощные землетрясения превратили Олимпию в развалины.

Марк звонит Олимпию.

МАРК
Да где же он?!

ДИКТОР
Раньше считалось, что самые скандальные Олимпийские игры в истории состоялись в американском Солт-Лейк-Сити.
 Но последние события в Сочи дают основания считать, что самые скандальные игры — здесь. Посмотрите фотографии и видео. Вот спящий стадион… почти все в глубоком сне. Вот стадион, на котором шли  пляски святого Витта. Это принесли нам наши корреспонденты и болельщики.

На экране идет фоторяд и видео – пляшет весь стадион, спит стадион. Машины скорой помощи, растерянные лица врачей…

ДИКТОР
Вот это зрелище, пляски святого Витта,  устроили трое странных людей. Они спровоцировали пляски своим эмоциональным показом, призывами и сорвали соревнования на Ледяной арене. Есть свидетели, что они задержаны. Впрочем, полиция этого не подтверждает. Пляски Святого Вита — это синдром, характеризующийся беспорядочными, движениями, сходными с нормальными, но различные с ними по амплитуде и интенсивности. Они  более гротескные, часто напоминают танец.
Первые упоминания о заболевании, встречаются еще в документах XVI—XVIII веков. Святой Витт был историческим персонажем из Сицилии. Он был замучен римлянами во времена гонений на христиан. Спустя 1200 лет распространилось поверье, что всякий, кто спляшет перед статуей святого Витта в его день, получит заряд бодрости на весь год…

НАТ. КОМНАТА В ГОСТИНИЦЕ – ДЕНЬ
Марк  опять звонит по сотовому.

МАРК
С ума посходили… Мы же запрещали им это. Все им халявную энергию подавай. Все им мало…  Да где же ты, Олимпий?!



НАТ. КОМНАТА В ГОСТИНИЦЕ – ДЕНЬ
Бэвы сидят на подоконниках, кроватях, на столе, на полу…

ОЛИМПИЙ
Это не просто слишком, это… я даже слов не нахожу. Усыпить весь стадион! Вы что, обалдели? Я запрещал! И чтоб больше никаких плясок Святого Витта! Продолжу, повторюсь: нас упрекают, что мы де представляем некое Зло с большой буквы. Но все относительно. Мы можем давать пользу. Как? А так: отбирая стрессовую энергию. Если покричать на такого-сякого, станет легче, так? И «волки сыты». Существует ли абстрактное зло? Нет, нет и нет. И мораль, и этика относительны.
Почти все здесь это понимают и осознано развивают в себе биовампиризм. Остальных научу. Скажу больше: восстанавливая свои силы после болезни, работы, стресса даже заурядные людишки ненамеренно становятся временными энерговампирами. А сейчас я контрольный опрос. Я задавал — для общего развития —
почитать в интернете про техники медитации. Про разные: тантра, йога, дзен, випассана, тибетские методы, буддийские методы. Я еще и кое-что рассказывал. Вспоминайте.

ОЛЬГА
А может, не надо спрашивать? Мы же не школяры. Кто чего себе набросал в черепушку, то и ладно.



ОЛИМПИЙ
Не ладно. Сие нужно для общего развития. Лаборатория, о коей я непрестанно твержу, настаивает: работу получат только развитые.  Ну, распределите, кто что расскажет. Пять минут слов, пять минут показа навыбор. Перерыв.

Бэвы листают принесенные книги.

НАТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ ФСБ – ДЕНЬ
Идут занятия в группе захвата.
ЛЕКТОР
Каков механизм биовампиризма?

БОРИС
Объясню через физику. Когда соединяют два сообщающихся сосуда трубкой, уровни жидкости в них выравниваются. А у людей так: от человека со значительным уровнем энергии жизненные токи механически перетекут к ослабленному. Но переходник можно и устроить.
 
ЛЕКТОР
Да? И как же?

БОРИС
Самое простое - при физическом контакте. Но можно и не дотрагиваясь. При соприкосновениях аур, энергоинформационных оболочек. Аура - это экран, он защищает и не дает чужому полю пробиться к человеку.

ЛЕКТОР
Кто такие «Черные вампиры»?

БОРИС
Несчастные, у коих эфирное тело не может структурировать энергию.
Налицо изъян Манипуры. Провокаторы всплесков эмоций подключаются выкачивают энергию…

ЛЕКТОР
Задание на дом. Закрыть античакры, уяснить, каково состояние семи основных чакр. Наполнить праной с помощью энергетического дыхания… Особое внимание на чакры Зебо и «нижнего энергетического центра». Повторить про серых и черных энерговампиров. Почитайте про Манипуру в конспектах. Учитесь штопать пробоины. Завтра исследуем оттоки энергии методом биолокации. Возьмите индикаторы, Г-образные рамки, и потренируйтесь на знакомых. До встречи!


ИНТ. КОМНАТА В НОМЕРЕ ГОСТИНИЦЫ — ДЕНЬ
Бэвы продолжают листать книжки, заглядывают в сотовые…

ОЛИМПИЙ
Повторяю, в группе останутся самые сильные и развитые. Так хочет лаборатория, с которой уже сотрудничаем. Я делаю для них кое-что.
(С рисовкой, упоенно)

Пусть будет  избыток потаенных вычур, пусть  привлекают захватывают  сумасбродные шалости — да, да, да тому бэву! А если идеальная безупречность сочетается с идиотическими экстазами, если гложет его нестерпимая пустота бытия — нет, нет и нет. Такому здесь не место. Ну как? Красиво сказал?

Наслаждаясь эффектом от сказанного и как бы смакуя послевкусие слов, держит паузу.

Да. А главное, точно. Хотя… ну, не суть важно. Итак, займемся общим развитием… Повторим для начала    хронологию открытий. До нашей  эры что было сделано?

ИГОРЬ
Письменность появилась. Определились, сколько дней в году.

УМАР
Солнечное затмение предсказали. Карту географическую сделали.

КОСТЯ
Поняли, что Земля круглая, как шар. А мир конечен.

ОЛИМПИЙ
Назовите имена открывателей – вразброс.

Бэвы отвечают.

Геродот. Гиппократ. Аристотель. Архимед, Евклид, Теофраст… Гераклит. Фаллос Милетский…
ОЛИМПИЙ

Кто-кто? Обалдеть. Фалес, Фалес, путаник… А теперь о первом тысячелетии – что там было интересного?

СЕРГЕЙ
Геоцентрическая картина мира…
ОЛИМПИЙ
А попроще?

СЕРГЕЙ
Птолемей сказал, что Земля – в центре и неподвижна, а вокруг нее вращаются планеты. И Солнце.
Солнце
ОЛИМПИЙ
Еще!

УЛЯ
Вивисекция. Животных стали разрезать, изучать. Алхимия зародилась. Плиний написал естественную историю – много книг.

ОЛИМПИЙ
Улька-умка! Тридцать семь их, однако… А во втором тысячелетии?
 
ЛЕКСЕЙ
Коперник заявил, что Солнце в центре, а вокруг него вращаются Земля, планеты.
 
ЭДИК
А Бруно выдал идею, что Вселенная бесконечна, и есть обитаемые миры. Кеплер исследовал законы движения планет. Галилей уже наблюдал в телескоп.

ОЛИМПИЙ
И что видел?

ЭДИК
Ну… звезды. И еще он открыл закон свободного падения.


ОЛИМПИЙ
Дальше давай.

ЭДИК
Открытие было… что у млекопитающих и у растений клеточное строение.

ОЛИМПИЙ
Это ж в каком году? Марк!

МАРК
В тыща шестьдесят пятом. А на следующий год Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения. И про дисперсию света догадался.

ОЛИМПИЙ
А что это? Уля!

УЛЯ
Не знаю.

ОЛИМПИЙ
Аналогично. То есть не помню уже. А раньше знал, знал…
(пауза)
ну, не тормози, Уля.  Говори что-нибудь.

УЛЯ
Лет через десять Ньютон поведал миру о теории света корпус… кулярной. И кто-то вычислил скорость света.

ОЛИМПИЙ
Что еще о Ньютоне скажешь?

УЛЯ
Закон гравитации…

ОЛИМПИЙ
И теория относительности…

УЛЯ
Нет, не он.

ОЛИМПИЙ
Считай, что я тебя проверял… Дальше пошли.

КОСТЯ
Левенгук описание микробов сделал.

ОЛИМПИЙ
А что в физике еще?

ЛЕКСЕЙ
 — Волновая теория света… не помню, кто.

ОЛИМПИЙ
Не помнит он… Еще.

ЗИНАИДА
 - Галлей обосновал движение. Два вида электричества открыли: положительное и отрицательное.

ОЛИМПИЙ
Дальше!

ЗИНАИДА
Потом открыли водород, кислород.

ОЛИМПИЙ
А кто про фотосинтез догадался?

НИНЕЛЬ
Джон Пристли.

УЛЯ
А вот и нет.

НИНЕЛЬ
А вот и да!

УЛЯ
Да он жил позже, и был литератор!

ОЛИМПИЙ
То не он. А кто такой Ом?

ЛЕКСЕЙ
М-м… он по электричеству?

 ОЛИМПИЙ
Попал. Что еще было чрезвычайно значимое?

РЕНАТ
Прививки. Учение об эволюции.

ОЛИМПИЙ
Так. Лобачевский — это кто?

СЕРГЕЙ
Неевклидик. Ой! Геометрик… То есть математик, Неевклидову геометрию написал…

ОЛИМПИЙ
Так, с тобой все ясно, отдыхай. Что было потом?

ЛЕКСЕЙ

Броуновское движение, электростатика…

ОЛИМПИЙ
Жажду имен.

БЭВЫ
Фарадей… Дарвин… Менделеев… Рентген…

ОЛИМПИЙ
Еще! Покажите уровень!

БЭВЫ
Маркс-Энгельс… Павлов… Энштейн… Фрейд… Хаббл… Резерфорд…
 ОЛИМПИЙ
Продолжите ряд! Модель расширяющейся Вселенной, озоновые дыры… 

БЭВЫ
Атомное ядро, нейтрон-позитрон… стволовые клетки, клонирование… первая синтетическая бактериальная клетка… антивещество… темная энергия…

ОЛИМПИЙ
Хвалю! Пока хватит. Комиссия, конечно, будет спрашивать и вглубь, и вширь. Нужны интеллектуалы. Дальше сами, сами… Работу получат самые лучшие.
 А сейчас мой помощник расскажет-покажет, как сбросить энергию старения. Жить будете долго, и стареть-то вам никак нельзя.
На лабораторию надейся, а сам не плошай… 

МАРК
Я без вступлений. Показываю…

Марк показывает вращательные движения…

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ ФСБ — ДЕНЬ

ЛЕКТОР
А сейчас зацитирую кусочками, ибо нет времени разжевывать, инструкцию по защите от биоэнерговампира.
Не бойтесь бэва: внутренняя установка — гарантия от потери энергии.
Возводите барьеры: «зеркальная стена», «кирпичная стенка», «стеклянный колпак». «Замкнитесь»: руки и ноги скрестите... Разорвите мысленно взаимосвязь по откачке, например, в виде черных нитей. Мысленно добавьте также звуковые (шумы, скрежет), неприятные обонятельные, вкусовые ощущения, (запахи), чтобы усилить образ…

БОРИС
Расскажите о себе. О встречах с бэвами.

ЛЕКТОР
Когда мы брали одну из групп Олимпия, я облажался: после бессонной ночи с девушкой был выжат, и скрутили меня легко. До комы не дошло, но лечиться пришлось долго. Лежа. Вылечился-выучился, теперь вот тренинги веду.

ДЕНИС
А их лечат? Бэвов?

ЛЕКТОР
Мне коллега рассказывал, зацитирую: «Я лечил их совесть: раскрутил чакры, освободил все, насадил на энергетический поток космоса, раскрыл их поля со спины и воронкой опустил на позвоночные столбы, на зашеину, солнечный поток. Увы. Да, это болезнь, но вылечить её другой человек не может. Это проблема собственного духовноэнергетического развития и каждый должен заниматься такими вещами сам». Стопроцентно согласен.

КОСТЯ
Говорят, они могут утолять голод энергией чужого страха. Кайфуют от этого.

ЛЕКТОР
Увы, это так. Это элементарно: им делается хорошо, когда другим скверно. Сейчас, ибо время дорого, мы говорим об осознанных вампирах. Эти все осознают…

БОРИС
Они учат друг друга?

ЛЕКТОР
Профессиональные энерговампиры — это, можно сказать, идеологи этой направленности. Но у бэвов крайне редко бывают учителя. В нашем случае — есть. Зовут — на сей раз — Олимпием. У него за плечами огромный опыт, изощренность защиты и нападения, обостренное чувство опасности. Одолеть такого чрезвычайно сложно. Бэвы, если не новички, избегают встреч с подкованными людьми типа вас. А те лезут на рожон.

НАТ. БОЛЬШОЙ ЛЕДОВЫЙ ДВОРЕЦ — ДЕНЬ

К зданию подъезжает машина. Из нее выходит Олимпий и входит во Дворец.
Идет к трибунам, садится. Его окружают люди в масках. Всеобщая паника. Олимпий взлетает. Кружит над зрителями. Вращается, растопырив руки и ноги, собирая энергию. «Не стрелять!» - раздается под куполом голос Олимпия. «Не стрелять! Не стрелять! Не стрелять!» — заворожено кричат в одном ритме  толпы болельщиков.
Олимпий вылетает в открытое окно. Звонит по сотовому в полете.

ОЛИМПИЙ
Марк! Я лечу за тобой! Будь готов! Смываемся!

ЭКСТ. КИНОТЕАТР  - ДЕНЬ
К зданию подъезжает машина. Из машины вылезают Олимпий и Марк, подбегают к двери. Вбегают в кинозал. Кинотеатр полон зрителей.
Показывают фильм про Олимпийские игры в Древней Греции.
Олимпий подбегает к экрану, трогает его ладонью. Рисует воронку, и она возникает. Олимпий входит в нее и сливается с экраном, становится действующим лицом фильма. Марк следует за ним. Греки посмеиваются над их одеждой, рассматривают пиджак и кроссовки. Вот они состязаются, дерутся в кулачном бою. Вот бегут с марафонцами - несколько кадров.


В зал вбегают пятеро.
Группа поимки бежит между рядами.
Вот они!
Где?
На экране!
Как это они? Они что теперь… виртуальные?
Уйдут!

 
Лектор разбегается и пытается протаранить лбом экран. Олимпий поворачивается, смотрит на него  и скептически улыбается, покачивая головой.
Но у Лектора неожиданно получается. Он вступает на экран.
Олимпий наклоняет голову, ныряет вглубь и растворяется в сделанной им воронке.
ЛЕКТОР
(кричит группе)
За мной!

Группа захвата подбегает к экрану и  по одному входит за ними в воронку.
Затемнение на экране, затем вспышка.
Олимпий оборачивается. Останавливается и быстро рисует круг в воздухе.
Образуется завихрение, и опять воронка. Олимпий и Марк уходят в воронку, скрываются: их силуэты размываются, растворяются…. За ними в воронку влезает Лектор.

ЛЕКТОР
Рэм! Валера! Он уйдет! Опять уйдет! За ними!

Преследователи успевают прошмыгнуть за Олимпием.
На долю секунды гаснет экран.

Олимпий поспешно рисует еще одну воронку на экране, входит в нее. И выходит в зал, просто сползает с экрана на сцену, отряхиваясь.
Лица потрясенных зрителей.
Марк прислоняет ухо к экрану. Они останавливаются, прислушиваются к крикам преследователей.
Переглядываются и бегут в зал к ошеломленным зрителям.

Четверо преследователей впрыгивают в зал через воронку, которая становится все меньше. Пятый застревает, воронка смыкается, и его половина остается снаружи.
Преследователи  бегают между рядами. Зрители ошеломлены, но смеются, оборачиваются.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛИ
Вижу их! Вот они! Лови!
Где они? Куда делись?
Нет его.
Нет.
Нет нигде.
Чувствую, что они здесь!!! Он заманил нас в ловушку! Я вспомнил!!! Так уже было! Я вспомнил!

Голос Олимпия
А ты забывай. Так было и всегда будет. Сейчас я выйду, но ты не увидишь меня.

 ЛЕКТОР
Нам зрители помогут.

ОЛИМПИЙ
Не надейся. Тут каждый за себя.
ЛЕКТОР
 (зрителям)
Не вижу его. Где он? Ну хлопните в ладоши… Ну, закричите, засвистите, когда он будет возле вас.

ОЛИМПИЙ
А зачем? Меня поймают, уничтожат… Скучно вам всем будет без меня. А меня Илона ждет, и мой сын, и внук. С иностранной фирмой еще не разобрался — кто они, чего хотят… Я еще и про себя не разобрался — чего я хочу…  Забудьте про нас.

ЛЕКТОР
Бежим! Он зациклит нас во времени! Мы никогда не выйдем отсюда! И никто не выйдет!
(зрителям, в зал).
И вы тоже! Уходите все!!! Уходите же! Он нас циклит!

ОЛИМПИЙ
(громким глухим шепотом)
Забывай! Забывай! Забывай! Забывай! Забывайте все!


Экран кинотеатра гаснет на мгновение.
Лицо каждого из преследователей поочередно: после этого слова выражение лиц расслабленное. Они застывают в прострации, затем оглядываются и садятся на свободные места. Один из них садится рядом с Олимпием.
 
А что за фильм?
Пятый, застрявший в экране, поворачивает голову и читает по слогам название фильма, которое в этот момент возникает на экране.
О-лим-пий… Олимпий. Не видел. Наверное, про Олимпийские игры.


НАТ. УЛИЦА - ДЕНЬ
Олимпий и Марк бегут по улице. Останавливают попутку.

МАРК
Олимпий, что это сейчас было? В кинотеатре?

ОЛИМПИЙ
Элементарно, Марксон. Массовый гипноз. Учись, пока я жив.

НАТ. БЕРЕГ МОРЯ - ДЕНЬ
Бэвы стоят на причале. Подъезжает машина, лихо разворачивается, из нее выходят Олимпий и Марк.

ДЕНИС
Что ж вы так долго?
Виталька опыт проводит, пытается зарядиться энергией моря. Чудаков развелось…

ОЛИМПИЙ
Надо делать попытки. Это не изучено  — пока. Люблю экспериментировать. Повторяю, можно попробовать брать энергию от дождя, ветра, от потока машин попробовать — а вдруг получится?

ДЕНИС
А что у вас вид такой… Озираетесь. И глаза тревожные. За вами что, погоня?

ОЛИМПИЙ
Да. Буду краток. Я многому научу вас. Сам я разный, из кусков, многое во мне намешано. И вы разные. Посеминарим — и разбежимся, кто куда, в плюсы или в минусы.
Завтра мы пойдем на  стадионы. Наедитесь впрок.
Но сейчас нужно отдать энергию в детский дом. Там беда — дифтерия. Я знаю, есть в каждом из вас заначка, чувствую ее. А дети ослаблены, питание было паршивое. Завхоз и директор уже под следствием…

ВИТАЛИЙ
(недоверчиво, насмешливо)
Что, и трупы уже есть?

ОЛИМПИЙ
Будут, если мы не поможем.

ВИТАЛИЙ
Откуда сведения?

ОЛИМПИЙ
Сам видел. Был там вчера. Я детдомовский. Оттуда. Дело добровольное. Кто со мной?

НАТ. ПАРК НАПРОТИВ ДЕТДОМА — ДЕНЬ

ОЛИМПИЙ
Я договорился. Есть там у меня свой человек. В  двенадцать тридцать проветривание перед сончасом. Откроют окна. У нас еще десять минут.

Бэвы карабкаются на огромное дерево.
В кадре дерево с массой ворон.
Следующий кадр — дерево с бэвами.
У них напряженные глаза.
Бэвы готовы излучать энергию.
В детском доме начинают открывать окна.

Конец


















ПОДТАСОВКА
(пьеса)
Социальная драма с элементами комедии


ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА. СТЕНДЫ.
В КОРИДОРЕ КУЧКУЮТСЯ СТУДЕНТЫ, ОБЩАЮТСЯ ПРЕПОДАВАТЕЛИ. РАЗДАЕТСЯ ЩЕЛЧОК РЕПРОДУКТОРА.

ДИКТОР
Работает "Ритм", радиостанция университета. Добрый день сотрудникам и студентам! В традиции радиостанции вошло напутствие начинающим авторам-исполнителям. Послушайте песню Стаса Сергеева. Она - про студентов, для абитуры, называется "Поступай!"

Звучит песня под гитару.

Перед  сессией мы -
люди серьезные.
Даже ночью зубрим,
в россыпи звездные.
Нужен тут космодром
межгалактический,
чтоб наладить обмен
гипотетический.
Здесь пытаем судьбу -
каждый по-своему.
Кто не выдержал, тот
сыпет причинами.
В вузе каждый второй
гений непризнанный.
Слава позже придет -
вместе с морщинами.
Все философы здесь,
хоть и профессии
мы другие себе
для жизни выбрали.
Мы по духу, друзья,
люди свободные!
Только б годы у нас
это не выкрали!
 
