1. Бог и красота
С детства мне твердили, что самое важное в жизни выйти замуж, обрести дом и завести детей. Больше всего мне хотелось обрести свой дом – по нему я тосковала очень –даже когда жила у бабушки. Но сначала нужно было выйти замуж. Ведь только муж может обеспечить меня всем необходимым. Я решила, что мой муж обязательно должен быть большим и сильным, всемогущим и всевидящим – а иначе никак. В углу на бабушкиной кухне висел портрет красивого мужчины, весь украшенный цветами. Бабушка говорила, что это икона Иисуса – Иисус это сын Бога – Он всегда наблюдает за тобой, Он любит тебя и оберегает от всего плохого. А когда я в другой комнате, он тоже меня видит? А когда на улице? Это была неожиданная новость – я никогда не бываю одна. Ну, а если он всегда со мной, любит и оберегает меня, – размышляла я, – то и станет моим мужем, когда вырасту. Украдкой я смотрела на икону и заметила, что с какого бы угла я не посмотрела на Него, его взгляд всегда направлен на меня.
Я чувствовала неловкость и краснела перед Ним – старалась вести себя хорошо: разрешала бабушке расчесывать мне волосы, стричь чёлку и сама мыла руки. За лето я привыкла к Его присутствию и больше не надоедала бабушке с вопросами о Боге, к тому же бабушка запретила мне говорить об этом с другими. Чтобы узнать, как я смотрюсь с высоты и видеть себя со стороны Его глазами, я научилась летать. Я смотрела на мир снизу глазами ребёнка и сверху всевидящим оком бестелесного существа. Где я начинаюсь и где заканчиваюсь я точно не знала. Так и жила раздвоенная, обильно заполняя пространство красотой.
Летом я находила красоту на улице – в цветочках и камушках, в разноцветных стёклышках и в черепках разбитой посуды с помоек. Деревенская помойка была моим любимым местом – там, среди мусора можно было найти несметные сокровища затерянной красоты. Осенью я собирала гербарий. Зимой, когда красоты не хватало, я рисовала её сама. Весной хрустящие сосульки, красные резиновые сапоги, тонкий лёд на лужах и длинные ручейки с плывущими по ним деревяшками, вместо корабликов.
Красота – это когда нет больше слов. Это когда душа не умещается в груди и ты хочешь взорваться на миллиарды частичек, чтобы вобрать в себя каждую её деталь, ничего не упустив. Когда видишь, что вокруг копошится жизнь и тебе в ней хорошо. Ты дышишь – дышишь – и дышишь. Слюнявишь найденное стеклышко, трёшь о подол новенького платьишка, а потом смотришь на зеленое солнце и сердце замирает от удивления. Красота это когда ты растворяешься в звуках жизни и утопаешь в её таинственных тенях. Когда ты таешь на солнце вместе со снегом, с восторгом превращаешься в лужу, познавая искусство перевоплощения. Когда ты открываешь тайны, непостижимые разуму, в безмолвном кусочке льда. Ты меняешься с ней день за днём, оставаясь неизменным. Когда красота повсюду сопровождает твою жизнь – ты будешь всегда дома.
Смотреть на мир глазами ребенка слаще, мягче, ярче и больнее – глазами создателя – захватывающе и тревожно.
