Это было утро, и мачеха Грэты решила сготовить семье на завтрак омлет по не совсем традиционному рецепту, который накануне видела по телевизору в кулинарном шоу. Рецепт назывался "Любимый омлет генерала Пиночета". Омлет состоял из восьмидесяти пяти ингредиентов, не считая специй, и то как он готовится объяснить было бы весьма непросто.Но общий принцип был следующим для начала на раскаленную сковороду выливалось полстакана рома, после чего он поджигался, и на сковороду забрасывалось все остальное. А потом взбитые яйца, и несколько не взбитых. После чего добавлялось еще полстакана рома, и снова поджигалось. Готовое блюдо украшалось свежей зеленью и посыпалось щепоткой корицы. После чего подавалось на стол исключено на фарфоровых тарелках или серебряных блюдах.
Не далее, как два дня назад, она впервые узнала, как это делается, и поэтому вся кухня была наполнена черным и вонючим дымом, а плита залита мутной жидкостью непонятного цвета.
Еще в нем было нечто синее, но сама Грэта это не пробовала.
А еще в еде было что-то белое с зеленым.
- Это я для вкуса добавила, - добавила мачеха. - Для вкуса и аромата.
Это Грэта совсем пробовать не стала.
- А почему? Разве не вкусно?
Грэта ничего не ответила. Вместо этого она посмотрела на ползающего под столом кота, несмотря на его крайне непривлекательную внешность, и совсем непрезентабельную наружность, придется съесть этого кота. А кота ей было жалко. Он был хороший и милый, хотя и редкостная паскуда, и однажды нассал ей на кровать. Точнее два. А если быть еще точнее четыре. После четвертого он улегся прямо туда, куда нассал, и разбудить его Грэта сумела лишь утром, когда кот снова захотел ссать, есть, а потом снова спать.
Правда перед тем, как снова лечь спать, но после того, как поссал и поел, он сидел на окне и орал. У котов это называется петь.
Зато на кровать мачехи кот нассал 842 раза, а она жила в доме меньше, чем кот, и уж тем более, чем Грэта.
И еще 400 раз насрал.
А еще раз двадцать блеванул валерианкой после того, как его хотели перед сном успокоить (чтобы не шумел во сне) с помощью классических проверенных лекарственных средств.
Эффект получился обратный.
Вместо того, чтобы заснуть и греть кого-то из своих хозяев, кот начал носиться по комнате, умудрившись поцарапать всех и даже случайно зашедших любопытных соседей, у которых как раз закончился кризис среднего возраста — (им уже было под шестьдесят пять, и роскошного поместья в экологически чистом участке планеты у них не было), потом запрыгнул на окно, влез в форточку и застрял.
Орал он всю ночь.
Теоретически его могли достать, но никто в доме не хотел.
- Пускай поорет, - сказал отчим Грэты, капитан Бойд, - Может в себя придет?
- Пускай поорет, - подтвердила мачеха,- Умнее станет и послушней.
- Пускай поорет, - добавила Грэта, - Он же не у вас в комнате орет?
Вставлю беруши, приму снотворное, напьюсь и накурюсь, и чего-нибудь еще, орет же ведь, как проклятый или как какая-нибудь неприличная девушка с дурным вкусом и высоким истеричным голосом.
Юная Грэта была не далека от правды.
Устав за ночь орать, кот заснул прямо в форточке, и с утра семья выяснила, что это не кот, а кошка.
Это было выяснено по отсутствию у застрявшего в форточке кота того полового органа, который делает его стопроцентным котом, и наличием того полового органа, который делает его антистопроцентным котом, а вот наоборот, очень даже весьма.
- А почему ты тогда орешь, как кот?
- А как я еще должен орать?
- Ну как минимум, не как кот. С яйцами-то труба если ты кошка?
Кот ласково посмотрел на Грэту.
- Царапать не стану, поскольку из форточки достала. И насчет яиц объясню.
Грэта достала его из форточки и посадила на кровать, с которой кот свалился на пол и заснул.
Ровно спустя пять минут, он проснулся, оцарапал Грэте руки, ноги и лицо, снова свалился на пол и снова заснул.
Грэта снова его подняла и усадила так, чтобы не мог упасть, удариться больно головой и вообще больно удариться.
- Хорошо, я объясню. Дело не в яйцах, поэтому я за них и не переживаю. Ну то есть они важны тем, кому нужны дети. Но кому не важны, то и не нужны. Отсутствие яиц (со всеми их семенными придатками) ни как не влияет на секс.
За исключением одного момента.
Когда для секса ты хочешь только одну, и никого больше.
Но у тебя ее нет, потому что она все еще замазывает царапины от поцарапавшего ее котика и думает, как бы его надежней убить.
А могла бы просто спросить меня.
- Я никогда не стану принимать советы у четвероногого, не сильно умного и с хвостом. К тому же не очень чистым.
- Уверена?
- Коты вообще не разговаривают на человеческом языке!
- Богини Камня тоже.