Если по сторонам
Взгляд бросить пристальный,
может, даже любовь
здесь повстречается.
Подчинись ей одной -
нежной, неистовой.
И удача с тобой
здесь обвенчается.


1-Й ПРЕПОДАВАТЕЛЬ
Говорят, ректор хочет объявить досрочные перевыборы.
2-Й ПРЕПОДАВАТЕЛЬ
Почему бы это? Ему осталось целых полгода. Или хочет переехать? Было бы неплохо - а то в последнее время диктат его просто невыносим.
1-Й ПРЕПОДАВАТЕЛЬ
Размечтался. Зачем это он станет переезжать? Вроде бы не собирался. А выборы-то будут альтернативные? Интересно, а кто будет соперничать? Кто осмелится? Есть уже кандидатуры?
Входит преподаватель ОФИЦЕРОВ с газетами и, оглядываясь, предлагает свежий номер "Умграда". Газеты быстро расхватывают. Студенты тоже просят для себя экземпляры. КУЗНЕЦОВ взволнованным голосом сообщает преподавателям новость.
КУЗНЕЦОВ
Коллеги, в газете - письмо от сотрудников университета. Суть его такова: ректор подделал проект Устава от учредителей, подменив-подтасовав строчки об альтернативных перевыборах. Теперь в проекте вот что (читает): "Если работа ректора оценена конференцией удовлетворительно, он автоматически остается ректором на следующий срок". Сотрудники просят-требуют помощи: запретить выборы из одного человека.

Гул голосов. Студенты показывают друг другу строчки в газете, которые кажутся наиболее эпатажными.
Шесть человек (преподаватели) достают сотовые телефоны, быстро набирают номера, и теперь из гула выделяются возгласы.

1-й. Ректор подделал Устав!
2-й. Хочет пожизненной власти?!
3-й. Как же он всех нас достал!
4-й. Это же просто несчастье!
ВСЕ. Это же просто несчастье! 
5-й. Наш властолюб обеспечит себе пожизненное царствование!
6-й. А кто эти самоубийцы, кто подписал статью?

Преподаватели читают статью вслух: сначала хором впятером, потом по одному. Концы фраз читают про себя (делают паузы). Всё это слышится то из одной, то из другой подгруппы - как перекличка.

ПЯТЕРО (вместе)
 Обращаемся к вам как к последней инстанции...
1-й. В университете тяжелейшая обстановка...
2-й. Пренебрежение логикой, отсутствие элементарного уважения к сотрудникам...
3-й. Перестановка кадров и увольнения без объяснения причин...
4-й. Ухудшение морального климата в коллективе...
5-й. Учредители вуза заложили в Уставе необходимость альтернативных выборов...
6-й. Ректор исправил проект, подделал под себя - с целью править всю жизнь...
7-й. Теперь в проекте Устава строчки: если работа оценена удовлетворительно, ректор остается на новый срок...
8-й. Это может продолжаться годами...
9-й. Просим вмешаться, подготовить и провести конференцию...
10-й. Невротическое поведение его жены унижает коллектив...
11-й. Налицо болезненная зависимость ректора от настроений супруги...
12-й. Кандидатур на место ректора предостаточно, есть и доктора наук...

Все на сцене собрались в круг. Говорят шепотом, все - со всеми, поворачиваясь и смотря то на одного, то на другого. Постепенно нарастает шум из однослогов:
"ля-ля-ля-ля, шу-шу-шу-шу, ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой, нет-нет-нет-нет-нет-нет, ох-ох-ох-ох-ох, вай-вай-вай-вай-вай, да-да-да-да-да-да-да, ну-ну-ну-ну-ну, эх-эх-эх-эх-эх-эх-эх, хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи, ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах, но-но-но-но-но-но, ай-ай-ай-ай-ай, фу-фу-фу-фу-фу-фу-фу!!!"

И в конце "Скандал! Скандал! Скандал!" - слышим мы отовсюду, и шум этот нарастает многократно за кулисами (с помощью радиотехники), переходит в общий крик, в ор.


ИНТ. КАБИНЕТ РЕКТОРА.  В ЦЕНТРЕ -  РЕКТОРСКИЙ СТОЛ. ПОЛУКРУГОМ РАССТАВЛЕНЫ СТУЛЬЯ. ИДЕТ ЗАСЕДАНИЕ УЧЕНОГО СОВЕТА.

РЕКТОР
Нашему вузу, Умградскому университету, исполнилось пять лет. Конечно же, это необходимо отпраздновать с шиком, чтобы в городе заговорили. Я присмотрел Дворец культуры "Экспрессия". Все будет красиво, с почетными гостями. Есть что отметить: получена государственная аккредитация, лицензировано 11 специальностей. В университете 23 кафедры, 6 научных лабораторий. Подана заявка на 5 специальностей по аспирантуре, скоро откроем совет по защите кандидатских. Работает спорткомплекс. Вот, в основном, и всё, что я хотел рассказать о планах саморекламы университета. А о будущем процветании УмГУ читайте в перспективном плане развития. И еще об одном важном компоненте я хотел бы сказать - об эффективной демократической системе управления вузом. Хотя нет, об этом в другой раз. Можно сказать, это была репетиция моей предвыборной речи. Кстати, я решил сменить декана медицинского факультета. Нет, претензий к нему не имею. На период становления вуза он был идеальным. Но пришло время, так сказать, менять коней. Всё течет, все меняется... Заседание Ученого совета считаю закрытым.

Присутствующие переглядываются. Слово берет профессор КУЗНЕЦОВ.

КУЗНЕЦОВ
Разрешите мне…
СЕКРЕТАРЬ УЧЕНОГО СОВЕТА
Герцогий Петрович, профессор Кузнецов просит слова.
КУЗНЕЦОВ
Герцогий Петрович, в городской газете есть статья, подписанная Вами, о нашем УмГУ. И, если говорить прямо, в ней Вы все наши заслуги и достижения приписываете только себе. Как это понимать?
РЕКТОР (высокомерно)
Вздор, сплетни завистников. Давайте лучше уточним значение слов "заслуги" и "достижения". Отделим, скажем так, мои заслуги от моих достижений. Шучу. Кто первым выскажется? Филологи? Философы? Побыстрей, господа. (Ехидно). А то, если больше нечего обсудить, следующим вопросом я поставлю финансовый: выделение средств на развитие кафедр, лабораторий и назначение премий сотрудникам. Ну, что приуныли? До свидания, господа.

Медленно встает, взглядом понукая к уходу. Все уходят. Двое, Черненко и Тимов, сопровождают ректора, соперничая за его расположение, соревнуясь в угодливости: помогают нести бумаги, открывают перед ним дверь.



ИНТ.В КАДРЕ ЗАТЕМНЕНИЕ.
Тревожная музыка. Слышны осторожные шаги, шорох бумаги, звенящий шепот.

А вдруг вверх ногами?
Фонарь включи!
Охрана заметит!
Включай! Лейкопластырь где? Ножницы давай! Выключай!
Ой, кажись, ножницы забыл! Наскоряк собирался... А-а, вот они!

Зажигается на секунду фонарь, не освещая лиц. Виден только плакат. Фонарик выключают. Слышно, как эти двое вешают плакаты на скотч.

Расходимся!

Расходятся в разные стороны. Пауза. Затем включается прожектор, освещает плакат. Слышны уверенные шаги. Два охранника. Они делают осмотр корпусов. Подойдя к плакату, включают свет и читают вслух по очереди, по две строки.

Что, будем жить теперь по-сёмински,
чтя им подделанный Устав?
Мадам его, до денег жадная,
опять вползет на пьедестал?

1-Й ОХРАННИК
Вот, опять. Уже пятый плакат. Надо сорвать.
2-Й ОХРАННИК
А по мне, так пусть висит. Не нравится мне, что ректор затеял. Никому шанса не дает высунуть голову, только себя на это место определил. Навечно. Будто самый умный-достойный. Не годится Устав под себя подгонять. Учредители другой проект давали - с альтернативными выборами.
1-Й ОХРАННИК
А ты-то откуда знаешь?
2-Й ОХРАННИК
Да все только об этом и говорят. Такого не скроешь. Оставим, а? Если что - на себя возьму: мол, я один здесь проходил, не заметил, вроде всё было в норме.
1-Й ОХРАННИК
Ну, бог не выдаст, Герцог не съест. О, вот еще один (читает вслух).

Нет, наш ректор не так уж
и прост,
как поют нам Черненко
и Тимов.
Просто - рвущийся к власти прохвост...
Как же любит он нас, подхалимов!

А что с этим делать? Тоже оставим?
2-Й ОХРАННИК
Тоже.
Уходят. Затемнение.

ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА. СЛЕВА - ДВЕРЬ С ТАБЛИЧКОЙ "ПРИЕМНАЯ". ЗДЕСЬ ОЧЕРЕДЬ.
ВЫХОДИТ ХИМИК. РАЗГОВОР В ОЧЕРЕДИ.

СОТРУДНИК
Что-то не приглашают - и никто не выходит. Ректор-то на месте? Зачем он нас всех навызывал?
ХИМИК (осторожно оглянувшись, негромко)
Нет его пока. Он будет здесь агитировать за себя. Обрабатывает. Спрашивает всех, кому что надо. Хочет провести "чистое" голосование - чтоб стопроцентно были "за". Второй раз вызывает. Спросил, что нужно для химлаборатории...
СОТРУДНИК
Вам что-нибудь пообещал?
ХИМИК
Только выслушал.
СОТРУДНИК
Мадам его там?
ХИМИК
Нет. По университету носится, цепляется-придирается ко всем и ко всему.
СОТРУДНИК
Счастливый человек! Занята любимым делом.

Звенит звонок на большую перемену. Включается университетское радио. Все вслушиваются. Голос диктора-корреспондента.

ДИКТОР
Сегодня мы расскажем вам о человеке с необычным именем: Герцогий. В детстве он жил и учился в Москве, после школы поступил на математический факультет МГУ. Учился всегда хорошо. Были ли у Вас увлечения, хобби, Герцогий Петрович?
РЕКТОР
Я любил спорт, особенно бокс, которым много занимался. Имею дипломы и призы. Многие помнят мою руку. Некоторые до сих пор зовут меня рукосуем - за быстроту реакции.
ДИКТОР
Мы все читали в местной прессе о Ваших достижениях и заслугах.
РЕКТОР
Давайте эту фразу вырежем, а я сам расскажу-повторюсь. Пусть послушают, оболтусы: им полезно будет, и мне уважения прибавится.
ДИКТОР (приглушенно, смущенно)
Ой, Герцогий Петрович, у нас же прямой эфир сегодня.
РЕКТОР (зло)
Надо предупреждать.
ДИКТОР (сконфужено)
Я говорила, Вы просто забыли.
РЕКТОР
Я никогда ничего не забываю.
ДИКТОР
Извините... А теперь Герцогий Петрович прочитает вам своё любимое стихотворение.
РЕКТОР
Оно называется «Порыв».
(с чувством декламирует)


Хватит, всё! Я хочу
управлять своей жизнью.
Созерцательность - прочь!
Дня без дела не мыслю!
Кличу девственность – «Ну!»
Это ж дурость какая -
Заниматься собой,
Жизнь в себя не впуская!
Я меняюсь. Точна
Соразмерность обмена.
Вижу цель - и добьюсь.
Всем клянусь – непременно!
И, уже режиссер
Своей жизненной драмы
Слышу зрителей стон,
Хор суфлеров из ямы.
Не позволю во мне
- никому! - сомневаться.
Проповедую: "Б ы т ь !".
Прежде было - "казаться".
ДИКТОР
Какое многозначное стихотворение. Скажите, Герцогий Петрович, а есть у Вас достойный соперник?
РЕКТОР (весело)
А зачем нам два генеральных секретаря?

Пауза. Диктор смущенно кашляет.

РЕКТОР
Это была шутка. Из анекдота.
ДИКТОР
 (натянуто смеется)
А какие взаимоотношения у вас с противниками?
РЕКТОР
Как я не раз рассказывал, я боксер.
ДИКТОР
Это тоже шутка?
РЕКТОР
Я совершенно серьезен. Тут главное - экономить силы, ждать, когда противник откроется, быть внезапным и непредсказуемым.
ДИКТОР
(неуверенно, пытаясь увести разговор в сторону)
Как всё сложно в этой жизни!
РЕКТОР
Напротив, напротив. А сейчас мне пора - меня ждут.
ДИКТОР
Спасибо за участие в нашей передаче, Ректор Петрович.
РЕКТОР
Что это, вы мне кличку даете?
ДИКТОР
Ой!.. Извините, Герцог Пет... Герцогий Петрович. Удачи. До свидания. 
РЕКТОР выходит из двери с надписью "Пресс-центр", расположенной справа сцены, приостанавливается у кулис. В микрофон, который не выключен, вслед ему несётся фраза диктора.

Уволит, блин.

РЕКТОР
Конечно, ублИню. Тьфу! Уволю, блин. Давно пора.

Идет по коридору. Останавливается перед очередью в приемной.
Добрый день, господа. Заходите все в приемную. Ну, а потом прошу входить по одному.

Все заходят в приемную, последний закрывает дверь.

КОРИДОР  УНИВЕРСИТЕТА. ДВЕРЬ С НАДПИСЬЮ "ПРЕСС-ЦЕНТР", ЗДЕСЬ НАХОДИТСЯ РЕДАКЦИЯ ГАЗЕТЫ И РАДИОРУБКА. 
Идут занятия, поэтому в коридоре никого нет, только студент ОЛЕГ демонстрирует диктору свое умение говорить голосами артистов и политических деятелей: Жванецкого, Карцева, Путина, Брежнева, Горбачева, Ельцина. Пародирует и голос ректора.

ДИКТОР
Олег, ты просто клад. А может, запишешь мне на пленку вот этот текст голосом ректора? Пригодится для розыгрышей.
ОЛЕГ
А мне за это по башке не попадет?
ДИКТОР
А кто ж тебя сдаст? Сам не проговорись. Затаись пока со своим талантом. Как хорошо, что ты новенький, и никто не знает, что ты у нас такое чудо, Галкин ты наш. Но предупреждаю: подумай. Текст убойный. Прочти.

Олег пробует одну фразу с разными интонациями.

ОЛЕГ
Бывает идеальным и декан... Бывает идеальным и декан... Бывает идеальным и декан...
ДИКТОР
Класс! Очень похоже! Отпад!. 
Олег внимательно просматривает текст до конца.

ОЛЕГ
Бывает идеальным и декан.
Но - только на период становленья.
Мы ж, Сёмины, нужны УмГУ всегда...

Пауза. Еще раз просматривает текст.
 
ОЛЕГ
Ладно, будет что вспомнить. Я готов.
ДИКТОР
Пошли записывать!

Они открывают дверь, заходят в "Пресс-центр". Пауза.
Жена ректора, плотная пожилая особа по прозвищу Мадам, идет по коридору. Останавливается перед дверью пресс-центра. Пытается подслушать, делая вид, что ищет что-то в папочке. Резко открывается дверь. Мадам отшатывается.

ДИКТОР (удивленно, всё сразу поняв)
Здравствуйте, Лилия Сергеевна. Я опять... Вас напугала. Не подходите так бесшумно к двери - бывает, из нее выбегают опаздуны и несутся на лекцию, могут наскочить. С другими так уже было. Вы к нам?
МАДАМ
Да. Заходить не буду - некогда. Хотела выяснить следующее. У нас выходит много методичек, случается, с грамматическими ошибками. Нельзя ли вменить вам в обязанность их вычитывать?
ДИКТОР
Ну, если за дополнительную плату... А лучше наймите корректора.
МАДАМ
Это дорого. Университет должен экономить.
ДИКТОР
Только не на мне. У меня маленькая зарплата и большая нагрузка. Я совмещаю дикторство с редакторством и поздно ухожу, а в свободное время мне приходится подрабатывать - чтобы одеваться не хуже студентов.
МАДАМ (настойчиво)
Но вы подумайте, подумайте... (Пауза). Так что мне передать ректору?
ДИКТОР
Если за дополнительную плату - я подумаю. Зависит от суммы.
МАДАМ
Гм... Еще я хотела сказать, что, в принципе, газета ваша всем нравится, интересная, но мне хотелось бы (пауза; продолжает агрессивно) внести ряд изменений в концепцию.
ДИКТОР
А вот об этом я буду говорить с ректором. Насколько я помню, вы химик и ваши прерогативы там, на химфаке.
МАДАМ
Да вы нахалка, милая!
ДИКТОР
Ну, какая же я вам милая. Скорее наоборот.

Мадам резко поворачивается и уходит. Редактор провожает её взглядом, убеждается, что она ушла и закрывает дверь.

ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА.
Навстречу друг другу идут женщина, завкафедрой философии, и мужчина, завкафедрой социологии.
ФИЛОСОФ
Коллега Социолог, приветствую Вас.
СОЦИОЛОГ
И вас также, о коллега Философ.
ФИЛОСОФ
Поговорим о делах земных-насущных. Есть такая болезнь, как рак совести. К сожалению, ректор ею болен. Вероятность излечения нулевая. А ведь как хорошо, как демократично начинал!.. Но сейчас - ни вздохнуть, ни охнуть, ни высказаться. А я так любил его ум, живость, наш обмен мнениями. Теперь он вредит всем и сам себе.
СОЦИОЛОГ
Позвольте цитануть: "Законы - это паутина. Крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие застревают". Он прорвется.
ФИЛОСОФ
А я напомню следующее: "Короля делает окружение". Герцога - тоже. Можно просто не прийти на выборы.
СОЦИОЛОГ
Попробуйте. Я потом возьму ваши полставки.
(После паузы)
Шучу. Но вот заказал мне Герцог статью - о том, что корабль тонет, когда на нём смута. А у меня квартирный вопрос не решен, снимаю угол...
ФИЛОСОФ
И Вы её сочинили?
СОЦИОЛОГ
Да. Можете взглянуть.
Вытаскивает из папки и дает три листа с текстом.
ФИЛОСОФ
(После паузы, с удивлением полистав бумаги)
И где хотите опубликовать?
СОЦИОЛОГ
В университетской газете, естественно. И по радио прочтут.
ФИЛОСОФ
Возьмут?
СОЦИОЛОГ
Ну, вы меня удивляете, коллега. А кто ж их будет спрашивать?
ФИЛОСОФ
Редактор - человек прямолинейный, с независимым характером. Железная женщина. Не любит прогибаться. Но... мой вопрос - риторический, наверное.
СОЦИОЛОГ
А вот посмотрим, как они будут голосовать. Сначала ректор, раз уж его застигли в чужом кармане, поставит на голосование поправки в Устав. И струсит народ под его герцогским взглядом. И сделает "за-за". И вступит в закон абсурдлогика, что ректор, получивший, извините, "уд" за работу, автоматически остается начальствовать. А потом на повестке дня конференции будет вопрос оценки труда ректора - а кто ж ему поставит "неуд", да и за что? На трояк всегда наскребается, у любого руководителя.
ФИЛОСОФ
Была сейчас в приемной, где "доступ к телу" продолжается. Там ожидают в очереди на сканирование те, кого избрали делегатами кафедры, отделы, подразделения. Не все там. Ректоропослушных не зовут, только независимых, без угодливой робости. Некоторых делегатов ректор, без соблюдения приличий, отклонил: "Этот голосовать не пойдет". Целеустремил себя - чтоб за него проголосовали стопроцентно. И дались Герцогию эти сто процентов! Заметочку, что ли, хочет публикнуть, что все его обожают? Опозориться ж можно. "Умград" опять статью дал, редакционную. И что он сыну квартиру без очереди сделал, в то время как наши по столько лет ждут, и про его грубость... Называется "Профессорский полубокс".
СОЦИОЛОГ
Не читал. О, супруга Сёмина идет. Не хотел бы я попадаться ей на глаза. Мадам явно не в духе.
МАДАМ
Здравствуйте, коллеги. Что это вы прохлаждаетесь? На кафедрах полный порядок, ноу прОблем? А как проходит работа с заочниками? Кстати, на день рождения ректора от ваших кафедр были самые слабые поздравления. Герцогий был в гневе. Что, уже уходите? Ну вот, и работа нашлась...

Звенит звонок на перемену. Мадам, Философ и Социолог уходят. В коридор выходят студенты и преподаватели. Подходит сотрудник ОФИЦЕРОВ, достает из пакета газеты "Умград" и молча раздает желающим. Все кучкуются. Преподаватели читают новую статью вслух, то по одному, то хором. Группы студентов делают то же самое, но тише. Когда замолкают в одной подгруппе, начинают в другой - это как перекличка, и так зритель узнает продолжение статьи, доходит до финала.