2. А потом случился Пушкин
Оказалось, что любовь нужно выстрадать. Пушкин описывает страдания так соблазнительно, так сказочно и красиво, что я почувствовала себя выброшенной из настоящей жизни со своей необъятной любовью к чему-то невиданному. Все вокруг влюбляются в настоящих людей, шушукаются и страдают, а я не у дел – огромная и вездесущая. Если бы они знали, что я умею летать…
Я попробую сделать сама и любовь и весенние грезы…
Я скоро стану пионеркой – пора повзрослеть и определиться кому стать моим Богом и мужем. Решение не требовало проволочки. Соседский мальчик отличался от других ростом и своей популярностью в школе. Он то и стал моим Онегиным, а я бедной Татьяной. Моё богатое воображение наделило избранника такими не присущими ему достоинствами и красотой, что сложно было не влюбится в своё же собственное создание. И кто бы посмел мне сказать тогда, что я выдумала себе этого мальчика и эту любовь…
Я щедро тратила свою душевную энергию на создание и удержание иллюзии, фанатично собирая душераздирающие любовные истории и старательно переносила их в настоящую жизнь. Чтобы полностью привязаться к возлюбленному, я вынуждена была отказаться от своей полноценности. Он рос в моих глазах, как мухомор после дождя – сама же я превратилась в несчастную серую мышь. А возлюбленный в это время понятия не имел, что девочка в окне напротив создает из него Бога.
Как же легко было жить, когда я была влюблена в красоту и не было мне предела. И как же я устала страдать от придуманной любви, отдаляясь всё дальше и дальше от себя. Через три года страданий я переписала письмо Татьяны к Онегину, заменив несколько пушкинских строк на свои, но подписаться постеснялась. Ночью я подбросила свой шедевр в почтовый ящик любимому, чтобы он окончательно решил мою судьбу и избавил бедную меня от страданий. Три дня и три ночи я изнывала от любопытства и неопределенности. Каждый вечер, дождавшись, когда свет во всех домах погаснет, я мчалась к его дому в кромешной темноте – опускала руку в почтовый ящик, стараясь нащупать заветную бумажку. Наконец-то, ответ! – сердце стучит, щёки горят, ноги совсем не чувствую – дальше всё как в тумане. «Онегин» отверг безымянную поэтессу, как в сказке… Через несколько лет она отвергнет его и, как в сказке, выйдет замуж за другого, но это уже другая история.
Создать, по собственному велению и сильному хотению, из человека Бога, да ещё и влюбить в его себя! оказалось намного труднее, чем я думала. На выдуманных ценностях любовь не растёт – а если это эфемерное создание и проклюнется, удобренная стихами, слезами и страданиями, то всё равно однажды развалится как Вавилонская башня.
Нашёлся бы в то время хоть один человек, который смог бы эту простую истину до меня донести…
Быть в состоянии любви особых усилий не требует. Любовь питает жизнь не требуя от неё ничего взамен. Любовь творит красоту и наделяет её эстетикой. Эстетика вызывает восторг, восхищение и вдохновляет нас на создание прекрасного. А когда я испытываю вдохновение, то любовь устремляется в меня и я становлюсь точкой входа и выхода для неё – вместе мы творим красоту.
Красота – место встречи с любовью, а я точка.
3. Двухмерная пустота
Нас пленила любовь теплотой и довольством. Мы сливались в любовном экстазе – и не было нам ни конца ни начала. Бездонно-синий океан, горячее солнце и ты – взрыв неповторимых эмоций.
Я смотрю в белоснежную даль и вижу твои глаза. Наша музыка помогает удержать в памяти ушедшую жаркую Осень. Вглядываюсь в двухмерную пустоту белого холста – вижу твои глаза на будущей картине. Я заполняю эту пустоту морем приятных переживаний: ветер прошлых событий копошится в твоих волосах; мой легкий поцелуй лёг тенью у твоего лица. Благодарю тебя, Осень.
Тревожный телефонный звонок перенёс меня в твою реальность: – Да я рада тебя слышать – Я люблю тебя – Хочу? – Конечно не забыла – Да, да я всё ещё люблю – Люблю тебя – Люблю тебя – Да, всё ещё люблю.
Зачем так много слов и вопросов? Если хочешь, чтобы я услышала тебя – отправь мне простую точку – я мысленно приду к тебе сама: окутаю тебя всем своим существом и все тревоги твои уйдут. Тебе одному – там – плохо, мне одной – здесь – хорошо. Почему?
Зима решительно вышвырнула рыжеволосую Осень за дверь – и одним повелительным жестом погасила свет в ярких красках моей палитры и в настроении.
