(Бывали и мы в Геленджике или что остаётся в осадке)
Идти на пляж под уклон легко. Если бы ещё возвращаться в сторону Турции.
***
Вдоль набережной всё кафе, кафе. Неожиданно увидел вывеску «Столовая» и сразу расхотелось есть.
***
Богатый край. Море, солнце, фрукты. Даже горы – и те цементные!
***
Мама мыла Раму. А также Кришну, Вишну и других восточных товарищей, снимающих у мамы домики у моря.
***
Трое подвыпивших отдыхающих из пансионата закопали в песочек четвёртого. И ушли на обед, где по-братски поделили его порцию.
***
Объявление в мегафон на пляже:
– Прыжки с парашютом! При сильном ветре совмещены с экскурсией в Абхазию! Обратная дорога за ваш счёт!
***
– Мария, ты не права! Почему? Да ты всегда не права!
***
В многочисленных кафе на набережной играет живая музыка. В каждом – своя. Когда прогуливаешься мимо, ощущение, будто проходит конкурс художественной самодеятельности. Они думают, что привлекают посетителей, а на самом деле хочется сбежать туда, где тишина и слышен шум прибоя.
***
Дольмены – культовые сооружения из камней. Мы забрались высоко в горы, чтобы прикоснуться к древности. Подошли к одному из них, заглянули с замиранием сердца. А внутри покрывало лежит, подушка, какая-то посуда. Это для нас культовые сооружения, а для кого-то дом родной.
***
На канатной дороге одно неудобство – она не останавливается. Надо садиться на сиденье и вставать с него на ходу. И тут же отпрыгивать в сторону. Это с моими-то больными ногами. Я и с обычного стула в три приёма поднимаюсь. Но ощущение опасности очень бодрит. И резвость откуда-то взялась, и реакция.
***
В городе чисто. Нёс полчаса палочку от мороженого. Сначала хотел опустить в мусорный контейнер, которые установлены на каждом шагу. Но остановила надпись: «Мусор бросать только в мешках». Так и донёс до дома и сунул в кармашек чемодана.
***
Мама тащит из воды уже посиневшего ребёнка. Тот хнычет и трясётся, покрывшись гусиной кожей. Стоящий рядом старичок вдруг говорит: «Бросьте его обратно в море, мамаша. Всё равно не выживет». Ребёнок тут же затихает, обхватив мать руками. И в воду больше в этот день не идёт. Даже дети понимают, что жизнь дороже лишних пяти минут купания.
***
Объявление в мегафон на пляже:
– Дамы и господа! Акулы в Египте, метиловый спирт – в Турции, террористы в Ираке, полиция нравов в Таиланде! Курорты России – свободно и безопасно!
***
Температура воздуха снаружи компенсировалась температурой мыслей внутри. Жара практически не ощущалась.
***
Никак не пойму, это стринги такие маленькие или ягодицы такие большие?
***
С такой фигурой и на бесплатном пляже?!!!
***
И тут разделение: побогаче – на шезлонгах, победнее – на полотенцах и поумнее – прямо на горячем песочке.
***
Где логика? Сфотографироваться с обезьянкой – пятьсот рублей, с женой и обезьянкой – тоже пятьсот рублей. Следовательно, фотография с женой должна быть бесплатной? Таки нет! Двести рублей! Зачем платить, если она и так постоянно перед глазами? Снял жену с обезьянкой. Для сравнения в будущем.
***
Представители администрации ходят по пляжу и призывают сохранять в чистоте родной город! А тётя Маня бредёт за ними и собирает мусор.
***
Пляж, как пригородная электричка. Весь день ходят зазывалы, навязывая услуги и продукцию. Различие одно – в электричке от этих криков хочется выпрыгнуть, на пляже – утопиться.
***
Объявление в мегафон на пляже:
Ловля рыбы в открытом море. Прикормлено вплоть до Турецкого побережья.
***
Попугай, сидя на плече у фотографа, ревнует, что снимаются не с ним, а с маленьким сонным крокодилом.
Ара машет крыльями, пугая отдыхающих. Кричит что-то неприличное. Хозяин показывает ему какое-то фото, достав его из кармана и тут же спрятав.
Попугай мгновенно успокаивается, тихо бормоча: «Мой папа – чучело. Позоррр семьи, позоррр семьи».
***
Дай, Джим, на счастье лапу мне! Не лапу, а руку? И не Джим, а Прокопий Леонтьевич? Бомжуете? Ах, поиздержались…
***
Молодая кукурузка, чурчхела, семочки, креветки, вяленая рыбка. Кишечная палочка прилагается бесплатно.
***
Есть одно преимущество у лысых! Лоб загорает лучше!
***
– Мишенька, скушай котлетку, – говорит бабушка внуку на пляже. – Не будешь кушать, отдам все котлетки вон тому дяде.
– Опять?! – кричит дядя, отползая подальше. – Я ещё от вашего плова не отошёл!!!
***
Что хуже: пить тёплую водку в плюс тридцать или холодное пиво – в минус тридцать?
У нас так вопрос не стоит. Надо – значит надо!
***
Мужчина, вам пирог с мясом или с собой?
***
Не трогай меня, Коля! Мне самой до себя дотронуться противно! А у меня хоть руки чистые.
***
На юге нет похмелья! За такие цены – и головная боль?!
***
Несмотря на большое количество платных туалетов на набережной, вода в море чище не стала.
***
Вид загорелой, практически обнажённой женщины на пляже вызывает такие фантазии!
Сразу хочется хорошо прожаренного мяса. Может, это старость?
***
Раки теперь не по пять и не по три, а по двести пятьдесят. Но такие мелкие, что не до шуток.