"Всего год назад ректор вызвал из Иркутска сына, устроил к себе на работу, сразу дал лабораторию..."
"Сделал ему тут же через вуз трехкомнатную квартиру (это на два человека!) - в то время как сотрудники ждут годами..."
"В пьяном состоянии пришел к преподавателям Васильевым домой, устроил там разборки..."
"И этот человек хочет остаться ректором навсегда!"
Из гула голосов, выделяются-повторяются возгласы: "Надо что-то делать!"
ГОЛОС
К мэру нужно обращаться, он мужик толковый, честный.

Снова все на сцене собрались в круг. Говорят все - со всеми, поворачиваясь и смотря то на одного, то на другого, то обращаясь ко всем сразу. Устанавливается громкий шум из однослогов:
"ля-ля-ля-ля, шу-шу-шу-шу, фу-фу-фу-фу, нет-нет-нет-нет, ох-ох-ох-ох, вай-вай-вай-вай-вай, да-да-да-да-да-да, ну-ну-ну-ну-ну, эх-эх-эх-эх-эх-эх, хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи, ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах, но-но-но-но-но.

И в конце многоголосое
"Скандал! Скандал! Скандал!"
слышим мы отовсюду, и опять шум нарастает многократно, переходя в общий крик, в ор. Резко устанавливается тишина: идет ректор.

РЕКТОР
Что тут за галдеж? Просто карканье воронье. Нечего без дела стоять! Идите, готовьтесь к лекциям: спрашивать-отвечать, ставить-получать.

Сдержанно, подавленно здороваются с ним сотрудники, осторожно обходят студенты. Все уходят.

***
ИНТ. ЗАТЕМНЕНИЕ В КАДРЕ: ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА; ВЫКЛЮЧЕН СВЕТ.
Тревожная музыка, слышны торопливые осторожные шаги, шорох бумаги, шепот двоих.
Посветив фонариком, двое вешают плакат. Один из них, осветив текст, с чувством декламирует.

Перед конференцией нас некто
подкупал посылами бесчестно.
Не лицо он университета. …Он его совсем другое место.

ГОЛОС ДРУГОГО
Тихо ты! Услышат! Давай клеить листовки!
Слышно шарканье клеевых карандашей, шуршание бумаг о стену. Слышны удаляющиеся шаги. Пауза.

ИНТ. УТРО. КОРИДОР ОСВЕЩАЕТСЯ.
Идут преподаватели - ВЛАДИМИРОВ и АЛЕКСАНДРОВА; в руках у них папки, тетради. Они подходят к плакату.

ВЛАДИМИРОВ
О, и тут... Да уж... Куда ни пойдешь, "и всё это о нём".
 (Читают вслух текстовку на плакате)
Актуально. Тут опасно стоять, коллега. Статью могут припаять. Давайте отойдем. Вот стулья чьи-то. Приблудились. Наверное, студенты перетаскивали в другую аудиторию, да из сил выбились.
(Галантно)
Присядете?

 Это можно. Целый день на ногах, эти каблуки...

Александрова присаживается. Владимиров раскладывает свои тетради и прочее на стуле, сам остается стоять. В продолжении разговора он то и дело принимается ходить, стоит, слегка раскачиваясь, часто жестикулирует.

ВЛАДИМИРОВ
Плакатная война... Этого можно было ожидать. Да-а, напряг в вузе нарастает, и теперь без взрыва не рассосется. Всё у нас в прежнем проценте сволочизма. Надо пытаться выжить - и чтоб нас не выжили. Увы, педагогические новации, дифференциация обучения, учет интересов студентов - всё идёт кое-кому под хвост. Печально... Жизнь всё время дорожает. А тут еще мой главред журнала, где подрабатываю - расшифрую как "главный вредитель" - по каким-то своим причинам изменил отношение к моим гитикам. Пишу зачастую в стол. Тут почти ясно, ибо надоедает манера подачи материала, стиль и прочая. Везде свои заморочки. Я уже лишний раз не хочу и спрашивать "ну когда, когда, когда?", чтобы не натыкаться на раздражение. Эта новая жизнь - сплошь проедание денег. Приходится много публиковаться в газетах, заполнять рецензиями на театральные постановки страницы. Но это - крохи, закрывает лишь сигареты.
АЛЕКСАНДРОВА
Найду себе работу - уйду. С одного места меня скинули, думаю, думаю, сработал звонок отсюда. Есть тут гимназия. Я вела там журналистику как дополнительное образование. Осенью сказали, что "желающих мало, не умеешь завлекать детков". Есть рукопись, её бы продать, но... Самолюбие не позволяет бегать за вузтузом и просить издать.
ВЛАДИМИРОВ
Что-то я расстонался. Прям как «лунный вампир» - читали о таких?
АЛЕКСАНДРОВА
Сама исстоналась. Но, если честно, встречала.
ВЛАДИМИРОВ
  А-а (смеется).
На меня намекаете? Вот анекдот для разрядки. Выпускной вечер у экономистов. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
Нет, не хочу.
Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
Нет, не хочу.
Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
Нет, не хочу.
Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
АЛЕКСАНДРОВА (смеется)
Нормально... Надо запомнить. Очччень актуально.
ВЛАДИМИРОВ
Еще немножко постенаю, раз уж вы, Наталья Александровна, включили терпение на все сто. Деньги в университете дают (пока), но их хватает только до двадцатого. Бесплатно писать в газеты я уже не могу - жить-то на что? Все боятся, дрожат за места. Кончились пять лет моего заведования, и на совете факультета, нашего достопочтенного филфака, меня еле выбрали снова - я ведь не в мафии. Наш зав, прохвостофессор Думкин, держал пламенную речь. Мол, Владимиров брал отпуск на докторскую и не представил её. Наезд! Садист, знает, что нужно несколько раз съездить в ОмГУ, а это громадные личные траты. Тем более что он может взять трубку, звякнуть: "Приедет местный недоносок - Владимиров, завалите его". В ОмГУ его считают придурком, но старая солидарность сработает.
АЛЕКСАНДРОВА
Я вот что думаю о сокращениях в вузах. Может, сверху хотят всё ужать, и наслаждаются нашей возней пауков в кандидатско-докторской банке, ждут, кто кого слопает? Да, жизнь собачья. Грызня внутри вуза зарделась со страшной силой. В каком дурдоме мы живем! Боже праведный, вступись! С подработками туго. В журнале "Литвзгляд" мурыжили мою статью аж с ноября прошлого года, потом заставили переделать в беседу - для оживленья.
ВЛАДИМИРОВ
 А кто там сейчас рулит?
АЛЕКСАНДРОВА
Редактором номинальным - Игорь Волков. А на самом деле - некто Степнов. Ситуация смешная: глава процветающей турфирмы сажает своего мужа замом редактора. Чтоб муж меньше пил и сибаритствовал, чтоб благородно выглядел, был при деле. Его "блистательный" стиль мелькает иногда в издании. Раз в месяц они проводят уик-энд в Лондонах, Эмиратах - как новые русские. Думаю, что и остальные умгородские издания растащат фирмачи.
ВЛАДИМИРОВ
Ну, надеюсь, что не все... Прошло лето - каждодневный кошмар, сессии и дипломники. В вузе обстановка по части настроений не меняется. Возрастает злоба студов и препов, все готовы терзать друг друга. Скоро начнется аттестация. Сие - знак зла, ибо по Конституции остается бесплатное высшее образование, но проблемы налетели, как вороны. Пока держим ситуацию в руках, нас подпитывают - за аренду - всякие крутые ребята, студентам уже предложено искать деньги и кредиты за обучение. Но если число препов на нашей кафедре задумают сократить до пяти человек, с пятнадцати... какая грязь, какие стрёмчики пойдут! А при нынешнем самовластии всё будет решать наша Мадам.

Звонит сотовый, Владимиров отвечает.

О, вери велл, зер гут и прочее, спасибо за новости. Было бы хорошо, если бы сей опус вышел. Согласен на все редакторские правки. В связи с моим интеллигентнищенством смешно говорить по поводу гонорара - тут ваша власть. Сколько положите.

АЛЕКСАНДРОВА
Что-то сдвигается? Поздравляю. И с выходными, коллега, ибо благо их - не видеть кой-какие рожи и не входить в "хлам науки". Нет, есть, конечно, хорошие люди, и их немало. Но по нашему офигенному вузку определенно плывут миазмы распада. Плутократии мы с вами не нужны, ибо остались в нас определенно этические элементы. Остальная братия, предвидя скорые сокращения, борется хоть за какое слабооплачиваемое местечко. Создали тута-здеся-вчерася кафедру журналистики, ее возглавил приезжий прохвессор Каменев, принципиально неписучий, ну, и выжили всех соображающих журналистов-практиков. Мол, новых-свежих вырастим. Вырастят, ага - теперя, тама и потома. Со студентами тоже проблема. Некоторые точно пришли учиться и получить профессию. А некоторым просто деть себя некуда... Вкладываешь, вкладываешь в них, и - ничего...
ВЛАДИМИРОВ
Да уж. В вузе всё хужеет с тех пор, как воцарился Сёмин... Меня вчера потащила моя новая завша к деканше на предмет деления кафедры на две, литературоведение и журналистика. Но в верхах, видимо, свои планы. Вопрос провис, а мои славные коллеги подняли шум: "Опять этот литжурфил хочет властвовать!" Плитова прошипела, что она тут же подаст заявление об уходе. Я ей ответно сказал, что подпишу незамедлительно.
Сейчас мне угрожает какая-то комиссия, ибо веду теорию литературы не по минстарой программе... А у меня - честный, нормальный, здравомыслящий плюрализм. Устоявшиеся, доступные по источникам темы я дал обзором, а подробно читаю направления, до недавних пор бывшие под запретом - сюрреализм, психоанализ, экзистенциализм, герменевтика, деконструкция, русский религиозный философский космизм…
АЛЕКСАНДРОВА
Логично. Самый конструктивный вариант. Кебриков намекал-хвалился, что комиссия по вашу душу - это его рук дело. Как-то резко, не соблюдая дистанции и приличий, знамя борьбы за благорасположение ректора, флаг ему в руки, вдруг поднял сей Кербиков. Он ныне по ряду причин приобрел на кафедре обширный вес, объяснив себя величайшим теоретиком в Умграде, а нас, грешных, шарлатанами с фикс идеей идеализма. По-моему, они просто хотят завести туточки свою клановую и справить свой провинциальный бал...
ВЛАДИМИРОВ
А всё же - у нас есть хотя бы возможность реализоваться, печататься...
АЛЕКСАНДРОВА (иронично)
Как же, как же... Глава турфирмы, та, с мужем-писакой, задружилась с верхушкой вуза, и ее чадо поступило под фанфары на филфак (в надежде, что его будут учить журналистике).
ВЛАДИМИРОВ
Я знаю. Сначала мама этого чада приходила к нам - пособеседоваться, прощупать почву. Но когда поняла, что я и кое-кто из нашей кафедры люди не решающие, быстро отвязалась, пошла в верхи. Самое ужасное, что ее стиль, поведение, раскрутка дел - норма этих дней. Но настоящего издательского бизнеса она вести не сможет. Сумбурна и не представляет, как делать дела. Она достала меня в редакции у Корнетова, пришлось беседовать с ней аж три раза. И все разговоры - о сынуле. Уже на следующий год детку попробовали попереть из вуза, ибо он совсем не ходит на занятия. Но тут же, как по мановению волшебной палочки, восстановили. Видимо, уж очччччень хорошо сие было проплачено.

Пауза. Вытаскивает зажигалку и сигареты, сворачивает из листочка кулечек - для пепла. Закуривает.

Увы, рыба гниет с головы. Ректор почувствовал вкус безграничной власти. И чтоб рядом не было соперников, всех, кто что-то значит, вымывает с кафедры. Любого мал-мало способного кадра его свита держит в изгоях. Но не мне вписываться в их порочный круг. С самокритикой они не дружат, ибо это люди нового режима. Скажу красиво: сквозь парадные одежды просвечивает неприкрытая суть вчерашних идеослуг, ставших полубарами. Приходиться играть под Фигаро - нет другого выхода. Нищета совсем задавила. (Пауза. Затягивается, выпускает дым в форточку). С издательством у меня прокол полнейший, моя книга о русских философах вовремя не вышла, а рукопись устаревает, проходит время первого удивления новой идеей. Надо переделывать.
АЛЕКСАНДРОВА
Да, приходится играть под Фигаро... Почему отношения с руководством вуза у нас напряженные? Там проповедуют комплекс раздолья для себя и свободы зажима и помыкания теми, кто ниже. Наверное, это сейчас в характере у всех начальников, которые заняты деньгоковкой. Что сказать о нашей Альма матер? Сейчас у нас три круга, верх, полуверх и мы, грешные (рабы и похуже). Идея Альмы все время муссируется, дабы имитировать деятельность. Это понял даже ректор. Но ему не до этого. Надо мину соблюсти и на трон опять вползти... Когда у меня не было семьи, я с такими сражалась. Но сейчас есть дочь, она взрослеет, и приходится терпеть, чтобы выжить и научить ее быть человеком среди этой грязи.
 
Смотрит на свою туфельку, снимает.

Извините. Ох, надо отнести к сапожнику - подбить.

Резко входит Мадам.

МАДАМ
Ой, что это вы, Александрова, без туфель. Безобразие! Ноги вам, что ли, целовать собирается этот.. хм... джентльмен?

С презрительной миной проходит мимо и уходит не оборачиваясь, дабы не слышать возражений.

ВЛАДИМИРОВ
Ну вот, теперь у нее есть повод поехидничать.

Раздается щелчок, потрескивание: включается радиоприемник.

О, студия. Они сейчас часто по утрам ставят песни - для настроения. Хорошо бы его поправить. Послушаем?
ДИКТОР
Говорит радиостанция "Ритм". Доброе утро сотрудникам университета и студентам! Послушайте новую песню Елены Пальяновой. Она учится на физика, работает лаборантом, стихи и песни пишет давно - если это слово уместно для её девятнадцати лет.
Звучит песня под фортепиано.

От несказанных слов
разобиделись дни.
Уезжаешь, и вновь
Все короче они.
Ворошу, ворошу
Я в душе свою боль,
Но никак не решусь
Объясниться с тобой.
Может, осень права
и засыплет листва,
золотая листва,
золотые слова.
Но любовь - а ее
я судить не берусь
у беспечных людей
превращается в грусть.
Так люблю, что порой
от себя устаю.
Но привычкой твоей
стать хочу и боюсь.
Не хочу, не хочу
примелькаться тебе,
серым буднем мелькать
на знакомой тропе.
Может, осень права
и засыплет листва,
золотая листва,
золотые слова.
Но любовь - а ее
я судить не берусь
у беспечных людей
превращается в грусть.
Позолотой в мечту
опадает листва.
В паутинку вплету
Твоих слов кружева.
Понимаешь теперь,
отчего я молчу?
Просто будням я дверь 
открывать не хочу.

АЛЕКСАНДРОВА
Смысловая песенка. О, кто-то идет. Дистанцируемся, коллега?
ВЛАДИМИРОВ
А вы всё сплетен боитесь? Ну, ладно. До встречи.

Уходят в разные стороны. Занавес закрывается.


ИНТ. КАБИНЕТ РЕКТОРА.
 На сцене ректорский стол. Полукругом расставлены стулья.
Идет заседание Ученого совета. Выступает ректор.

РЕКТОР
Внеочередное чрезвычайное заседание Ученого совета по поводу публикации в газете "Умград" так называемого "Письма" некоторых наших сотрудников считаю открытым. Сначала выступлю я. Затем подготовиться к выступлению в следующем порядке: деканам факультетов - экономического, юридического, медицинского, проректору по учебной работе, председателю студенческого комитета, директору научной библиотеки, проректору по экономике, завлабораториями.
Все вы знаете, что в "Умграде" напечатано клеветническое, позорящее прежде всего университет, а затем уже и меня "Письмо". Всё в нём ложь, ложь и еще раз ложь! И это после того, как я рассказывал в местных СМИ о своих... о наших достижениях. Мы должны принять решение.
КУЗНЕЦОВ
Давайте зачитаем письмо!
РЕКТОР
Ни в коем случае! То есть я хочу сказать, что не стоит пачкать стены нашего прекрасного университета этими... бреднями. Итак (агрессивно), что скажут нам декан Синицын и проректор по АХО Тишкин?

СИНИЦЧКИН
Я не давал согласия на публикацию этого письма.
ТИШКИН
Я тоже.
ГОЛОСА
И я. И я.
РЕКТОР
Лучше бы вам сейчас голосить: "и-а, и-а, и-а!"
КУЗНЕЦОВ
Честно говоря, я возмущен вашим тоном и обращением с коллегами. Вы на них давите, унижаете. Давайте зачитаем и разберем письмо.
РЕКТОР
Скажите лучше, кто решил публиковать эту чушь?
КУЗНЕЦОВ
Отказываюсь отвечать на этот вопрос. Согласен с текстом публикации.
РЕКТОР
Кто готов высказаться?.. Почему молчим? Кого боимся? Заслушаем молодежь в лице председателя студенческого комитета Рыжикова.
РЫЖИКОВ
От лица студентов... я хочу сказать следующее... (смущенно кашляет).
РЕКТОР
Да не смущайся. Давай, громко, четко. Как вчера
(кашляет: понимает, что сказал лишнее, старается скрыть конфуз)
РЫЖИКОВ
Выражаю от имени студентов возмущение, что публикация перед первым сентября испортила праздник студентам.
РЕКТОР
Молодец, садись. Предлагаю вот такое решение. Опубликованное "письмо" искаженно интерпретирует факты, противоречиво по содержанию, сознательно дискредитирует честь и достоинство преподавателей и сотрудников университета, способствует...

Оглядывается на секретаря Ученого совета, шепчет: "Забыл!".

СЕКРЕТАРЬ
Мы вам поможем, Герцогий Петрович. Способствует ухудшению морально-психологического климата (она заглядывает в бумажки), формирует негативное отношение общественности к университету как научно-образовательному центру города и округа.
КУЗНЕЦОВ
Основным мотивом написания письма было требование альтернативных выборов ректора. Разве в нашем университете нет достойных?
СЕКРЕТАРЬ
Есть. Но есть и наидостойнейший из них!
РЕКТОР
Предлагаю для подготовки ответа на "Письмо" создать комиссию (вот список). И результаты её работы обсудить на следующем заседании, а окончательное решение Ученого совета опубликовать в газетах.
КУЗНЕЦОВ
Но как же так, Вы не дали высказаться...
РЕКТОР
Ну, некоторые высказались.. Все ж слышали: "и-я, и-а, и-а". 
Смеется, резко замолкает, требовательно смотрит на присутствующих: почему не поддерживают? Слышится покашливание, несколько ответных заискивающих смешков.

Некогда нам. Нам еще нужно обсудить много важного: распределение нового компьютерного оборудования, участие в городской олимпиаде, условия работы научной конференции студентов-физиков, предстоящую встречу с администрацией города по точкам полезности, дежурство студентов по корпусам... И, конечно, порядок на предстоящих выборах ректора. Сейчас - перерыв на 10 минут.
Все уходят.

ИНТ.  УНИВЕРСИТЕТ.  ДВЕРЬ АКТОВОГО ЗАЛА.
В университете назначена конференция, она вот-вот начнется. В коридоре висит большой лозунг "ГОЛОСУЕМ ЗА НАШЕГО КАНДИДАТА!". Сотрудники университета цепочкой проходят в актовый зал (проходят через сцену, и через дверь с надписью "Актовый зал" заходят за кулисы). Один сотрудник задерживается, вытаскивает из кармана листовку и клеевой карандаш, быстро мажет листок клеем и, подпрыгнув перед лозунгом, цепляет на текст. Включается радио, слышен гимн университета. Затем слышен голос ректора - он читает отчетный доклад. Голос становится глуше, тише, идет как фон, затем замолкает. По коридору идет замректора по работе со студентами Шведов, навстречу ему Мадам.
МАДАМ
Где вы ходите? Сейчас приедет мэр, нужно его встретить.
ШВЕДОВ
Беда: у входной двери студенты, они собрались митинговать за альтернативные выборы и разговаривать с мэром.
МАДАМ
Так сделайте что-нибудь! Разгоните!
ШВЕДОВ
Они меня не слушают. Вызвать милицию?
МАДАМ
Да вы что?! Мало нам скандалов! Скажите им еще чего-нибудь. Насочиняйте. Скажите, что ректору вдруг стало плохо. Что вызвали скорую. В крайнем случае можете даже сказать.....Скажите даже... что он умер. От сердечного приступа. Или повесился. Придумайте что угодно! Лишь бы сразу ушли. Потом выкрутимся. Мэр не должен с ними говорить. Идите же, что стоите, как дебил! Кому я говорю!!! Да у вас ступор, что ли?! Разгоните их, говорю!
Они уходят в разные стороны за кулисы: Мадам - на конференцию, Шведов - к студентам, на крыльцо. Шум конференции приглушен. Разговор Шведова со студентами.

