Я город этот забыл совсем. Помню только некоторые детали: кошки орут, соседи судорожно пытаются вставить ключ в дверной замок и воробьи за окном. И песни там все похожие.
С момента нашей последней встречи прошло около 2-х месяцев, а я до сих пор чувствую тепло ее рук в пространстве между свитером и телом, в этой воздушной прослойке; запах ее кожи, словно тот застрял где-то в носовых пазухах и категорически отказывается оттуда выходить-эдакая забастовка. Помню, в нашу первую встречу она сказала что-то, быстро так сказала, что я еле успел уловил суть, и слова были такие, подобранные, точные очень и с необходимым информативным объемом. Ну....это когда парой слов можно объяснить большие и невообразимые вещи, сложные вещи, такие, на какие у других уходят целые романы, поэмы и прочее. Вот она так умела. Ей Богу, несколькими словами могла. И мне это безумно нравилось.
Еще она курила. Курила не так как курят молодые женщины стоя у магазина и ожидавшие своих молодых людей, которые в этот момент бурно спорят стоя у прилавка, чем "чешское" выгодно отличается от отчечественного "дона". Курила она красиво. Каждый выдох напоминал произведение искусства. Это сложно на самом деле объяснить, помню только, что прям на выдохе этом сразу начинала звучать музыка, абсолютно из неоткуда. Точная, подобранная, и лад тот что надо, и темп, и размер. Все это объединялось в целое и просто вышибало меня из колеи. Сначала я думал, что она курит слишком крепкие сигареты, а оказалось, что я ее люблю.
Люблю больше жизни. Вам приходилось кого-нибудь любить так, чтоб все производимое Вами моментально теряло смысл?! Нет больше соседей, нет орущих кошек, не существует погоды-она всегда хорошая и нет смысла ее больше разделять на хорошую и плохую, небо-это где-то совсем рядом, лампочка в квартире стала слишком тусклой и телефон нужно переключить с "бессшумного" на какой-нибудь более оживленный.
Я много читал. На тот момент я мог похвастаться несколькими десятками прочитанных книг. Я взялся перечитывать их заново. Я искал такую же любовь. В жизни я ее не встречал до этого момента, поэтому надеялся найти ее в книгах. Что это, как с этим бороться, нужно ли вообще с этим бороться, и как с этим жить? Странно, но ни медицина, ни философия, ни литература ничего толкового мне не ответили: ну, мол, да, есть такая штука, симптомы там, фазы болезни; вот тебе и Шекспир, и Орфеевское "...больше жизни" и еще куча всего малопонятного. Вот только толку от всего этого мне? Мне, человеку, которому плевать теперь на цвет галстука, на пятно от грузинского вина поверх любимой рубашки, на -ТСЯ и -ТЬСЯ, потому что сначала я думал, что она курит слишком крепкие сигареты, а оказалось, что я ее люблю (причем слово это нужно было бы написать капсом и разделить по слогам: ЛЮБ-ЛЮ, ибо многие полагают, что таким образом слову придается некая пикантность что-ли, значимость и весомость. Вот и я так подумал. Не, ну а вдруг?!)
...я когда утром проснулся, голова напоминала чугун. На примятой подушке осталась пара ее волос. Все, что у меня осталось- пара ее волос.Потом еще начальник позвонил несколько раз, а я даже трубку не взял. Не хочу.
Выйдя на балкон, как в любое другое утро (вру!!! это утро не было таким как остальные) я закурил сигареты, которые она оставила на крышке старого, советского пианино и сначала подумал, что она курит слишком крепкие сигареты, а оказалось, что я ее люблю.
Я пытался звонить. И голос этот, что-то там про "недоступен": красивый, женский голос так безжалостно проводит лезвием по горлу; как должна быть несчастна эта женщина, которая дала записать свой голос для такой фразы. Вы ее слышали?
Это не "Балтика 7-ка закончилась", не "Недостаточно средств на карте", это — "Абонент временно недоступен". Просто он был доступен, а сейчас нет, и черт его знает, что ты там будешь делать, хоть волком вой. Там, на второй полке шкафа остались вещи ее. Старые такие вещи, которые вроде уже не по размеру давно, выцветшие, а их продолжают носить в пределах квартиры. Вот у нее было много таких вещей. Я подумал, мол, отличный вроде предлог для того, чтобы снова набрать этот проклятый номер. Да там любой предлог будет казаться отличным. Она работала много — про таких говорят "до сведенных скул", занята, увидит что я звонил и перезвонит. Обязательно перезвонит.
Мне раньше казалось, что любовь (какое совсем не мужское слово) — это когда что-то невообразимо красивое: корабли, звезды, Шопен и "Массандра" в ресторане, и чтоб за фортепиано сидела женщина, обязательно женщина — все должно быть очень кинематографично. А оказалось — "подай шампунь" и вместе яблоки выбирать в магазине. Выбирать долго, нудно, но выбирать молча, делать вид, что тебе действительно интересно в чем разница между вот этими "невкусными" и какими-то там еще.
Обычно в таких ситуациях нужно много времени, чтобы все это обдумать, выдавить из себя этот фермент, отвечающий за приятные воспоминания, такая своеобразная кнопка "Delete" где-то в области височной доли. И много чего про всякие там "заново" и "время". Врут ведь, сволочи. Черта с два скажу я все это "заново". Ничего ты не начнешь, и не закончишь, ты вообще ничего не сделаешь. Не пытайся ловить эпизодических девчушек на приманку безупречно сыгранной роли сильного мужика. Сейчас ты слаб и один: калека в переходе, пьяница, ты одней всех бездомных собак и пули в башке.
Потом второй дождь. Почему второй? Ну это как "до" и "после". Вот после нее — второй. Куртка только что купленная — вторая. Город второй, скучный и серый, вспоротый до основания, песни, в шиномонтаж заехать, простуда — все по второму разу. Я искал ее везде. И не то чтобы не нашел, а там работа, начальник снова звонит, зараза; и было бы проще оставить все как есть, а еще лужи, грязь, и утренний, не отошедший ото сна женский голос в трубке как-то совсем печально произнес:
— Привет. Извини, я просто...
— Привет. Ты опять куришь? Утро еще, а уже куришь (она курила, обязательно бы курила, она не могла не закурить в такой момент)
И тут начинает звучать музыка, обязательно начинает звучать, она не могла бы не зазвучать в такой момент.