Я больше не пишу стихи, мне просто не о чем писать. А почему?
В душе чёрная пустота, наполненная каким-то смешанным дымом сигарет с улицы и моих. Внутри микс, который мешает мне дышать и верить. Я забываю улыбаться, а вот огрызаться - никогда.
Ты была у меня, кажется, во вторник. Мы готовили, ссорились и обнимались. Твои руки по моему телу, губы по моей коже...но что не так? Что мне мешает чувствовать это всё остро? Наверное, сомнение. Да, это всё прекрасно, но буквально до этого, в воскресение, я рыдала больше восьми часов. И для чего, скажи мне, мы завели разговор про то, что было? Меня это ранит. Меня это топчет, сжимает и бросает в пламя ненависти к себе, что не сказала "нет". Мне больно, мои шрамы вновь кровоточат, и я захлёбываюсь кровью. Ты мне скинула ссылку на свой журнал, где выговаривалась после расставания. Сука, так ты встречалась с другими? Сука, так ты усомнилась в моих чувствах?
Сука, ты не отличила ложь от правды?
Сука, какая же ты сука и эгоистка.
Как мне верить тебе? Как улыбаться и говорить, что люблю? Как не думать о том, что ты не уйдёшь?
Хотя знаешь, мне будет уже всё равно. Мою душу уже убили и сожгли. Мёртвому больно не сделаешь. Я нанавижу тебя.
Мне кажется, что я создана для людей. Отдавать, гореть, держать, но не получать. Спасательная шлюпка от тонущего корабля до пристани. Так со всеми, не только с тобой. Но с тобой больнее. Горю, горю ярко, зажмуривайся, не смотри, как я рассыпаюсь под ноты песен. Ты не любишь то, что я слушаю. Говоришь, что печальное всё. Идиотка...это же всё со мной. Тихо, вслушайся в эти слова. Ты заставляешь улыбаться, а я не могу. Синяки по всему телу. Мне больно, мне не приятно. Горло сжато в руке, а я идиотка, не сопротивляюсь. Жду, когда ты сожмёшь его окончательно, но ты не дура, не хочешь, чтобы "твоя девочка" умерла. Успокойся, она уже мёртвая. Она уже ничего и никого не ждёт. Она курит, а ты не знаешь этого. Она лиса лисой, но ты хитрее.
Нас...не спасти. Или меня? Да, тебя не надо спасать, ты держишь линию в руке и идёшь спокойно. Ты не любишь смену обстановки, не хочешь уезжать из мегаполиса. Знаешь, чего хочешь. Учишься, думая о работе. Работаешь. Любишь маму, папу, сестру и брата, подругу Алю. Кого ещё? Да никого. Ты счастлива, а я ношусь по жизни, словно лист с берёзы. Меня кидает от одной пристани к другой. Я ненавижу Москву, людей, учёбу, шум и свет. Мне тяжело с людьми. Я плачу о животных дольше, чем о человеке. Считаю, что переезд - верный выбор. Мне не хватает адреналина.
Скорость, одиночество, ночь, музыка, фотоаппарат - это я.
Дом, дети, постоянство, работа, рутина, город - ты.
Мы ещё вместе? Как? На чём держится это "мы", как на глаза попадает тусклое "мы"?
"Нас" по определению быть не может.