ШВЕДОВ (сдавленным голосом)
Уважаемые студенты... я еще раз очень прошу вас уйти.
СТУДЕНТЫ
Мы хотим видеть мэра! Он должен разобраться! Университету не нужны выборы без выбора!
ШВЕДОВ
Пусть сюда зайдут трое.
 
В фойе заходят два студента и студентка.

ШВЕДОВ
Уйдите. Я требую. Ректор... умер.
СТУДЕНТЫ
Что? Как это? Когда? Почему?
ШВЕДОВ

Он... повесился. Только что. Хотел повеситься... А потом... сердце не выдержало. Сейчас ко мне подходила Лилия Сергеевна. Вы же видели. СТУДЕНТЫ
 (отходят; говорят друг с другом, вытаскивая мобильники, разносят новость)
Ректор повесился в кабинете! Его откачали, но сердце не выдержало... Ужас! Ужас! Ужас! 
Шведов обреченно машет рукой, уходит.
На сцену выходят студенты. Опять все на сцене, теперь уже только студенты, собираются в круг. Говорят шепотом, все - со всеми, поворачиваясь и смотря то на одного, то на другого. Постепенно нарастает шум, переходящий в ор, из однослогов:
"ля-ля-ля-ля, шу-шу-шу-шу, ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой, нет-нет-нет-нет-нет-нет, ох-ох-ох-ох-ох, вай-вай-вай-вай-вай, да-да-да-да-да-да-да, ну-ну-ну-ну-ну, эх-эх-эх-эх-эх-эх-эх, ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах, но-но-но-но-но-но, ай-ай-ай-ай-ай!!!"


И в конце
"Скандал! Скандал! Скандал!"
 - слышим мы отовсюду, и шум этот нарастает многократно за кулисами (с помощью радиотехники), переходит в общий крик. И резко смолкает.

Заходит мэр с двумя сопровождающими. Слышен обрывок фразы мэра.

МЭР
Придется подписать с ним контракт. А что я сделаю - они ж все всегда голосуют "за".
СТУДЕНТЫ
Здравствуйте, Анатолий Викторович! Несчастье: наш ректор повесился! Прямо в кабинете! Только что! Его сняли, начали спасать, но сердце не выдержало! А мы тут вас ждали... насчет выборов поговорить...
МЭР (потрясенно, студентам)
Идите все по домам. Занятия отменяются.
(Обращается к сопровождающим)
 Наверное, надо вызвать скорую и милицию. Пойдемте в ректорскую.

Студенты уходят. Выходит Мадам.

МАДАМ (возбужденно)
Анатолий Викторович, сюда, сюда, скорее, пожалуйста. Мы ждем вас. Нужно поговорить.

Они уходят.

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ. ТРИБУНА.
Выступают делегаты конференции.

КУЗНЕЦОВ
Есть, конечно, у ректора заслуги. Но вот так вползать на трон и оккупировать навечно руководящее кресло - это бесчестно. Я - за альтернативные выборы.
ЧЕРНЕНКО
Предлагаю лишить Альберта Михайловича слова!

Внезапно включается университетское радио. Слышен "голос ректора" - это сделанная в студии запись стихотворения. Все смотрят на ректора. Он ошарашено молчит, вслушивается в «свой» голос.

Бывает идеальным и декан.
Но - только на период становленья.
Мы ж, Сёмины, нужны УмГУ всегда -
с начала до его захороненья.
Поэтому подделал я Устав,
от бестолковой критики устав. 
Наивно апеллировать  властям.
Всё схвачено. Я жду ваш "одобрям".
Да, выборы без выбора - штукенция,
которую зову я "конференция".
А чтоб не провоцировать сомнения,
приму я на себя все достижения.
Я ж говорю красиво о себе
любя УмГУ. Покорствуйте судьбе! 
Вы что в газеты расписались там?!!
Умнейте - и пишите: "Доверям"!

РЕКТОР
Это безобразие! Это подлог! Я ничего такого не говорил! И не думал! Немедленно пошлите кого-нибудь в радиорубку! Уволю!
ТИМОВ

Уже послали.

Входит МЭР с сопровождающими. 
МЭР
Вы живы, Герцогий Петрович?!
РЕКТОР
Очень даже да. И надеюсь дать сдачи. Эти стишки... Это всё подстроено. Я разберусь.
МЭР
Да, я слышал. И кое-что видел. Вот, прочтите, на лозунге висело (подает листовку).
РЕКТОР
Я... без очков.
МЭР
Я сам прочту (читает)

Ширмы нет. Зачеркивать чревато...
Бюллетни (доносчиков - полки!)
Опускайте в урны, делегаты,
как в обыкновенную - плевки.

РЕКТОР
Зачем же было читать вслух? Всем ясно - мне просто завидуют. У меня нет достойного соперника! Тут с ошибкой даже написано! Это всё студенты подстроили!
МЭР
Констатирую факты. Действительно, кабинок для голосования и ширм здесь нет, кандидат один, зачеркивать его фамилию под взглядами - чревато. Учредители отсутствуют. А достойные соперники найдутся. Есть предложение перенести конференцию.
РЕКТОР
А я вношу предложение продолжать. Кворум у нас есть. Ведущий, продолжайте!

Мэр резко говорит: "До свидания" и выходит с сопровождающими.

ВЕДУЩИЙ
Давайте проголосуем - кто за то, чтобы в Устав университета внести поправки: "Если работа ректора будет оценена удовлетворительно, он автоматически остается ректором на следующий срок"?

Ректор смотрит на делегатов, и под его взглядом собравшие медленно поднимают руки.

ВЕДУЩИЙ
Кто против?

Ректор вглядывается в зал, стараясь рассмотреть лица голосующих против. 
РЕКТОР (вполголоса, Тимову)
Десять человек? Всего лишь? Испугались… Надо же, и редактор моей газеты среди них!
ВЕДУЩИЙ
А теперь проголосуем за оценку работы ректора. Кто за то, чтобы поставить оценку "удовлетворительно"? Почти единогласно. Кто против? Воздержался?..



ИНТ. ЗАТЕМНЕНИЕ В КАДРЕ: ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА; ВЫКЛЮЧЕН СВЕТ.
Опять та же тревожная музыка, слышны торопливые осторожные шаги, шепот троих. Посветив фонариком, двое приклеивают плакат. Шорохи: слышно, как клеят листовки и плакаты.
Резкий окрик: «Стоять!»
Зажигается свет.

1-Й ОХРАННИК
Что вы тут делали?
2-Й ОХРАННИК
Да что говорить, всё ясно. Ну-ка, я прочту.

Подходит к плакату, читает с паузами, заканчивает задумчиво.

По-боксерски: блестяще, но подло
добивает противников ректор.  Слово против - и ты вне закона...  И не то чтоб мы все были быдло...
Ректор - он нашей слабости вектор.
Если слаб - пресмыкайся и гнись.
Если ж нет - распрямись и борись!

1-Й ОХРАННИК
Вот что, уважаемые. Мы должны вас задержать. Но... поскольку мы всё понимаем... что идет травля, увольнение... Только исключений студентов нам еще не хватало. Давайте сделаем так. Вы сейчас это снимаете - всё - и мы расходимся. Мы вас не видели, вы - нас.
СТУДЕНТЫ (вместе)

А если нет?
2-Й ОХРАННИК
Тогда исключат вас...
СТУДЕНТЫ
А если компромисс? Снимем только то, что на виду.
1-Й ОХРАННИК
Тогда найдут остальное, отнесут к ректору - и снимут нас. Уволят.
СТУДЕНТ
Ну... ладно. Срываем.
2-Й ОХРАННИК
Мы поможем. Быстрее, Мадам здесь бродит.

Быстро срывают плакаты и листовки. Стремительным шагом к ним приближается Мадам.

МАДАМ
Что? Поймали партизан?
1-Й ОХРАННИК
Да нет. Вот они... позвали нас, увидели листовки. Мы сейчас обыщем здание. А вы пока тут срывайте. Вот еще одна...
МАДАМ
Что вы застыли?! Бегом! Ловите их! Мы сами всё сорвем.

Охранники убегают. Мадам и студенты срывают листовки и уходят. Пауза.

ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА.
Веселая музыка. По коридору на тележке-карете, запряженной тройкой ослов, едет ректор. Тройка ослов - это его подчиненные в шапочках с ушами, в уздечках. На ректоре - мантилья, шапка магистра. Ректор помахивает плеткой. В ответ раздается "и-а, и-а, и-а!". Карета разворачивается и уезжает.
Слева из-за кулис высовывается голова студента.

ГОЛОВА 1
 (это студентка; говорит успокаивающе, пояснительно).
Это сон.

Справа из-за кулис высовывается другая голова, это студент.
ГОЛОВА 2
Точняк?
ГОЛОВА 1
Верняк. Это им снится.

Головы скрываются. Из-за кулис раздается храп, который переходит в сплетение, настоящий музыкальный узор из трех храпов мужчин с причмокиваниями, стонами, свистом, всхлипываниями.

ГОЛОВА 2
Господа зрители! Это заразно. Не спать! Не спать! Не спать! А то и вам приснится плетка. Эй
(кричит оператору),
 кто там заснул, давай затемнение! (Затемнение).

ИНТ. ЗАЛ ЗАСЕДАНИЙ УЧЕНОГО СОВЕТА..НА СЦЕНЕ РЕКТОРСКИЙ СТОЛ. ПОЛУКРУГОМ РАССТАВЛЕНЫ СТУЛЬЯ.
Идет заседание Ученого совета. Оно уже заканчивается. Выступает ректор.

РЕКТОР
Итак, подытожим: прошло полгода со времен несанкционированных публикаций в газете. Ответ комиссии по поводу скандально известного "Письма" опубликован в газетах. Охранники, допустившие расклейки листовок, уволены. Теперь о делах и планах. Необходимо провести социологические исследования, чтобы определить ценностные ориентации студентов на предмет "Ум, честь, совесть, безопасность, материальное благополучие" - пришли предписания свыше. Нужно провести соревнования по университету на лучшего по профессии, назвать победителей в номинации "Лучший декан", "Преподаватель по жизни", "Мисс Совершенство УмГУ". Запланированный на ноябрь конкурс "Грамотей УмГУ" перенесем на октябрь. В общем, жизнь идет, моральный климат... похорошел; не штормит. Кстати, я заметил некоторое отчуждение, есть сотрудники, которые избегают общаться со мной, стремятся меньше показываться на глаза. В приемной нет очередей. Напрасно, напрасно (со скрытою угрозой)... Возможно, это связано с тем, что мы с Лилией Сергеевной развелись... на прошлой неделе. Но вы должны меня понять - я хочу побыть счастливым. Имею право на радости. Вот, хочу представить: моя новая супруга - Тамара Николаевна Хамилова, прошу жаловать. Любить её я буду сам. Улыбнитесь: каламбур, господа.

Недоумение, легкий шум, полуулыбки, шепотки. Новожена наиграно скромно кланяется.

Кстати, на город идет мало информации о том, что здесь происходит. Я имею ввиду, что хорошего делаем. Я принял меры. Я подыскал нового главного редактора газеты. Руководить и в помощь.
РЕДАКТОР (резко)

Я знаю, о ком вы говорите. Мальчика, химика по образованию, вы хотите поставить надо мной, журналистом, потому, что тот дал несколько хвалебных заметок о вас в городские газеты? Мне не сделали ни одного замечания по газете. Значит, вы расплатились со мной за голосование?!

РЕКТОР
Мне все равно, как вы проголосовали. Заседание окончено. До свидания.

Редактор резко встает и уходит. Все, сделав паузу, опустив глаза, тоже идут к выходу.
 
ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА.
Собираются группками преподаватели, в большинстве женщины. Кучкуются студенты. Громкие возгласы в группах.

1-й. Нет, ректору так поступать негоже!
2-й. Новожена на двадцать лет моложе!
3-й. Мадам достала, лезет всем под кожу...
4-й. И всё-таки...
5-й. И всё же, всё же, всё же!!!
6-й. Мадам всегда хотела одного:
Построить диктатуру для него!
7-й. Негоже так под старость поступать! 
8-й. А может, ЕЁ ректором избрать?
9-й. Но-но-но-но! К чему такие шутки?
Её мы не потерпим ни минутки. 10-й. А впрочем, если очень уж прижмет,
предложим ей - а там... как масть пойдет.

И опять все на сцене собрались в круг. Говорят шепотом, все - со всеми, поворачиваясь и смотря то на одного, то на другого. Постепенно нарастает шум, переходящий в ор, из однослогов:
"ля-ля-ля-ля, шу-шу-шу-шу, ой-ой-ой-ой, нет-нет-нет-нет-нет-нет, ох-ох-ох-ох-ох, вай-вай-вай-вай-вай, да-да-да-да-да-да-да, ну-ну-ну-ну-ну, эх-эх-эх-эх-эх-эх-эх, как-как-как-как-как-как-как, хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи, ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах, но-но-но-но-но-но, ай-ай-ай-ай-ай, фу-фу-фу-фу-фу-фу-фу!!!!"
И в конце "Скандал! Скандал! Скандал!" - опять слышим мы отовсюду, и шум этот нарастает многократно за кулисами, переходит в общий крик, в ор. Звонок – пора на лекции. Резкая тишина. Все, покачивая головами, уходят. Пауза.
ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА. В кадре затемнение.
Тревожная музыка. По коридору идет Мадам. В руках у нее рулон ватмана и гротесково-громадный тюбик с "Моментом". Останавливается. Наклеивает плакат, намазав стену. Выразительно, с пафосом, читает текст вслух.
 Вы кому скормили
Шефа своего?
Кроме тела с рожей
Нет в ней ничего.
Чтоб породу шефши
В вузе возродить,
Надо крокодила
С щукою скрестить.

Вбегают сотрудники охраны. Хватают за руки Мадам. Она вырывается. Мажет клеем спину охранника, с силой прижимает его к стене. Он прилипает; тщетно пытается оторваться. Второй охранник звонит по сотовому. Раздается сигнал скорой помощи. Вбегают-входят торопливой рысью люди в белых халатах с носилками. Мадам укладывают на носилки. Когда носилки поднимают и несут, один из санитаров, студент, садится в ногах на носилки и усиленно штудирует огромную книгу - "Психиатрию". Процессия удаляется. Слева из-за двери высовывается голова студента.

ГОЛОВА 1, СТУДЕНТ
(разъясняюще)
Это сон.
Справа из-за кулис высовывается другая голова.
ГОЛОВА 2, СТУДЕНТКА
Точно?
ГОЛОВА 1
Зачетом клянусь. Это ей снится.

СТУДЕНТ и СТУДЕНТКА движутся к плакату, убедительно маша руками в камеру, на зрителей со словами "Сон это, сон. И вам это тоже снится. Не было тут ничего. Просыпайтесь, сейчас другое действие начнется". Они срывают плакат. Отрывают от стены охранника. Уходят, помогая идти покачивающемуся от шока охраннику.


КАБИНЕТ ПСИХОЛОГА. ШКАФЫ С КНИГАМИ, СТОЛ, СТУЛЬЯ, КОМПЬЮТЕР.
 
Психолог ВИКТОРОВ за компьютером печатает письмо. Зачитывает вслух, правит.

ВИКТОРОВ
Всех благолепий редактору универгазеты от скромнооплачиваемого психолога! А лучше сказать, дикторедактору, дорогая наша кентаврица. Викторов моя фамилия - если вдруг забыла, ты же вся в борьбе... Пишу из Ростова. Я в отпуске. Резко удалился, ибо нервы не выдерживают даже у психологов - каждый день ожидать, что предложат уволиться. Но время быстро летит, через три дня уже на работу...
Спасибо за номера газеты, мне их вчера передали. Рехтур Сёмик будет последним идиотом, если он с тобой расстанется. Газета стала интересной и основательной. Не сравнить с другими вузами (разве что с НГУ). Я с пользой (и с выписками!) пошатался по статьям про гуманитаризацию и по автору информашек "Про это". Хотя он, конечно, большая бестия - использует конъюнктуру. Решил поделиться с тобой кое-какими мыслями, и вот электроню – да здравствует Бил Гейтс с его интернетом! Говорят, вблизи всё теряет, большое видится на расстоянии? Так вот... Сдается мне, что в нашем вузе учатся (их где-то около трети-четверти) омерзительно ушлые юные создания, мечтающие о легких деньгах и быстрой карьере. Многие из них попивают, пробуют наркотики. Подчеркиваю, преподаватели стараются вложить в них нечто большее, чем примитивное понимание своего места в ожесточающемся мире, но... Как бы то ни было, и это студ... это стыдобщество неизбежно придет к каким-то формам внешней организации молодежной жизни. Иначе они останутся дикарями. Но пока... Вот уже назначили им кураторов, пробуют проводить какие-то смотры, встречи. А им все формы общения по фигу. Один блуд и тусовки на уме. Не умеют лидировать, не чувствуют необходимость подчинения цели в каком-то общем действии. Сбиваются в кучу, чтобы потреблять, но ничего не отдавать. Думаю, что такой тренинг скажется позже и на их работе. Они могут сейчас выполнять конкретную индивидуальную работу, но совместную - нет. Сама форма общего собрания и обсуждения какого-либо вопроса у них УЖЕ не проходит. Или - ЕЩЕ? Вот в чем вопрос. Как бы я хотел ошибаться на их счет! Всех благолепий тебе и места, где можно укрыться от большого сидуна на троне...

Звонит сотовый телефон.
Алло, слушаю. Инна?! Как жизнь проистекает? А я как раз пишу тебе письмо. Не горячись, восстанови ровные отношения с рехтурой. Газета твоя делается мастерски, даже обормоты-студенты стали писать-сочинять. Чего ты ввязалась в эту борьбу?

Пауза. Слушает.

Я понял бы, если б как, вспомним историю, в 1967-м... Тогда народ весь пламенел, интеллигенция и часть политиков хотела блага. Тогда бы ты могла упрекнуть меня в мещанстве, соглашательстве и "чего изволите" перед сильными мира сего. А ты глаза разуй, сейчас 2007-й, посмотри на народец - да они ж маленькие березовские и немцовичи. А ты на Сёмина войной идешь, зачем тебе это? И студенты тоже - с листовкой против танка… Ради кого и чего? Если ты думаешь, что в УмГУ сплошь честные и обиженные, то очень ошибаешься. Я думаю, победи они, и тебя ж новая правящая универэлита скушала бы очень скоро. Преувеличиваю? Ну, не знаю... Вот твоя газета, твое "Слово" - она же профессиональна, и даже Сёмина подает в том его качестве, что он работает во благо университета. Понимаю, что иначе нельзя... Инн, газета - это твое честное и интересное дело, и ты его хочешь лишиться? А с Сёминым будь осторожна, он далеко не прост. Кто сотрудничал с ним на прежнем месте, говорят, что с ним в универе были весьма сложные и затяжные конфликты. Даже я, даром что психолог, держусь от него подальше.

Пауза. Слушает. Закуривает.

Мне звонили, знакомое тебе универлицо выписал из столицы высокую психоптицу, старую, в академических перьях и прочих регалиях... Кое-кто может лишиться работы. В остальном все хужеет. Такого разгула негатива не было, хотя многие успели сменить идеалы на баксы еще в конце хрущевской оттепели. Работать всё труднее и труднее, ибо ценится не профессионализм, знания, умение устно работать в аудитории, а свой круг добывания денег за ничто плюс подношения. Конечно, проще тем, кто вступил в какие-то кланы, имеет доступ к фондам, или консультирует какие-то фирмы.

Пауза. Слушает, морщится.

Что значит «замириться»"?! Это мне-то? Закулисье кафедр хорошо мне известно. Я давно уже понял свой феномен - моя фамилия вызывает страшную злобу тех, кто расположился на теплых вузовских кучах, соблюдает правила навязанной ректором игры и делает неплохой съем. Тут целый клубок интриг, сплетен, и прочей гади, а я не вхожу в эти "стаи" и не котируюсь в этой среде. Отдохну, буду опять весь в работе. У меня сейчас несколько групп первокурсников, и надо онаучить начало... Кстати, преподаватели, те, кого ректор постоянно цепляет, просят провести консультацию - как держаться с диктатором, как защищаться от психического нападения, которое он проводит ежечасно и безнаказанно, как вампир. Надо будет рассказать им о законах этологии. Это наука такая, проводит параллель между звериной и человеческой стаей, объясняет повадки вожаков, лидеров и ведомых. Ректор всех достал, властный до беспредела, грубый, самовлюбленный. Нужно подготовиться, прочитать лекцию нашим тайным сопротивленцам, и провести тренинг на тему "Короля делает окружение, или профилактика от прогибания". И всё это со словами, с разбором жестов и мимики. Не так уж просто, да и опасно, ректор может наскочить, ибо пресмыкающихся и доносящих хватает. Но - интересно. Единственно смущает - кое-кто надеется на чудо, думают, если подключить психолога, всё само собой решится. А надо надеяться на себя. Я, кстати, такой же человек, как все, и ничто человеческое... Соскучился по тебе очень. Ну, пока! Скоро увидимся. Удач и жизненного безухабья!

ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА.
По коридору  идут КУЗНЕЦОВ и ОФИЦЕРОВ. Останавливаются.

КУЗНЕЦОВ
В университет просятся гастролеры - местячковая подростковая труппа. Затевают создать совместный клуб. Ректор дал согласие - говорит, нужно разнообразие и раскованность, хоть я и обсказал их новогоднее выступление (увы, видел, убил два часа). У них в программе - чесание в промежности, хамство, вампиризм, идиотские шутки: "Расскажи, Снегурочка, с кем была, кому дала"...


ОФИЦЕРОВ
К сожалению, наш народ все быдлеет, особенно растлевается молодежь... Идет осквернение сущности человека, замена её звериным, умаление души. В остальном - бытовуха и тоскливое сидение, выживание. Даже в такой обстановке приходится выстраивать отношения и компромиссировать. Так ректор всё же разрешил?
КУЗНЕЦОВ
Он сейчас в эйфории от личной жизни, нечестной победы и ни во что вникать не хочет. Только делает вид, что слушает. А престиж университета можно запросто уронить - и не поднимешь потом. Ну, до встречи, пойду в студклуб, загляну на репетицию. Кажется, сегодня там встреча с местячковыми комедиклабцами... 
Уходят.
 
ИНТ. В КАДРЕ СЦЕНА. ЗАНАВЕС ОТКРЫВАЕТСЯ. НА СЦЕНЕ - ВЕДУЩИЙ МЕСТЯЧКОВОЙ ГРУППЫ.

ВЕДУЩИЙ
Уважаемые студы! С соизволения руководства вуза мы делаем вылазку в ваш студклуб. У вас смелый, вольный университет! В двух вузах нам не разрешили. А в вашей студгазете есть даже рубрика "Про это", мы читали. А не хотите ли посотрудничать с нами? Ну, например, создать здесь свой клуб "Эрот", типа "Камеди клаб", прописать шуточно Устав, правила поведения, сочинить тексты для клуба экзотическо/эротической песни, сценки... Работа платная. Мы для затравки привезли вам инсценировку песни о преподавателе, мужчине поношенного возраста - с ярко выраженной припадочной похотливостью. Опачки! Встречайте!

Седой бородатый "профессор" в шляпе, с длинной бородой танцует чечетку. Сзади - подтанцовка: два не менее старых научсотрудника. Время от времени через сцену проходят "паровозиком", вихляя бедрами, соблазнительные фривольно одетые "сотрудницы" (под припевы). Тогда «старики» отдают им честь, поворачиваясь по ходу движения и провожая взглядами, перемигиваясь и цокая языками. Припев «старики» поют вместе.

Я, старый прогорклый распутник,
Коплю гормональную дурь.
Виагру я впрок потребляю
Для Золушек, фей, помпадурш.
Жаль, по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни -
Уже пускают не везде
На романтические слюни.
Такое вот "увы"!
Такое вот "увы"!

Здоров я, загажен пороком,
Но тверд, как предмет мой, и бодр.
Я взглядом девиц раздеваю. Не взгляд - медицинский осмотр.
Жаль, по простой мужской нужде -
                Простите, распускаю нюни… (припев до конца)
Что делать, коль сексполовина
От мужа воротит мурло И пресную корчит невинность:
Не трогай, мол, все заросло?
А по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни …
 
Я знаю, измены пустые -
Предмет гормональных боев.
А взрывы страстей холостые
Ведут к разрушенью основ.
 
Ах, по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни…
Невинность жены досаждает
Уже основательно мне.
И техника жестов в постели
Знакома жене не вполне.
Жаль, по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни…
Вот эти, сидящие в зале,
Возможно, плоды моих чресл.
А я, ай-я-яй, к ним питаю, Увы, половой интерес.
Ведь по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни…
Кто хочет стать дядькой закислым, Пусть строит семейный оплот.
А я на забеги повелся: Все курсы - на женскую плоть.
Ведь по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни…
Я, член десяти академий,
Прошу у судьбы перемен:
Верни, о судьба, КПД мне - В мой старый потрепанный ... мм-мм...  мозг.
Ну, по простой мужской нужде -
Простите, распускаю нюни…
Да, нравственность каждого вуза
То в анус стремится, то в тлен.
Но, други, зато в организме Встает-поднимается
(пауза; перебрасываются совещательными взглядами)
... тонус.
А по простой мужской нужде – Простите, распускаю нюни -
Уже пускают не везде
На романтические слюни.
Такое вот "увы"!
Такое вот "увы"!

"Профессор" танцует чечетку, по ходу сбрасывает шляпу, срывает бороду. То же делает и подтанцовка: два старых научсотрудника превращаются в молодцов-удальцов с обнаженными торсами. Сняв пиджаки, они лихо крутят ими над головой и уходят со сцены под музыку. Студенты переглядываются. Раздаются жидкие нерешительные хлопки.
 



ВЕДУЩИЙ
Не стесняйтесь! Они старались! Искупайте их в аплодисментах. (Все хлопают). Уважаемые студы! Мы просили принести и прочитать что-нибудь свое в жанре стихоэротики. Кто готов? Просим, не надо стеснятся!
СТУДЕНТ
У меня коротенькое.
ВЕДУЩИЙ (ёрничая)
Что? Что у вас коротенькое?
СТУДЕНТ
Стих, стих у меня коротенький. С остальным всё в порядке. (Читает)
Как устроен студ и преп?
Довольно просто. Мозг и сердце и пупок -
согласно ГОСТу.
Ниже чуть - какое-никакое -
стойкое достоинство мужское.
ВЕДУЩИЙ
О, да это самый настоящий отпад! Поздравляем! Кто еще? Может, представительницы слабого прекрасного пола хотят смелость проявить?
СТУДЕНТКА
У меня есть. Посвящено... одному профессору.
Ах, жаль, ты не попался мне,
сексизма знамя!
Потрепанные хреники в цене.
Их рву - на память.
ВЕДУЩИЙ
О, шалунья! Какая экспрессия! Как пикантно! Браво! Остальные потом. А сейчас, как договаривались, давайте вашу эпатажную сценку, господа студенты. Посмотрим, на что способен ваш студенческий театр.

Под похоронный марш студенты вносят гроб. В нем - человек в боксерских перчатках. Четыре человека в боксерских перчатках с поднятыми правыми руками сопровождают гроб. С ними нарядная молодуха. Внезапно музыка смолкает, раздается барабанная дробь. Гроб ставят на пол. Человек в гробу резко открывает глаза, поднимает руки в боксерских перчатках - и вдруг оказывается, что это специальные боксерские перчатки для крутых, в них можно делать "распальцовку". Крутой вскакивает, и выпрыгивает из гроба, подходит к молодушке и начинает, заигрывая, танцевать шейк, затем подхватывает её на танго. Группа сопровождения окружает танцующих, боксируют друг с другом, затем "посылают удары" в зал, потом ходят вокруг танцующей пары с поднятой вверх правой рукой.

Входит КУЗНЕЦОВ.
КУЗНЕЦОВ
Немедленно прекратите!
СТУДЕНТЫ И ВЕДУЩИЙ
Но ректор не против... Он разрешил...
КУЗНЕЦОВ
Ректор? Не лукавьте. А он это видел? Этот, с позволения сказать, номер? А я видел. Думал, не буду тревожить, раз опоздал, поприветствую гостей позже, не обозначился... И вы полагаете, что кому-нибудь, хоть одному из нашего университета, не ясен будет подтекст этой сценки? И кто поручится, что вы все останетесь учиться здесь? Гостям вашим поудивляются, а весь негатив достанется вам. Не маленькие, что вам объяснять… Нельзя так, ребята. Это же все-таки университет. И ректор, какой ни какой. Есть этика отношений между студентами и преподавателями. У нас свои, взрослые дела, и мы обойдемся без студенческих подколов, без этих ваших намеков. Не лезьте в это. Учитесь. Не мешайте нам. Мы сами разберемся.

Студенты расходятся, тихо переговариваясь и унося реквизит: гроб, перчатки и остальное.
Проректор уходит с гостями. Затемнение. Пауза.

ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА.
Музыка. По коридору движется карнавальная процессия. Впереди, на носилках - Ректор в одеянии фараона. Его обмахивают опахалами. За ним на острие пики несут Устав, проткнутый острием. Идут ВОИНЫ разных времен: рыцари, мушкетеры, кавалеристы, гусары. Трое-четверо ШУТОВ позвякивают бубенцами, кувыркаются, кривляются-гримасничают. ДАМЫ разных эпох делают книксен и шлют воздушные поцелуи РЕКТОРУ, и он заинтересованно оглядывает отправительниц. Следом строем идут СТУДЕНТЫ, жонглирующие крупными картонными пятерками, тройками, двойками, четверками. Перебрасываются друг с другом, роняют, зашвыривают двойки за кулисы. Играют в чехарду. Один студент, убедившись, что на него не смотрят, уползает по-пластунски, и за ним еще трое. Двое студентов (один другого везет на карачках) устремляются вослед ему. Начинаются испанские танцы: дамы зазывно кружат вокруг Ректора.
Слева из-за дверей высовывается голова студента.

ГОЛОВА 1 (пояснительно)
Это сон.
Справа из-за кулис высовывается другая голова, студентки.
ГОЛОВА 2
Точно?
ГОЛОВА 1
Точняк. Это им всем снится.

Кривляясь, передразнивая дам, студент шлет воздушные поцелуи в зал. Раздается хор из храпов, свиста, причмокиваний, стонов, однослогов. Вдруг раздается резкий шокируюший звук: пр-р-р-р. ГОЛОВА 1, студент, конфузливо вскрикивает: «Ой! Это во сне, во сне!» Затем набирает полную грудь воздуха и сильно дует на процессию. Процессия начинает покачиваться, как от ветра, и удаляется за кулисы - её "выдувает". Головы скрываются. Звуки стихают. Занавес.



ИНТ. АУДИТОРИЯ.
Здесь сидят около десяти сотрудников. Тайное занятие с ними ведет психолог ВИКТОРОВ.
 


ВИКТОРОВ
Я тут распотрошил для вас Гэ Вэ Щекина - "Психология кадрового менеджмента", А Пэ Егоршина - "Управление персоналом" (показывает книги). К сожалению, книги "Психология ректоров" нету... пока. Еще я принес вам показать " Приемы влияния на людей" - обратите внимание. У этого же автора есть " Методы влияния на людей". Это Таранов. Я буду рассказывать про типы руководителей. А чтобы сократить тексты, коих много, подсказывайте мне, где, как говорят, козе понятно, а где надо подробнее. Сегодня у нас мало времени.

Ведет занятие, часто заглядывая в тетрадь и в книги с закладками, зачитывая оттуда.

Трудные руководители имеют общие черты, жестко фиксированный стиль, набор закидонов для контроля над другими. У таких подчиненные заранее знают, что их шефы собираются сделать. Общение с ними отнимает много нервов. Затрачиваемая энергия не соответствует важности проблемы... Так, а кто записывает? Не разрешаю. Не создавайте себе проблем - мало ли что... Всё закладываем в память. Итак, типы руководителей. Сориентируемся сразу, какие нам не интересны. Что скажете насчет типов "мафиози", "новый русский"?

ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет. Пропустить. Эти явно нас не интересуют.
ВИКТОРОВ
Согласен. Пошли дальше. (Читает). "Авторитет" - сильный, властный, возражений не терпит, в образе "красного директора" - советского руководителя. Привык к чинопочитанию. Живет по пословице "начальник всегда прав". Подчиненные, которые не хотят смотреть на него снизу вверх, вызывают у него агрессию. Может быстро уволить непокорного. Обладает незаурядной волей и мощной энергетикой. Потребность во власти и контроле над людьми развита чрезвычайно сильно. От подчиненных ждет не столько одобрения и восхищения своей персоной, сколько беспрекословного выполнения приказов. Ну, что-нибудь совпадает?
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Еще как! Почти всё.
ВИКТОРОВ
Запоминайте, что совпало, потом обобщим. Дальше пошли. (Читает). "Наполеон" - обычно невзрачная внешность, куча комплексов, уровень интеллекта чаще всего средний. Стремится к власти для залечивания своих психологических травм. С детства ощущал свою неполноценность: девочки не обращали внимания, ребята колотили, взрослые унижали. Со временем стремление совершенствовать себя приняло характер гиперкомпенсации, побуждая его развиваться. Брал усердием. Спортом занимался. Очень тщеславен. Больше всего на свете боится потерять должность и статус. Дисциплинирован, подтянут. Любит себя и свои заслуги. Злопамятен. Обидчив. Шуток и критики не прощает... Есть точки попадания?
ВСЕ
Есть, есть. А как же!
ВИКТОРОВ
"Надуватель щек". Любит разыгрывать из себя птицу высокого полета. Напускает загадочный вид, давая понять окружающим, что он много знает и может.
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет. Пожалуй, мимо.
ВИКТОРОВ
"Организатор". Постоянно в движении. Общителен. Предпочитает быстро решать оперативные задачи в ущерб стратегическим. Образ доброжелательного, увлеченного...
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет. Нет.
ВИКТОРОВ
"Хитрый лис". Внешне всегда улыбающийся, приятный человек. Всесторонне развит. Творческий тип личности...
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет. Нет. Не подходит.
ВИКТОРОВ
"Серый кардинал". Очень сильная личность. Предпочитает быть в тени, на вторых ролях. Внешне аскет, на лице его ничего нельзя прочесть, решений сам не принимает, любит их подготавливать.
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет. Но... Это же его Мадам!
ВИКТОРОВ
Дальше пойдем. "Задира". Громогласен, тверд, имеет сильное желание контролировать других.


ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Есть сходство. А что про него сказано?
ВИКТОРОВ
Все - сюда, ко мне, делаем круг.

Его окружают. Он продолжает таинственным полушепотом.

Жизнь для Задиры - это непрекращающаяся борьба за власть. Задиры боятся двух вещей: собственного несовершенства и любой формы близости. Когда вы имеете с ним дело, смотрите и говорите открыто, называйте по имени-отчеству, чтобы привлечь внимание, но не принимайте боевой стойки. Старайтесь контролировать собственный страх, так как страх только подстрекает его. Когда его наступательный порыв начнет ослабевать, ваша очередь взять инициативу. Избегайте любого столкновения. Будьте дружелюбны, но тверды. Улыбайтесь, если это уместно. Сосредоточьтесь на вашей проблеме и нуждах. Если вы проявите уважение, а не страх, Задира будет искать другую жертву. Теперь о "Мафиози". Специфически примитивная речь...
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет. Явно не наш тип.
ВИКТОРОВ
"Льстец". Постоянно улыбается, дружелюбен, угодлив, с чувством юмора...
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Нет.
ВИКТОРОВ
"Всезнайка". Знает много, но действует так, как будто знает всё. Нетерпелив. Не способен слушать. Думает, что его ум - единственный способ оценки...
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Не совсем то...
ВИКТОРОВ
Думаю, достаточно теории на сегодня. Завтра остальные типы разберем и расскажу об этологии. И сделаем сборку, психопортрет нашего незабвенного - совместными усилиями. Так, сели на места. Я специально вас в круг собирал: необычно – и быстрее запоминается. А сейчас - тренинг. Разработал его на скорую руку, с помощью психологической и художественной литературы. Будут цитаты из разных книг. Накрал-накомпилировал, но - для вас же, на дело. Запоминайте цитаты - пригодится. Поработаем диалогами. Побываете в шкуре начальника и подчиненного - чтоб души просканировать. Это поможет в поисках методов защиты. Кстати, читали книжицу "Защита от психологического нападения"? Советую. Надо отметить, ректор очень ПОЗНЫЙ человек; это мое словцо, от слова поза. То есть РЕАГИРУЕТ НА ПОЗУ. Сядешь как заяц - он смотрит львом. Переспросишь: "Что? Не понял…" - и плечи расправишь, голову повыше, на лице другое выражение сделаешь - и он сама предупредительность. Помните об этом всегда. (Пауза). Вот здесь ставлю стул для нашего игрового начальника, Лжеректора. (Ставит стул ближе к центру). Им сначала побудет... вот вы, пожалуйста. А вы, остальные, принесете – ну, как бы, как бы - листок с заявлением... Это будет просьба о материальной помощи или отпуске, вызов на конференцию, заявление на оплату сверхурочных... Пока просто анализируем общение. Итак, вы – ректор, или Лжеректор. Садитесь сюда, за стол. Изображайте, что я скажу, мимикой, жестами, придумывайте слова. Первая установка вам: "высокооплачиваемое хамство" (всё время выделяет интонациями цитаты). Ну, как говорится, занавес поднять!
 

"Ректор" садится, небрежно развалившись. Снисходительно смотрит на присутствующих. Раздраженно листает тетрадь психолога.

ВИКТОРОВ, ОН ЖЕ ЛЖЕРЕКТОР
Начинаем по одному подходить с просьбами. У вас, коллега, на лице будет "вынужденное подобострастие и страх". Смелее, это же игра. Но сыграть нужно так, чтобы самому стало противно. Все наблюдают. Ждем диалога, фантазируйте!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 1 (заискивающе)
Герцогий Петрович, будьте добры... Мой коллега из отдела уволился, и я уже месяц делаю весь объем работы за двоих. Нельзя ли сделать мне полторы ставки? Штатное расписание позволяет...
ЛЖЕРЕКТОР (уничижительно)
А что он делал? Да ничего. Вы справляетесь, потому что делаете свою норму. А если денег не хватает, значит, нерационально используете зарплату. Сначала научитесь экономить.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 1
Но мы работали вместе три года...
ЛЖЕРЕКТОР
Скажите лучше, бездельничали три года. До свидания.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 1 (с затаенной обидой)
До свидания, Герцогий Петрович.
ВИКТОРОВ (комментирует)
Не Джигарханян и Абдулов, но... Теперь входите вы (обращается к следующему преподавателю), и к ректору, и в роль просителя. А мы все запоминаем мимику, жесты, представляем себя на месте одного и другого и ни на минуту не забываем, что вся наша жизнь - ролевые игры. Ректору предписываю "аристократическую рассеянность на грани презрения". А у вас, милейшая - "сдерживаемое благоговение" на лице.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬИЦА
Герцогий Петрович, извините, что отвлекаю вас от дел.
ЛЖЕРЕКТОР (рассеянно, перекладывая бумаги)
И что же вас на это толкнуло, если не секрет?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА
У нас на кафедре уволились три физика. А мой знакомый, кандидат наук, недавно приехал из Вологды и ищет работу. ЛЖЕРЕКТОР
"Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает - это физика". Так говорится в "Кратком определителе наук". А я добавлю: если кто не работает, так это физики. Разделите нагрузку тех, кто уволен, и сами справитесь. Работать надо энергичнее.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА
Но специфика не позволяет...
ЛЖЕРЕКТОР (перебивает)
О чем-то я еще хотел сказать. А, об энергии. "Энергия любит материю, но изменяет ей с пространством во времени". Здорово, да?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА (льстиво)
Это вы сами? Хороший афоризм. Не каждый сумеет...
ЛЖЕРЕКТОР (перебивает)
Я, не я - какая разница! Нужно будет. И получше придумаю, не сомневайтесь. Так, где же эта бумага (роется, ищет). Идите. Идите-идите. Некогда мне.
ВИКТОРОВ
Хороша сценка! Теперь меняем ректора. Ну-ну, что так разволновались? Это же игра. Упражнение на выживание, чтобы психика вырабатывала линию поведения. Чтобы и чувство собственного достоинства не ущемлять, и выказывать уважение, приличествующее положению и возрасту начальника. У кого-то это будет что-то среднее между "пороком правдолюбия" и " добровольным подобострастием", тут уж ничего не поделаешь, все вы сложились как личности. Разбиваю вас на пары - и вот вам по бумажке. Это установки. Вы их нам сейчас зачитаете. Начинайте сразу.

Раздает бумаги.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 2
Я пришел тонко намекнуть ректору на его управленческий маразм.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 3
А я - ректор и прямым текстом говорю, что под моим началом работают бездарные никчемности.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 4
Я - ректор, который стремится увиноватить каждого, применяю "укоряющее сочувствие".
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 5
А я пришел просить за сотрудника-подчиненного, и тон у меня вкрадчиво-убедительный.
СОТРУДНИК
Я - ректор, "человекожомная машина", заставляющая всех мандражировать на полусогнутых.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 6
А я сотрудник - "яростный правдолюбец, решивший заголить безобразие до корней".
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 7
У меня, ректора, появляется манера уходить от вопросов, отвечать с "раздражительным недоумением".
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ 8
А у меня "жертвенный порыв", я пришел защитить коллегу.
ВИКТОРОВ
Всё это мы посмотрим завтра. А держать хребет прямым будем учиться сейчас. Теперь я - ректор. Мы в самом деле прощаемся до завтра - и чтоб на том же месте, в тот же час. Уходя, откланяйтесь мне - холодновато, чуть-чуть рассеянно, с чувством собственного достоинства. Первый пошел... Да не смотрите, как загипнотизированный, сразу мне в глаза. Посмотрите на коллег, по сторонам, затем легкий короткий взгляд мне в глаза, почтительный кивок, четко, негромко, чуть небрежно - "до свидания"... Теперь вы. Женщины, вы можете это делать мягче, с жестами: чуть поправляя воротничок или руку сунув в карман... Следующий...