Не хочу я больше летать! Посмотрю на картину позже.
Заснеженные горы. Рождество. Тишь, благодать – никого не слышать – никого не видеть. В машине транслируют нашу музыку и вот она жизнь – вот она красота! На самом деле всё не так уж и плохо. Даже хорошо! Душа встрепенулась, проснулась и вышла на волю. Расправились мои крылья – я развернула к себе холст, включила свет и обновила краски – затрепетали тени. Хотя бы на миг отключиться от жизни и исчезнуть в скрытом от глаз измерении! Зима ослабила хватку и в приоткрытую дверь мне подмигнула Осень.
Настойчивый телефонный звонок остановил мой восторженный полёт. Я рухнула вниз, как подстреленный воробей. – Заболела? – Нет, я здорова – Плохо? мне? – Только что мне было хорошо – Конечно я тебя люблю – Трудно без тебя? – Мне? – С чего ты взял? – Всё хорошо – Хочешь меня? сейчас? – Я не знаю – Скучаю по тебе? А надо? – Прости, я действительно чувствую себя не важно.
Через два месяца я уже не могла слушать нашу музыку. Картина так и зависла в ожидании чуда, а ведь осталось поставить несколько бликов, чтоб вдохнуть в неё жизнь. Нет, пока не могу.
Почему я не могу заставить себя дописать эту картину? Да потому что знаю, что с завершением этой работы уйдет из жизни эта навязчивая, приторная Осень – она будет жить здесь, в этой картине. Между нами растянется обрыв и мне придется согласиться с тем, что зима в самом разгаре. Повешу картину вот на этой пустой стене, зароюсь с головой в мохнатый плед, обниму чашку с горячим чаем и буду долго смотреть сквозь неё. Смотреть и удивляться – неужели я это сама – написала…
А когда насмотрюсь – продам.
Где же теперь наша любовь? Вероятно она нам приснилась в любовном угаре. А если и забегала на чай, то мигом сбежала, как только я решила увековечить её на этой картине.
Я тебя люблю, – говоришь ты. Ты есть Я – Я есть Ты, – поёт душа. Прежде чем это сказать, подумай: а стоит ли? Эта песнь – точка невозврата, она приводит всё в равновесие. Все ложные чувства уходят, и не только любовь, скрытые намерения поднимаются на поверхность осознания – щёлк! и нету!
Я тебя люблю пробивает любые застрявшие потоки. Желание, стянуть на себя чужое одеяло, пропадает, а любовь устремляется к совершенству. Попробуй теперь догони. Если ты хочешь, что бы всё прояснилось, скажи: Я тебя люблю – и потом говори, говори и люби – так искренне, так свято, как только можешь. Смотри, что будет происходить? – Всё наносное начнёт разваливаться, а слова любви вернутся к тебе блёклыми и пустыми. Они сделали своё дело. Башня, созданная из временного помешательства, вранья и притворства, развалилась – и пустота.
Но есть и хорошая новость, если это настоящая любовь – она прорвёт все плотины и заполнит весь Индийский океан.
4. И приснился мне потоп
Мы гордо празднуем нашу встречу, ликуем и пьём – за наш скорый полёт! Мы выполнили все условия сделки – нашли друг друга. Мы просветленные, богами любимые – обошли все подводные камни и справились с жизнью. Смотрите! – мы победили. Кто ещё так может? Мы две половинки одной души, блуждали в темноте миллионы лет, разыскивая друг друга среди миллиарда таких же ищущих. И вот мы вдвоем – стоим на этой скале. Как же долго мы сюда карабкались: наши ноши были невыносимы, мы падали от усталости – вставали и шли. Мы обогнали всех остальных. Не все дойдут до цели сейчас – слабаки. А мы смогли! Теперь мы вместе. Смотрите, люди, мы лучше всех. Звёзды перед нами.
