Посвящается Кяме
Однажды встречаешь человека,
И он настолько твой,
Что хочется оставить его в своей жизни
Навсегда...
Мое утро началось фигово! Хреново! Нелепо!
Проснулась с неясным привкусом горечи. Поплелась безжизненно в ванную. Скверное настроение меня не покинуло даже тогда, когда я стояла под бешеным напором воды в душевой кабинке, пытаясь уравновесить шквал неясных эмоций под искусственным водопадом. Демонстративно отвернувшись от зеркала, и не желая в нем видеть себя, спешно обтерла все тело. Высушила волосы, нанесла легкий макияж, и пулей выскочила из ванной - время поджимало.
Кофе! Может кофе смоет мою непонятную горечь? Горький кофе смоет горечь? Хм.. Ты бы еще горькую сигарету сюда приплела! А впрочем да, why not? Горький кофе и сладкая плюшка способны мне взвинтить настроение до небес. Выворачиваю наизнанку шкафы в кухне. О, Боже за что мне такое?! Как назло ни одной завалявшейся конфетки. О, мед! Вполне сойдет - две десертные ложки темно-янтарного меда и медовые соты в качестве закусона к ароматному кофе - уже лучше.
Так, надо бежать. Чертыхаясь на чем свет стоит, лихорадочно двигаю в спальню, начинаю искать, что надеть. Вешалка за вешалкой - вереницы платьев, блузок, жакеты, юбки, туники. Оказывается у меня навалом шмотья, откуда все это взялось?! И так несколько раз, вешалки туда-сюда, туда-сюда. С трудом подавляю порыв прихватить все вешалки разом и что есть силы швырнуть их об пол. Не разобравшись с нарядом, перебрала обувь. Многочисленные коробки. Обнаруживаю две пары босоножек, которые вообще еще ни разу не надевались. Чтобы хоть как-то успокоиться, решаю пересчитать сколько их у меня. Двадцать две коробки. Двадцать две пары обуви?! Да это же мини-бутик! И это, не считая сапог и каждодневной обуви в общем шкафу в коридоре?! Ужас! В сердцах восклицаю: "Святые небеса, ну почему я женщина?!"
Беру себя в руки, дышу глубже, опускаюсь обнаженной на пол, уговариваю себя сосчитать до ста. Нет, до ста слишком долго - опоздаю на работу. Один, два, три, четыре..., дойдя до цифры 44, чувствую, что понемногу успокаиваюсь.
Зараза, так что надеть? В глаза бросается новое красное платье. Вот оно - спасение! Или наоборот - провокация. Да, провокация! Хочу провокацию! Сейчас еще губы обведу красным карандашом, накрашу красной помадой и покрою красным блеском - и пусть все "сдохнут"! Пусть вокруг меня сегодня все пылает! Все дымится! Пусть сотрясается от моей вздрюченной ауры воздух! На ум приходят строчки любимой поэтессы Сильвы Капутикян:
Пусть все вокруг пылает и дымится,
Лишь только б дым не шел из-под ресниц.
Открываю шкафчик с бельем. О, и тут разнообразие цветов и фасонов! Ловко выуживаю черные кружевные трусики. А где же бюстье? О, месье, вы здесь! Ваше счастье, а то несдобровать, мы нынче в гневе!
Короче, надеваю нижнее белье, дымчатые чулки. Натягиваю платье. Обратный маршрут в ванную комнату. Сосредоточив все внимание на губах, спешно наношу легкий, бежевый тон оттенка капучино, сверху слой ярко-красной помады. Губы, созданные для поцелуя. Да, что там! Губы, молящие о поцелуе! Нежном, глубоком, томительном... чтобы любимые губы прижавшись к ним в страстном порыве, истерзали их лаской и влагой!Довольно вольностей! О любимых губах лучше вообще не думать! Пошли они к чертям! Сейчас, вот только щедро орошу волосы и шею роковым Chloe и бегом на свежий воздух.