Внезапно в аудиторию входит  настоящий ректор.

РЕКТОР
Что здесь происходит?
ВИКТОРОВ
Здравствуйте, Герцогий Петрович. Здесь была небольшая лекция-семинар на предмет того, как сживаться и выживать в коллективе.

РЕКТОР
Мне никто ничего не говорил об этом.
ВИКТОРОВ
А Лидия Сергеевна? Она, по-моему, сейчас заглянула и быстро ушла. Или мне показалось… Вообще-то мы закончили и прощались. Но если хотите, присаживайтесь, и я продолжу.
РЕКТОР
Да нет...
ВИКТОРОВ
Тогда я попрощаюсь со всеми - до свидания, коллеги. Я спешу. До свидания. И помните, что я говорил о церемониях встреч-прощаний. До свидания, Герцогий Петрович.
Он быстро кивает, коротко взглянув на ректора. Уходит. Вслед за ним по очереди, по одному и по двое прощаются с ректором сотрудники, буквально скопировав сухое прощание.

РЕКТОР
Ну, вы прямо как зомби. Что, и никто и поговорить не хочет, попросить чего-нибудь?
СОТРУДНИКИ

 До свидания, Герцогий Петрович. До свидания. До свидания. До свидания. До свидания. До свидания. До свидания.

Все уходят, последний - ректор.


ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА.
На сцену выходят Владимиров и Александрова.

ВЛАДИМИРОВ
Поздравьте - я, кажется, потерял подработку. Мне редактор "Вестника" дал заказ на статью, но потом от него пошли всякие намеки, что материалов и так хватает, плюс про мой предыдущий очерк сказал, что легковесно. Я плюнул - ну уж, еще и тут прогибаться?! И вдобавок деньги за летние материалы он выдал только в ноябре и в три раза меньше, чем платит за такие же объемы своим надежным кадрам. (Пауза).
На кафедре меня жрут уже наглядно. Появилась ассистентка, которая как бы дублирует мой предмет. Если Бог поможет, я найду место и с бо-о-о-ольшим удовольствием покину этот гадюшник ненависти, склок, надутых амбиций. Боже, сколько нервов и сил отнимают они у меня в это страшное время... Хотя есть, конечно, умные и интересные люди, есть нормальные студенты. Поддерживаем друг друга, как можем. Но, повторяю, рыба гниет с головы. Был вчера в театре, хотел подработать на рецензии, так вот наблюдение с презентации: разлетаются в прах последние остатки приличий.
АЛЕКСАНДРОВА
Странно, в начале 20 века функция прессы защищать признавалась людьми. Ушло время, когда купить газеты было проблемой. Сейчас всё, что серьезно и жизненно, что разумно, быдлу не нужно. Работать в вузе всё труднее и труднее, ибо цениться не профессионализм, знания, умение устно работать в аудитории, а свой круг добывания денег ни за что плюс подношения.
ВЛАДИМИРОВ
Увы. У нас всё - хрен плюс редька плюс прокисший лимон. Видимо, есть силы, которые топят моего издателя Лукича. Я желаю ему терпения плюс умной хитрости, дабы увернуться. В вузе бедлам и чавканье. Боятся грядущей осени, сокращений. На кафедрах скоро перевыборы.
АЛЕКСАНДРОВА
Студенты тоже совсем уже дошли от такой сладкой жизни - мозги у них уже набекрень... Скандалы с выборами, гонения ректорские на негнущихся преподавателей на них, безусловно, подействовали. Какие-то замкнутые стали, подозрительные, ни во что не верят... Или скрываются от нас на дипломной взаимной каторге, или пишут там и приносят такой бред, что даже мне со стилистическими трюками нечего придумать, ну, просто невозможно выправить. А всё же есть среди них настоящие свободолюбивые личности.
ВЛАДИМИРОВ
Вы про плакаты и листовки?
АЛЕКСАНДРОВА
Да. Тут нужна была смелость, бескомпромиссность. Им этого хватило. Жаль, что ситуация так и не пришла в норму.
ВЛАДИМИРОВ
Я, честно говоря, еще бы поворчал-поспорил. Но в принципе с вами согласен. Жду вас завтра на большой переменке - давайте, что ли, сходим в столовку, поговорим. Я тут подумал: вот мы общаемся, общаемся, несколько месяцев, но всё бегом, суета сует... А если это любовь?
АЛЕКСАНДРОВА
Шутите?
ВЛАДИМИРОВ
Да вроде нет... Что скажете?
АЛЕКСАНДРОВА
А вы скажите, как вам надо, и я скажу...
ВЛАДИМИРОВ
Ну вот, поговорили... Когда я еще так расхрабрюсь?
АЛЕКСАНДРОВА
Ну, до завтра, коллега.
ВЛАДИМИРОВ
До завтра. Надо жить-выживать.

Медленно идут в разные стороны.
Раздается щелчок: включается университетское радио. Звучит песня. Владимиров и Александрова останавливаются и прослушивают половину песни, быстро оглядываются друг на друга, уходят. 

Что посоветуешь?
Себе я не советчица.
Тебя увижу - и глаза от счастья светятся.
Как мне сдержать слова,
что вовремя не сказаны:
прости, единственный,
одним мы миром мазаны...

Говорю тебе искренно:
Я тебя не унижу - ни затасканным словом,
ни заученным жестом.
Под шумок со мной за руку поздоровалась истина:
жизнь украсим мы дружбой.
А любви в ней не место.


Я на развалинах
чужой судьбы не выстрою  ни тихой гавани для встреч,
 ни дом на пристани.
Ушли года,  и я
прошу тебя -  пожалуйста,
не раздувай опять
души моей пожарища.

Говорю тебе искренно:
я тебя не унижу -
ни затасканным словом,
ни заученным жестом.
Под шумок со мной за руку 
поздоровалась истина: ничего, кроме дружбы,
раз любовь неуместна.



ИНТ. КОРИДОР УНИВЕРСИТЕТА
Затемнение. Полутьма, как бы поздний вечер. Коридор университета. Звучат несколько тревожных нот. По коридору крадучись идет Мадам. Она несет большой пакет. Останавливается перед дверью кабинета ректора. Вытаскивает из пакета винтовку с оптическим прицелом. Смотрит в прицел на зрительный зал. Говорит патетично, с придыханием, свистящим полушепотом.

Ты со мной, моя ненависть,
ты - со мной... Здесь он...
Слышишь шаги его
за стеной?
Распахну, как задумала,
эту дверь.
Все тебе брошу в жертву я.
Все. Поверь.
Как судьба, тяжело ружье.
Не прощу.
И с него, и с себя – вдвойне! -
Все взыщу.
Я смогу, моя ненависть,
я   с м о г у
разметать его волосы
на снегу.
Не шатай меня, ненависть:
промахнусь. Как любовью, надеждою
обманусь.
Лгать не стану: что плакаться о судьбе? -
По себе выбирала я, по себе. Что же руки дрожат мои?
Н е т. Прости.
Пожалей меня, слабую.
Отпусти. (После паузы)
Пусть... живет.
Лучше ты уйди. Спрячь свой лик.
И, Бог даст, мы не встретимся.
Свет велик. (После паузы, с новой силой).
Нет, напрасно я
душу рву себе:
Не прощу!..
Никому не отдам его.
Всё взыщу.
Герцог, где ты, изменщик мой?
Отзовись!
Воет ревность в душе моей.
Берегись!

Подходит к двери, прислушивается. Из кабинета раздается громкий заливистый кокетливый хохот. Дверь распахивается. На пороге - пикантно одетая раскрасневшаяся Новожена. Она испуганно открывает рот, смотрит в глаза Мадам. Она видит винтовку. Мадам целится в нее. Тихо простонав, Новожена опускается на колени, поднимает руки, сложив ладони в мольбе. За распахнутой дверью слышится голос ректора.


РЕКТОР (ИГРИВО)
Я сейчас, сейчас, сейчас...
Мадам, как загипнотизированная, оборачивается на его голос. Пользуясь моментом, Новожена делает несколько шагов на коленях, затем опускается на четвереньки и быстро ползет по коридору. Мадам поворачивается к ней, целится. Девица пытается увернуться, комично виляя задом, уходя зигзагами, громко постанывая. Мадам делает три выстрела подряд, но промахивается. Из кабинета выбегает ректор. На груди его висят связанные боксерские перчатки.

РЕКТОР (ошеломлен, но пытается говорить официально)
Лилия Сергеевна! Что вы здесь делаете! Рабочий день закончен... А... что это у вас?
Мадам медленно наводит на него винтовку.

РЕКТОР
(перепуган, но реагирует по-спортивному быстро, говорит примирительно)
Я давно хотел сказать... Давай помиримся! Я на неё - тьфу! (делает пинок в сторону стонущей уползающей Новожены; та скрывается за кулисами) Тоже мне! Пришла! Сама! Никакой гордости! Ты у меня
 (опасливо косится на ружье)
не такая!

МАДАМ смотрит на него в прицел. Её пошатывает. Она стреляет и промазывает. Ректор пытается прикрыться перчатками. Опять раздается выстрел. Ректор изумлен, он ошарашено пытается поймать пули, отбить их. По-молодецки подпрыгивает, когда Мадам прицеливается…
Раздается еще три выстрела. В коридор вбегают охранники.


РЕКТОР
Наконец-то! Тут всех перестреляют, пока вы соизволите доползти!
 
Вытирает перчатками пот со лба.
Мадам нехотя опускает винтовку.

ОХРАННИК 1
Мы не ползли. Мы бежали, а тут навстречу выползла женщина, мы споткнулись и упали.


РЕКТОР (ОСМЕЛЕВ)
Все уволены! Все трое! И... Мадам!
ОХРАННИК 2
Ясно. Пошли, Стас.

Охранники быстро идут обратно.

РЕКТОР
Подождите! Куда вы?! Стоять!!!

Охранники, не оборачиваясь, уходят.
Мадам медленно поднимает винтовку... Целится в ректора. Ректор закрывает глаза.

На сцене Студент и Студентка закрывают дверь в коридор.

СТУДЕНТКА
Это сон. Отгадай, кому это снится?
СТУДЕНТ
Конечно же, это снится ректору.
СТУДЕНТКА
Давай расскажем им, что было на самом деле (кивает на зал). Ой! Ректор… Куда это он? Кажется, в актовый зал.

ИНТ. СЦЕНА в актовом зале.
 
РЕКТОР (в камеру)
Не ожидали? А я подумал: что-то у меня совсем мало слов, как у подсудимого. И адвоката не дали. Я решил: сегодня концерт, поэтому пойду-ка на вокзал пешком - через актовый зал, через сцену. И скажу кое-что в камеру. Или, ладно уж, спою.

Достает из пакета гитару. Звучит песня. Из-за кулис тайком выглядывают сотрудники, слушают.

Я начальник, ей-богу, от бога:
По-боксерски встречаю любого. 
Я угодливых и льстивых не люблю,
Но, согласно положению, терплю!
Лично я не люблю пресмыкаться,
Лебезить, прогибаться, смиряться.
Ох, угодливых и льстивых не люблю,
Но, согласно положению, терплю!
Я избрал себе долю такую: 
Цель ищу и её атакую. 
Ведь угодливых и льстивых не люблю,
Но, согласно положению, терплю!
Пусть пословица напоминает:
Бьют того, кто сие позволяет!
Я угодливых и льстивых не люблю,
Но, согласно положению, терплю!
Кто в любви ко мне соревновался,
Тот опять в фавориты пробрался.
Да, угодливых, ваще-то, не люблю.
Но, коль надо, соревнуйтесь, - потерплю!!!
Хоча есть, ну и, стало быть, хоцца
Век командовать робким народцем…

Замолчал. Бренчит один аккорд. Шевелит губами, смотрит в потолок.

Забыл…(зовет) Секретарь!
(вспомнив, где находится)
 Ах, да… Я что хотел сказать-добавить? Сопротивляться надо было. Я ж тоже человек. Подвержен соблазнам… Ну, пока! Еще встретимся!

Убирает гитару в пакет, берет чемоданы. Собирается уходить, но вдруг увидел кого-то за кулисами. Кричит властно, резко.

Тимов! Тимов, иди сюда! Эй!!! (пауза; недоуменно). Ушел…  Не слышал, что ли… Или уже отрекся?

Смотрит по сторонам. Видит за кулисами, с другой стороны, кого-то еще. Вкрадчиво зовет.

Черненко! Черненко! А я только что тебя вспоминал. На ловца и зверь… Иди сюда!

Выходит Черненко.

РЕКТОР
Слышь, не в службу а в дружбу. Отвези это на вокзал и подожди меня. Я решил заскочить к Лилии Сергеевне. Подождешь там часок…

ЧЕРНЕНКО
Здравствуйте, Герцогий Иванович. Вообще-то у меня лекция… А вы попрощаться? Куда это вы? Ладно, буду ждать вас на жэдэ.

Идут медленно в разные стороны. Черненко несет чемоданы и пакет. Он нерешительно останавливается.

ЧЕРНЕНКО
Герцогий Петрович! А может, останетесь? А может…

РЕКТОР идет, не оборачивается. Группа сотрудников подбегает к Черненко сзади, зажимает ему рот и утаскивает за кулисы вместе с чемоданами и пакетом.

СТУДЕНТКА
Потом ректор вернулся. Сначала он хотел уехать с Новоженой, решив оставить университет. Но Новожена не смогла простить ректору его трусость и заявила, что слишком молода для него. Потом, наверное, Герцогий Петрович вспомнил про сына, про преданность экс-супруги... И замирился с Лилией Сергеевной. И уехал совсем: оформил отпуск с последующим увольнением. Его берут деканом в УрГУ.
Но всё это произошло не сразу. Для начала преподаватели сказали ему, что добьются перевыборов через министерство и что одна из кандидатур - его бывшая супруга. Для отвода глаз сказали. Чтоб подумал. Сейчас же это сплошь и рядом – вспомним Запад. В это же время психологический мятеж перешел в сражение. И плакатная война тоже не затихала. Мы её вели, ни с кем не советуясь, она развивалась по своим партизанским законам. И ректор дрогнул. Стал собирать чемоданы и наводить мосты.
СТУДЕНТ
Прошло полгода, и все вздохнули свободнее. Полгода - это срок невозврата. А то ведь некоторым ректорам кажется, что обмен вузами - это как квартирообмен: через полгода можно передумать и вернуться обратно. Виват, университетский дух свободы! Мы отвоевали тебя! Через неделю у нас в университете выборы. Альтернативные!
СТУДЕНТКА
Кое-кто до сих пор сомневается: нужна ли была плакатная война? И стоило ли об этом ставить пьесу?
СТУДЕНТ
Без сомнений. А если бы все ректоры… А если бы президенты в государствах по примеру ректора подделывали конституции? Представь, народы оценивают их работу на трояк, и имеют пожизненных шефов...

СТУДЕНТКА
Ну, не так уж много желающих на такие должности: работа нервная. Вот ты бы хотел?
СТУДЕНТ
А почему бы и нет?

ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ.
Щелчок. Включается университетское радио. Звучит музыка, это вступление к песне. На сцену выходят студенты. Звучит студенческая песня. Её поют юноша и девушка. Последние строчки куплета поются дважды - один раз юноша, второй раз все студенты вместе. А в последнем куплете эти последние строчки во второй раз исполняются речитативом.

Ах, подростковая стезя!
По ней ходите осторожно: 
как только скажут нам "низззя"
то очччень хочется и  -  можно.

Нам запрещали морщить лбы,
Вникать в детали подтасовки.
А  нам хотелось всем борьбы,
Побед и шума, как в массовке.
Да, пьеса трудная была.
И даже публика устала.
Из разряжённого ствола
палим во здравие Устава!
Но вот прощаемся. Конец!!!
Сейчас Устав внесет ведущий -
Как справедливости венец,
как воду, соль, как хлеб насущный.

(конец речитативом, все хором)

КАК СПРАВЕДЛИВОСТИ ВЕНЕЦ,
КАК ВОДУ, СОЛЬ, КАК ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ!

Теперь на сцену выходят все исполнители, строятся в шеренгу. Последний несет Устав. Он передает его, и каждый по очереди передает его, пока он не оказывается у первого. Тот поднимает Устав над головой. Все машут зрительному залу и под мотив только что прозвучавшей песни уходят.

Примечание. К песням есть мелодии.
 
















-ДОКАЖИ!
- ОПРОВЕРГНИ!
(пьеса)

Действующие  лица:

Корреспондент, 35 лет
Батюшка,  35 лет
Директор телеканала,  30 лет


 На сцене две  трибуны, слева и справа, немного под углом друг к другу. На стене плакат «Родим Истину в споре!». Ближе к зрительному залу стоит скамья.
КОРРЕСПОНДЕНТ, в пластырях на лице и с перевязанной  рукой, с папочкой-файликом идет по сцене навстречу БАТЮШКЕ, у которого точно такая же папочка-файлик.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Батюшка, благословите.

Пристально всматривается ему в лицо.

БАТЮШКА. На что, сын мой? (тоже озабоченно всматриваясь).
КОРРЕСПОНДЕНТ. Журналист я. Статьи свои пишу об этом городе. Трудно мне сейчас приходится.
БАТЮШКА. Вижу, сын мой. Благословляю (крестит его).
КОРРЕСПОНДЕНТ. Батюшка, позвольте руку поцеловать.
БАТЮШКА (мнется). Ну, раз такое дело… (протягивая руку). Пожалте.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Коль, ты, что ль? (Пожимая руку, трясет ее). А я думал – обознался.  Борода, ряса… А вот по солнышку на руке и опознал. Вместе же когда-то наколочки делали. Что ж не выведешь?  Сейчас  это без проблем. Я свою-то убрал.
БАТЮШКА (смущенно). Привет, Витёк! Сколько лет, сколько зим… И вот как сподобились. Не узнал тебя. И немудрено — весь в пластырях. Да и я уж не тот. Отцом Николаем зовут ныне. А наколка всё та же… Что за статьи пишешь? За них, что ль, пострадал?
КОРРЕСПОНДЕНТ. За них, за них. А ты что ж, переучился? А с журналистикой как — все, бросил?
БАТЮШКА. Переквалифицировался. Семинарию закончил.
КОРРЕСПОНДЕНТ. С отличием, небось?
БАТЮШКА. С отличием Бог не управил, Витек. Но знания есть.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Слушай, это ж судьба мне тебя послала. Помоги мне статью написать — по старой дружбе. Или интервью дай, можно даже инкогнито. Домой хочу — сил нет. И деньги заканчиваются. Вот даже подработать здесь взялся. Диспут провести.
БАТЮШКА. А что за проблема?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Агрессивное внедрение религии в России. С дискриминацией по религиозному признаку.
БАТЮШКА. Стало быть, диспут — это со мною.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот это да! Колян…
БАТЮШКА(поправляет). Отец Николай. Гм… Надо же, как совпало, как Бог управил. Но почему АГРЕССИВНОЕ? С какой такой дискриминацией? И зачем ты… 
КОРРЕСПОНДЕНТ. (Перебивает). Долгий разговор. Сядем?

Садятся на скамейку.

Ну, в Конституции нашей каждому гарантировано право исповедовать любую религию. Или не исповедовать никакой. Так? Церковь отделена от государства. Так? Никакой религиозной организации не могут предоставляться привилегии по сравнению с другими.
БАТЮШКА. Ишь ты куда полез… Так-то оно так. Ну и?
КОРРЕСПОНДЕНТ. А в некоторых школах вводят уроки «Основы православной культуры»,«опэка». Не сомневаюсь, так наивняку будут внушать догмы православия. Без учета убеждений их родителей, их национальности,  принадлежности к иной вере… Кое-где это уже идет вовсю,  ОПК —  обязательный предмет.
БАТЮШКА. Это ж хорошо. История культуры. Развивает.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Да ты пойми, для цивилизованных стран сие  — вчерашний день. Уж на что США религиозны, но и там  преподают теорию эволюции,  а креационизм в стандартную программу не входит. А тут тащат в школы устаревшие понятия,  догмы. Как будто науки и не было все эти годы… Нельзя этого допускать! БАТЮШКА. А поздненько спохватились. И ты что-то меня не спрашиваешь, как я к этому отношусь? Я же теперь верую.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Не верю, что веришь. Ну, давай, как раньше в университете. Я тебе: «Докажи!»  А ты мне…
БАТЮШКА.  «Опровергни!»

Входит ДИРЕКТОР ТЕЛЕКАНАЛА.