Взявшись за руки, мы стоим на вершине отвесной скалы. В солнечном сплетении щемящее волнение от предстоящей встречи с чем-то долгожданным и неизвестным. Перед тем, как шагнуть со скалы, я оглядываюсь назад и гоню от себя мысль, что не готова оторваться от своего привычного Я, с которым меня связывает не одна жизнь. Я – которое делает меня мной и отличает от других. Я создавала его на скорую руку, как временное убежище, в ожидании своего второго крыла. Я – мой Дом. Родной и уютный. Мой Дом – моя суть, моё творение. Как много холодных зим мы пережили вместе… а знойных лет?… Как много раз я бросала тебя, когда замечала на горизонте жёлтый огонёк. Тот огонёк я называла любовью. Ох уж эта любовь – вечная неудовлетворенность в погоне за идеалом. Я выбегала за ней из дома в ночи. Я пыталась её удержать, в надежде на стабильность. Я понимала, что это лишь призрак, но всё равно пыталась ухватиться. Сбрасывала с плеч ненужный балласт, чтобы было полегче. И этим балластом всегда оказывался ты – мой Дом.
Там за спиной всё моё прошлое. Опьяненная в спешке я даже не соизволила уложить его в коробки. Оно валяется там, словно мёртвое животное – никому нет дела до него. Проезжие машины вдавливают его в землю, унося с собой частички на колёсах. Прохожие разносят его на своих подошвах. Птицы склевывают то, что съедобно и собирают всё, что может пригодиться для строительства их гнёзд. Горячий ветер гоняет по долине оставшиеся клочки наперегонки с перекати-полем. Это не достойные похороны моей жизни – это бегство. От чего?
Во время празднования нашей встречи никто не поднял тост за наше прошлое, за Дом, что оберегал меня все эти годы. Никто не поинтересовался, насколько поднялось в цене моё бывшее жильё.
Я разжимаю ладонь и делаю шаг в звезды…
За каменным садом восходит розовое солнце. Деревья стоят обуглены. Я сижу в обнимку с остывшим за ночь камнем. Я хочу домой – но где его найти. Земля шатается под ногами, холодный липкий ветер дует в лицо: шаг – преодоление – шаг – преодоление. Вот он – мой Дом! Ты укроешь меня от ненастья. Я вошла внутрь и хочу закрыть за собой дверь – тщетно. Дверной проём перекосился, дверь висит на одной петле. Я знаю, что больше не смогу здесь жить. Дом сильно пострадал в моё отсутствие и восстановлению не подлежит. Как же долго меня здесь не было… Пора уходить.
Другие, узнав о моём решении, поспешили укрыться от надвигающегося шторма и хлынули в мой осиротевший Дом. Их не беспокоила его сломанная дверь. Я оглянулась в поисках чего-нибудь ценного, что могла бы взять с собой на правах хозяйки, но ничего не нашла – одни голые стены. Пора. Я с трудом пробиваюсь наружу против потока входящих людей. Дверь снесена толпой. Теперь я бездомна. Земля под ногами снова зашаталась, огромная чёрная туча глухо ухала и клокотала, с треском сжимаясь в тугую пружину.
Я упала ничком на дорогу, распластала руки, подставив небу вторую щеку… Пусть. Пусть добивает.
5. Свободные вместе
Ты прилетел ко мне в надежде вернуть к жизни то, что ушло в другой мир навсегда и давно живёт на холсте. Мы молча поднялись на невысокий холм, чтобы полюбоваться видом.
Смотри, как красиво летают птицы…
Многочисленная стая скворцов совершали сложные маневры в гармоничном небесном танце, оттачивая его до совершенства. Множество крохотных глаз и сердец слились в один организм. Их лётное выступление захватило всё наше внимание.
Интересно, им хорошо быть вместе или они об этом не думают.
Так они укрепляют связь в стае и готовятся к перелету.
Что если одна птица покинет стаю и поменяет направление?
Её место незаметно займет другая, а танец не изменится.
Что станет с той, которая улетела? Никто не попытается её догнать и вернуть обратно?