Метро. Пытаюсь читать электронную книжку. Перебираю всю библиотеку, перескакиваю с одного жанра на другой. На эротические пикантности - не стоИт; излюбленные "Темные аллеи" Бунина, которые перечитываются каждый год в преддверии весенне-летнего сезона сжимают сердце непонятной тоской; новомодные труды о пользе позитивного мышления тоже не втыкают.
Сосредоточиться на чтении выше моих сил. Слова разлетаются на отдельные буквы вдребезги словно стекольные осколки. Читаю книгу - вижу фигу. А настроение между тем, по-прежнему - сквернота!
И вдруг внезапно решаю - Баста! Вот оно спасение! Мне надо просто разлюбить! Я не могу так больше!! И в тот же миг я решаю тебя разлюбить. Ну зачем тебя любить, ты где-то там, я здесь. Смысл всей этой "волынки"??!!
И вот я разлюбила тебя. Смело, отважно. Весь день я тебя не любила. Вот ни чуточки, ни капельки. Нисколечко. Гнала. Гнала прочь от себя твой образ, ставший за последние годы родным, дорогим, желанным.
Мучительно тянулись секунды, минуты, часы без тебя. Я вдыхала живительный воздух по дороге в офис и не ощущала в нем ароматов танцующего лета. Я не слышала пения птиц. Я пила кофе с любимой маковой булочкой и не чувствовала вкус. Весь день я слонялась с тяжелым сердцем, но свободным от любви. Мрачная, озлобленная, опустошенная, нацепившая маску благодушия и доброжелательности. Мне хотелось кого-нибудь прибить. А еще лучше всех мужчин планеты одним хлопком хрупкой ладошки! Меня переполняла гордость, что я смогла разлюбить тебя так легко и решительно, будучи уверенной, что мне наверняка удалась эта затея.
И вот все бы, конечно, хорошо, но мне никак не удавалось выкинуть из головы твое имя. Уменьшительно-ласкательное имя из четырех заветных букв настойчиво всплывало перед глазами незатейливой вереницей букв. В последний год как только в поле моего зрения попадалась бумажка и карандаш, я начинала выводить твое имя, то русскими, то армянскими буквами, армянскими чаще - чтоб оставить твое имя в тайне. И вот, как ни пыталась, ни мысленно водой смыть, ни ластиком подтереть, ни ножиком выскоблить. Тщетно! Твое имя мне будто кто-то нашептывал.
Так прошел день. Любовь будто ушла. Лишь имя твое к концу дня, так и не покорившись, все вспыхивало и вспыхивало на задворках сознания угасающим огоньком. Постепенно задышалось как будто легче, но вдруг к вечеру, все изменилось. Что-то пошло не так. Сука-любовь взбеленилась - вскинула гордо голову, топнула ножкой.
Я решила убежать от нее в мир музыки. Включила на ощупь плейер на той песне, которую, слушала вчера, до решения тебя разлюбить. Внезапно, услышав щемящее соло балабана, меня пронзило острой, но сладкой болью и закружили воспоминания - цветным калейдоскопом вспыхнуло сначала твое имя, за ним всплыло твое симпатичное лицо, приятный изгиб твоих губ приблизился к моим губам и захватил их в жаркий плен, о, как же было сладко целоваться под аккомпанемент этой нежнейшей мелодии прошлой весной...Я услышала в этой песне тебя! Себя! Нас! И любовь вернулась! Быть может она никуда и не уходила? Всего лишь делала вид, спрятавшись под густой вуалью обиды, из-за того, что ее пытались прогнать прочь? Проказница притаилась до поры до времени, чтобы вспыхнуть и разгореться вновь?
Теперь любовь везде - в моей улыбке, в солнечных лучах, в разорванных облаках, в любимых песнях..
Я снова влюбилась в тебя. До потери сознания. И отныне я люблю тебя острой, совершенно новой любовью. И разлюбить тебя больше не пытаюсь. Невозможно!
https://www.youtube.com/watch?v=wujOxo93SjU