ДИРЕКТОР ТЕЛЕКАНАЛА. Добрый день! Слышу, вы уже спорите. Извините, задержался: дела. Как хорошо, что вы пришли заранее и познакомились.
БАТЮШКА. Оказалось, мы были раньше знакомы.
ДИРЕКТОР ТЕЛЕКАНАЛА. О, это замечательно! Будем все «на ты»!

Пожимает им руки.

 Леонид, директор телеканала «Истина». Стало быть, друзья?
За-ме-ча-тельно!!! Получится доверительная беседа и диспут одновременно. Начнем, ибо время — деньги. (В микрофон, торжественно). Итак, инкогнито от Православной Церкви сегодня встречается в дискуссии с безымянным Корреспондентом. Друзья, от песочницы до окончания совместного вуза! Предвижу вопрос: почему засекречено? Отвечу: потому что так захотели они, и это их право. Прошу, аллегорично говоря, к барьеру! То есть к трибунам. А я пошел к операторам. Съемка будет скрытыми камерами — чтоб вас не стеснять.

БАТЮШКА и КОРРЕСПОНДЕНТ подходят к трибунам, открывают  папочки-файлики, вытаскивают и располагают свои бумаги.

БАТЮШКА. Я начну, пожалуй. Вот на лице твоем я вижу уныние, сын мой. (Молитвенно). Уныние есть грех. Грех неверия. Ибо где живая (то есть не формальная) вера, там есть радость, и чувство присутствия Бога. Где нет Бога — там уныние. Уныние есть богооставленность. Нельзя оставаться в душе без Бога, то есть не торопиться избавиться от уныния верой, молитвой, надеждой, богомыслием, чтением. Безверие означает прозябание. Это и приводит к отчаянию. Ты крещеный?
КОРРЕСПОНДЕНТ. (Ошарашено). Переучился ты крепко. Ой. Прошу извинить. Да, я крещеный – в младенчестве. Но это не серьезно, ты же меня знаешь. Вместе с этим боролись.
БАТЮШКА. Да и не боролся я особо. Так, по молодости. Какая
Еще недавно математика не сулила ни славы, ни богатства своим «жрецам». Им даже Нобелевскую премию не давали. Нет такой номинации. Ведь, по весьма популярной легенде, жена Нобеля однажды изменила ему с математиком. И в отместку богач лишил всю их крючкотворную братию своего уважения и призовых денег.
нашей веры, это «оружие» против сил тьмы, это наша молитва! По жизни везение быть должно, ибо ангела-хранителя имеешь. Значит, ты не веришь, что я верю? Да это просто смешно! Я, протоиерей? Не верю?
КОРРЕСПОНДЕНТ. По должности-то обязан. Но я ж тебя помню. И уровень твой знаю — не стандарт. Вот и ответь на вопросы – и по старой дружбе, и  как священнослужитель. Проясни. А то церковь приноровилась делать вид, будто и противоречий между наукой и религией  нету. А их масса, и мы щщщас их вскроем. Кстати, процент  верующих среди ученых мал. Особенно  среди физиков, биологов и астрономов. А иногда так преподносится, что ученые рядами и колоннами религиозны, и все остальные враз взяли да и заверили.
БАТЮШКА. Ну, процент — это я не знаю. Не считал. Я не счетовод, знаешь.  А вот нравственность? Как же без церкви? У нас закон, заветы. Мы воспитываем.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А вот и нет. Это церковь хочет, чтобы думали, что без религии нравственность невозможна. А это задевает, знаешь ли… На свете немало высоконравственных атеистов, равно как и верующих с низкими моральными устоями.
БАТЮШКА. Опомнись! Какая нравственность без церкви? КОРРЕСПОНДЕНТ. Кстати, российский математик Григорий Пелерман доказал, что Бога нет. Премию получит…В Интернет заглядываешь? Про теорию большого взрыва читал?
БАТЮШКА. За миллион долларов что хошь доказать можно.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Нашу страну нельзя называть православной. Это блеф. Народов масса, все разные, истино верующих мало. К слову, и упоминание бога в Гимне российском … мягко говоря, необязательно,  от этого нужно было воздержаться. Люди же по-разному воспринимают, иные морщатся… Кому нравится – пусть себе церковные гимны поют. В церкви. Согласен?
БАТЮШКА. Но гимн же принят? Его исполняют… И нет других вариантов. Что ни говори, а церковь объединяет. А это  патриотизм,  возрождение, развитие…
КОРРЕСПОНДЕНТ. На древних легендах современное общество не построишь.
БАТЮШКА. Ну-ну. Давайте. И с религией можно не знакомить, и зациклить детей  на теории Дарвина…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Вообще-то его теорию и в нам с тобой в школе уже не преподавали. Ну, а сейчас школяры современную синтетическую теорию эволюции изучают, это покруче. И кстати —  уже археологи нашли кости разных эпох, и древних полулюдей, переходных к человеку типов. И это находится в полном согласии с теорией эволюции. Да-да! И прямо противоречит библейскому сотворению человека «в готовом виде», из глины. Я уж не говорю про небесную твердь с прикрепленными к ней Солнцем, Луной и звездами. Нету ее. Сотворение мира богом за шесть дней так и остается ничем не подтвержденной легендой древнееврейских племен.
БАТЮШКА. Про твердь ты ошибаешься. Повторяешь чужие глупости. А помнишь анекдот про воинствующего атеиста? «Итак, товарищи, на вопрос, есть ли бог, надо отвечать утвердительно: да, бога нет». Устарел, сбородатился.  Атеисты раньше смеялись:  «Как свет мог возникнуть до звезд?» А потом скромно заткнулись после открытия реликтового свечения. Также и здесь профанация, основанная на изменении транскрипции языка. Твердь по-славянски означает «строго утвержденное место». (Шутливо). Как это будет по-русски? А, вот: «установил солнце и звезды на положенных им местах».
КОРРЕСПОНДЕНТ. Держите ответный анекдот, батюшка.
 «- Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерее aвтомашину «Волга»?
 - Истинная правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей». Все перетолковывать будешь, всю Библию? 
БАТЮШКА. Ну, да, все бывает. И неточный перевод, и подмена понятий, и игра слов…  Бывает…  А ты сквозь слова смотри! Повторяю, брось критиковать огульно. Атеизм сейчас не в моде.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А кстати, ты же всегда за уважение точек зрения был? Поддержи меня. Атеисты имеют право на уважение?
БАТЮШКА. Отчего ж. Времена, правда, изменились.. Ну да пусть себе высказываются открыто, воспитывают детей своих, как считают нужным. Кто ж мешает? Ненаказуемо…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Как кто? А с чьей подачи неверующий человек автоматически считается безнравственным или отсталым, как бы… неполноценным?
БАТЮШКА. Да пожалуйста!..  Не хотите – и не верьте, да ради бога. Сами потом пожалеете.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Я уж выскажусь, раз разрешил... батюшка.  Думаю, государство должно соблюсти принцип отделения церкви от… себя. Согласно Конституции. Каждый волен выбирать, во что верить – и верить ли вообще! Так, нет? Кесарю — кесарево…
БАТЮШКА. Ну, может, ты и прав… В основном, оно так и есть. Пока.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А почему же тогда патриарх зачастил на  государственные мероприятия? Разве это его епархия? Пусть занимается своими делами, пусть у себя молится! И другие церковники…
БАТЮШКА. Я ему и им не указ. А я вот что скажу: я читал, вспомнил, только не помню, где — что православных в России более половины!!! А атеистов только четырнадцать процентов! 
КОРРЕСПОНДЕНТ (возмущенно). Обана! Ага, как же! Больше половины?!!  Это уж с какой стороны баррикады  считать. Не устану повторять: кто настоящий православный верующий? Тот, кто обряды соблюдает и ходит в церковь по-сто-ян-но. Настаиваю: таких от одного до пяти, ну ладно, с великой натяжкой, для тебя – до десяти процентов. В основном, это бабушки да те, кого жизнь обидела. Говорят, количество верующих к Пасхе возрастает, а к постам сильно уменьшается. Да не возмущайся — сие есть расхожая шутка. Всплеск религии — это новомодное течение на возврат к старому. Всё это когда-нибудь поприестся и притихнет. Я вот за границей был – там по семь-восемь прихожан может быть на службе; попривыкли, для них это не ново.
БАТЮШКА. У нас не заграница, у нас Россия-матушка. Пусть я упертый, но если полроссии верует… Если это докажут… Тогда создавайте отдельные школы для детей атеистов! За свой счет! А нам государство поможет.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Да нет же этой верующей полроссии! Кто-то верит бога, а кто-то просто за компанию в церковь похаживает и из любопытства, и не спорит, чтобы не тратить энергию, не выделяться из толпы. А может, нужно православным создавать школы для своих детей? Никто не запрещает. Но - вне светской школы. В воскресной, например. Чего ради государственная система образования должна помогать вам воспитывать ваших детей в вашей вере? У неё посерьезнее проблемы есть.
БАТЮШКА. Это мы еще посмотрим. Сейчас сила, похоже, на нашей стороне. А большинству приятно быть на стороне победителя.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Я у философа университетского спрашивал: что с народом, почему? Ведь не верят многие, а туда же, на всякий случай, крестятся.
БАТЮШКА. У Пушкарева? И что он сказал?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Говорит, раньше был кодекс строителя коммунизма, и там многое походило на Закон божий. Теперь его отменили, ну и… Природа не терпит пустоты. И потом, человек смертен, и людям хочется верить, что жизнь как-то продолжится.
БАТЮШКА. Пусть так… (Воодушевляясь). Видишь, народ сам идет в церковь. Понимает. В отличие от тебя.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Да не должна наша страна себя так позиционировать – православной державой!
БАТЮШКА. Пози… чего? Очумел, что ли? А как же, по-твоему,  она должна себя… это?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Как светская страна, с развитой наукой и техникой…  А не с древними легендами о небесной тверди и лепке человека из глины! Сейчас до смешного доходит: ракету в космос запускать, так священник  ее освящает. И как это они раньше без него летали? Очередной колокол или что подобное — так трансляция на всю страну… Или чисто государственное событие, и вдруг – батюшка с кадилом…  Подозреваю, что их, скорее всего, и не зовут особо, ибо для многих поп-батюшка – это нелепо. Сами приходят,  чтоб быть нужными и в гуще событий.
БАТЮШКА. Подозревает он… Ну, хотят быть нужными. Плохо это? Организовываются. Тебе-то что? Пусть ходят. Всегда и везде. Они с людьми умеют, психологию знают. Людям нравится.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Кому как. А вообще это смешно и грустно. Ученые уже и клонировать научились, и клетку живую из неживых материалов создавать, а это — тайна жизни. ДНК изучают, чтобы с болезнями бороться…  И взрывы под землей проводят, чтоб выяснить, как Вселенная зарождалась-развивалась. И когда Солнце наше потухнет, уже подсчитали. И на другие планеты аппараты шлем. Телепортировать недавно научились!
БАТЮШКА. А это что? Сам-то понимаешь?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Это если что-то разобрать по атомам, а потом собрать из других атомов в другом месте…
БАТЮШКА. А-а... И ты вот этому веришь? Сам же говорил когда-то: когда увижу, тогда поверю.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А ты что такое увидел, чтобы поверить? Иконы? Ну, верил бы себе потихоньку, других не втягивал. Нам что, нужна страна отсталая, с крестьянским неграмотным и религиозным населением? Так конкуренты сожрут. Шаблоны старины в современном мире не помогут.
БАТЮШКА. Убедительно прошу: брось ты это дело, агитацию свою. И не надо никаких статей писать. Атеизм, повторяю, сейчас совершенно не в моде. Вот агностики еще туда-сюда. 
КОРРЕСПОНДЕНТ. А кто ж, по-твоему, агностик?
БАТЮШКА. Сейчас… Здесь где-то было…

Зачитывает, порывшись в бумагах, авторитетно.