Она решила улететь и улетела. И никакого чувства вины… Вот так бросила всех и улетела?
Это её личный выбор – она же свободна.
А может она полетела умирать, чтобы вернуться молодой и сильной?
Может и так…
А когда она вернётся, её так же легко примут обратно или забудут?
Кто управляет стаей? Для кого все эти танцы? Они же не видят себя со стороны, а внутри стаи какая разница? главное не сбивать друг друга.
Представь себе, что будет, если они начнут думать и рассуждать, как мы с тобой сейчас.
Я представила, сколько бы перьев посыпалось с неба в эту минуту и мы долго смеялись.
Да, мы будем скучать по нашей Осени, по тем несбывшимся мечтам, которые создавали вместе. Но и это чувство скоро пройдет. Обязательно пройдет. Ведь эти мечты были связаны не со мной, а с той единственной, на месте которой случайно оказалась я.
6. Мой мужчина длиною в жизнь
Я чувствовала себя бесконечно любимой, когда была ребенком. Ты носил меня на руках, защищал, жалел и баловал. Ты рассказывал мне о звёздах. Я доверяла тебе свою жизнь, свои страхи, секреты и задавала важные вопросы. Ты любил меня открыто, когда рядом была мама и скрытно, когда женился на другой. А потом ты исчез – навсегда. И я пошла в свою жизнь одна со своим Богом.
Иду и ищу – того самого, кто даст мне любовь и тепло.
Мужчины. Мужчины. Тянут руки, тащат в свою жизнь. Все чего-то хотят. Я останавливаюсь, присматриваюсь, трогаю и принюхиваюсь. Не тот. Они укладываются, словно шпалы, на моем пути. Один за другим. Ничего, что не подходит, ничего что не мой. Зато ещё один шаг вперед. Я приспособилась. Это же мужчины – у них прочные кости. Мне нужны они – все – чтобы построить свою дорогу.
Куда?
В никуда.
Дорога нужна для движения. Не могу я совсем по бездорожью. Мужчина дал мне толчок в жизнь. Он удержал меня, не дал уйти в землю с кровью. И теперь я здесь. Иду, бегу и прыгаю – по шпалам.
А рельсы?
Без рельсов. Вот и спотыкаюсь. С рельсами было бы легко. Я уж давно бы взлетела. Сейчас бы парила на землей, будь он со мной.
Мой мужчина длиною в жизнь – неуверенный в себе мальчишка. Влюбилась в первом классе и так десять лет. Да что там десять… Тень той привязанности до сих пор бродит в недрах моей души, когда мысль уносится в детство. Миг – и ты снова здесь, смеешься. Были времена, когда я расценивала твой смех, как издевку, а сейчас – как волнение и неуверенность.
Взрослею… А теперь ты лежишь шпалой на моей дороге. И не одной. Я много раз переставляла её, когда натыкалась на пропасть и некуда было ступить. Я вспоминала тебя, выдергивала из прошлого и помещала перед собой. Помогало.
Однажды ты изменился, перестал смеяться. Стал ниже ростом. Твоя, агрессия, сломила меня. Я сдалась. Стала мамой. А ты новой шпалой. Тебе было трудно, я знаю. А сейчас еще труднее. Ты не смог нас держать. Твои кости трещали и ломались. А руки не выдержали. Трудно быть мостом длиною в жизнь для своих детей и их матери. Твоя дочь также потеряла опору, а сын пока не научился быть сильным, но он очень старается.
А я все еще живу. Я все еще двигаюсь. Я сильная. Держусь, как могу. И всё ещё нуждаюсь в заботе и ласке, любви и поддержке. Вероятно, что эта тоска останется со мной до конца этого пути.
Мой мужчина длиною в жизнь, тебя так много, что я сбилась со счёта – а дорога всё не кончается, а крылья так и не окрепли.
Кого я ищу? тебя в них или себя… Я не совсем уверена, что делаю здесь и куда иду. Одно я точно знаю, что эту дорогу я выкладываю любя.