 Агностик считает невозможным познать истину в вопросах существования Бога или вечной жизни. Он думает, что если это и не невозможно вообще, то, по крайней мере, не представляется возможным в настоящее время.
КОРРЕСПОНДЕНТ(иронично). Хорошо закручено. А наизусть глаголешь?
БАТЮШКА (польщено). Память у меня, ты ж знаешь, от бога. Мне б только раз услышать… Уроков не учил вообще. В следующий раз наизусть будет.
КОРРЕСПОНДЕНТ. И что, эти агностики – они немножко атеисты? Как по-твоему?
БАТЮШКА. Нет. Хотя… Вот послушай. (Наставительно). Атеист полагает, что можно узнать, есть Бог или нет. От христианина мы знаем: Бог есть; по мнению атеиста —  Бога нет. Агностик воздерживается, говоря, что нет достаточных оснований ни «за», ни «против». Он думает, что существование Бога хотя и НЕ невозможно, но вряд ли вероятно. Скажу больше. Он может даже считать это существование невероятным до такой степени, что его не стоит и рассматривать на практике. И вот в этом случае он недалеко уходит от атеизма.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Убедил.
БАТЮШКА (смущенно, с удовольствием). А то!.. (Умиротворяющее). И брось ты эту свою борьбу. Сейчас как? Сексуально-разнузданное напишешь — напечатают. А про церковь отрицательно — ни-ни. Побоятся.  Мало ли что: может, кто из вышестоящих чиновников и вправду лоб крестит искренне. И тогда всем печатникам достанется – от тебя до редактора. Статью против религии напишешь —  затопчут, скажут, ретроград. Пьесу — не поставят. Кина не будет…    Увидишь. А от интервью, если опубликовать надумаешь, откажусь, тебе же хуже будет, скажу – не говорил ничего такого.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Однако от вопросов не уходишь, беседуем вот... Интересно, да?  До истины докопаться. А ты видел запись съемки из глубокого космоса? Хаббл, космический аппарат уже больше 25 лет летает. У меня на дискете есть.
БАТЮШКА. Ну да! Откуда у тебя?
КОРРЕСПОНДЕНТ. А не отставай от жизни. Это теперь и в Интернете, и в магазинах кое-где есть.
БАТЮШКА. Интернет этот ваш – дьявольское изобретение.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Не надо… Ваши там очень даже шустрят, свои сайты есть, форумы, выступай — не хочу.
БАТЮШКА. Знаю. Но, кроме этого, там беспутства сплошь.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А что-то я не слыхивал о церковных фанатах-хакерах, которые взламывали бы порносайты, боролись бы с нецензурщиной… Вот тогда б я присел, пожалуй – хоть наполовину. Зауважал бы. А пока стою в полный рост и требую – Закон божий пусть преподают в только воскресных школах.
БАТЮШКА (настойчиво, возмущенно). Опять двадцать пять! ОПК не есть закон божий. Это Основы православной культуры,  и сим все сказано.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Название-то лукавое. Патриарх Алексий Второй ясно высказался: «Если будут трудности с преподаванием вероучения, НАЗВАТЬ курс «Основы православной культуры». А православие — это религия, а не культура. Культура наша  —  русская. В ней и те, кто относился к православию достаточно негативно. «Основные религии нашего мира похожи на концентрационные лагеря, ограждающие человечество от духовных поисков» - слыхал такуое высказывание? Сейчас из-за вашей пропаганды, подменяющей культуру религией, у населения путаница в головах. Кое-кто думает: я русский, значит – православный. Стереотип, от которого надо избавляться.
БАТЮШКА. А надо ли? Хочешь, чтоб через пару поколений здесь был ислам? А он не будет цацкаться с интеллигенцией. Он предложит либо сотрудничать и не заявлять открыто о своих взглядах, либо арест, тюрьма, высылка, расстрел. Новости-то смотришь?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Смотрю, смотрю…  Затрудняюсь ответить. А про письмо наших ученых слышал? К президенту и Правительству? Насчет того, что религии, любые, в школах не нужны, а в институтах теологию не надо включать в перечень научных специальностей, как того Русская Православная церковь хочет?
БАТЮШКА. Много шуму наделало. Из ничего. Тем и закончится. За границей же в вузах есть такое! Знакомят иностранцев с теологией. Эти ученые останутся изгоями, раз подняли такой вопрос. Повторял и повторяю – мы сейчас в фаворе. Русская Православная Церковь, вкратце РПЦ, достижения науки признаёт. И заявляет, что хочет консолидации общества. И пользуется доверием, ибо умиротворяет, объединяет.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Академики тоже утверждают, что под видом Основ православной культуры нам пытаются ввести Закон Божий.
БАТЮШКА. Опять за рыбу деньги! Церковь никогда и не говорила, что ОПК это Закон Божий.
КОРРЕСПОНДЕНТ. И не скажет. Кто ж себе враг? 
БАТЮШКА. Какие еще есть претензии к церкви?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Узкорелигиозные события преподносятся как имеющие общенациональное значение. Так и до югославского сценария недалеко.
БАТЮШКА. Не вижу связи. Подменяешь вопрос.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Связь такая. Сначала насадим в стране религиозность всевозможного  толка, а потом достаточно будет небольшой провокации — и все, понеслось. "Они оскорбили наши религиозные чувства, бей их". Даже и карикатур, к примеру, будет предостаточно. Пока подавляющее большинство — люди, которым религии безразлична, а именно атеисты, они не дадут  фанатикам сойтись в схватке. Зачем же прописывать в стране ящик Пандоры?
БАТЮШКА. Да уж видим, как вам религия безразлична! Сейчас напомнишь про Варфоломеевскую ночь, и Столетнюю войну…  КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы хотим, чтобы люди мыслили ясно, без религиозного угара. Нужно взращивать научный потенциал страны, и терпеливо. С детства. Я не хочу, чтобы моих детей учили, что люди произошли от Адама и Евы. Кстати, для школ предлагался курс «Основы мировых религий». Так церковь его не захотела: этот курс рассматривает религии как легенды — как они того и заслуживают.
БАТЮШКА (напористо). Людям-то хочется верить! В семье счастье не у всех, быстро всё надоедает. Дети какие-то не такие вырастают. Народ ошибки совершает, ему покаяния хочется и утешения. Жизни после жизни. Ты прекрасно понимаешь, что большинство народа за то, чтоб церковь в школы шла! Поэтому у тебя и истерия...
КОРРЕСПОНДЕНТ. Думаю, что как раз наоборот. Большинство против. Кроме тех, кому скучно, кому нечем заполнить жизнь. Знаю – сам участвовал в опросах. Кстати, у знакомых дочку приходящие в школу служители охмурили. Эта двенадцатилетка заявила: «Хочу в воскресную школу». А сама  давно занимается танцами, и  говорят, будущая звезда. Еле отговорили. Та женщина, что за церковь агитирует, свою-то дочку из бесплатного универа в платный перевела, в Санкт-Петербург. Это чтоб поболее ребенок увидел. Спрашиваю: «А что ж свою в монастырь не определишь? Чужих вот агитируешь!». «А бог так управил», - говорит. Я понимаю: и  церкви различные, и  служители хотят жить.  Больше народу – больше средств. Многое упирается в деньги, что поделаешь.
БАТЮШКА. Это везде так, во всем. И у вас — больше подписчиков в газете, больше зарплата… А я все равно уверен, если всех опросить, народ будет «за» ОПК в школах.  Это надо и для предотвращения дурного влияния сект. Актуально? Еще как…
КОРРЕСПОНДЕНТ. От влияния сект ОПК не защитит, скорее наоборот.  Ты почитай истории с сектами – на них поработали сильные психологи, гипнотизеры. Когда человек может вступать в отношения с религией?  Когда уже знаком с естествознанием, добровольно, осмысленно, а не под нажимом церкви с малолетства. Сам и решит, что ему нужное - Коран, Тора, буддизм и так далее – и нужно ли вообще. Согласен? А если кто с детства поверит, что Христос воскрес и Лазаря оживил, то он  поверит и разным Грабовым, заявляющим о воскрешении. Бороться с сектами при помощи ОПК? Да это тушить пожар керосином! И подготавливать исходный материал для сект. А что ты скажешь о пензенских сидельцах в подземелье? Тоже ведь православные...
БАТЮШКА (иронично). А что, он тогда не воскрес, что ли? Христос-то? Ладно, не говори. По глазам вижу, сейчас начнешь нести ахинею про то, что он впал  в кому и прочее, то да се. Слышали. И не мешай все в одну кучу! Сейчас и Галилея вспомнишь, и Бруно, инквизицию… Брось! Все в конце концов объяснится! Есть у нас научные отделы, они работают на то, чтоб объяснять!  А Грабовому как раз поверили люди, воспитанные так или иначе наукой. Он же свои "чудеса" всяко обосновывает. Например, сказками про торсионные поля.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ага. И тем, что является вторым пришествием Христа!  Да уж. «Все объяснится»! Конечно. Церковь ищет, приспосабливается... Вот уже за сожжение Джордано Бруно извинилась. Сейчас  защитники веры начинают Библию перетолковывать, придумывать,  что Землю создали не за шесть дней, а за шесть тысяч лет. Мелькала и другая цифра — семь тысяч пятьсот. А откуда у нас кости динозавров и прочие древности? И сколько им лет, знаешь? Десятки миллионов!
БАТЮШКА. Ну, ладно. Все это надо обдумать. Но вернемся к науке. Церковь сейчас с нею дружит. У нас самих есть научные центры.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А подробности про Коперника помнишь?
БАТЮШКА. А как же! В тыща шешнадцатом годике одиннадцать видных богословов рассмотрели его учение. И пришли к выводу о его ложности. Оно было объявлено еретическим, а книга «Об обращении небесных сфер» запрещена. Было… А все же этот Коперник был каноником католической церкви! Разве опубликовал бы он книжку, если б церковь не поддержала? Так что скажи еще спасибо римскому папе, что его молитвами засиял такой источник научного знания как Коперник.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Спасибо!.. С тобой интересно спорить... А за что судили Галилея,  помнишь?
БАТЮШКА (спокойно и насмешливо). Ну, это просто наезд, как сейчас говорят. Все в кучу сваливаешь. Ты бы еще про Всемирный потоп  спросил, и про то, что Гитлер молился, и что в Беслане, Норд-Осте Господь не помог…  Давай, спрашивай, вали все на нас. А  Галилей сам виноват: опубликовал спорное сочинение, очень резкое.  Инквизиция всполошилась. Папа-то Римский просил за него. А неблагодарный взял да и вывел в своей книжке этого папу смешным глупцом. Папа прогневался. А уж в тюрьме Галилей согласился с инквизицией, что его теория — ересь. И учти – сам умер, своей смертью, дома.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Наверное, ему хорошо доказывали.
БАТЮШКА. Ну… на это всегда и везде умельцы находятся. И тогда, и в сталинское время, и в наше... Не надо бы нам воевать друг с другом. Антирелигиозные дела всегда кончались кровавой бойней и уничтожением целых пластов культуры, архитектуры. Надо по-мирному. Ну и ладно. Жизнь продолжается. Сегодня так, завтра по-другому. С чего ты так заводишься?
КОРРЕСПОНДЕНТ (возбужденно). Да пойми, ОПК  — это утопия для наших детей. Я не хочу, что бы моего сына сделали болванчиком.  Я хочу, чтоб он реально смотрел на окружающий мир и, извини, не кормил попов. Я понимаю, что властям легче мириться с церковью, неудобно отказывать в дружбе. И все же религии лучше быть в своей вотчине!
БАТЮШКА (торжественно, обличающее). Вот оно как! Денюшку пожалел для церкви… А как тебе вот эти наши рекомендации? Это для церковных приходов. (Зачитывает). «Обращать особое внимание на открытие богаделен, детских приютов, школ-интернатов, благотворительных столовых, а также организацию медпатронажа в домах ребенка и больницах, оказывать помощь престарелым, осужденным, больным наркоманией и алкоголизмом, мигрантам, жертвам стихийных бедствий и террористических актов». Нравится?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Затрудняюсь ответить. Честно говоря,  помощь — всегда помощь, если она не для рекламы и не остается на бумаге. А то ж бывает, сделают на копейку, скажут на рубль. Это я не про вас, вообще. Но школы лучше не трогать! Я слышал, у вас там было указание свыше начинать агитацию с детсадов…
БАТЮШКА. То-то и оно! И ничего плохого в этом нет. Бог есть любовь. Бог есть добро. А ты нагнетаешь тут… «Ты гневаешься, значит, ты неправ». Послушай молитву — и остынь, остынь, остынь!
КОРРЕСПОНДЕНТ (заинтересованно). Молитву? Ладно, давай. Я весь — внимание.
БАТЮШКА (напевно, убедительно). Господи Иисусе Христе, Единородный Сыне Безначального отца! Ты рекл еси пречистыми Твоими усты, яко без мене не можете творити ничегосоже. Сего ради припадая к твоей благодати, просим и молим тя; рабом твоим Виктором и всем, зде предстоящем и молящимся  к тебе, помози во всех благих их делах, начинаниях и намерениях… (в сторону) Думаю, хватит…  Аминь! (Пауза). Чувствуешь красоту? И дети чувствуют. Надо бы, чтоб с малолетства. 
КОРРЕСПОНДЕНТ (с сарказмом). О, конечно. Пока взрослым верят безоговорочно. И в религиозные легенды могут поверить. В детстве  можно так промыть мозги, что человек будет неспособен воспринимать никакую информацию «сверх догмы». И значит, будет отметать автоматически и сходу любые научные достижения — как «богопротивные». А что дальше?  Да здравствует православная Саудовская Аравия?
БАТЮШКА (недоуменно, с досадой). А при чем здесь?..
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну как же: там религиозность населения - тотальная, никаких наук и высоких технологий, экспорт нефти — основа экономики. Убежден, религия может нанести колоссальный удар по будущему страны.
БАТЮШКА (напевно, убедительно). Да ты вглядись в молодежь! Деградирует же интеллектуально. Идеи прогресса завели всех в тупик. Нет религии — нет запретов. Почти. Если государство светское, то и мораль каждый под себя строит. Иные не видят плохого даже в предательстве всех и вся. Они не стесняются самых изощренных сексуальных извращений. Где предел свободы, если его мерило я сам? Свобода другого? А что меня остановит от попирания свободы другого?  Закон? А что мне помешает изменить закон,  если я обладаю властью? Везде воровство, коррупция.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А религия остановит? В царской России православие было государственной религией. Закон божий читался во всех школах. И что? Коррупция госчиновников слыли еще в то время притчей во языцех. А кончилось дело и вовсе революцией. При этом у Ленина было отлично по Закону божьему, как и у Берии. Сталин вообще в семинарии учился. И каков результат? В деле привития культуры и нравственности религия столь же бесплодна, как и в познании мира.
БАТЮШКА. Что хошь говори, а человека от преступлений останавливают только две вещи: закон и вера в бога.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А совесть? Лично меня от преступлений удерживает совесть, а не страх божий. Вера, как показывает практика, никого от преступлений не удерживает, что и подтверждается почти поголовной религиозностью «постояльцев» учреждений УИН в местах не столь отдаленных.
БАТЮШКА. А может, это они потом… Раскаялись и поверили. Очень многие ученые были и есть люди верующие. Вера — дело благое. Добровольное.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А как же многочисленные факты сожжения и убийств еретиков? Есть  исторические  документы эпохи средневековья…  Но речь сейчас о другом, давай не будем уходить в сторону, ладно? Мы спорим об экспансии церкви, о ее незаконном настойчивом проникновении в общеобразовательные школы СЕЙЧАС. Нас пугает перспектива того, что детям в школе вместо того, чтобы побольше давать знаний по арифметике, родной речи и природоведению, будут преподавать основы православия. Кроме того, нам хватает обыкновенных конфликтов в стране. На религиозной почве еще захотелось?! Государство не должно одну какую-то религию ставить выше остальных и давать ей привилегии.  Зачем провоцировать народы на вскрик: «А я вот кришнаитов в школы наведу… шаманов… исламистов… буддистов»
БАТЮШКА (в гневе). Русский народ да не имеет права учить своих детей своей родной вере?! Нонсенс. И если бы ты был действительно борец с клерикализацией, то начал бы с исламизации Чечни, но ты накинулся на православие. Почему?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Если бы я там жил, то боролся бы там. Или уехал, как поступили многие. Можешь допустить, что многие люди не нуждаются ни в каких сказках, ни от каких религий и сект? 
БАТЮШКА (утомленно). Ставлю вопрос: ну, а изучение православной КУЛЬТУРЫ, именно культуры, не молитв, не жития святых, а культуры, как  ущемляет светскость?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Так ведь изучают-то именно молитвы, жития святых, библейские легенды! Видел я учебник ОПК. Что такое православная культура, в чем она заключается и из чего состоит, если не в умении  креститься-поститься-молиться? Этого никто внятно объяснить не может. Нет никакой православной культуры, есть русская культура. Которую изучают,  например, на уроках литературы, рисования, музыки. А православие — это религия.
БАТЮШКА. Начитался ты этих ученых. А они мнят о себе…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Они многое сделали для страны. Благодаря им мы были первые в космосе, создали атомное оружие, стали одной из двух супердержав. 
БАТЮШКА. Меняю тему. Атеизм не может объяснить до конца само создание материи, человека и Вселенной, а религия объясняет. И  настолько давно, что многие безоговорочно этому верят. Религия не может объяснить, откуда появился Бог, но объясняет, откуда появилось всё остальное. А атеизм не только не может объяснить, что является первоначалом всего — например, Бог, но и то, откуда взялась материя. То есть атеизм в данной ситуации проигрывает религиям.
КОРРЕСПОНДЕНТ (насмешливо). «Если не знаешь ответа на вопрос, надо выдумать и поверить! А главное... пусть в это верят другие!» Странная  теория, тебе не кажется? Да само определение материи - объективная реальность. Жизнь создается из неживого в определенных условиях.  Российские  ученые доказали, что бога нет. Создали эти условия – и жизнь в самом её начале. Уж не будем влезать в процессы, химию, физику, биологию. На слово поверь. Почему противоречия Библии во многом уже вошли в норму? Потому что скрупулезным ее изучением практически никто из обычных людей не занимается. А нет знаний текстов — нет пищи для противоречий, и все переходит в разряд стереотипов. Меняю тему. А как тебе заявление, цитирую: «Сегодня государство слишком слабо, чтобы Церковь могла делегировать ему всю сферу политического. Роль Церкви должна носить надпартийный и многоуровневый характер». А?
БАТЮШКА. Ну, не слабо сказано, если честно… Не знаю. Такое, наверное, мало где бывает. Обычно государство рулит…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Извини, конечно. Однако я уже несколько лет наблюдаю, как это… ну ладно, без определений — упорно «затаскивают» на уровень государственной  идеологии. Грустно.
БАТЮШКА.  Мракобесие, что ли?
КОРРЕСПОНДЕНТ (пародируя). «А заметьте: не я это сказал!»
БАТЮШКА.  Ладно, я без обид. Ты – тоже. Дискуссия же должна быть острой... Два слова о тебе. Цитирую: «Эксцентричность всегда антисоциальна». Ты идешь против потока, значит — антисоциален, то есть вреден обществу. А мы и обществу полезны, и науке в какой-то мере.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А ты слышал про заявление прокурору Москвы? Кое-кто потребовал привлечь именитого безбожника Гинзбурга, академика,  к уголовной ответственности за возбуждение религиозной вражды?
БАТЮШКА (запальчиво). Ну, и ты по его стопам пойдешь! Чувствую… Не могу объяснить, что тут да как конкретно, не знаю. И то, что скажет или сделает тот или иной священнослужитель, не есть еще позиция церкви. Но если даже авторитетный в своей области специалист делает высказывания в защиту эволюции, он покидает почву научного знания, это — бесспорно. Эволюционизм наукой не является, а представляет собой материалистическую идеологию в наукообразной форме. Надо, чтобы все это знали. А Гинзбурга  мне жаль.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Хорошо тебя поднатаскали…
БАТЮШКА. Не любо —  не слушай, а…  Шучу. Я, в принципе, за науку. Изучение закономерностей Божия творения — это достойное употребление разума, дарованного нам Создателем. Апостол Павел писал, что “через рассматривание творений” человек способен познавать вечную силу и Божество Творца. Который нас создал, добавлю.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Человек — нечто намного большее, чем совокупность генов. Но у нас с шимпанзе генетический материал на девяносто восемь процентов общий.
БАТЮШКА. Гадость какая. Обезьяна… фу! Ты еще вспомни про хирурга, который при вскрытиях так и не обнаружил в человеке души. Или про Гагарина, что в космос летал, но Бога там не встретил… А насчет генетики, насчет ДНК – пусть уж, ладно,  спецы изучают. Но тут мы против авторства! Никто не может объявлять себя автором того, что создано Самим Творцом мироздания! То есть  заявить авторские права на создание частей человеческого организма, живой природы. Это нелепо и кощунственно.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Может, может объявить. Когда сделает. И создать нечто совершенно новое тоже сможет. Кто-нибудь когда-нибудь.
БАТЮШКА. И в чьих руках окажется открытие? Кто будет контролером? Пойдет сие во благо человеческому роду в целом и каждому в отдельности? Где границы допустимого вмешательства в естество? Не приведут ли опыты к непоправимому? К дискриминации людей с отклонениями от генетической нормы? Такие вот вопросы. А все же, повторюсь, если говорить объективно, церковь вообще никогда не была так уж сильно против науки.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А факты? Папа Александр Третий издал буллу о запрете “изучения физики или законов природы”. Лет через сто действие этой буллы испытал на себе Роджер Бэкон. Он отсидел в тюрьме инквизиции более десяти лет. Спустя столетие Папа Бонифаций Восьмой запретил анатомирование трупов. Позже Папа Иоанн Двадцать Второй запретил алхимию,  а фактически же и химию.
БАТЮШКА. Римские папы по-человечески могли ошибаться в каких-то вопросах. А в чем-то, наоборот, продвигали науку. Кто ограничен, так это атеисты. (Читает). Вера в то, что Господа Бога нет, есть существенное ограничение — помимо того, что заблуждение. А наука…  Ну, какого рода научные знания мы отвергаем? Только необоснованные. Или придуманные в идеологических целях борьбы с религией. Это гипотезы типа  дарвиновской эволюции. Спроси: а могут ли научные знания быть признаны как откровения Бога? Мой ответ: да! Сказано же: «Без Меня не можете творить ничего».
КОРРЕСПОНДЕНТ. Честно говоря, Ломоносов тоже что-то там писал про это. Но он был из мужиков, зависим – и мог ошибаться. А папы не могли. Непогрешимость папы  - кредо католичества. Что касаемо науки…  Хм... На ум приходит только Иннокентий VIII, который приказал убить нескольких юношей и перелить ему их кровь, чтобы омолодиться. Хотя сомневаюсь, что им двигал научный интерес.
БАТЮШКА. Протестую! Единичный случай! А Церковь всегда способствовала просвещению. При ней учили грамоте. Книги переписывали.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Да просто церковь долгое время держала монополию на грамотность. В России церковь за тысячу лет своего господства не ввела поголовной грамотности. А большевики меньше чем за полвека ввели. Разве это просветительство? А сколько  языческих книг и авторов было сожжено?
БАТЮШКА. Что-то я не пойму. А-а-а, так ты большевичок?!  Какое  такое уничтожение?.. Какую культуру?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Например, Александрийская библиотека. Кто сжег библиотеку по приказу императора Феодосия?
БАТЮШКА. Ну, то когда было! Роль монастырей в развитии науки не следует преуменьшать!  Они справлялись, как могли ... И вот, а когда наука достаточно окрепла, она и оперилась и взлетела. А теперь у нас проблемы. С нею. Вот вы обвиняете религию. Но сравни: гибель Джордано Бруно и десятки тысяч жертв Хиросимы! Чьи деяния более кровавы - Инквизиции или ученых ядерщиков? Не надо из науки делать белого и пушистого ангелочка.
КОРРЕСПОНДЕНТ (устало). Согласен. И как, по-твоему, нужно православным относиться к  науке?
БАТЮШКА (наставительно). Во-первых, не следует верить в эволюцию. Даже и в то, что Господь Бог через эволюцию управляет миром, как поспешил кое-кто сказать. Эволюция до ее краха хоть что-то объясняла, а теперь это утопия, которую из последних сил хотят воскресить... Православным надо верить в Бога и разумное начало  и соблюдать заповеди. А науку изучать, и с использованием научных подходов, а не веры во что-то! Иначе  можно дойти и до темы: а стоит ли верить православным в закон Ома и закон Архимеда? Ведь Воля Господа и Вера способна обратить электроны вспять и воду затолкать обратно в ванну! Можно пройти по морю…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот как ты сильно веришь… Всемогущий, значит?  А скажи, что ж Он не помогает при бедствиях? Вспомним Беслан, Норд-Ост, детей погибших… Если ему только пальцем пошевелить – и всё? И почему бы ему не показаться на небе, чтоб всем и сразу стало ясно: ОН есть? Тогда бы кончились распри. Когда увижу, тогда поверю, говорят многие. И добавляют: но надо удостовериться, что это не галлюцинация и не гипноз.
БАТЮШКА (в запальчивости). Вот такие его никогда и не увидят! А кому он помог, кому нет… На это просто не буду отвечать! Нужно просто верить! Если искренне верить, то  можно получить ответы на все вопросы! Да и вопросов столько не возникает! Многие веру недооценивают, и идут по ложному пути. Размышляют: почему нет костей или мало переходных форм  между людьми разных эпох? Позволю цитату. Это пока не утвержденная теория, она требует рассмотрения, и всё же…  Вспомним (зачитывает по листочку): «Когда люди начали умножаться на Земле и родились у них дочери, и  тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал». Вот откуда, утверждает автор идеи, и питекантропы, и австралопитеки с неандертальцами... И никакие это не «недочеловеки», а результаты шалостей сынов Божиих, наверное, шаловливых ангелов... Не скрещивание это, а общие предки... Хотя с генетикой вопрос отдельный... Вот тебе и промежуточные формы животного мира, окаменелые останки которых ищут палеонтологи... Просто было тогда межвидовое скрещивание.  Наверное, даже скрещивание далёких видов Господь попускал, откуда всё причудливое разнообразие этих ископаемых допотопных форм и началось...
КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот насчет переходных форм один палеонтолог сказал: как это их нет, когда у нас ими пол-института забито? А что насчет  зверей, которых не было в ковчеге у Ноя, можешь прояснить? Например, насчет двенадцатиметровых брахиозавров. С кем кого скрестили, чтобы их получить? А вообще текст, что ты зачитал, свеж и оригинален. Не встречал нигде подобного. Какая-то гремучая смесь, удивительная заумь.
БАТЮШКА. А это уж как подашь, как изложишь. Наука, действительно, прет, куда ей и не надо. Религии приходится адаптироваться, все объяснять…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Да уж. Раньше церковь радио объявляла дьявольским изобретением, кино, самолеты… Теперь всем этим пользуется.  Когда-то Мечникова и Менделеева в Академию не пускали, Тимирязев  получил свое за атеистические взгляды.  Теперь Церковь Интернет освоила, стала толерантнее.

Входит Директор телеканала.

ДИРЕКТОР КАНАЛА. Господа-товарищи агностики, или кто вы там. Спасибо. Снято.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Но мы же не закончили. Не сделали вывода. Где вывод? Кто его будет делать? Вы, я, он?  Вот вы – вы за кого?
ДИРЕКТОР КАНАЛА. Выводы бывают разные — из запоя, из теории, из зала. Сейчас будет — вывод из зала, даже силой. Ибо закругляемся: другая тема на подходе. Время — деньги. Я-то за кого? Я за свой телеканал. И пусть эта дискуссия тянется, тянется. Многосерийно и нескончаемо. И вам работа есть. (Уходя и вручая конверт). Благодарствую, батюшка. Вот вам за работу, сами поделитесь.
КОРРЕСПОНДЕНТ (потрясенно). Ой, дурят нашего брата! А говорил — за атеистов будет выступать.
БАТЮШКА (пересчитывая деньги, озадаченно). Да-а, дурят… (Отсчитывая часть, дает). Вот тебе на лечение, и гостиницу поприличнее сними.
КОРРЕСПОНДЕНТ (протестующее) Да ладно! (Немного поколебавшись, берет). Ну, ладно. Мне еще билет брать… А может, ко мне? Много что надо обсудить. Друг с другом «подискуспорить», друг друга «согласить». Про «святую воду» и огонь. И про «суррогатное материнство», и про аборты, и про эксперименты с ДНК, про клетки от эмбрионов… Про инопланетян — есть ли они, и от Бога или от Дьявола? Про  стволовые клетки и «терапевтическое клонирование» вообще интересный разговор получится. Как думаешь, вправе человек иметь столько детей, сколько захочется, тогда, когда захочется, а в идеале и такого качества, какого хочется? Слушай, а может, там всё же кто-нибудь есть? Совершенно другой, не такой, как думают. И наблюдает за нами. 
БАТЮШКА. Я вот подумал: может, религия — это врожденное?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Наша главбухша знает. Приедет из путешествий по монастырям, зачастую за счет производства, усядется и звонит, звонит… Просто часами:  делится впечатлениями о полученной благодати, и всё по межгороду. Понятно, не за свой счет. Я, было, хотел тоже кое-кому звякнуть коротенько, ан нет: наговорилась и  поставила на код. Ну, может, это она Ему звонит, договаривается, чтобы грех сей списать, ибо это уворование из производственных средств… Она нам бумаги  привозит из монастырей во здравие и поминальные по родным: «Вот я для вас постаралась». И неудобно не выкупить, хоть и не заказывали, а деньги немалые…   
БАТЮШКА. Да ладно тебе. Все мы одним миром мазаны, все во грехе живем. А ты когда уезжаешь?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Еще пару материалов сделаю, и — баста, домой.
БАТЮШКА. А то, может, мы с тобой еще подискуссируем-подискуспорим на сцене? Подработаешь. Мобильник есть? Вот тебе моя визиточка. Всех благ и Ангела-хранителя.
КОРРЕСПОНДЕНТ. И тебе удачи.
Уходят.
Занавес.